Maldito seas, WalletNook.com.
¿Algún problema?
La descripción en línea era completamente errónea.
Dijeron ocho ranuras más identificación desmontable.
Para cualquier persona racional, cabrían nueve tarjetas.
Pero no te dicen que la identificación ocupa una ranura.
Es una pesadilla.
Bien, ¿en realidad necesitas...
...la tarjeta de miembro honorario de La Liga de la Justicia?
Ha estado en todas mis billeteras desde que tenía cinco años.
¿Por qué?
Decía: "Llévela encima todo el tiempo".
Aquí lo dice, bajo la firma de Batman.
Y este es el apartamento de Leonard y Sheldon.
Adivinad de quién son los padres que están en banda ancha.
Leonard, son desde Nueva Delhi, el doctor y la señora Koothrappali.
Hola.
Sube la cámara, le estoy viendo los genitales.
Lo siento, papá.
- Mucho mejor. Hola. - Hola.
- Y aquí está Sheldon. - Hola.
Vive con Leonard.
Qué bien. Como Haroon y Tanvir.
No, no como Haroon y Tanvir.
¡Qué chicos tan simpáticos!
Acaban de adoptar a la bebé punjabi más hermosa.
Sí. No, no somos como Haroon y Tanvir.
- ¿Son estudiantes como nuestro hijo? - Sí.
¿Y a sus padres no les molesta el potencial de ganancia limitado?
- Sí. - No mucho.
Papá, por favor no empieces.
¿Qué? Solo preguntaba. Es tan sensible.
Es mi vida y mis amigos. Me alegro de veros. Nos despedimos.
- Adiós. - Adiós.
Espera, espera.
Antes de que te vayas, hay buenas noticias.
Baja al ordenador y reúne a tus amigos.
- ¿Qué pasa, papá - No veo a tus amigos.
¿Soy yo o charlar por Internet con ropa no tiene sentido?
Rajesh, ¿recuerdas a Lalita Gupta?
¿La gordita que me daba patadas en las samosas y me llamaba intocable?
Sí. Ahora estudia ortodoncia en la USC...
...y le dimos tu información para contactarte.
¿Por qué lo habéis hecho?
Tienes 26 años, Rajesh. Queremos nietos.
- Pero, papá, yo no... - Sus padres aprueban el compromiso.
Si os casais en primavera, evitamos la temporada de monzones.
¿Casarme en primavera?
Depende de ti. No nos entrometeremos.
Si no queréis entrometeros, ¿por qué lo hacéis?
Si me permites, probablemente no lo consideren intromisión.
Aunque los matrimonios arreglados no son ya la pauta...
...los padres hindúes siguen metiéndose en la vida de sus hijos.
¿Por qué me hablas de mi propia cultura?
Te veo confundido.
- Lo siento, pero con todo respeto... - Lo siento, cariño. Debemos irnos.
Ya ha empezado Doogie Howser.
Abuela, es la hora de Doogie.
- Adiós. - Adiós.
No me lo creo.
Yo tampoco.
Hace 20 años que dejaron de emitir Doogie Howser.
De hecho, leí que es uno de los programas más populares en India.
Puede hablar de aspiración cultural que un hijo que se dedique a la medicina.
Tienes razón.
- Les encantaría Scrubs. - ¿Qué no les encantaría?
Disculpad, escuchad.
Mis padres quieren casarme con una extraña. ¿Qué voy a hacer?
- Te sugiero que lo hagas. - ¿Qué?
El amor como base del matrimonio solo ha existido desde el siglo XIX.
Antes, eran matrimonios organizados y han servido bien a la sociedad.
Es la premisa de El Violinista en el Tejado.
No soy seguidor de los musicales, pero amo ese espectáculo.
Yo también. Claro, me atrae culturalmente.
Lo entiendo, pero hay una universalidad que trasciende lo étnico.
Sin olvidar que la música es buena.
- Sí. - Por supuesto.
- Ya sé lo que haré. - ¿Qué?
Buscar nuevos amigos.
- ¿Quién quiere ir a alquilarla? - Nadie. Tenemos la edición especial.
Tal vez sí somos como Haroon y Tanvir.
Habla el doctor Sheldon Cooper.
Sí, quiero cancelar mi abono al planetario.
Sí, yo también lo lamento...
...pero no tengo espacio para ustedes en mi billetera.
No, entiendo, pero era entre ustedes y el Museo de Historia Natural...
...y francamente, ustedes no tienen dinosaurios.
Yo también los echaré de menos. Adiós.
Ya sé que os estáis mandando mensajes sobre mí y quiero que paréis.
Cielos, estoy cierta y verdaderamente arruinado.
Pensé que estabas buscando nuevos amigos.
Estoy viendo el terreno.
Mientras tanto, escuchad esto.
Hola, Rajesh, habla Lalita Gupta.
Tu madre le dio a mi madre tu número para que me lo diera.
Así que te estoy llamando para que me devuelvas la llamada.
Adiós.
¿Os creeis lo insistente que es?
Pues no la llames.
Si no la llamo, mis padres no dejarán de recordármelo.
- Pues llámala. - ¿Cómo? No puedo hablar con mujeres.
Me rindo. ¿Alguien más?
- Dame el teléfono. - ¿Para?
Tú dámelo.
- ¿Qué estás haciendo? - No te preocupes, me lo agradecerás.
Hola, ¿Lalita? Habla Raj Koothrappali.
Sí, también me alegro de hablar contigo.
Dime, ¿qué traes puesto?
No es importante.
En fin, ¿cuándo quieres que nos veamos?
El viernes me parece bien.
Te llamaré para decirte el lugar y la hora.
Mientras tanto, sé tú misma, nena.
Ahora puedes darme las gracias.
¿Por hacerme parecer un personaje de Los Simpson?
- La próxima, tú haces tu cita. - No quería hacer esta.
Mira el lado positivo, tal vez sea una chica agradable y guapa.
Genial, entonces nos casaremos, no podré hablar con ella...
...y pasaremos el resto de nuestras vidas en total silencio.
Les funcionó a mis padres.
- Hola, chicos. - Hola.
Necesito conejillos de Indias.
Hay una compañía distribuidora de animales en Reseda.
Pero si tu investigación se aplica a humanos, te sugiero ratones blancos.
Su química cerebral es mucho más parecida a la nuestra.
Lo juro por Dios, Sheldon, un día voy a acostumbrarme a hablar contigo.
Su madre lo lleva diciendo años.
- ¿Qué sucede? - Finalmente convencí al restaurante...
...de darme un turno de camarera y necesito practicar las bebidas.
Genial, la clave para adquirir habilidad en cualquier tarea es la repetición.
Con obvias excepciones.
El suicidio, por ejemplo.
Leonard, ¿qué te parece?
Penny, nos encantaría ayudarte, pero Raj está pasando algo ahora.
Además, él no bebe, entonces...
¿En serio?
Raj está pasando por algo y le gustaría aceptar un trago.
Bien, aquí tienes, Leonard. Un Tequila Sunrise.
Gracias.
Esta bebida es un ejemplo de líquidos con diferente peso específico...
...que interactúan en un recipiente cilíndrico.
Gracias.
Bien, Raj, ¿qué quieres?
Lo que me recomiendes.
¿Qué tal un Saltamontes? Prepararé un excelente Saltamontes.
¿Sí? Bien, ahí va.
- Sheldon, ¿qué vas a querer? - Un refresco de dieta.
¿Podrías pedir un cóctel? Necesito practicar la mezcla de bebidas.
Bien. Quiero una Cuba Libre Virgen.
Eso es ron con Coca Cola sin ron.
Sí.
Entonces, un refresco.
Sí.
¿Y podría ser de dieta?
Hay una lata en la nevera.
Una Cuba Libre normalmente se sirve en un vaso largo con una raja de lima.
Entonces nada a Cuba.
Se supone que los camareros tienen don de gentes.
Bien. Raj, aquí tienes.
Muy bien. ¿Quién sigue?
Me gustaría probar un Pezón Resbaloso.
Bien, no hay bebidas para ti.
¿Alguien quiere más?
¿Qué pasó con mi vida, Penny?
Un día soy soltero y al siguiente estoy casado...
...y voy en minivan a pequeños torneos de cricket en Nueva Delhi.
¿Me hablas a mí?
¿Hay otra Penny aquí?
Tenía planes. Tenía sueños.
Iba a ser la Indira Gandhi de la astrofísica de las partículas.
Pero con pene, claro.
Es increíble.
Desde que era niño...
...mi padre quería que fuera ginecólogo como él.
¿Cómo puedo ser ginecólogo? Ni puedo mirar a una mujer a los ojos.
¿Sabes qué? No voy a dejar que mis padres controlen mi futuro.
Es hora de un enfrentamiento.
Que alguien me dé un ordenador con cámara web.
Bien, cariño, creo que es el efecto del Saltamontes.
Se trata de decirles...
...que no voy a montar un elefante en la capilla con Lalita Gupta.
Bien, tranquilo.
Nadie puede obligarte a casarte.
¿Por qué no la conoces y ves qué sucede?
¿No me escuchaste? No puedo hablar con mujeres.
- Raj... - No, no, vamos a ver si se da cuenta.
Raj, cariño...
...dices no poder hablar con mujeres, pero estás hablando conmigo.
Ahora nunca sabremos.
Tienes razón.
Estoy hablando contigo.
Hola, Penny. ¿Cómo estás?
Bien.
Bien, necesito asegurarme de beber una Lalita...
...antes de conocer al Saltamontes.
Es un dulce milagro verde.
Si vas a beber en esa cita, prométeme que no exagerarás.
¿Exagerar qué?
¿La felicidad?
¿La libertad?
¿Este tibio resplandor en mí que promete que todo saldrá a pedir de copa?
Sí, eso.
¿Por qué no venís al restaurante donde trabajo para que te pueda vigilar?
Bien.
¿Cuál es el plan? Digamos que la conoce, le gusta y se casan.
¿Qué va a hacer? ¿Estar ebrio el resto de su vida?
Les funcionó a mis padres.
No puedo creer que esté sentado aquí junto a la pequeña Lalita Gupta.
Bueno, lo estás.
Pequeña Lalita.
Es divertido decirlo.
Pequeña Lalita, pequeña Lalita, pequeña Lalita.
- Deberías intentarlo. - Estoy bien.
Has adelgazado mucho.
Debió ser muy difícil para ti porque estaba tan, tan gorda.
¿Lo recuerdas?
- Sí, lo recuerdo. - Por supuesto que sí.
¿Quién podría olvidar estar tan gorda?
Bueno, lo he intentado.
¿Así que estudiante de ortodoncia?
¿Sabías que los dentistas tienen una tasa muy alta de suicidio?
No tan alta como los controladores aéreos, pero hay más dentistas...
...que controladores, así que en matemática pura, sigues ganando.
¡Qué afortunada!
¿Tienes un trago que lo haga menos odioso?
Los tragos no funcionan de esa forma.
Yo digo que está muy bien. Mírala.
La última chica que me consiguió mi madre tenía bigote y rabo vestigial.
- Lamento llegar tarde. - ¿Qué pasó?
Nada. Simplemente no quería venir.
Cuba Libre Virgen de dieta, por favor.
- De acuerdo. - En vaso alto con un limón.
Lo pondré justo ahí.
¿Cómo está Koothrappali...?
Dios mío.
- ¿Qué? - Es la princesa Panchali.
Estoy seguro de que se llama Lalita.
No, no. La princesa Panchali, de El Mono y la Princesa.
Sí, intenté verla en línea, pero querían mi tarjeta de crédito.
Es una historia para niños.
No, no lo es.
Cuando era niño y me enfermaba, que era casi todo el tiempo...
...mi madre me lo leía.
Se trata de una princesa hindú que se hace amiga de un mono...
...de quien todos los monos se burlaban porque era diferente.
Por alguna razón, me identifiqué con él mucho.
Conozco la razón.
Todos conocemos la razón.
Sheldon, ¿adónde quieres llegar?
Esa mujer es exacta a las fotos de la princesa Panchali del libro.
¿Cuántas veces se ve un querido personaje ficticio volverse realidad?
Todos los años en Comic-Con.
Todos los años en Disneyland.
Puedes contratar a Blancanieves para que venga a tu casa.
Claro, que lo prefieren si tienes un niño.
Hola, chicos. Esta es Lalita Gupta.
Lalita, estos son Leonard y Sheldon y Howard y Penny.
¿No es genial? Ya no está gorda.
Discúlpeme. Su Alteza...
...porque soy un mono y escalar está en mi naturaleza.
No era mi intención mirarla mientras peinaba su cabello.
¿Disculpa?
Eres la encarnación viviente de la hermosa princesa Panchali.
No me digas. ¿Quién es?
Un querido personaje de un cuento folclórico indio.
¿Iindios tipo nosotros o indios tipo "vengan a nuestro casino"?
Indios tipo vosotros.
El parecido es extraordinario.
Prácticamente puedo oler las flores tejidas en tu cabello de ébano.
Bueno, gracias.
Seguro que hueles muy bien también.
Me baño dos veces al día y me lavo las manos tanto como puedo.
¿En serio? Igual yo.
Pero tú eres dentista, él está loco.
No seas ofensivo, Rajesh.
Sheldon, háblame más de esta princesa a la que dices que me parezco.
Se dice que los dioses crearon sus ojos de las estrellas...
...y que las rosas se avergüenzan de florecer ante sus labios de rubí.
Dios mío.
- Detente, Sheldon. - ¿Qué?
Si no dejas de coquetear con mi chica, sentirás mi ira en toda su extensión.
No estoy coqueteándole.
Y no soy tu chica.
Y tú no tienes ira.
Tú eres mi chica. Nuestros padres lo dijeron.
Estamos, a todos los efectos, cien por cien comprometidos.
Aclaremos una cosa.
Solamente vine para que mis padres me dejaran en paz.
No necesito estas tonterías anticuadas de tu parte.
Así condujo la princesa Panchali a los monos a la libertad.
- Al demonio la princesa Panchali. - No puedes hablar así.
No eres la princesa Panchali.
¡Qué suerte tienes! Te podría mandar decapitar.
- Sheldon, ¿tienes hambre? - Podría comer.
Vámonos.
¿Qué acaba de suceder?
No tengo ni la menor idea.
Te lo diré. Acabo de aprender a ligarme a chicas indias.
¿Qué le vamos a decir a los padres de Lalita?
Juego al golf con su padre. No podré ni mirarlo.
Quizá deberías mantener los ojos en la bola, papá.
¿Ahora eres un gracioso? No tiene gracia, señor Graciosillo.
Doctor y señora Koothrappali, no fue culpa de Raj completamente.
- Es un asunto familiar, Sheldon. - No, soy Leonard.
Lo siento. Todos vosotros os pareceis.
Tiene razón, papá. Escúchalo.
Tú, tú eres el que lo arruinó todo.
¿Quién es? No se ve.
Danos la vuelta. Danos la vuelta.
Vamos, diles a mis padres por qué no van a tener nietos.
¿Cómo lo voy a saber? ¿Estás bajo de esperma?
No tiene nada que ver con el esperma.
Estás usando la ropa interior que te envié, ¿verdad?
Sí, mami.
Sabes lo que les sucede a las samosas cuando usas los calzoncillos blancos.
¿Podríamos dejar de hablar de mis testículos?
- Sheldon, dile lo que hiciste. - ¿Qué hice?
Te fuiste con su cita.
Los amigos no se hacen eso.
Muy bien, ya entendí.
- Lo siento. - ¿Lo siento? ¿Solo puedes decir eso?
Acéptalo, Raj. Es más de lo que me ha tocado.
Y podría señalar...
...que no habría querido irse si no fueras un borracho y aburrido.
- ¿Borracho? - Y aburrido. Palabras de ella.
Lo sabía, se muda a Estados Unidos y se vuelve alcohólico.
No soy alcohólico.
¿Entonces por qué estabas borracho?
Solo fue esta vez, papá, lo juro.
¿Lo estás negando? ¿Debemos ir hasta allá y hacer una intervención?
No lo avergüences frente a sus amigos.
Muy bien. Cárganos hacia afuera.
Queremos hablar contigo en privado.
- Papá, por favor... - Ahora, Rajesh.
Debo irme.
- Ahora, escúchame... - Al menos espera que llegue al pasillo.
Bueno, buenas noches.
Espera.
¿Qué pasó entre Lalita y tú?
Comimos, me habló de la relación entre las encías y los infartos...
...nada que no supiera, y me fui a casa.
¿No vas a volver a verla?
¿Por qué habría de verla de nuevo?
Ya tengo un dentista.
Me pregunto quién le dirá a sus padres que no van a tener nietos.
No puedo creerlo. ¿Qué le pasa?
Quizá un par de Cuba Libres Vírgenes que resultaron ser unas zorras.
No es cierto.
Tú haces tus experimentos, yo los míos.