Para Raj el pollo Kun Pao...
- El cerdo para mí. - Cuando tú quieras.
Me das escalofríos.
¿En el buen sentido o en el malo?
¿Para quién son las gambas con salsa de langosta?
Son para mí.
Venid con papá, delicias no kosher.
No creas que solo me estoy refiriendo a la comida.
Siéntate allí.
Siéntate aquí.
- ¿Toallita de bebé? - ¿Por qué haces...?
- No, no le... - ¡No, no, no!
Te lo diré.
Tengo que desinfectarme las manos porque en la universidad...
...han sustituido el papel del lavabo por secadores de aire.
Creía que los secadores eran más higiénicos.
- Por favor, no... - ¿Por qué sigues?
Los secadores son incubadoras...
...que escupen cientos de bacterias y pestilencia.
La verdad, sería más higiénico que un mono con la peste...
...me secara las manos a estornudos.
Hola, chicos. Acabo de oír una cosa increí...
¿Crees que algún día podrás hablar delante de mí...
...sin tener que estar borracho?
Bueno, entonces me iré a comer a mi casa.
- No tienes por qué hacer eso. - No, tranquilo.
Entre él que no habla, él que sí habla y él...
...estaré mejor sola.
Adiós, pobre y extraño pequeño.
- Es muy considerada. - ¿Qué has oído?
¿Recordáis el objeto planetario que vi más allá del cinturón de Kuiper?
Ah, sí. El 2008-NQ sub-17.
Yo lo llamo "Planet Bollywood".
A causa de ese descubrimiento...
...la revista People me tiene entre los 30 de menos de 30 para observar.
- ¡Raj, es estupendo! - ¡Enhorabuena!
Disculpa. ¿Los treinta qué de menos de treinta qué para observar qué?
Treinta visionarios de menos de treinta años para observar...
...cómo desafían las ideas preconcebidas de su campo.
Ni en un millón de años lo habría adivinado.
Y es muy guay, estaré con un tío que intenta eliminar el hambre en Indonesia...
...y con un psicólogo que usa delfines para rehabilitar a los presos...
...y con Ellen Page, la estrella de la preciosa película independiente Juno.
Me encantaría hacérselo.
Tú se lo harías a los delfines.
¿Mencionarás que...
...yo diseñé el soporte en el que va montado el telescopio que usaste?
Lo siento, no es parte de mi desgarradora historia personal...
...en la que un niño humilde de Nueva Delhi...
...supera la pobreza y los prejuicios...
...y viaja hasta Estados Unidos para alcanzar las estrellas.
¿Pobreza? Tu padre es ginecólogo y tiene un Bentley.
Es un leasing.
Estoy confuso. ¿No hubo una especie de comité de sabios...
...para decidir qué científicos se incluirían?
¿Comité de sabios? Es la revista People. Me eligieron ellos.
- ¿Ellos, quiénes? - Las personas de People.
Pero ¿quienes son esas personas exactamente?
¿Y cuáles son sus credenciales? ¿Están cualificadas?
¿Cómo es que ver accidentalmente un trozo de roca...
...que lleva cruzando el sistema solar millones de años...
...es más importante que cualquier...
...otro descubrimiento científico hecho por otro menor de 30 años?
¡Vaya! Seguro que los amigos de Ellen Page no le irán con gilipolleces.
¿Estás orgulloso de ti mismo?
En general, sí.
¡Ahí está el neutrino que me faltaba!
Te escondías de mí disfrazado de carga no balanceada...
...¿verdad, mi subatómico amigo?
- Hola, Sheldon. - He encontrado mi neutrino perdido.
Bien, ya podemos retirar la denuncia.
Vamos a disculparnos con Raj e invitarle a cenar.
¿A disculparos? ¿Por qué?
Pues porque vino a vernos con buenas noticias y no le apoyamos mucho.
Noto que intentáis decirme algo.
Que fuiste un cretino integral.
¡No, lamento disentir!
De nosotros tres, yo fui el que más le apoyé.
¿De verdad? ¿Por qué?
¿Cómo va a alcanzar Raj la auténtica grandeza si sus amigos le bajan el listón?
Teniendo yo once años, mi hermana compró a mi padre...
...una taza en la que ponía "el mejor padre del mundo".
Y él se lo creyó hasta el día de su muerte.
Vale, lo diré de otro modo.
¿Y si lo de la revista People fuera lo mejor...
...que Raj fuera a conseguir en su vida?
- No había pensado en eso. - Vamos.
A menudo olvido que otras personas tienen limitaciones.
Es muy triste.
- ¿Sheldon siente tristeza? - No.
Es lo que tú y yo llamaríamos condescendencia.
Cuando entremos, que Raj vea que nos alegramos por él.
Yo no me alegro.
Pues fíngelo. Fíjate en mí.
...podría estar rumiando el hecho de que sin mi estabilizador de telescopio...
...nunca habría visto ese estúpido terrón de tierra cósmico.
Pero antes soy su amigo.
Vale. ¿Qué queréis que haga?
Solo sonríe.
Eso me da miedo.
Venimos a ver a Koothrappali, no a matar a Batman.
Inténtalo sin dientes.
Mucho mejor, vamos.
- Hola, Raj. - Hola, chicos. ¿Qué pasa?
Queríamos invitarte a cenar esta noche.
Para celebrar tu "treinta de menos de treinta". ¿Verdad, Sheldon?
- Sois muy amables, chicos, encantado. - Hola, chicos.
- Doctor Gablehauser. - Doctor Koothrappali.
- Doctor Gablehauser. - Doctor Hofstadter.
- Doctor Gablehauser. - Doctor Cooper.
- Doctor Gablehauser. - Señor Wolowitz.
Quiero preguntarles algo: ¿Quién de este cuarto ha descubierto una estrella?
Bueno, el 2008-NQ sub-17 es un cuerpo planetario.
No hablo de usted, estoy hablando de mí.
Y usted, mi exótico y joven amigo, es mi estrella.
¡Pero usted no le descubrió, solo observó que estaba aquí!
Igual que hizo él con su 2008-NQ sub-17.
- Sheldon. - Lo siento.
Tenemos que darle un despacho mejor...
...algo un poco más adecuado con su estatus.
Oiga, no tiene por qué molestarse.
¿Qué tal si le doy el despacho de Von Gerlach?
- El de Fishbein, es mayor. - Hecho.
Un momento, yo me pedí el despacho de Fishbein...
...el día que empezó a venir al trabajo en albornoz.
¿A él le da otro despacho, y yo no tengo ni toallitas de papel en el lavabo?
- Sheldon. - Esto no es fácil.
Díganme una cosa. ¿Cuál creen que es el objetivo de este sitio?
- ¿La ciencia? - La pasta.
Te lo dije.
Y que este chico salga en la revista People...
...nos dará un montón de pasta tan alto como...
Bueno, tanto como usted.
- Yo tengo un máster, doctor. - ¿Y quién no?
Doctor Koothrappali, ¿alguna vez ha comido en el comedor presidencial?
Yo no sabía que hubiera un comedor presidencial.
Se come lo mismo que en la cafetería, solo que recién hecho.
- Vamos, amiguito. - De acuerdo, amigote.
Hasta esta noche.
Ya puedes dejar de sonreír.
El caso es que después de una fantástica comida...
...me llevaron a la sesión fotográfica de People...
- ¿Habéis estado en una sesión de esas? - No.
Es fantástica.
Parece ser que la cámara me quiere, y yo a ella.
Me hicieron fotos ante un fondo de estrellas, y posé así.
Dicen que añadirán digitalmente una supernova.
Que es la metáfora perfecta para mi brillante talento.
Ya, una bola de gas en llamas que se consume y muere pronto.
Disculpad. Es mi ayudante Trevor.
Al habla Koothrappali.
¿Le han puesto un ayudante?
Yo cuando quiero un boli tengo que ir al almacén con unas cizallas.
¿Hemos cumplido ya con nuestra obligación social?
Aún no.
Vale, apúntalo en la agenda...
...pero invéntate una razón por la que no pueda ir.
¿De acuerdo? Koothrappali cuelga.
¡Dios le bendiga!
- No sé lo que haría sin él. - Solo le tienes desde esta tarde.
Sí, y he descubierto que tener un lacayo me va.
¿Un lacayo?
Lo siento, ¿es políticamente incorrecto?
En la India les llamamos intocables.
- ¿Ahora? - Casi.
Y hablando de intocables, tengo una buena noticia para vosotros.
La revista People va a dar una fiesta este sábado y he podido hacer que os inviten.
- Vaya, gracias. - De nada.
No podréis entrar en la parte VIP...
...porque es para personas importantes y vosotros sois solo, bueno, personas.
Hay una tribu en Papúa Nueva Guinea...
...en la que, cuando un cazador presume de su éxito ante el resto del pueblo...
...le matan y espantan a los malos espíritus...
...con un tambor hecho con su piel.
Es una superstición tonta, desde luego, pero ahora la comprendo.
Aquí tienes, Raj. Y bébetelo más despacio.
Vale. Bueno, el sábado entonces, ¿os cuento entre mi panda?
Vaya, me encantaría, Raj, pero no podré ir.
Vale. ¿Leonard?
Bueno, eh...
No, creo... No.
- ¿Sheldon? - Yo sí podría, pero no iré.
Oye, ¿de qué estáis hablando?
Hay una fiesta por mi artículo en People este sábado.
¿Y no vais a ir ninguno?
¡Es increíble! Raj está celebrando una importantísima hazaña...
...¿y ni siquiera vais a ir para apoyarle?
No, una importantísima hazaña sería que el cuerpo planetario que descubrió...
...viniera directo hacia la Tierra, y que lo hiciera explotar con su mente.
Sería guay, a esa fiesta sí que me gustaría ir.
¡Vamos, esto es genial! Raj va a salir en la revista People...
...y ni siquiera ha dejado preñada a una de las hermanas Spears.
¿Querrías acompañarme?
Pues claro que sí. Será un honor.
¿De verdad? ¡Guay!
Debería daros vergüenza.
Fíjate, tengo una cita con Penny.
No sé por qué te costó un año.
- ¿Ahora? - Ahora.
Eh, amigo. Voy a salir en la revista People.
Vale. Llámame cuando salgas en portada.
¡Raj, qué guapo estás!
Lo sé, resplandezco como el sol al mediodía, ¿verdad?
Sí. Has empezado con el champán muy temprano, ¿no?
Estaba en la limusina. La limusina. Mi limusina.
Me encanta decir esa palabra.
- Toma un poco mientras te arreglas. - Ya lo estoy.
¿Vas a ir así?
Sí, ¿por qué, qué tiene de malo?
Nada, yo esperaba algo un poco más, bueno, excesivo.
Ya. Bueno, esto son todos los excesos que vas a tener esta noche.
Está bien, andando.
¡Venga, echemos aquello abajo!
Hola, Leonard.
- Hola. - Tío...
- Vas muy elegante. - Gracias.
- Vamos. Adiós, Leonard. - Adiós.
- Leonard. ¿Has visto mi limusina abajo? - Sí.
Es mas grande que la casa en la que se crió mi abuelo.
- Estupendo. - ¡Y tiene más comida!
Ya vale. Vamos, vamos.
- Hola. - Hola. Buenas noticias.
Ya no tienes que seguir así por Penny.
Mira, aquí hay cientos de mujeres croatas esperando un mensaje tuyo.
¿"Cualquier-cosa-por-entrar- en-el-país.com"?
Te dejaré usar mi "alias", es "gran picha con pasta".
- Estás de coña. - Oye, hay que ponérselo fácil.
Apenas hablan nuestro idioma.
Paso.
¿Vas a quedarte aquí sentado llorando...
...mientras Penny sale con el doctor Apu, del Badulaque?
No es una cita, y no seas racista.
Eso no es racista, es un personaje muy querido de Los Simpson.
Cenemos para que pueda acostarme.
Si hay suerte, esta noche mi apnea del sueño acabará matándome.
¿Has dicho que corten el pollo con brécol en daditos, no en tiras?
- Sí. - ¿Aunque el menú especifica en tiras?
- Sí. - ¿Y con arroz integral, no blanco?
¿Pasaste por la tienda coreana para traer la mostaza buena?
- ¿Compraste la soja baja en sodio? - Sí.
- Gracias. - De nada.
¿Por qué has tardado tanto?
- Siéntate y cena. - Vale.
Vale, está en tiras. ¿Qué quieres que haga?
Quiero que lo compruebes antes de traerlo a casa.
Lo siento.
¿Te distrajo la posibilidad...
...de que Koothrappali pueda acostarse con Penny esta noche?
Él no va a acostarse con Penny.
Entonces no hay excusa para este pollo.
Esta situación con Koothrappali me recuerda una historia de mi infancia.
Qué bien, más historias de la sartén de Norteamérica.
Eso es el Noroeste de Texas, yo soy del Este, de cerca del golfo.
Hogar de criadores de gambas vietnamitas.
¿Esos criadores aparecen en tu historia?
No.
Veréis. Teniendo ocho años...
...una furgoneta de reparto atropelló al gato que teníamos, Suertudo.
- ¿Suertudo? - Sí. Suertudo.
No entiende las ironías, déjalo.
Vale. El gato llamado Suertudo falleció, continúa.
Mientras otros lloraban por el gato...
...me di cuenta de que su muerte prematura...
...me daba la oportunidad de reemplazarlo...
...por algo más adecuado a mis necesidades.
Un fiel compañero que pudiera abrazar de noche...
...y que fuera capaz de asesinar con una orden telepática.
Entonces no era un perro.
Por favor. No, nada tan vulgar.
Yo quería un grifo.
- ¿Un grifo? - Sí, mitad águila, mitad león.
Y mitológico.
Eso es irrelevante.
Yo estaba estudiando la tecnología de recombinación del ADN...
...y confiaba en poder crear uno pero...
...mis padres no quisieron facilitarme los huevos de águila y el semen de león.
Pero mi hermana fue a natación cuando lo pidió.
Sheldon, no es que no disfrutemos de tu historia del semen de león, pero...
¿Qué quieres decir?
Quiero decir que si Koothrappali va a pasar...
...a una nueva y superficial vida de fama inmerecida...
...puede que esta sea una oportunidad para crear a un camarada mejor.
¿Quieres crear a un nuevo amigo?
Sería una opción, pero ¿quién tiene tiempo?
Pensad en esto.
Los japoneses están haciendo un trabajo estupendo con la inteligencia artificial.
Si combinamos eso con los animatrónics...
...de los ingenieros de los estudios Disney...
...en poco tiempo jugaremos al Halo con un Abraham Lincoln políglota.
Sheldon, no te lo tomes a mal, pero estás chalado.
Eso es cierto, pero tampoco nos mataría conocer gente nueva.
Para que conste, conocer gente nueva sí podría matarnos.
Si fueran asesinos, o portadores de extraños virus...
Y no estoy chalado. Mi madre me mandó hacer pruebas.
Si queremos un nuevo amigo, tenemos que poder confiar en él.
Y que nos apoye siempre.
Y que tenga mucha pasta, y viva en un sitio guay...
...como la playa, donde podamos dar fiestas.
Que comparta nuestro amor por la tecnología.
Y que conozca a muchas mujeres.
Bien, a ver, pasta, mujeres, tecnología... sí, ya está.
Nuestro nuevo amigo tiene que ser Iron Man.
Bienvenida al Raj Mahal.
Sí, es muy bonito. Adiós, Raj.
- No, espera, la noche no ha acabado. - Claro que sí.
No, es hora de poner música y de darnos el lote.
¡Claro que se ha acabado!
¡Espera, espera!
Son mis padres llamando desde la India. Y quiero que los veas.
¿Que vea a tus padres?
Hola, mami y papi. Me alegro de veros. ¿Cómo estáis? No estoy borracho.
- ¿Por qué dices eso? - Solo estoy rompiendo el hielo.
Mami, papi, quiero presentaros a mi nuevo "rollo", Penny.
No soy tu "rollo", no hay ningún "rollo".
No la veo, céntrala en la pantalla.
Esperad. Es guapa, ¿eh?
No es india.
¿Y qué si no lo es? El chaval solo está practicando.
No, no, no, ni practica, ni rollo, ni nos damos el lote.
¿Y si la deja preñada?
¿Quieres a esa tía buena rubia como madre de tus nietos?
¿Qué derecho tenéis a decidir con quién tendré hijos?
Oye, Rajesh, yo lo entiendo, estás en Norteamérica.
Y quieres probar la "cocina" local.
Pero créeme. No querrás comer eso a diario.
Ahora escuchadme vosotros:
Ya no soy un niño y no soporto que me tratéis como a uno.
Y ahora si me disculpáis, tengo que ir a vomitar.
- ¿Qué le ocurre? - No lo sé.
Tal vez sea la cocina local.
De acuerdo, bueno, ha sido un placer.
Ahora voy a dejarlos aquí, en la mesa.
Y voy a largarme, así que... námaste.
Y tendrían mucha suerte si me tuvieran como nuera.
Es luchadora.
Eso me gusta.
Raj, ¿qué haces aquí?
No. Nada de notas, si tienes algo que decirme, dilo.
Lo siento.
¡Cielo! No pasa nada.