Tu argumento carece de cualquier mérito científico.
Ha quedado demostrado...
...que Superman limpia su uniforme volando hacia nuestro amarillo sol...
...que incinera la materia contaminante...
...dejando el invulnerable tejido kryptoniano ileso y con olor a fresco.
¿Y si se mancha con algo kryptoniano?
- ¿Como qué? - ¿Qué sé yo? Mostaza kryptoniana.
Podemos suponer que los condimentos kryptonianos se destruyeron...
...al explotar el planeta Kryptón.
O se convertiría en mostaza kryptoniana.
La única forma de destruir a un perrito caliente kryptoniano que nos amenazara.
Raj, por favor, estamos hablando en serio.
Superman es kryptoniano, por lo que su sudor es kryptoniano.
Sí. ¿Y las manchas de los sobacos?
Superman no suda en la Tierra.
Vale, va a cenar a la ciudad embotellada de Kándor.
Se hace diminuto, entra en la botella y pierde sus súper poderes.
Antes de cenar, el anfitrión dice, "¿Un partido de "kryptoból?"
Superman juega, suda y vuelve a la Tierra con el traje manchado...
...de indestructible sudor kryptoniano.
Superman llevaría su traje a una tintorería kandoriana...
...antes de salir de la ciudad.
¿A una tintorería kandori...? No se puede tener una discusión racional con él.
Oye, ¿no es el tío que ganó el premio McArthur al genio el año pasado?
¡No, no le miréis todos!
- ¿Y qué hacemos? - Leonard.
Ahora Raj.
Y ahora Sheldon.
- No le he visto bien, ¿puedo repetir? - No.
- Es David Underhill. ¿Y qué? - ¿Y qué?
Su observación de los positrones de alta energía proporcionó la prueba...
...de que hay materia oscura galáctica.
Solo diré dos palabras. Una es "vaya" y la otra "bobada".
No es una bobada. Hizo que casi todo tu trabajo resultara prácticamente inútil.
- No. - Claro que sí.
Vale, puede que un poquito, pero...
Estaba en el sitio adecuado en el momento justo...
...con la correcta reinterpretación paradigmática del universo.
Tuvo suerte.
Y no solo eso.
- Es un hombre muy guapo. - A mí no me gusta nada.
Si me decidiera por eso, me iría más Zack Efron, la verdad.
Como si Zack Efron fuera a mirarte.
Disculpad. ¿Eres Leonard Hofstadter?
- Sí. - Soy David Underhill.
Claro.
El doctor Gablehauser dijo que si quería trabajar en el laboratorio...
...podrías echarme una mano.
- ¿Quieres trabajar conmigo? - Si tienes tiempo, sí.
¡Vaya! Claro. No hay problema.
Ten el teléfono de mi casa y mi móvil, el de mi despacho...
...el teléfono de mis padres en Nueva Jersey.
- Saben dónde encontrarme. - Vale.
Enhorabuena por el premio McArthur, por cierto. Soy tu admirador.
Gracias. Te llamaré.
Vale. Hasta pronto.
¿Qué miráis? ¿Es que nunca habéis visto a un hipócrita?
Muy a la zaga, Wolowitz necesita un strike...
...para tener esperanzas de alcanzar a Sheldon...
...que domina el juego en la novena tirada con un nuevo récord de 68.
Hola.
¡Esa no ha valido! Repito, repito.
En los bolos Wii no se perdona un fallo.
¡Cuando mi pueblo se equivoca en algo siempre se le perdona!
¿Qué era más importante que jugar a los bolos Wii?
- Estaba... - Era una pregunta retórica.
No hay nada más importante que los bolos Wii.
Vamos, solo es un videojuego. Y somos unos mantas.
Vaya forma de motivar al equipo, capitán.
- ¿Dónde estabas? - Trabajando con Dave Underhill.
"Dave". Parece que Leonard tiene un nuevo mejor amigo.
En realidad es bastante guay. Veréis, no solo es un gran científico...
...sino que resulta que es un campeón esquiando...
...colecciona motos antiguas y también tiene un grupo de rock.
- ¿Y qué? Nosotros también la tenemos. - No.
Nosotros jugamos a tenerla en la Xbox.
Vaya forma de motivar al grupo, guitarrista.
Y es muy gracioso.
Hace una imitación buenísima de Stephen Hawking en una línea caliente.
¿Qué llevas puesto?
No es... Él lo hace mejor.
Ha dicho que me llevaría al gimnasio, así que voy a hacer abdominales.
Está loquito por él.
Sí, es el principio de un homo-romance.
Sheldon, ¿vais a poner árbol de Navidad Leonard y tú?
No. Nosotros no celebramos el antiguo ritual pagano de Saturnalia.
¿Saturnalia?
Acercaos, niños, es la hora del precioso especial de Navidad de Sheldon.
En la era pre-cristiana, con el solsticio de invierno, cuando las plantas morían...
...los paganos metían plantas perennes en casa...
...por compasión y magia...
...para guardar la esencia y la vida vegetal hasta la primavera.
Los nórdicos se apropiaron luego de esta costumbre...
...y acabó convirtiéndose en el árbol de Navidad.
Y eso, hijo mío, es lo que se llama un cuento muy aburrido.
Me alegra saberlo, pero os he comprado a ti y a Leonard unos regalos...
- ...así que los pondré bajo mi árbol. - ¡Espera!
¿Me has comprado un regalo?
¿Por qué has hecho una cosa así?
- No lo sé. ¿Porque es Navidad? - No, Penny.
Sé que crees que estás siendo generosa...
...pero dar regalos se funda en la reciprocidad.
No me estás dando un regalo. Me estás creando una obligación.
Tú tranquila, Penny, es un error clásico de principiante.
En mi primer Hánukah con Sheldon me gritó durante ocho noches.
Tranquilo, no tienes que regalarme nada.
Claro. La esencia de esta costumbre...
...es que yo ahora salga a comprarte un regalo de similar valía...
...y que represente el mismo nivel de amistad...
...que representa el regalo que tú tienes para mí.
No me extraña que los suicidios aumenten en esta época.
Vale, olvídalo, no pienso regalarte nada.
Ya es tarde, lo he visto. Esa pegatina dice "Para Sheldon".
La suerte está echada, el dedo me ha señalado.
Aníbal ha cruzado los Alpes.
Sí, tiene gracia cuando no nos pasa a nosotros.
- Sheldon, lo siento mucho. - No, no, me lo he buscado yo...
...por ser alguien tan unido a ti y tan importante en tu vida.
Necesito que alguien me lleve a la tienda.
Eso ya nos afecta.
- ¿Puedes subir? - Sí, tranquilo.
Gracias por dejarme coger tu moto, Dave.
- No hay de qué. - No sabía que pesara tanto.
Mira que caérseme encima.
Sí, suerte que aún estaba parada.
- Hola, Leonard. ¿Estás bien? - Sí.
Solo ha sido un accidente de moto.
¡Dios mío! ¿A qué velocidad ibas?
No lo sé. Se me nubló todo.
Muy bueno. No supo ni arrancarla.
- Hola, Dave. - Hola, Penny. Entonces, ¿era tu moto?
¿Y le ha pasado algo?
Por suerte para ella, cayó sobre mi pierna.
- ¿Me echas una mano con el temerario? - Sí, claro.
Oye, Dave, ¿de qué os conocéis?
- Es que soy físico. - ¡Ni de coña!
¿Por qué te sorprende tanto?
Bueno, es que todos los físicos que conozco son mucho más paliduchos.
Yo no soy paliducho.
Uso cremas solares con protección alta. No me tomo el melanoma a la ligera.
Entonces, ¿estáis trabajando en algún experimento juntos?
- La verdad es que sí. - Examinamos la radiación...
...de los fotomultiplicadores para un detector de materia oscura.
Leonard, calla, está hablando Dave.
Pues yo adoro la ciencia.
- ¿Desde cuándo? - Desde siempre.
Seré una friki, pero me encantan las partículas subatómicas.
Pareces cualquier cosa menos una friki.
Bueno, pues lo soy. Soy la reina de las frikis.
Oye, si quieres, puedo enseñarte el laboratorio.
Está lleno de juguetes guays como láseres y cosas así.
La verdad es que siempre he querido ver un laboratorio auténtico.
- ¿Desde cuándo? - Desde siempre.
Leonard, ¿puedes ya?
- Sí, tranquilo. - ¿Y si vamos a verlo ahora?
Luego podríamos ir en la moto a la costa y comer algo por allí.
Vale. Sí, estupendo. Iré a por mi cazadora.
Está buena, ¿eh?
Sí. Si te van de ese tipo.
Oye, ¿tú y ella...?
- No, solo vecinos. - ¿En serio?
No sé cómo puedes vivir a su lado sin intentar llegar a algo más.
En realidad...
...la ciencia es mi amante.
- Vale, en marcha. - Muy bien.
- Hasta mañana, Leonard. - Adiós.
Adiós, Penny. Diviértete.
¿Quién es?
¿Se te olvidó la llave?
No veo nada aquí que le guste a una chica.
¿Qué dices? Tienes lociones y aceites y jabones.
Esto es un imán de estrógenos.
En realidad es una agresión cacofónica de eucalipto...
...bayas, canela y vainilla.
Es como si mi cabeza estuviera dentro del pijama de un sultán.
Sheldon, si esto no te gusta, vamos a otra tienda a por un oso de peluche.
Ya te lo he dicho. Los osos son aterradores.
¡Vamos, mira esto, es perfecto!
Tienes una vela perfumada, una esponja...
...y sales de menta y té verde para la relajación.
¿Por qué presupones que está tensa?
Te conoce, estará tensa, como todos. Compra esa cesta.
- Disculpe, hemos decidido. - No, aún no.
Pongamos por un momento que acepto la hipótesis del regalo de baño.
Ahora os presento el siguiente dilema: ¿De qué tamaño?
De este, ¡vámonos!
- Eso lo has dicho sin pensar. - Perdona.
De este, ¡vámonos!
No tengo suficientes datos para elegir.
- Disculpe, señorita. - ¿Sí?
Si yo le regalara esta cestita...
...basándose solo en esa acción sin más datos...
...deduzca y describa la hipotética relación que existiría entre los dos.
¿Disculpe?
Tenga.
Ahora, ¿somos amigos? ¿Colegas? ¿Amantes?
¿Es usted mi abuela?
No entiendo de qué está hablando.
Me está haciendo sentir incómoda.
¿Lo ves? Igualito que te ocurre con Penny. Nos la llevamos.
Siéntate con nosotros.
Hola, Dave. Y Penny, vaya, qué sorpresa.
Leonard, Dave me ha enseñado toda la universidad.
Oye, este sitio es increíble.
Ya lo sé, llevo ofreciéndome a enseñártelo desde hace año y medio.
Pero siempre tenías yoga.
- Yo nunca he dicho eso. - Estaré confundido.
Sería otra cosa que suena como "yoga".
Esta es una gran mujer, Leonard. Tiene una mente curiosa y ágil.
Aparte de lo curiosa y ágil que es en otros aspectos.
Calla, por favor.
Sí, calla, por favor.
Oye, Dave, ¿no crees que deberíamos volver al laboratorio?
Esa materia oscura no va a detectarse sola.
Había pensado tomarme la tarde para trabajar en otro experimento con Penny.
¿En serio? ¿Vamos a hacer un experimento?
Vamos a analizar los efectos del tequila en una preciosa chica de 22 años.
Eso no es experimentar, ya viste el resultado anoche.
- Bueno, ¿lista? - Sí.
- ¿Me dejas llevar la moto? - Sí, ¿por qué no?
No lo harás peor que Leonard.
- Dios mío. - No, muy gracioso.
Por cierto, la pierna aún me duele, gracias por preguntar.
Buenas noticias, Leonard. He resuelto el dilema del regalo de Penny.
Verás, corría el riesgo de quedarme corto o de pasarme...
...pero he diseñado un plan perfecto.
Abriré su regalo para mí y me excusaré, fingiendo un problema digestivo.
Entonces miraré por Internet el precio de su regalo...
...elegiré la cesta más próxima a ese valor y se la daré.
Y luego llevaré las otras y me devolverán el dinero.
Brillante.
Sí lo es, ¿verdad?
¿Te importa que las esconda en tu cuarto?
Es que el olor me da náuseas.
- Haz lo que te dé la gana. - Gracias, eres muy amable.
Caballeros.
¿No podías hacer lo mismo que Leonard...
...que le ha regalado a Penny un novio nuevo?
Aún me duele la pierna, gracias por preguntar.
Oye. Solo quiero hacerte una pregunta.
Estoy satisfecho con las cosas entre nosotros...
...dijiste que no querías salir conmigo porque era demasiado inteligente.
Pues que sepas que Dave Underhill es 10 veces más inteligente que yo.
Tendría que atravesarle el cráneo con un raíl para que le ganara a las damas.
A su lado yo soy como uno de esos gorilas amaestrados...
...que solo sabe pedir uvas.
Así que mi pregunta es...
...¿qué pasa contigo?
¿Por qué estás gritándome?
Lo siento. Perdona, Penny. No es nada, tranquila.
David no es más listo que tú. Es un idiota.
¿En serio? ¿Por qué dices eso?
Porque un hombre listo borra las fotos de su esposa desnuda de su móvil...
...antes de intentar hacer fotos desnuda a su novia.
¿Intentó hacerte fotos desnuda?
¿Eso es lo que has sacado en claro?
¡Ese tío tiene mujer!
Ya.
Lo sien... Es terrible.
Y si estás contento con como está todo entre nosotros...
...¿por qué estás tan celoso?
Bueno, yo...
Lo importante es que está casado y eso es terrible.
Te has salvado, genio.
- ¿Ponche? - Lactosa.
Es solo ron, me acabé el ponche hace como media hora.
Es fuerte.
Más fuerte que tú.
Venga, es Navidad, no seas tan cruel.
De acuerdo.
Feliz Navidad.
Por cierto, la pierna aún me duele, gracias por preguntar.
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad.
- ¿Cómo va tu pierna? - Mejor, gracias. Vamos, pasa.
Bien, Penny, has venido a intercambiar regalos.
Te complacerá saber que estoy preparado para todo lo que me puedas ofrecer.
Me alegro. Ten.
Ahora noto que tengo cierto problema digestivo.
Así que si tengo que excusarme abruptamente, no te alarmes.
¡Una servilleta!
Dale la vuelta.
"A Sheldon. Larga y próspera vida.
Leonard Nimoy".
Sí, vino al restaurante. Siento que esté tan sucia.
Es que se limpió con ella.
¿Que poseo el ADN del señor Spock?
Pues...
Sí, sí, supongo, pero te la ha firmado.
¿Te das cuenta de lo que significa esto?
¡Solo necesito un óvulo sano y podré criar a mi propio señor Spock!
Oye. Yo solo te daré la servilleta, Sheldon.
Ahora vuelvo.
Ten, ábrelo.
Un vale para unas clases de conducir motos.
- Muy considerada. - Ya. Y verás.
No dejar que la moto se te caiga encima antes de arrancar es la primera lección.
Bueno, creo que te gustará mi regalo.
A ver.
"101 Experimentos Científicos Guays para Niños".
Vale, como ahora te va la ciencia...
Sheldon, ¿pero qué has hecho?
¡Ya lo sé!
No es suficiente, ¿verdad?
Vale.
Leonard, mira, Sheldon me está abrazando.
¡Es un milagro de Saturnalia!