EL DICCIONARIO KLINGON
Tiempo. Bueno, Klingons, dejad los lápices.
Vale. Yo tengo "Poj".
La tengo.
- Yo tengo "Chorrrr..." - La tengo.
- También. - ...y "kreplach".
- Espera un segundo. ¿"Kreplach"? - Sí.
Eso no es "klingon", es una empanadilla judía rellena.
Bueno, pues resulta que es una palabra klingon también.
¿De verdad? Definición.
Kreplach. O sea, en "klingon" empanadilla.
Los jueces dictan...
Chicos, necesito vuestra tele.
- ¿Qué le pasa a la tuya? - No lo sé, no funciona. Sólo sale nieve.
¿Has pagado tu factura de la tele por cable?
Hablas como los de la tele por cable.
Tyra Banks va a echar a alguien de "Futura top model de Norteamérica".
- Disculpa, Penny, pero estamos... - No se lo digas.
- ...jugando al diccionario Klingon.
¿Por qué te sorprendes? ¿No sabe que somos bichos raros?
Si quieres ver la tele, quita el volumen y pon los subtítulos, por favor.
Vale.
De acuerdo, guerreros klingon.
Fijaos en esas mujeres.
Son guapísimas.
"Worf". Bonita.
Lástima que sea nombre propio.
Mirad, la futura señora Wólowitz.
No, esperad. Esa es la futura señora Wólowitz.
La que apoya la cabeza en...
Vaya qué coincidencia, es la futura señora Wólowitz.
Sí, todas van a vivir contigo y con tu madre.
La actual señora Wólowitz.
Oye, ¿"Jjjjch-bejé" empieza con "jjjj" o con "kk"?
¿Por qué está llorando la señora Wólowitz?
Es Anaís. A ninguna de las chicas de la casa les cae bien.
¿Casa? ¿Qué casa?
- Todas viven en una casa juntas. - ¿En una casa? ¿Dónde?
No lo sé, en algún lugar de Los Ángeles.
Un momento.
¿Estás diciendo que estoy a un tiro de piedra...
...de una casa llena de aspirantes a supermodelos?
Sí, sí, claro.
¿Y ellas viven juntas y se duchan juntas y...
...hacen peleas de almohadas desnudas?
- Espera, ¿adónde vas? - A pagar la tele por cable.
De acuerdo, lápices fuera.
Tengo "loj", "maj"...
...y "cherrrj". ¿Alguno tenéis ésas?
¿Me he perdido algo? ¿Han echado a Giselle?
Aún no, pero su sesión fotográfica submarina ha sido de vergüenza.
Por desgracia, la señora Giselle Wólowitz tiene alergia al cloro.
Afortunadamente, a mí me gustan las modelos arrugadas y con ojos saltones.
Sheldon, está la cena.
Es la casa.
Páralo. Páralo.
- ¿Qué estás haciendo? - Marco la posición de las estrellas...
...para encontrar la casa de las supermodelos.
- ¿Para qué? - ¿Es que no es obvio?
Cada semana echan de allí a una preciosidad...
...que sale sintiéndose fea y sin ninguna autoestima.
Cualidades que tendrá la futura señora de Howard Wólowitz.
- ¿Mi hamburguesa está muy hecha? - Sí.
- ¿Con pepinillos pares? - Sí.
- ¿Y sobres de salsa individuales? - Sí.
- ¿Extra-empanados? ¿Y qué te dijeron? - Lo pedí. Que no.
- ¿Y no protestaste? ¿Vociferando? - Sí. No.
Y, ¿por qué has tardado tanto?
Come y calla.
- Hola. Decidme, ¿qué me he perdido? - Giselle pende de un hilo.
Me alegro, la odio.
Entonces no te invitaré a nuestra boda.
- Aquí tienes. - Gracias.
¿Tenemos que soportar...
...esa pseudo-realidad tan transparentemente manipuladora otra vez?
Sí.
Tú y yo tenemos un horario de televisión...
...que fue el resultado de intensos debates y de un compromiso.
Y cualquier alteración salvo las noticias de última hora...
...debe ser aprobada en una reunión de compañeros de piso.
Ponlo en el orden del día.
Hay que presentar una moción para que esté en el orden del día.
Presentaré otra moción, pero no creo que te guste.
Vale. Búrlate de la democracia parlamentaria.
Al menos quitadle el volumen.
A Giselle no la echan, seguro.
Van a echar a Summer.
- ¿Qué? - Es un arito de Sheldon. Déjalo.
- Es sólo un arito. - Déjalo antes de que vuelva.
Creo que no estaba ahí.
Vale, aquí viene, negad, negad, negadlo todos, muro de silencio.
- ¿Quién ha tocado...? - Penny, ha sido Penny.
¿Por qué lo has hecho?
¿Qué sé yo? Tenía hambre. No es para tanto.
Es para tanto, porque nadie puede tocar las cosas de mi plato.
De acuerdo, yo no lo sabía, lo siento.
Bueno, también yo. Pero es tu segundo "strike".
- ¿Qué? - Tienes dos "strikes".
Al tercero, estás eliminada.
Es una metáfora deportiva.
- ¿Una metáfora deportiva? - Sí, de béisbol.
Vale, te seguiré el juego.
- ¿Cuál fue mi primer "Strike"? - Dieciocho de marzo.
Ese día violaste mi regla sobre los envíos de chistes por correo electrónico.
¿Sí?
Con aquella foto del gato que pedía una "haburgueza de quezo".
Vamos, a todo el mundo le gustan los gatos.
Son muy ricos y no hablan bien...
...porque son gatos.
Te confié mi dirección electrónica y tú me traicionaste...
...enviándome banalidades por Internet, strike uno.
Tocar mi comida es el segundo strike.
Tranquila, las faltas prescriben en un año.
Y te las puede quitar antes, pero sólo si vas a sus clases.
- Sólo he tocado un arito de cebolla. - Sí, y lo has vuelto a dejar...
...comprometiendo la integridad del resto de los aritos.
Sheldon, a tu planeta no llegan los autobuses, ¿verdad?
Penny, me gustaría ser más indulgente contigo...
...pero como te has convertido en miembro permanente del grupo...
...debo exigirte que cumplas las normas como los demás.
Enhorabuena, ya eres oficialmente una de nosotros.
De nosotros. De nosotros.
¡Vaya, qué alegría!
- Te has sentado en mi sitio. - ¡Vaya! Te estás riendo de mí.
- Leonard, está en mi sitio. - Ya, ya.
Verás, el caso es que...
...cuando te vayas, yo tengo que seguir viviendo con él.
Me da igual. En esto me planto.
Metafóricamente.
De acuerdo, ya está.
- "Strike" tres. - ¡Vaya, estoy aterrada!
¿Estoy desterrada?
- ¿Qué castigo de mierda es ése? - Ah... oye...
- Tranquila, hablaré con él. - Sí. Adelante.
Por curiosidad, ¿estarías dispuesta a asistir a sus clases?
Puedes hacerlo por Internet.
Bien, con esta triangulación, he reducido la situación de la casa de supermodelos...
...a ocho kilómetros cuadrados de las colinas de Hollywood.
O de Durham, Carolina del Norte.
Cuando la encuentre, ¿tú vendrás con nosotros?
- ¿Y para qué? - Para divertirnos con las chicas guapas.
¿Estáis locos? No vais a divertiros con ellas.
No conseguiréis acercaros a ese sitio.
Eso le dijeron a Neil Armstrong sobre la luna.
Nadie le dijo nada parecido a Neil Armstrong.
La nación entera dedicó una década de esfuerzos y dinero...
...para llevar al hombre a la luna.
Queridos compatriotas, antes del fin de este año...
...pondremos a un Wólowitz cerca de una futura Top Model.
Y un gran número de personas no creerán que haya pasado.
Vale. A ver si acierto.
Quesadilla con queso de soja para...
- ...Leonard y su intolerancia a la lactosa. - Gracias.
Ensalada césar de gambas sin almendras para el alérgico...
...y "kosher" sólo en las fiestas judías Howard.
Y para Raj que repentinamente vuelve al hinduismo...
...una pizza de carne sin carne.
Bien, marchando.
Eh... disculpa. Olvidas mi hamburguesa con beicon y queso...
...salsa barbacoa, beicon y queso separados.
¡Vaya! ¿No te lo he dicho?
Te he desterrado de mi lugar de trabajo.
- ¿Por qué? - Bueno, tienes tres "strikes".
Uno por entrar, otro por sentarte y el otro...
...porque detesto tu actitud.
No puedes hacer eso. No sólo es una violación de las leyes de California...
...sino que va totalmente en contra de la política del establecimiento.
No, ahora tenemos una nueva política. Ni desnudos, ni descalzos, ni Sheldons.
Podríamos vender ese eslogan por toda Pasadena.
Penny, ¿podemos hablar un minuto?
- Hola. - Hola.
Bueno, escúchame.
Ya hablé con Sheldon y se siente muy mal.
Y está de acuerdo en que ayer se pasó de la raya y fue irracional.
- ¿De verdad? Es genial. - Sí.
Así que pídele disculpas, ¿vale?
¿Qué? No pienso pedir disculpas a ese chalado.
Vamos, es fácil. Él mismo te dirá qué decir.
¿No lo entiendes? Si seguís aguantándole esas locuras, lo que hacéis es animarle.
No le animamos, más bien pasamos por el aro.
Me gusta estar con vosotros, pero no voy a disculparme por algo que no he hecho.
Bueno, en realidad, técnicamente sí lo hiciste.
Llevas un "strike", Leonard.
Aquí tenéis, quesadilla.
Ensalada.
Ten tu pizza.
Y, gracias a la fuerte discusión de Sheldon con mi jefe...
...una hamburguesa con beicon y queso, salsa barbacoa, beicon y queso separados.
Gracias.
Adelante, come.
Si te atreves.
Eso es. ¡He encontrado la casa de las futuras supermodelos!
- ¿Estás seguro? - Mira, en la terraza.
Son Anaís y Giselle tomando el sol.
Y al estilo europeo.
¿Reconoces hasta caras en el "Google Earth"?
Claro que no, he hecho que un amigo de defensa aeroespacial envíe un avión espía.
¿De defensa? ¿Estás usando una aeronave militar?
Tenía que salir para observar un reactor nuclear en Siberia.
Sólo se ha desviado una hora del rumbo, como mucho.
A ver, ¿dónde está?
¿Sheldon? Acabo de dejarle en la tienda de cómics, ¿por qué?
Intenta entrar en Internet.
- ¿Problemas con la conexión? - No, tú prueba.
Saludos, "toca-hamburguesas".
Te estarás preguntando por qué no puedes enviar a tus amiguitos mensajes...
...con fotos, dibujitos y corazoncitos.
Bueno, este mensaje grabado te alertará de que...
...voy a ponerle fin a tu empleo indiscriminado de nuestra WIFI.
Si quieres remediar la situación...
...contacta con la compañía de teléfonos, pide tu propia WIFI y págala...
...o también puedes pedirme perdón.
- ¿Y bien? - Te lo reiteraré. Pasa por el aro.
No, no, no. Se va a enterar.
Voy a darle a conocer el mundo del dolor.
Ah, Penny, será mejor que no te metas más con Sheldon.
Ese tío está a un accidente de laboratorio de ser un supervillano.
Me da igual, de pequeña hice rodeos, lo ataré y castraré en sesenta segundos.
Castrarlo no será necesario, yo te devolveré tu conexión.
¿Lo ves?
Problema resuelto.
Hola, insectos insignificantes.
Como consecuencia de vuestros esfuerzos por circunvalar mi voluntad...
...todos os habéis ganado un "strike" adicional.
Muchas gracias, Howard.
¿De qué os quejáis vosotros? Soy yo el que tiene que volver a ir a sus clases.
Hola.
Vas a lavar tu ropa, ¿eh?
Sábado noche.
La noche del sábado lavo.
Ya lo sé.
Cada sábado, a las ocho y cuarto.
Es fácil anticipar tus actos.
Oye, ¿qué insinúas?
Insinúo que eres una criatura de hábitos.
Y que si algo te impidiera lavar tu ropa el sábado a las ocho y cuarto...
...te parecería...
...desagradable.
Pasa tú por mi aro.
¡No!
¿Están ocupadas todas las lavadoras?
¿Qué le vamos a hacer?
No pasa nada.
Sólo lavaré la ropa otra noche.
¿Otra noche?
Bueno puedes intentarlo...
...pero en tu corazón sabrás que la noche de lavar es la noche de sábado.
Mujer, si juegas conmigo te pondré obstáculos.
Que tus "obstáculos" me besen el "ídem".
¿Sheldon?
¿Sheldon? ¿Sheldon?
¿Sí?
¿Dónde está mi ropa?
- ¿Tu ropa? - Sí. La dejé en las lavadoras...
...y cuando bajé a por ella, ya no estaba.
¿En serio? ¿A pesar del cartel que dice "no deje ropa sin vigilancia"?
Sheldon, ¿dónde está mi ropa?
Vaya. Ahora recuerdo que he visto ropa interior femenina.
¿Dónde era? Ah, sí.
Hace un rato...
...se me ocurrió mirar por la ventana y me fijé en un sujetador.
¿Te suenan esas prendas?
¿Cómo has podido colgarlas del cable telefónico?
Cuando uno entiende las leyes físicas, Penny, cualquier cosa es posible.
Y podría añadir:
- Dame la ropa. - Discúlpate.
- Nunca. - Pues te sugiero...
...que cojas una vara muy larga y juegues a la piñata de los pantys.
Espera, Sheldon.
Esto se nos ha ido de las manos. Vale.
Yo he hecho estupideces, tú has hecho estupideces.
¿Por qué no lo dejamos en tablas y quedamos en paz?
Yo no he hecho estupideces.
- Tú también tienes que ceder en algo. - Y estoy cediendo.
Estoy dispuesto a concederte que has hecho estupideces.
Vaya, así que volvéis a hablaros. ¡Bien!
¿Qué pasó?
Leonard, ¿recuerdas cuando te dije "se acabó"?
Bueno, pues ahora empieza el rodeo.
Lo del rodeo no.
¿Qué le has hecho?
No tenía elección, Leonard. No me dejó lavar la ropa.
Los cables de teléfono no te electrocutan, ¿verdad?
No. Oye, esto tiene que acabar.
- No, no, no. Esto está empezando. - Vale.
La verdad no quería hacer esto...
...pero ten.
¿Qué es esto?
La kriptonita de Sheldon.
¡Por Dios!
Pero que no se entere de que yo te lo he dado.
Oye dije que quería herirle, pero...
¿Pero esto?
Acortará la guerra cinco años, salvando millones de vidas.
Pausa. Eso es. Confirmado.
Tenemos la dirección de la casa de las modelos.
Dios te bendiga, Google "vista de calle" marca registrada.
Oye, para que conste, lo que estáis haciendo da escalofríos.
Si te da escalofríos usar Internet, aeronaves robóticas y satélites militares...
...para encontrar una casa llena de modelos divinas y...
...aparecer por allí cuando menos lo esperen, pues vale, doy escalofríos.
¿Diga?
Hola. Sí, espere un segundo, le llamaré.
Sheldon, para ti.
- ¿Quién es? - Tu madre.
Bien.
Hola, mamá. ¿Cómo estás?
¡Pero mamá!
¡Es que se sienta en mi sitio!
Y toca mi comida.
Vale. Sí, le cogí la ropa, pero empezó ella.
¡No, eso no es justo!
¿Por qué tengo que disculparme?
No, la verdad, no creo que esta sea una de las cosas que preocupa a Jesús.
No, es verdad. Yo no sé lo que preocupa a Jesús.
¡Está bien!
Adiós.
- ¿Te has chivado tú? - ¿Estás de broma?
Ya tengo dos strikes.
Penny.
Lamento en el alma todo lo que he hecho.
Ten tu ropa lavada.
Te quito los strikes y ya no estás desterrada.
¿Y puedo sentarme donde me apetezca?
No, no, no.
Da lo mismo, da lo mismo. Eso no importa.
Sheldon, estás siendo muy bueno.
- Gracias, te lo agradezco mucho. - Gracias.
- Adiós, Sheldon. - ¿Penny?
¿Sí?
Buena partida.
- Gracias. - Pero recuerda.
Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
Entendido.
¿Quieren algo?
Sí. Somos de la tele por cable.
Creo que la nuestra es por satélite.
Eso quería decir.
Vale, entonces pasen.
Es más alta que todas las mujeres de mi familia juntas.
¿Qué hacemos ahora?
Seguir a la señora Wólowitz.