Buenos días, Sheldon. Ven a bailar conmigo.
No.
¿Por qué no?
Penny, aunque comulgo con la teoría de Muchos Mundos...
...que postula la existencia...
...de un infinito número de Sheldons en un infinito número...
...de universos, te aseguro que en ninguno de ellos me verás bailando.
¿Y te diviertes en alguno de ellos?
Las matemáticas sugieren que en algunos soy un payaso de azúcar.
Pero no bailo.
- Claro. ¿Quieres tostada francesa? - Hoy es día de avena.
Entonces cuando sea día de tostadas te preparo avena.
Santo Dios. ¿Seguirás aquí el día de tostadas francesas?
Buenos días.
Mira, Leonard, Penny ha hecho tostadas francesas.
Lo siento, aún no le he dado tu menú.
Es una descarga de iCal y lo puede tener en su teléfono.
Acordamos que tendrías tus visitas conyugales en su apartamento.
Así es, pero tuvimos circunstancias atenuantes.
Ya veo. ¿Su pésima habilidad doméstica resultó peor que su alboroto?
No, es que su cama se rompió.
Eso no parece lógico. Su cama es de sólida construcción.
Ni aún agregando un ser humano de tamaño normal...
...causaría una falla estructural, mucho menos un homúnculo como tú.
¿Un homúnculo?
Un humano miniatura perfectamente formado.
Eres mi pequeño humúnculo.
No hagas eso.
Lo siento. Bien, ¿quién quiere jarabe y quién quiere azúcar?
- Yo quiero avena. - ¿Sí?
Pues yo quiero un novio que no tenga de compañero a una espina en el trasero.
Estoy seguro de que eso pasará muy pronto.
Mientras tanto, aún quiero mi avena.
¿Sabes qué? Me rindo. Él es imposible.
No puedo ser imposible. Existo.
Me parece que lo que querías decir es: "Me rindo, él es improbable".
Sheldon, debes buscar una nueva forma de tratar con Penny.
¿Pero qué se supone que debo hacer?
¿Comer tostadas francesas en lunes? No. Eso sí sería imposible.
Solo digo que atraes más moscas con miel que con vinagre.
Pues atraes aún más con estiércol, ¿cuál es tu punto?
Es que...
Vaya, sí que huelen bien.
Lástima que es lunes.
Entonces Kim, una gerente, toma sus días de maternidad...
...y su esposo se llama Sandy.
Pues escuchad, su sustituta es una mujer llamada Sandy...
...cuyo esposo se llama Kim.
Qué casualidad.
Es fácil de calcular.
Identificamos a un grupo de matrimonios con nombres unisex.
Luego eliminamos a los no calificados para el trabajo...
...por la edad y la falta de miembros, por ejemplo.
Luego consideramos la preparación de...
Sheldon.
Es una increíble coincidencia. ¿Podemos dejarlo así?
Lo lamento.
Penny. Es como si Cheesecake Factory fuera dirigido por brujas.
Sheldon. Es como si pensaras que no te golpearé.
Vamos, chicos, tranquilos.
Bien, como quieras.
¿Has terminado?
Sí, gracias. Qué atenta eres.
¿Te gustaría un bombón?
Sí, claro.
Gracias.
¿Y eso qué ha sido?
Quieres que sea amable con Penny.
Pienso que ofrecerle un bombón entra dentro de la definición de amable.
Sí, es verdad, pero según mi experiencia, tú no.
Hay más cosas en el cielo y en la tierra, Horacio...
...que las soñadas en tu filosofía.
Sí, exacto, así eres tú. Odioso e insufrible.
¿Qué tal, moradores diurnos?
No me digas que KISS Army abolió eso de no preguntar, no contar.
No. Raj y yo vamos a ir a un club gótico en Hollywood...
...para conocer a la gente noctámbula.
¿Alguien se apunta?
¿De verdad vais a salir así?
No. No. Yo voy a salir así.
¿Howard, qué has hecho?
Se llaman mangas tatuadas, mira.
Las compré en internet. Raj también las tiene.
Son fantásticas, ¿verdad?
Me las pongo y me acuesto con una chica rara con sus cosas perforadas...
...me las quito, y pueden sepultarme en un cementerio judío.
¿Sabes? Siempre he querido ir a un club gótico nocturno.
¿En serio?
Ninguno sabe cuándo llegará una de mis bromas, ¿verdad?
Bien, ¿qué tal vosotros? Tengo mangas tatuadas extra.
¿Por qué traes unas extra?
Por si se me rasgan con el anillo de algún pezón.
Sí. Yo creo que pasamos.
¿Y ahora la señora habla en nombre de la pareja?
En este caso, sí puede hacerlo.
Sí, ella lo tiene sujeto y sí, él es un sumiso. Pero esa no es la expresión.
Vamos, tengo que pasar a la farmacia por más delineador.
Les van a dar una paliza en ese club.
Les van a dar una paliza en la farmacia.
Lo siento, Sheldon, casi me siento en tu lugar.
¿En serio? No lo había notado.
Coge un bombón.
Gracias.
Creo que encajamos de lo lindo.
Y si no estuvieras tomando cerveza light, sería mejor.
¿Y qué tiene de gótico el vodka con zumo de arándano?
Mira. Parece sangre, ¿no lo ves?
¿No leíste el enlace wiki que te envié sobre cómo ser gótico?
No. Me atrasé con mis lecturas wiki.
Estoy leyendo las novelas de John Grisham.
- ¿Qué? - Acabo de leer El informe Pelícano.
Me gustó tanto que de inmediato empecé a leer El cliente.
Él era un abogado, así que sus novelas son inteligentes y entretenidas.
Solo debes mencionar que somos chicos perdidos, hijos de la noche.
Genial. Chicos perdidos, hijos de la noche. Lo tengo.
¿Me pasas golosinas, por favor?
Gracias.
Somos chicos perdidos.
Me alegro por vosotros.
La verdad es que yo estoy más perdido que él.
Bonitos dibujos.
Gracias. ¿Podemos invitaros a algo?
Dos cervezas light.
¿Cervezas light? ¿Qué te wiki-parece?
¿Cómo os llamáis?
- Yo soy Howard. - Raj.
- Yo soy Bethany. - Encantado de conocerte, Bethany.
Sí, mucho gusto.
El gusto es mío.
Yo soy Sarah. Aunque a nadie le interese.
¿A ustedes señoritas les gustan las novelas de John Grisham?
¿Cómo se llaman estos dibujos?
Oshikuru: Demon Samurai.
No es un dibujo, es anime.
Anime. Conocí a una chica en la escuela llamada Anna May.
Anna May Fletcher.
Nació con una sola fosa nasal.
Pero le hicieron mal la cirugía plástica y terminó con tres.
Llevas mucho tiempo aquí.
¿Estoy hablando mucho? Disculpa. Zip.
Gracias.
¿Un bombón?
Sí, por favor.
Hola, Kim.
Sí...
¿Sabes qué? Espera un segundo hablaré desde el pasillo.
¿Chocolate?
Gracias.
Nunca adivinarás quién te está reemplazando en el trabajo.
Bien.
Sé lo que estás haciendo.
¿En serio?
Sí. Usas los bombones como un refuerzo positivo...
...para lo que consideras buen comportamiento.
Muy bien.
- ¿Un bombón? - No, no quiero bombones.
Sheldon, no puedes entrenar a mi novia como a una rata de laboratorio.
La verdad es que sí puedo.
Pues no deberías.
A ti no se te puede complacer.
No estabas contento con mi anterior forma de tratar con ella...
...así que voy a emplear técnicas de condicionamiento operante...
...basado en los trabajos de Thorndike y B.F. Skinner.
Dentro de una semana pienso que podré hacerla saltar de la piscina...
...equilibrando una pelota con su nariz.
No. Esto se va a terminar ahora.
No estoy sugiriendo que en verdad la voy a hacer saltar de la piscina.
Creí que el "buzzinga" estaba implícito.
Solo estoy moldeando su personalidad.
Limando imperfecciones, si así lo prefieres.
No, no vas a limar a Penny.
¿Estás diciendo que se me prohíbe aplicar...
...un protocolo científicamente válido para mejorar nuestras vidas?
Así es. Lo tienes prohibido.
Leonard malo.
¿Y a qué os dedicáis?
Ya sabes, cosas góticas, revistas góticas, música gótica.
Comida gótica.
¿Cuál es la comida gótica?
Frijoles negros.
No. Me refiero a en qué trabajáis.
- Somos científicos. - Sí, de ciencias oscuras.
¿Cuáles son las ciencias oscuras?
Bueno, yo soy un astrofísico y muchas veces tengo que trabajar de noche.
Cuando los vampiros y otros muertos vivientes andan vagando por ahí.
Eso suena genial.
¿Tú crees? Bueno, si te gusta el espacio...
...yo diseñé componentes para la base espacial que está en el espacio.
Donde como sabes, nadie puede escucharte gritar.
¿Y vosotras qué hacéis?
Yo trabajo en Gap.
¿En serio? Oye, yo he estado en esa tienda de ropa.
Y yo también. Me gustan sus camisetas con esos bolsillos.
Yo también trabajo ahí.
Aunque a nadie le interese.
Oye, este bar es aburrido.
Sí. Vamos a donde podamos divertirnos.
- Genial. - Sí, nos gusta divertirnos.
Somos tipos muy divertidos.
Muy obscuros y divertidos.
Vamos. Conozco un lugar que os encantará.
- ¿Has traído los condones negros? - Con todo el equipo.
Eso es.
¿Ya eres feliz?
No mucho.
Por Dios, no te creo.
¿De qué puede estar hablando tanto tiempo?
Obviamente del servicio de camareras en Cheesecake Factory...
...ya que es una compleja actividad socioeconómica...
...que requiere un gran esfuerzo de análisis y planificación.
Usando técnicas de estímulos positivos...
...podría hacer que cambie en menos de una semana.
- No. - Usando estímulos negativos...
...cambiará antes de ir a dormir.
No vas a rociarle la cara con agua.
No, por supuesto que no.
Yo pensaba en descargas eléctricas.
Sin daño en tejidos vitales.
- Olvídalo. - Por favor.
No puedes decirme que no estás intrigado...
...en la posibilidad de construir una novia mejor.
Claro que no.
Las cualidades de Penny, buenas y malas, son las que la hacen ser quien es.
¿Te refieres a esa estridente risa tan irritante?
Sí.
¿No preferirías una risa discreta?
No vas a cambiar la risa de Penny.
No, eso sería incongruente.
Solo quiero bajar su nivel a un registro más placentero.
Lo siento, muchachos.
Esa chica está chiflada.
- ¿Cómo has dicho? - Chiflada.
- ¿Chiflada? - Sí, chiflada.
Toma un bombón.
Gracias.
¿En serio vas a pintar tu cuerpo...
...por la posibilidad de tener sexo con una extraña que conociste en un bar?
Sí.
¿Qué es lo que va a decir tu madre?
Ella no lo verá.
Ya toma mi temperatura vía oral.
¿Qué es lo que te harás?
Bueno, todavía no decido entre el diablo gritando...
...esta calavera mala o la rana Gustavo.
¿La rana Gustavo?
Ya sabes: "Estoy en el trasero de Howard".
Ponte la calavera mala y veré si puedo hacerla feliz.
Sí, la calavera mala, por favor.
¿Y tú qué te harás, Raj?
Con mi suerte saldré con hepatitis.
Bien, vamos allá.
Solo te estoy frotando alcohol.
Lo sé, pero está frío.
Es la plantilla.
- ¿Y qué sigue después de la plantilla? - Esto...
Bien, es todo. No aguja, no sufrir, no tatuaje.
¿Cuál es el problema? Ya lo has hecho antes.
No, no lo había hecho. Mira.
Lo lamento. Soy un fraude, él es un fraude.
Ambos somos fraudes.
- Eso ya lo había dicho. - Pues lo estaba subrayando.
No somos góticos, solo somos chicos.
Pero chicos muy brillantes.
¿Entonces nos estabais engañando?
Sí.
Y entiendo que ahora queráis salir de aquí...
...deseando nunca volver a vernos.
A menos que nuestra valiente honestidad de pronto nos haya hecho atractivos.
¿Algo?
Yo me voy.
Yo también me voy.
Aunque a nadie le interese.
Cuando contemos esta historia, la terminaremos diferente.
¿Y cómo has pensado? ¿Con un gran número musical?
Bien, voy a tomar un poco de leche caliente y luego me iré a dormir.
Y espero que si planeáis realizar actividades amorosas...
...mantengáis los decibelios al mínimo.
Por supuesto.
Gracias.
Están deliciosos.
Es increíble.
- ¿Qué? - Nada, solo pensaba...
...que también debemos ir a dormir.
Mi nueva cama acaba de llegar.
Si me ayudas a armarla puedes quedarte conmigo.
Es que eso es mucho trabajo y ya es tarde.
Pero si nos quedamos allá, podremos hacer ruido.
Vámonos.
Qué interesante.
El sexo es mejor que el chocolate para modificar el comportamiento.
Me pregunto si alguien más se ha percatado.
Bien, ¿qué te parece esto?
Decimos que eran cuatro chicas góticas.
Las dos chicas del bar tenían dos amigas.
Me agrada, me agrada.
¿Y huelen bien a pesar de su naturaleza gótica?
- ¿Eso qué tiene que ver con la historia? - Si trato de involucrar a mi olfato...
- ...es más real para mí. - Bueno. Olían muy bien.
Sí. Como a jazmín y madreselva.
- Eso no importa. - Y se cogieron de las manos...
...e hicieron un sexy baile demoníaco.
No, mira, déjame terminar mi historia, tú cuentas la tuya...
- ...y elegimos la mejor. - Disculpa. Continúa.
Nos hicimos tatuajes y las cuatro chicas nos llevaron a su apartamento.
Pero no tenemos tatuajes. ¿Qué tal si alguien quiere verlos?
Les decimos que los tenemos en un área muy íntima.
Somos chicos muy malos, ¿verdad?
- Sí, exacto. - Sí.
Así que fuimos a su apartamento...
...y los seis terminamos metiéndonos a la bañera.
¿Pero recién tatuados? ¿No debió preocuparnos una infección bacterial?
Cierto. Bueno, olvida la bañera.
El punto es que cada uno hizo un ménage con chicas góticas sexy.
Qué noche tan genial.
Sí.
¿Oye, vamos a un bar country mañana?
Sí, tal vez tengamos suerte con algunas vaqueras.
Es posible.
Me pregunto cómo huelen.