Bon, Raj.
Passe-moi le tournevis hexalobulaire.
Arrête !
On ne peut pas faire ça.
Soit tu le laisses ajouter de la mémoire au TiVo,
soit tu fais du vide.
Si on l'ouvre, la garantie sera invalidée.
La garantie est un contrat sacré entre nous et le fabricant.
Il promet de réparer l'appareil
et nous nous engageons à ne pas en violer l'intégrité.
Ce petit autocollant orange est tout ce qui nous sépare
de l'anarchie.
Bon, on touche à rien, mais on efface Battlestar.
Hop, vive l'anarchie.
Ça ira, Leonard ?
C'est parfait.
Pour apporter des jonquilles à ta licorne...
C'est pour mes cahiers. Merci, Penny.
J'adore San Francisco. Je vous envie.
Je te comprends. C'est un symposium incontournable.
Nous parlerons des ordinateurs cellulaires bio-organiques,
des systèmes d'exploitation multitâches
et de la fonction de Green de non-équilibre
dans le cadre de la photoionisation.
Quand j'y vais, c'est pour picoler et prendre le tramway.
Ça va être énorme.
George Smoot prononcera le discours.
C'est pas vrai ! George Smoot ?
Tu le connais ?
Bien sûr que non.
Il a gagné le prix Nobel de physique. C'est un génie contemporain.
Sa découverte
des anisotropies du fonds diffus cosmologique
a cimenté notre savoir sur les origines de l'univers.
Drôle de nom, quand même.
Autant parler à un chimpanzé.
Sur cette remarque insultante, bon vol.
Si seulement.
Nous y allons en train.
Super !
Trop bien.
C'est 7 fois plus long qu'en avion et 2 fois plus cher.
Je comprends plus.
On a voté. Nous trois pour l'avion, Sheldon pour le train,
donc on prend le train...
Un peu d'enthousiasme.
On prend le train !
On va à l'Apple Store charrier le mec du Genius Bar. Tu viens ?
Ce serait avec plaisir, mais je suis occupé.
Tu fais quoi ?
Je simplifie l'empaquetage des vêtements.
Grâce à ces radio-étiquettes,
mon portable identifiera mes habits avec ce photostyle.
Chacun renverra
à un référentiel de destinations, d'activités,
de conditions climatiques, de durée de séjour, etc.
Ça paraît bien plus simple.
Tu en as pour longtemps ?
A ce rythme, 3 h et 11 mn.
Plus le temps perdu dans cette discussion stérile.
Charrier le mec de l'Apple Store va me sembler redondant.
- Je te suis pas. - Normal. A plus !
Chaussettes.
Une paire. Coton, jacquard, bleues.
Chaussettes.
Une paire. Coton, jacquard, bleues.
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Je sais pas, mais je dois mal le faire.
Messieurs, nous sommes à bord du Coast Starlight,
un grand train américain
évoluant sur une grande ligne américaine.
Ici, vous aurez une vue panoramique sur l'océan
que n'offre aucun autre moyen de transport.
De l'autre côté, vous pourrez admirer 560 km
d'hypers, de garages et de bicoques avec piscine hors sol.
- Viens, Raj. - J'aime bien les garages.
Quoi ?
On est sur l'empattement.
Vous ignorez donc tout de la suspension
des voitures conçues par Pullman avant 1980 pour les Superliner ?
90 secondes qu'on est dans le train et tu as déjà débité 1 000 mots.
Dis-nous où on s'assoit et boucle-la !
Ici.
J'espère que les endorphines dont te gratifiera
le cliquetis régulier des roues sur les rails
apaiseront ton humeur acariâtre.
Peut-être.
En attendant, retour au 21e siècle.
Des gens remontent leur tablette et redressent leur siège
parce qu'ils vont atterrir à San Francisco.
C'est pas si mal. Ces trains ont une tuyauterie moderne.
En Inde, tu t'accroupis au-dessus d'un trou
et tu exposes ton cul à l'air vif du Rajasthan.
Il fait référence à la 3e classe du somptueux Ranakpur Express
et ses 1 200 km de voies reliant le Maharashtra à Bîkâner.
Attention, il devient internationalement rasoir.
Nom de Dieu, regardez !
- C'est bien qui je crois ? - Impossible !
Que ferait Summer Glau dans un train ?
Elle doit protéger John Connor d'un méchant Terminator.
Improbable, c'est une série télé.
Merci.
Mais si Skynet existait un jour,
un moyen sûr de détruire l'humanité serait d'envoyer des Terminators
sous les traits d'acteurs ayant incarné des Terminators
pour nous induire en erreur,
genre : "C'est Summer Glau des Chroniques de Sarah Connor ."
"Non, Summer, ne me tue pas, je suis pro-robots !"
Au moins, il parle plus de trains.
Toutes mes excuses. Le train était une idée géniale.
J'ai une ouverture avec un Terminator !
Arrête ! Chez les Terminators,
t'as plus de chances avec Arnold Schwarzenegger.
Tu oublies une chose.
Je vais passer 11 h avec elle dans un espace confiné.
A moins de sauter du train et de finir en roulé-boulé,
elle finira forcément par prendre goût
à l'Howard Wolowitz.
Je mise sur le roulé-boulé.
Je suis perdu.
Je te croyais engagé dans un duo intime avec Leslie.
Laisse-moi t'expliquer comment ça marche.
D'accord.
Ça, c'est Summer Glau.
C'est tout.
Minute !
Pourquoi t'es prems ?
Pour deux raisons. Primo, je l'ai vue le premier.
Non, c'est moi.
Je te l'accorde.
Secundo, contrairement à toi,
je peux parler aux femmes sans être bourré.
Tu omets un paramètre : même muet, je reste exotique
alors que toi, tu es frêle et blafard.
Tu connais le dicton.
"Frêle et blafard, jamais faiblard."
Et moi, alors ? Pourquoi je tenterais pas ?
Très bien, vas-y.
Tente le coup.
En fait, j'ai déjà du mal avec une belle blonde.
Je vous laisse celle-là.
Sheldon, où je peux trouver de l'alcool ?
Question pertinente.
Le Coast Starlight vient de rénover une voiture de luxe
construite en 1956 et baptisée la voiture Santa Fe...
- C'est où ? - Le bar est à l'étage.
Ils font dégustation de vins si tu voyages loin.
- Tu vas pas lui parler ? - Si.
Je travaille mon préambule.
Elle doit les avoir tous entendus. Dis-lui bonjour.
Non, les filles ont horreur de ça.
Je dois être à la fois drôle
et fin, tout en suggérant subtilement que mon engin
est inversement proportionnel à ma stature.
Il te faudra plus que 11 h.
- Oh non ! - Quoi ?
J'ai oublié ma clé USB.
On doit rentrer.
Je vais te demander pourquoi
et t'as pas le droit de répondre "Parce que j'ai oublié ma clé USB."
Tu ne comprends pas. J'y avais mis mon article
sur l'approche astrophysique de la théorie M dans l'univers
que je voulais donner à George Smoot.
Pourquoi lui refiler ton article ?
C'est un excellent article, il doit le lire.
Tu lui enverras par mail quand on rentrera.
Je raterai l'émerveillement sur son visage.
Mais bien sûr.
Quel désastre !
C'est trop tard.
Relax !
Savoure donc le cliquetis régulier des roues sur les rails.
T'as oublié ta clé, t'as oublié ta clé...
Plus que 10 h 55 à tenir.
Quelle chaleur, l'hiver Summer.
Alors les filles, vous allez où ?
C'est bon, j'ai la solution. On descend
à Oxnard, on prend le 13h13 pour retourner à Union Station,
on rentre en taxi,
on récupère ma clé et on fonce à San Lui Obispo
où, si le trafic est fluide, on reprend le train.
J'ai mieux.
Tu vas faire des sarcasmes ?
Tu me gâches mon plaisir.
On n'a qu'à demander à Penny d'allez chez nous
et de te l'envoyer par mail.
Ma clé USB est dans un tiroir verrouillé.
- Et ? - La clé est dans ma chambre.
- Et ? - Penny devrait y entrer.
- Et ? - On n'entre pas dans ma chambre !
On dirait qu'une fois de plus,
tu es pris entre le marteau et l'enclume de ta folie.
J'ai horreur de ça.
Quelle chaleur, l'hiver se meurt. Quelle chaleur, l'hiver Summer...
Quelle chaleur, l'hiver Summer.
- C'est chou. - Je viens de l'inventer.
Vous avez vu Slumdog Millionaire ?
J'ai adoré.
C'est inspiré de ma vie.
On a une date dans un théâtre de 99 places. Tu viendras ?
Super !
Tu connais pas 98 personnes que ça intéresserait ?
Quitte pas.
Ecoute attentivement ces instructions et suis-les à la lettre.
Quitte pas.
C'est au-dessus d'un bowling, donc bruyant,
mais j'aurai peu d'autres occasions de jouer Anne Frank.
Le metteur en scène est top.
Il fait passer les bruits pour l'artillerie nazie.
Super, à bientôt !
- Allô ? - Etape 4...
Vois-tu la boîte en plastique sur ma commode ?
Hein ? C'est qui ?
- C'est Sheldon. - Salut, Sheldon !
Bien arrivé ?
Pas du tout, je suis dans le train. Tu ne m'écoutais pas ?
Non, j'étais en ligne. Ça va ?
Tu me demandes si ça va !
La situation est critique et j'en appelle à ta concentration,
si limitée soit-elle...
Passe.
Penny, c'est Leonard.
Le Pr Frappadingue a un problème ?
Il a besoin d'un service.
Il a juste omis de dire "Penny", "Sheldon", "S.T.P" et "service".
Assez papoté !
Etape 1:
trouve ta clé de notre appartement.
Etape 2:
entre chez nous. Etape 3...
va dans ma chambre.
- Etape 4... - Quitte pas, j'ai un appel.
Je te le dis,
vivement les robots personnels.
Et cette étoile scintillante qui point assez tôt aujourd'hui,
c'est Vénus.
C'est génial.
Tu sais tout de l'espace.
Et toi, dans la série Firefly, tu étais carrément dans l'espace.
T'es pas du genre à gober ça ?
Comme ces scientifiques immatures ? Non !
Quelle bande de tarés !
Howard, tu seras un amour de m'en rapporter une.
Le scientifique immature par excellence.
Avant d'entrer seule dans ma chambre,
sache que cette autorisation d'accès exceptionnelle
ne constitue pas un sauf-conduit permanent.
Sauf-conduit.
Un laissez-passer légal. Bonté divine !
Quoi ? Non, ne me mets pas en attente !
Je rêve.
D'habitude, avec les filles, il a le cachet d'une patate à l'eau.
Donnez-lui une bière et c'est M. Night Charmalayan.
Il boit ça ? C'est pas de la bière.
- Hein ? - Regarde.
"Bière sans alcool".
- Comment c'est possible ? - Sûrement un effet placebo.
Placebo, dis-tu... Intéressant.
Bien sûr que je suis là. Où veux-tu que j'aille ?
Tu dois trouver
un coffret en bois caché entre une sphère Hoberman
et un morceau de quartz moucheté de pyrite.
Une sphère Hoberman.
C'est un icosidodécaèdre pliable.
Non, le truc qui indique l'heure, c'est mon réveil.
Les constellations n'ont pas le même nom en Inde.
On parle pas
de la Grande Ourse, mais de la Grande Vache Sacrée.
Tu inventes !
Tu m'as démasqué !
Quel sera mon châtiment ?
Regarde !
- Quoi ? - A toi de me le dire.
"Bière sans alcool"...
Bonjour, j'illustre le dicton "plus c'est petit, plus c'est bon."
J'ai une boîte,
mais elle contient que des lettres.
C'est pas bon. Range-la.
C'est des lettres de ta mamie ?
Ne les lis pas !
Elle t'appelle Petit-beurre, c'est trop mimi !
Range ces lettres !
Penny, c'est Leonard.
Alors, ce voyage ?
Un vrai bonheur.
J'ignore ce que tu fais, mais il a de l'écume au bord des lèvres.
Je suis allée un peu loin. Repasse-le-moi.
Merci !
- C'est moi. - Ça gaze, Petit-beurre ?
Personne ne m'appelle comme ça à part bonne-maman !
Penny, c'est encore Leonard...
Dans mon rêve, on faisait du patin à glace ensemble
et à un moment, je t'ai prise par les chevilles
et je t'ai fait tellement tournoyer que je t'ai arraché les jambes.
J'ai essayé de te les rattacher,
mais j'ai pas pu et tu t'es changée
en une énorme miche de pumpernickel au seigle noir.
T'interprètes ça comment ?
Je sais vraiment pas.
Un indice. Mon sandwich préféré, c'est salami-pumpernickel.
Vraiment ?
Tu savais que ça vient de l'allemand "Pumper" et "Knickel",
qu'on peut traduire par "pet de gobelin"?
Non, je savais pas.
J'ai la boîte. Et maintenant ?
Tu as entre les mains une boîte à secrets japonaise
qui s'ouvre en 10 manipulations.
D'abord, trouve la face avec un motif de diamant
et fais glisser la partie centrale d'un millimètre à gauche.
Ensuite, prends le panneau opposé
et fais-le glisser de 2 mm vers le bas.
Tu entendras un petit clic.
Une minute. Ta boîte a-t-elle une valeur sentimentale ?
Non, je l'ai achetée sur Internet. As-tu entendu le clic ?
Pas encore...
Ça y est.
J'en ai une autre.
Si tu épousais le grand guitariste Johnny Winter,
tu t'appellerais Summer Winter.
Allez, je joue mon va-tout. Tu me plais.
Ah oui ?
Penses-tu qu'il existe un sujet de conversation
qui puisse t'amener à accepter de sortir avec moi ?
Très bien. Je te laisse tranquille.
Une dernière chose...
Je peux nous prendre en photo pour mon profil Facebook ?
Si tu veux.
Génial !
Une autre où on croit qu'on s'emballe ?
Maintenant, tu insères la clé dans le port USB.
Elle m'appelle Petit-beurre car je suis miam-miam
et qu'elle me trouve à croquer.
Je t'en supplie, insère la clé dans le port USB.
Celui qui ressemble à une bouche de canard.
Alors ?
Terminator a pété mon téléphone.
Je vais être franc.
Je viens de passer 2 h à me faire des films
et à chercher un truc spirituel à vous dire,
alors que vous êtes une femme,
je suis un homme, et je veux vous dire...
Santa Barbara !
Désolée, je descends là.
Bonjour, je m'appelle Leonard.
Quand on y pense,
votre Nobel remonte à 3 ans.
Tout le monde doit se demander ce que vous devenez.
Je vous propose de poursuivre mes recherches en partenariat,
Cooper-Smoot, par ordre alphabétique...
Nous gagnons le Nobel et vous retrouvez la gloire.
Sauf votre respect, Pr Cooper, vous avez fumé ?
D'accord, Smoot-Cooper !
Bonjour le melon !
Traduction : Delphine Hussonnois