Alors, Raj avait le poulet sauté.
- J'ai les bouchées. - Les veinardes.
T'es tordu, Howard.
C'est bien ou mal ?
Qui a pris les crevettes ?
C'est moi. Dans mes bras, délice non casher !
Je m'adresse pas qu'à mon plat.
Change de place.
Une lingette ?
- Pourquoi tu... - Non, arrête !
Voilà.
Je me nettoie les mains
parce que la fac a installé des sèche-mains soufflants.
- Je croyais que c'était hygiénique. - Par pitié...
Ces appareils incubent et rejettent des bactéries et des virus.
Autant qu'un gibbon porteur de la peste
m'éternue sur les mains.
Salut, j'ai une nouvelle incroya...
Tu pourras un jour parler devant moi sans être bourré ?
Bon, je vais aller manger dans mon coin.
T'es pas obligée.
Entre lui qui est muet,
lui qui parle et lui...
je suis mieux seule.
Au revoir, étrange petit homme.
Elle est pleine d'égards.
Raconte.
J'avais repéré un astre inconnu.
Oui, 2008 NQ17?
Je l'appelle Planète Bollywood.
Du coup,
People Magazine me place dans ses 30 "- de 30" à surveiller.
Félicitations !
Excuse-moi.
Les 30 quoi de moins de 30 quoi à surveiller quoi ?
Les 30 visionnaires de moins de 30 ans
dont il faut surveiller les découvertes.
J'aurais pensé à tout sauf à ça.
Y a un mec qui bosse sur la faim en Indonésie,
un psy qui utilise des dauphins pour réinsérer des détenus
et Ellen Page, la star du joli film indépendant Juno !
Je me la taperais bien.
Tu te taperais les dauphins.
Tu me remercieras d'avoir conçu le bras du télescope ?
Ça ne figure pas dans mon récit émouvant
sur un garçon de New Dehli
qui a défié la pauvreté et le destin pour toucher les étoiles.
La pauvreté ? Ton père est gynéco et roule en Bentley !
Il la loue !
Je suis troublé.
Y a-t-il un comité d'experts qui décide des nominations ?
Un comité ? C'est People Magazine. Les gens m'ont élu.
Lesquels ?
Les gens de People !
Qui sont-ils ? Quelles sont leurs références,
leurs diplômes ?
En quoi apercevoir par hasard un caillou
qui parcourt le système solaire depuis des lustres
serait-il plus remarquable qu'une autre avancée scientifique ?
Les amis d'Ellen Page l'emmerdent sûrement moins !
T'es fier de toi ?
Globalement, oui.
Voilà mon neutrino manquant !
Tu te cachais derrière ta charge nulle,
espèce de petit voyou subatomique.
J'ai retrouvé mon neutrino.
Super, on lève l'avis de recherche.
On va s'excuser auprès de Raj.
S'excuser de quoi ?
Il avait une grande nouvelle et on n'a pas été très attentionnés.
Tu essaies de me dire un truc.
Tu as été un gigantesque enfoiré.
Non, je ne suis pas d'accord.
J'ai été plus attentionné que vous.
Ça alors, explique-moi.
Comment Raj va-t-il progresser si ses amis baissent la barre ?
Quand j'avais 11 ans,
ma sœur a offert à papa une tasse "meilleur papa".
Il s'est assis sur ses lauriers jusqu'à sa mort.
Et si cette distinction était le sommet de la carrière de Raj ?
Je n'y avais pas songé.
Debout.
J'oublie que les autres ont des limites.
Que c'est triste !
- Il ressent la tristesse ? - Pas vraiment.
C'est plutôt de la condescendance.
En entrant, montrons-lui qu'on est heureux pour lui.
Je ne le suis pas.
Alors fais semblant.
Moi, je pourrais ressasser le fait que sans mon bras stabilisateur,
il n'aurait jamais trouvé cette boule de déchets cosmiques.
Mais je suis au-dessus de ça.
Bon, je dois faire quoi ?
Sourire.
Merde, ça fout les jetons !
On n'est pas là pour tuer Batman.
Essaie sans montrer les dents.
C'est presque ça. Allez.
Quoi de neuf ?
On t'invite à dîner ce soir.
Pour fêter ta distinction. Pas vrai, Sheldon ?
C'est gentil, avec plaisir.
- Les gars. - Pr Gablehauser.
- Pr Koothrappali. - Pr Gablehauser.
- Pr Hoffstadter. - Pr Gablehauser.
- Pr Cooper. - Pr Gablehauser.
M. Wolowitz.
J'ai une question.
Qui parmi nous a découvert une étoile ?
En fait, 2008 NQ17 est un planétoïde.
Non, je parle de moi.
Cher ami des tropiques, vous êtes mon étoile !
Vous ne l'avez pas découvert, vous avez remarqué sa présence.
Un peu comme lui, avec 2008 NQ17.
Désolé.
Il faut qu'on vous trouve un bureau à la hauteur de votre statut.
Ne vous embêtez pas.
Et celui de von Gerlich ?
Celui de Fishbein est plus grand.
Adjugé !
Je réclame le bureau de Fishbein
depuis qu'il vient bosser en peignoir !
Il obtient un bureau et j'ai même pas d'essuie-mains ?
C'est vachement dur !
Qu'est-ce qui anime cet établissement ?
- La science ? - Le fric.
Je te l'avais dit !
Son portrait dans People Magazine
va nous rapporter un tas de fric...
plus haut que vous.
J'ai une maîtrise.
Comme tout le monde.
Avez-vous déjà déjeuné au salon des administrateurs ?
Je ne savais pas que ça existait.
Ce sont les mêmes plats qu'au self, mais frais.
- Venez, mon petit. - OK, mon grand.
A ce soir.
Tu peux arrêter de sourire.
Après un déjeuner exceptionnel,
on m'a conduit à la séance photo.
Vous avez déjà fait ça ?
C'est génial !
Apparemment, l'objectif m'aime et réciproquement.
Ils m'ont mis
devant un ciel étoilé et j'ai posé comme ça...
Ils vont ajouter une supernova.
C'est une métaphore de mon talent explosif.
Je vois : une boule de gaz en feu qui s'effondre sur elle-même.
Excusez-moi. C'est mon assistant, Trevor.
Koothrappali, j'écoute.
On lui a donné un assistant ?
Pour un nouveau stylo, je dois braquer une banque.
On a accompli notre devoir amical ?
Pas encore.
Mettez-le sur mon agenda, mais trouvez-moi une excuse.
Koothrappali vous salue.
Je m'en sortirais pas sans lui.
Tu l'as depuis cet après-midi.
Oui, mais je constate qu'avoir un larbin me convient.
Un "larbin"?
C'est politiquement incorrect ? En Inde, on parle d'intouchables.
- Ça y est ? - Presque.
A propos, j'ai une surprise pour vous !
People Magazine donne une fête
et je vous ai fait inviter.
Merci.
De rien.
Vous ne serez pas dans le carré VIP
parce que c'est pour les VIP et que vous êtes...
des P.
Dans une tribu de Papouasie-Nouvelle-Guinée,
quand un chasseur se vante de ses prises au village,
on le tue et on chasse les esprits avec un tambour fait de sa peau.
Superstition idiote, certes, mais le principe se défend.
Tiens, Raj.
Sirote-le doucement, celui-là.
Samedi soir, je compte sur vous ?
J'aimerais bien, mais je suis pas libre.
Bon, Leonard ?
Je peux...
Non.
Je peux venir, mais j'ai pas envie.
De quoi vous parlez ?
- Il y a une fête pour mon article. - Vous y allez pas ?
J'hallucine ! Raj a réalisé un exploit
et vous n'allez pas le soutenir ?
Ce serait un exploit si son astre fonçait vers la Terre
et s'il l'avait détruit à distance.
Ça serait balèze. J'irais à cette soirée.
C'est énorme ! Raj va être dans People Magazine
sans même avoir engrossé une des sœurs Spears !
Tu m'accompagnes ?
Volontiers, ce serait un honneur.
Sérieux ? Cool !
Honte à vous, les garçons.
Vous avez vu ça ? J'ai rencard avec Penny.
Dire que t'as mis un an !
- Maintenant ? - Oui !
Mec, je vais être dans People Magazine !
Dis-moi quand tu feras la couverture.
- Raj, quelle classe ! - Je sais.
Aussi radieux que le soleil au zénith, n'est-ce pas ?
Oui. C'est un peu tôt pour le champagne.
Il était dans la limousine qu'on m'a envoyée.
J'ai une limousine. J'adore prononcer ce mot !
- Bois-le en te préparant. - Je suis prête.
Tu vas porter ça ?
Oui, où est le problème ?
Rien, j'espérais que tu ferais un peu plus...
bombasse.
Ce soir, je serai pas plus bombasse que ça.
OK, ma poule. En route !
C'est l'heure de s'éclater !
Très chic.
- Merci. - Merci.
Bonne soirée, Leonard.
T'as vu ma limousine ?
Elle est plus grande que la maison de mon papi.
- Super. - Et y a plus à manger !
Allez, on y va.
Bonne nouvelle, tu peux oublier Penny.
Des centaines de femmes croates attendent qu'on les contacte.
"Prête-à-tout-pour-un-visa.com"?
Je te prêterai mon identifiant : "Riche et bien monté".
Tu rigoles.
Il faut être accessible, elles ont peu de vocabulaire.
Sans moi.
Tu vas te morfondre ici
pendant que Penny sort avec le Pr Apu du Kwik-E-Mart ?
J'ai rien à craindre. Et c'est raciste !
Pas du tout. Dans Les Simpson, Apu est un personnage populaire.
On mange et je me couche.
J'espère mourir de mon apnée du sommeil.
Tu as demandé mon poulet en dés, pas émincé ?
Même si le menu dit "émincé"?
Du riz complet, pas blanc ?
Tu es allé chez le Coréen pour la moutarde ?
Tu as la sauce soja à faible teneur en sel ?
- Merci. - De rien.
T'as mis le temps !
Assieds-toi et mange.
Très bien.
Il est émincé. Qu'est-ce que j'y peux ?
Vérifie avant de tout emporter.
Désolé.
Tu étais perturbé à l'idée que Raj copule avec Penny ?
Il ne va pas copuler avec elle.
Alors rien n'excuse ce poulet.
Cette histoire avec Koothrappali me rappelle une anecdote d'enfance.
Génial, encore des récits du Texas profond.
C'est le nord-ouest. Je viens de l'est, la côte.
On y trouve des pêcheurs vietnamiens.
Ils ont un lien avec l'anecdote ?
Bref.
Quand j'avais 8 ans,
un camion de livraison a écrasé le chat de la famille, Veinard.
- Veinard ? - Oui, Veinard.
Il ne perçoit pas l'ironie. Oublie.
Un chat mort nommé Veinard. Poursuis.
Alors que certains le pleuraient,
j'ai trouvé que son décès prématuré m'offrait l'occasion
de le remplacer avec un animal adapté à mes besoins.
Un compagnon fidèle
à câliner la nuit,
mais capable de tuer sur ordre télépathique.
Donc pas un chiot ?
Allons, c'est trop commun.
Je voulais un griffon.
Un griffon ?
Moitié aigle, moitié lion.
Surtout mythologique.
Hors sujet.
J'étudiais l'ADN recombinant, et étais sûr
de pouvoir en créer un,
mais mes parents ne m'ont fourni ni œufs d'aigle ni sperme de lion.
Par contre, ma sœur a obtenu ses cours de natation.
C'est pas qu'on aime pas les histoires de sperme de lion...
mais quel rapport ?
Le rapport est que si Koothrappali entame une nouvelle vie
de célébrité vaine et usurpée,
on pourrait se créer un meilleur acolyte.
Tu veux fabriquer un ami génétiquement ?
Par exemple, mais c'est trop long.
J'ai mieux.
Les Japonais excellent
dans l'intelligence artificielle.
Ajoute cet élément aux animatroniques de Walt Disney
et on pourrait jouer à Halo avec un Abraham Lincoln polyglotte.
Ne le prends pas mal, mais tu es fou.
Peut-être, mais ça nous tuerait pas de faire des rencontres.
Je précise que certaines pourraient nous tuer.
Des tueurs, des porteurs d'agents pathogènes...
Et je ne suis pas fou, ma mère m'a fait passer des tests.
Tant qu'à faire, autant créer un ami fiable,
quelqu'un sur qui compter.
Qui soit riche et vive à la plage, dans une villa où faire des fêtes.
- Qui aime la technologie. - Et qui connaisse des femmes.
L'argent, les femmes, la technologie.
C'est bon, notre nouvel ami sera...
Iron Man.
Bienvenue au "Raj Mahal".
Sympa. Bonne nuit.
- La soirée est pas finie. - Si.
Non, on va écouter R. Kelly en se roulant des pelles.
La soirée est bien finie !
Attends !
Mes parents appellent d'Inde. Tu vas les rencontrer.
Les "rencontrer"?
Salut, ça fait plaisir.
Comment ça va ? Je ne suis pas soûl.
Comment ça ?
Je disais ça pour parler.
Je vous présente ma nouvelle poulette, Penny.
Je suis pas ta poulette. Pas de poule.
Je la vois pas, cadre mieux.
Voilà. Mignonne, non ?
Elle n'est pas indienne.
Et alors ? Il trempe seulement son biscuit.
Y a ni biscuit, ni poule, ni pelles.
Et si elle tombait enceinte ? Tu parles d'une descendance !
Ce choix ne regarde que moi.
Je comprends, tu es en Amérique,
donc tu veux goûter la cuisine locale.
Mais un conseil : n'en fais pas ton régime habituel.
Ecoutez, je ne suis plus un enfant, alors changez de ton avec moi.
Excusez-moi, je dois aller vomir.
- Qu'est-ce qu'il a ? - Je sais pas.
C'est peut-être la cuisine locale.
Bon, ravie de vous avoir rencontrés.
Je vais vous poser par ici.
Je pars, alors...
Namasté.
Et je suis trop bien pour vous.
Elle a du tempérament. Ça me plaît.
Raj, tu fais quoi ?
Si t'as un truc à dire, vas-y.
Pardon.
Trop mignon... C'est rien.
Adaptation : Quentin Rambaud
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS