Non, c ́est...
Pourquoi tu fais ça ?
Je fais comme toi.
J ́ai cru que la gestuelle faisait partie de la syntaxe.
Absolument pas.
Je ne peux pas le deviner. C ́est au professeur
de séparer ses idiosyncrasies de la matière enseignée.
Je suis ravi que tu apprennes le mandarin.
Une fois bilingue, tu auras un milliard de Chinois à soûler.
Tu viens de le traiter d ́âne syphilitique.
Désolé, Leonard.
J ́ai le piètre niveau de mon prof.
Tu apprends le chinois ?
Le resto sert du poulet à l ́orange en guise de poulet à la mandarine
et je compte leur en toucher un mot.
Demande-toi ce qu ́ils servent en guise de poulet.
- Je peux utiliser votre fenêtre ? - Vas-y.
Hé, blaireau ! T ́oublies ton iPod !
Un souci ?
A peine ! Cette espèce de salaud égocentrique
à déballé notre vie sexuelle dans son blog !
Va crever, espèce de salaud égocentrique !
Merci.
Bon, reprenons.
Plus tard, j ́ai un blog à trouver...
- Penny, ça va ? - Oui, Leonard. Va-t ́en.
Je sais que les ruptures peuvent être très doulou...
- Va-t ́en ! - Bon courage, salut.
Elle veut pas parler.
Normal. Les émotions sont sises
dans l ́aire primaire du cerveau appelée "amygdale",
et le langage, dans l ́aire plus récente du néocortex.
Quand la première prend le pas sur la seconde,
le sujet reste littéralement "sans voix".
Elle n ́a peut-être pas envie de parler.
J ́ai trouvé un iPod !
Il est explosé. Qu ́est-ce que tu vas en faire ?
Le vendre sur eBay dans la catégorie "comme neuf".
C ́est à l ́ex de Penny. Ils ont rompu.
Il aurait décrit leurs ébats sexuels dans son blog,
qui est totalement introuvable, d ́ailleurs !
Je vais encore essayer de lui parler.
Bonne idée. Prends-la dans tes bras, console-la.
Et si tu le sens bien, essaie de tâter la marchandise.
Ça n ́arrivera pas, Howard.
Quelle convention sociale t ́oblige à intervenir ?
Damoiselle en détresse ?
Le code de la chevalerie du 12e siècle me semble obsolète.
Et ça supposerait que tu sois adoubé.
Tant pis. Elle est mal, j ́y vais.
Assieds-toi sur tes mains pour les réchauffer.
Je suis son ami. Je profiterai pas de sa fragilité.
Si, en proie au désespoir, elle se jette à ton cou
et t ́ordonne de la prendre violemment,
tu refuseras ?
Je suis son ami, pas son pote homo.
- Je sais que tu veux pas parler... - Effectivement.
- Attends ! - Tu as dit "attends"?
Dis-moi la vérité.
Je suis une cruche qui choisis que des gros losers ?
Mais non !
Donc avec moi, les mecs bien deviennent des losers.
Bien sûr que non.
C ́est forcément l ́une des deux. Laquelle ?
Tu peux me rappeler les propositions ?
Mike avait l ́air différent.
Il avait l ́air sensible et intelligent.
Pas monstrueusement intelligent, comme toi...
Bien sûr.
Et voilà qu ́il bafoue mon intimité dans son blog,
que le monde entier va lire.
Il n ́est pas si facile que ça à trouver.
Ah bon ? Mes collègues et ma sœur l ́ont trouvé
et vu mes mails,
un paquet de détenus de la prison du Michigan aussi !
Qu ́est-ce qu ́il a écrit ?
Non pas que les détails de ta vie sexuelle m ́intéressent...
J ́ai rien dit.
Remarque, tout le monde l ́a lu, pourquoi pas toi ?
Vas-y.
Je me sens trahie et déshonorée.
J ́ai envie de me laisser mourir dans un coin.
C ́est pas si catastrophique.
Il fait juste le portrait d ́une femme affectueuse
qui ne rechigne pas à témoigner son affection
dans des endroits peu habituels.
Ascenseurs, parcs,
salles de cinéma...
Par simple curiosité,
"métro", c ́est le moyen de transport ou le grossiste alimentaire ?
Le deuxième.
C ́est pas contraire aux règles d ́hygiène ?
Non, on s ́est juste embrassés.
Très franchement,
il n ́y a pas de quoi avoir honte.
C ́est vrai ? Tu crois que j ́ai dramatisé ?
- Un petit peu. - C ́est tout moi, ça.
Il faut que je m ́excuse.
Faut pas non plus minimiser...
Il a quand même brisé la confidentialité du lit,
enfin de l ́ascenseur, du parc et du grossiste alimentaire.
T ́as raison, j ́ai qu ́à dire que c ́est fini.
Carrément. Vas-y, dis-le.
Sans lui laisser une chance de s ́expliquer ?
Y a rien à expliquer, tout est là.
La trahison...
Non, t ́avais raison.
Voilà un homme qui m ́aime et qui, maladroitement,
a voulu faire partager au monde ce qu ́il ressent.
Je me rappelle pas du tout avoir dit ça.
Mieux que ça, tu m ́as ouvert les yeux.
Je suis trop fort !
Où tu vas ?
Chez Mike. Leonard, merci mille fois.
Pas de quoi.
Faut croire que je suis son pote homo.
Je vais avoir besoin d ́un autre cours de mandarin,
je me suis encore mal fait comprendre.
Si tu n ́aimes pas le poulet à la mandarine,
arrête d ́en commander.
J ́aime ça, mais c ́est pas ce qu ́on me sert.
- On change de sujet ? - D ́accord.
Redis-nous comment tu as foiré et rabiboché Penny et son ex ?
Lance les dés.
"Les sorciers vous ont capturé. Faites un 2, un 4 ou..."
Elle le maudissait !
Elle l ́avait jeté, leur relation était plus que finie.
Voilà que je me pointe et que j ́arrange tout !
Cette histoire gagne à être réentendue !
J ́ai préféré les deux premières versions.
Le personnage de Leonard m ́inspirait de la sympathie.
Maintenant, je le trouve geignard et barbant.
Mange ton poulet à la mandarine.
J ́aimerais bien, mais ce n ́en est pas.
Merci mille fois pour ton conseil débile !
Incroyable.
T ́as réussi à foirer ta foirade.
C ́est re-moi.
Pardon d ́avoir hurlé. C ́est pas ta faute.
Raconte.
Je suis allée chez Mike pour m ́excuser...
Ça, je suis au courant.
Il avait déjà tourné la page.
Il ne perd pas de temps.
C ́est ce que j ́ai dit à la nana
qui avait les jambes autour de son cou !
Penny, je suis désolé.
Comment il a pu faire ça ?
Tu lui as bien balancé son iPod 80 giga...
Comment il a pu faire ça ?
On m ́y reprendra plus avec ce genre de mec.
Finis les machos musclés et pleins aux as.
Ça doit vite lasser.
Juste une fois,
j ́aimerais sortir avec un homme à la fois gentil et honnête...
et qui tienne vraiment à moi.
Moi...
Quoi, toi ?
Que dirais-tu de sortir avec moi ?
C ́est une demande ?
Oui, je te demande de sortir avec moi.
Tu parlais d ́un homme gentil...
Et honnête.
- Mais c ́est pas grave. - Oui.
Oui, quoi ?
Oui, je veux bien sortir avec toi.
C ́est vrai ?
Pourquoi pas ? Qu ́est-ce que j ́ai à perdre ?
C ́est l ́esprit.
Montrez-moi vos pelures d ́agrumes.
Pardon.
Tu as une seconde ?
Une seconde quoi ? Une seconde culotte ?
J ́aimerais te parler. C ́est au sujet de Leonard.
Parle avec Koothrappali ou Wolowitz.
Raj peut pas me parler à moins d ́être ivre
et Wolowitz est franchement obscène.
On peut dire ça comme ça.
Tu es celui qui connais le mieux Leonard.
Détrompe-toi.
J ́en découvre tous les jours à son sujet.
Par exemple, non seulement il a une éponge végétale,
mais il la cache.
Ça n ́a rien de honteux pour un homme.
Je préfère l ́exfoliation naturelle des cellules mortes,
mais je ne blâme pas ceux qui accélèrent le processus.
J ́ai appris récemment qu ́en dépit de son intolérance au lactose,
il supporte la glace allégée en petite quantité
sans émettre ce gaz nocif
qui, je le maintiens, ferait une arme redoutable.
Il pourrait rentrer, allons chez moi.
On n ́a pas fait le tour ?
Après tout, on est déjà de l ́autre côté du miroir.
Bon, voilà...
Tu sais que Leonard m ́a demandé de sortir avec lui.
Il n ́a pas fait d ́annonce officielle,
mais sa petite danse, en rentrant,
m ́a rappelé celle des hippos joyeux de Fantasia.
Comme c ́est mignon...
Bref, venons-en au vif du sujet.
Leonard et moi sommes amis et j ́ai...
Tu t ́assieds ?
Si seulement c ́était aussi simple...
N ́étant pas familier des lieux, je ne sais pas où m ́asseoir.
Choisis !
Les options sont très nombreuses...
Sans connaître la densité des coussins,
la ventilation et l ́ensoleillement, c ́est compliqué de choisir.
Choisis une place au pif, quitte à changer la prochaine fois.
Non, c ́est de la folie !
Commence à parler pendant que je décide.
Donc...
Je sais depuis un moment que je plais bien à Leonard.
Tu lui plais bien ?
Autant dire qu ́Hélène plaisait bien à Ménélas.
- Je vois pas qui c ́est... - Ménélas est le frère d ́Agamemnon.
Je m ́en tape.
En fait...
Leonard n ́est pas exactement mon genre.
Leonard n ́est le genre de personne.
On peut faire pivoter le canapé de 30 degrés ?
Non. Je me disais...
C ́est peut-être bien qu ́il soit différent.
J ́en ai marre des histoires qui tournent mal.
La dernière a bien tourné pour Raj. Il a gagné un iPod.
Trop de lumière !
Mais si ça colle pas avec Leonard, je risque de perdre un bon ami.
J ́imagine qu ́il cherche plutôt une relation qui dure
des années-lumière, comme tu dirais.
Je dirais pas ça.
L ́année-lumière est une unité de distance, pas de durée.
Merci pour cette précision.
Courant d ́air.
Quand les gens entendent "année", ils pensent "durée".
De même, le kilo est une unité de masse, pas de poids.
- Merci. - L ́erreur est courante.
C ́est pas la première de la journée...
Bon...
Je crois que j ́ai trouvé ma place.
Tu pourrais dire quelque chose en rapport avec le sujet ?
Réfléchissons...
Considérons le chat de Schrödinger.
Schrödinger... La voisine du 2A ?
Non, Mme Grossinger n ́a pas de chat,
mais une bestiole sans poil exaspérante.
Pardon, tu m ́as déconcentré. Je disais...
En 1935, Erwin Schrödinger
défie l ́interprétation de Copenhague de la physique quantique
par une expérience.
Un chat est placé dans une boîte
à côté d ́une fiole de poison susceptible de se briser.
Puisque personne ne sait si le poison a été libéré,
jusqu ́à l ́ouverture de la boîte,
le chat peut être considéré comme simultanément vivant et mort.
Je vois pas le rapport.
Normal, je n ́ai pas fini.
La télépathie n ́existe pas.
Accouche !
A l ́instar dudit chat, ta relation virtuelle avec Leonard
peut être vue comme bonne et mauvaise.
Il n ́y a qu ́en ouvrant la boîte que tu seras fixée.
Tu me conseilles donc de sortir avec Leonard.
Je recommence. En 1935, Erwin Schrödinger...
Deux places, là-bas.
Vive le béton ?
Merci.
J ́ai fait une erreur.
C ́est sûr. A moins de préparer un marathon,
manger de la farce et de la purée est une redondance féculente.
Je parle de Penny.
Une erreur concernant Penny...
Il faut que tu précises.
Je peux pas sortir avec elle.
C ́est réglé.
- En général, on demande pourquoi. - Si on est intéressé, peut-être.
- Je continue quand même. - Je m ́en étais douté.
Je vais enfin sortir avec Penny
et au lieu de jubiler, j ́ai mal au cœur.
Tu as bien choisi finalement. L ́amidon absorbe les fluides
et limite la quantité de vomi disponible à la régurgitation.
Et petite précision lexicale :
tu n ́as pas mal au cœur mais à l ́estomac.
Continue.
C ́est ma seule chance avec Penny. Et si je merde ?
En acceptant ton postulat et l ́hypothèse fort improbable
que Penny soit la seule femme qui te convienne,
il est certain que si tu "merdes",
tu finiras en vieux schnock aigri sans descendance.
L ́image d ́affreux gardiens de phare de Scooby-Doo me vient à l ́esprit.
Tu ne m ́aides pas !
Que dois-je dire pour mettre fin à la discussion ?
Dis-moi si je dois sortir avec Penny.
Le chat de Schrödinger.
C ́est génialissime.
Ça t ́étonne ?
Votre singe dort en moi.
Entre.
- Tu es en beauté. - Merci, toi aussi.
J ́ai réservé pour 20h.
Super. Bon, écoute...
Si on discutait ?
Tu as déjà entendu parler du chat de Schrödinger ?
En long, en large et en travers...
Parfait.
Le chat est vivant, en route.
Montrez-moi votre mucus !
Occupez-vous de votre morve. Du vent !
Ce n ́est pas du vélo à la mandarine !
Il est cinglé. Appelle la police !
Pas la bibliothèque. Montrez-moi votre mucus !
Il y a des bœufs dans mon lit, beaucoup de bœufs !
Adaptation : Delphine Hussonnois