Ta thèse n'a aucune valeur scientifique.
Il est reconnu que Superman nettoie son uniforme
dans le soleil jaune de la Terre qui brûle les bactéries
et redonne au tissu kryptonien son invulnérabilité et sa fraîcheur.
Et s'il se tache avec un truc kryptonien ?
- Par exemple ? - De la moutarde kryptonienne.
Les condiments kryptoniens n'ont pu qu'être détruits
à l'explosion de Krypton.
Ou transformés en krypto-moutarde,
seule parade à la menace des hot-dogs kryptoniens.
Un peu de sérieux.
Son corps étant kryptonien, sa sueur l'est aussi.
T'as pensé aux auréoles kryptoniennes ?
Superman ne transpire pas sur terre.
Invité à dîner à Kandor,
il se miniaturise et perd ses superpouvoirs.
Avant le dîner, on lui propose de taper la balle.
Il accepte, transpire et rentre sur terre,
taché de sueur kryptonienne indestructible.
Il serait passé au pressing kandorien avant de partir.
Au pressing ? J'abandonne. On peut pas discuter sérieusement.
C'est pas le gagnant du prix MacArthur ?
Pas tous ensemble !
Alors comment ?
Leonard.
A toi, Raj.
Et Sheldon.
Je peux regarder mieux ?
- C'est David Underhill, et alors ? - Allons !
Son observation des positons de haute énergie a prouvé
l'existence de matière noire.
J'ai que deux mots à dire : trop bien.
Et comment ! Ça a réduit tes années de recherche à néant.
- Faux. - Vrai.
En partie peut-être.
Ce type était là au bon moment, avec le bon paradigme sur l'univers.
Il a eu du bol.
A plus d'un titre.
Il est très bel homme.
Bof. Si je virais ma cuti, je serais plus branché Zac Efron.
Comme si t'avais une chance avec Zac Efron.
Excusez-moi. Vous êtes Leonard Hofstadter ?
David Underhill.
Il paraît que vous pouvez m'aider à utiliser le photomultiplicateur.
- Vous voulez bosser avec moi ? - Si vous pouvez.
Bien sûr.
Pas de problème.
Je vous laisse mon fixe, mon portable...
Le numéro du bureau
et celui de mes parents dans le New Jersey.
Ils savent toujours où je suis.
Bravo pour le prix MacArthur, je vous admire.
Merci. Je vous appellerai.
Vous avez jamais vu de faux cul ?
A la traîne, Wolowitz vise le strike
pour remonter Sheldon Cooper
qui domine cette 9e partie
avec un record personnel de 68 points.
Salut !
Ça compte pas ! Je la rejoue !
Pas de 2e chance au Wii bowling.
Mon peuple a toujours droit à une 2e chance en sport !
T'avais mieux à faire qu'un Wii bowling ?
J'étais...
C'était une question rhétorique. Le Wii bowling, c'est sacré.
Arrête, c'est qu'un jeu vidéo. Et on est des brêles.
Joli discours de motivation du capitaine d'équipe.
T'étais où ?
Je bossais avec Dave.
Dave ! On dirait que Leonard a un nouveau meilleur ami.
Il est carrément cool.
C'est un scientifique brillant, mais aussi un skieur chevronné.
Il collectionne les motos anciennes et fait du rock !
Nous aussi, on fait du rock !
On fait mumuse sur la Xbox !
Joli discours de motivation du premier guitariste.
Et il est drôle ! Il imite trop bien Stephen Hawking
qui baise au téléphone.
"Qu'est-ce que tu portes ?"
Il le fait mieux.
Il m'emmène à la muscu demain, je vais faire quelques abdos.
Il est mégadingue de ce mec.
C'est officiel, ils sont éperdument amis.
Salut, Sheldon. Vous faites un sapin ?
Non. Nous ne célébrons pas le rite païen des Saturnales.
Les Saturnales ?
Approchez, les enfants ! Sheldon va vous conter la Noël.
A l'ère préchrétienne, en hiver, quand les plantes mouraient,
les païens récoltaient des branches persistantes,
acte de magie sympathique
destiné à garder leurs essences jusqu'au printemps.
Cette coutume a été reprise par les Nordiques
avant de laisser place au sapin de Noël.
Et ça, Charlie Brown, c'est l'essence même de l'ennui.
Bon, je poserai mes cadeaux pour toi et Leonard sous mon sapin.
Attends !
Tu m'as acheté un cadeau ?
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Je sais pas, c'est Noël.
Je sais que tu fais ça par générosité,
mais le principe du cadeau est la réciprocité.
Tu ne me donnes pas un cadeau, mais une obligation.
Erreur classique de débutant.
Ma 1re Hanoukka avec Sheldon m'a valu 8 nuits de savon.
T'es pas obligé de m'en faire un.
Si ! L'essence de la coutume
me contraint à t'offrir un cadeau de valeur égale
et témoignant du même niveau d'amitié que le tien.
Pas étonnant que le taux de suicide explose à Noël.
Très bien, je t'offre rien !
Trop tard, j'ai vu mon nom sur l'étiquette.
Le sort en est jeté. Le doigt fatal s'est posé.
Hannibal a franchi les Alpes.
Oui, c'est poilant quand ça nous tombe pas dessus !
Sheldon, je suis vraiment désolée.
Non, c'est ma faute.
Je suis trop attachant et je compte trop pour toi.
Emmenez-moi au centre commercial.
Ça nous retombe dessus.
- Ça va aller ? - J'espère.
Merci de m'avoir laissé essayer ta bécane.
Y a pas de quoi.
Je savais pas que c'était si lourd.
Elle m'est tombée pile dessus, hein ?
Heureusement qu'elle ne roulait pas.
Salut, Leonard. Tu vas bien ?
J'ai eu un petit accident de moto.
Mince ! T'étais à combien ?
Je sais pas, tout est allé si vite.
Il l'a même pas démarrée !
- Je suis Dave. - Penny.
C'est ta moto ?
Elle n'a rien ?
Heureusement pour elle, ma jambe a tout amorti.
Tu m'aides à porter Speed Racer ?
Dis-moi, comment tu as connu Leonard ?
- Je suis physicien. - La bonne blague !
Pourquoi ça t'étonne ?
Disons que les physiciens que je connais
sont plutôt des ermites pâlichons.
Je suis pas un ermite
et je mets de l'écran total parce que je redoute les mélanomes.
- Vous bossez ensemble ? - Tout à fait.
On utilise le photomultiplicateur pour détecter la matière noire.
Mon chou, n'interromps pas Dave.
Perso, je suis fan de science.
- Depuis quand ? - Toujours !
Je suis à la masse, mais je kiffe les particules subatomiques.
Tu es tout sauf à la masse.
Je t'assure, je suis gravement atteinte !
Si tu veux,
je te montrerai le labo.
On a du pur matériel, des lasers et tout...
Je rêvais de visiter un grand labo de sciences.
- Depuis quand ? - Toujours !
Ça va aller ?
Ça devrait.
Allons-y. Après, on fera un tour de moto
et on ira au resto.
Génial ! Je prends ma veste.
Pas dégueu, hein ?
Faut aimer ce type de nana.
Donc, elle et toi...?
- On est juste voisins. - Sérieux ?
Comment tu fais pour côtoyer ça sans rien tenter ?
A vrai dire...
j'ai donné mon cœur à la science.
C'est bon, en route.
A demain, Leonard.
Salut, Penny. Amuse-toi bien.
Tu as oublié ta clé ?
Je ne vois rien qui puisse plaire à une femme.
Tu plaisantes ?
Lotions, huiles pour le bain, savons.
C'est le triplé œstrogèno-gagnant !
Plutôt une attaque discordante
d'eucalyptus, de piment royal, de cannelle et de vanille.
J'ai l'impression de sniffer le pyjama d'un sultan.
Si t'es pas content, va lui fabriquer un ours en peluche.
Je te le répète, les ours sont terrifiants.
Voyons !
Les trucs pour le bain, c'est top ! Tiens.
Bougie parfumée, gant de crin,
huile menthe et thé vert relaxante.
On ignore si elle est stressée.
Elle te côtoie, elle l'est forcément. Prends ça.
Nous avons choisi.
Non, pas encore.
Admettons que j'accepte
l'hypothèse du panier garni,
j'ai une question subsidiaire :
je prends quelle taille ?
Prends celui-ci. Basta.
- Tu n'as même pas réfléchi. - Désolé...
Prends celui-ci. Basta !
Je manque de données.
- Excusez-moi, mademoiselle. - Oui ?
Si je vous offre ce panier
et que vous disposez de ce seul élément,
déterminez et décrivez le lien hypothétique qui nous unit.
Pardon ?
Tenez.
Sommes-nous amis, collègues, amants ?
Etes-vous ma grand-mère ?
Je ne comprends rien et vous me mettez mal à l'aise.
On croirait entendre Penny. Adjugé.
- Viens ! - Salut, Dave.
Et Penny, quelle surprise !
Salut. Dave m'a fait visiter l'université.
Fabuleux !
Ça fait un an et demi que je te le propose.
- Tu disais que t'avais yoga. - J'ai jamais dit ça.
J'ai dû mal comprendre.
Un tas de mots sonnent comme yoga.
Quelle femme incroyable, curieuse et agile d'esprit.
Mais pas seulement dans ce domaine...
Tais-toi !
Oui, pitié, tais-toi.
Dis voir, Dave.
On devrait peut-être retourner au labo.
La matière noire va pas se détecter toute seule !
Je prends l'après-midi pour expérimenter un truc avec Penny.
Ah bon ? On va expérimenter un truc ?
Oui, l'effet de la tequila sur une déesse de 22 ans.
Tu parles, on a déjà fait l'expérience hier soir !
- On y va ? - Oui.
Je peux conduire ?
Pourquoi pas ? Ça peut pas être pire que Leonard.
Trop drôle !
Au fait, j'ai super mal à la jambe, merci de demander.
Bonne nouvelle ! J'ai résolu le problème du cadeau de Penny.
Youpi !
Je risquais de me tromper dans la valeur du cadeau,
mais j'ai un plan infaillible.
J'ouvre d'abord son cadeau,
puis je m'éclipse en prétextant des troubles digestifs.
Je trouve le prix de son cadeau, choisis le panier correspondant
et le lui offre.
Ensuite, je me fais rembourser les autres paniers.
Lumineux.
N'est-ce pas ?
Puis-je les cacher dans ta chambre ? L'odeur m'écœure.
Ça m'est égal.
Merci, c'est gentil.
Messieurs.
T'aurais dû faire comme Leonard, offrir à Penny un nouveau mec.
J'ai super mal à la jambe, merci de demander.
Ecoute, j'ai une petite question à te poser.
Notre relation me convient tout à fait,
mais tu m'as jeté sous prétexte que j'étais trop intelligent.
J'ai un scoop : David Underhill est 10 fois plus intelligent que moi.
Faudrait le trépaner pour que je le batte aux échecs !
A côté, je suis qu'un gorille qui demande du raisin par gestes.
Voilà ma question...
C'est quoi, ce délire ?
Pourquoi tu m'engueules ?
Pardon.
Je suis désolé, tout va bien.
Dave est pas intelligent, c'est un con.
Ah ? Pourquoi tu dis ça ?
Un mec futé efface de son portable les nus de sa femme
avant d'essayer d'en faire de sa copine !
Il a voulu te prendre en photo nue ?
C'est tout ce que tu retiens ?
Il est marié !
Je suis dés... C'est infâme !
Et toi, si notre relation te convient,
pourquoi t'es jaloux ?
L'important, c'est qu'il est marié et c'est infâme !
Joli rattrapage, Einstein.
- Lait de poule ? - Lactose.
C'est du rhum. Y a plus de lait depuis une demi-heure.
Sympa !
Plus que toi.
C'est Noël, un peu de clémence.
Joyeux Noël.
Au fait, j'ai super mal à la jambe, merci de demander.
Joyeux Noël !
- Ta jambe ? - Ça va, merci. Entre.
Penny ! Tu viens pour l'échange de cadeaux.
Sache que je suis prêt à recevoir ce que tu as à m'offrir.
Tiens.
Je signale que je ressens des troubles digestifs.
Si je devais m'excuser inopinément, ne vous alarmez pas.
Une serviette de table !
Retourne-la.
"Pour Sheldon.
"Tous mes vœux de prospérité.
"Leonard Nimoy."
Il est venu au resto. Elle est sale, il s'en est servi.
Tu veux dire que je possède l'ADN de Leonard Nimoy ?
Faut croire.
Mais il te l'a dédicacée.
Tu sais ce que ça signifie ?
Si je trouve un ovule sain, je peux créer mon propre Nimoy !
Je t'offre rien de plus que la serviette, Sheldon.
Je reviens !
Tiens, ouvre.
Un bon pour des cours de conduite de moto.
C'est très gentil.
J'ai vérifié. Ne pas faire tomber la moto sur soi,
c'est le premier cours.
Je pense que mon cadeau va te plaire.
"101 expériences super-cool pour les enfants."
Puisque tu kiffes les sciences.
Sheldon ! Mais ça va pas !
Je sais !
C'est pas assez, hein ?
Attends...
Leonard, regarde ! Sheldon me fait un câlin.
C'est le miracle des Saturnales !
Adaptation : Delphine Hussonnois
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS