Bonjour, Sheldon ! Viens danser avec moi.
Pourquoi ?
J'adhère à la théorie des mondes multiples qui admet l'existence
d'un nombre infini de Sheldon dans un nombre infini d'univers,
mais je t'assure que je ne danse dans aucun.
Y en a au moins un où tu es drôle ?
Dans certains, la science suppose que je suis un clown en sucre.
Mais je ne danse pas.
- Pain perdu ? - C'est porridge, aujourd'hui.
Le jour du pain perdu, je te ferai du porridge.
Pitié ! Tu seras encore là le jour du pain perdu ?
- Bonjour ! - Regarde, Leonard.
Penny a fait du pain perdu.
Je lui ai pas donné ton programme.
C'est une feuille iCal à télécharger sur son portable !
Les visites conjugales devaient se faire chez elle.
Oui, mais on a des circonstances atténuantes.
Je vois.
La piètre ménagère a eu raison de la boute-en-train ?
Non. Son lit s'est... cassé.
Etonnant.
Elle a un lit assez solide, pourtant.
Le poids d'un autre humain ne devrait pas ébranler la structure,
encore moins d'un homoncule comme toi.
Un homoncule ?
"Etre humain miniature aux proportions parfaites".
Oh, mon petit homoncule !
Arrête.
Pardon. Sirop ou sucre à la cannelle ?
Je veux du porridge.
Et moi, un petit ami dont le coloc n'est pas une plaie.
Ton vœu va se réaliser.
En attendant, je veux toujours du porridge.
J'abandonne. Il est impossible.
Je ne peux pas être impossible, puisque j'existe.
Je suppose que tu voulais dire : "Il est invraisemblable".
Sheldon, essaie de t'entendre avec Penny.
Mais comment ?
En mangeant du pain perdu le lundi ? Ça, pour le coup, c'est impossible.
On n'attrape pas les mouches avec du vinaigre.
On peut en attraper avec des excréments. Et donc ?
C'est un...
Pourtant, ça sent bon... Dommage qu'on soit lundi.
Kim, la chef de nuit, est en congé maternité
et son mari s'appelle Sandy.
Tiens-toi bien :
sa remplaçante s'appelle Sandy et son mari s'appelle Kim !
Dingue, hein !
Y avait une chance sur combien ?
Le calcul est simple. Tu isoles les couples aux noms unisexes,
puis tu enlèves les inaptes au travail :
personnes âgées, prisonniers et infirmes.
- Ensuite... - Sheldon !
C'est une sacrée coïncidence, d'accord ?
Désolé.
Oh, Penny !
A croire que le Cheesecake Factory est dirigé par des sorcières...
Oh, Sheldon...
A croire que tu penses que je vais pas te taper.
Ça suffit, vous deux.
Comme tu veux.
Tu as fini ?
Merci. C'est gentil de ta part.
Tu veux un chocolat ?
Oui, pourquoi pas ?
Merci.
C'était quoi, ça ?
Tu m'as dit d'être gentil.
Il me semble qu'offrir un chocolat est plutôt gentil.
Oui, mais autant que je sache, pas toi.
"Il y a plus de choses dans le ciel et la terre, Horatio,
"qu'il est rêvé dans votre philosophie."
Ça te ressemble plus, ça. Odieux et insupportable.
Quoi de neuf, créatures diurnes ?
Le fan club de Kiss vous encourage à faire votre coming-out ?
Non. Raj et moi allons dans un club gothique à Hollywood
pour côtoyer les gens de la nuit.
Vous en êtes ?
Vous allez vraiment sortir comme ça ?
Non ! Je vais sortir comme ça !
Howard, c'est quoi ?
On appelle ça des manches tatouages.
Achetées sur le net. Raj en a aussi.
Génial, non ?
Je vais me taper une nana avec un piercing au clito,
enlever mes manches et garder ma place au cimetière juif.
J'ai toujours voulu essayer une boîte goth.
Sérieux ?
Aucun d'entre vous ne voit venir mes blagues.
Et vous deux, alors ? J'ai des manches tatouages en rab !
Pourquoi ?
Si les miennes s'accrochent à un piercing au téton !
On va décliner, merci.
La demoiselle parle au nom du couple ?
Dans ce cas, absolument !
Oui, elle tient la culotte et il se fait bouffer,
mais ça se dit pas.
Viens, on passe chez Sephora pour racheter de l'eyeliner.
Ils vont se faire tabasser en boîte.
Ils vont se faire tabasser chez Sephora.
Pardon, j'ai failli m'asseoir à ta place.
Vraiment ? Je n'avais pas remarqué.
Reprends un chocolat.
On se fond pas mal dans le décor.
Ça serait mieux si tu buvais pas une bière light.
La vodka au jus d'airelle, c'est plus gothique ?
Ça ressemble à du sang !
T'as lu la page Wikipédia que je t'ai envoyée sur les goths ?
Non, j'ai du retard sur Wikipédia.
En ce moment, je suis sur John Grisham.
Quoi ?
J'ai adoré L'Affaire Pélican et j'ai enchaîné avec Le Client.
Comme il était lui-même avocat, ses romans sont précis et plaisants.
Souviens-toi : nous sommes des âmes perdues.
Des enfants de la nuit.
Des âmes perdues, des enfants de la nuit. C'est noté.
Vous me passez les cacahuètes ?
Merci.
Nous sommes des âmes perdues.
Tant mieux pour vous.
Je suis bien plus perdu qu'il ne l'est.
Joli tatouage.
Merci. On peut vous offrir un verre ?
2 bières light.
Des bières light... Dans tes dents, Wikipédia !
Et vous êtes ?
- Howard. - Raj.
Bethany.
- Enchanté. - Oui, enchanté !
Pareillement.
Moi, c'est Sarah, même si tout le monde s'en fout.
Est-ce que vous aimez les romans de John Grisham ?
C'est quoi déjà, ce cartoon ?
Oshikuru : Le Démon Samouraï.
Et ce n'est pas un cartoon, c'est un animé.
Je connaissais une Annie May au lycée.
Annie May Fletcher.
Elle était née avec une seule narine.
Après une rhinoplastie ratée, elle s'est retrouvée avec trois !
Tu es très présente, maintenant.
Je parle trop ? Désolée. Zip !
Merci.
Un chocolat ?
Oui, merci.
Salut, Kim !
Oui, je...
Attends une minute, je vais sur le pallier.
Tu devineras jamais qui va te remplacer au boulot.
J'ai compris.
Vraiment ?
Tu utilises des chocolats pour renforcer positivement
ce que tu considères être un comportement correct.
Très bien vu !
- Un chocolat ? - Non, j'en veux pas !
Tu peux pas dresser ma copine comme un rat de laboratoire.
Il semblerait que si.
Eh bien, tu devrais pas.
Tu n'es jamais content !
Mon comportement ne te plaisait pas,
j'ai donc employé le conditionnement opérant
développé par Thorndike et Skinner.
Dans une semaine,
je la ferai sauter hors d'une piscine,
un ballon en équilibre sur le nez.
Non, tu arrêtes ça tout de suite.
Je n'étais pas sérieux, pour l'histoire de la piscine !
La blague était évidente.
Je modèle sa personnalité. Je l'adoucis, si tu préfères.
Tu n'adouciras pas Penny !
Tu m'interdis d'employer un protocole inoffensif et scientifiquement prouvé
pour améliorer nos vies ?
Exactement. Je te l'interdis.
Méchant !
Vous faites quoi ?
Des trucs gothiques. Magazines, musique gothiques...
Nourriture gothique.
Quel genre ?
Du pain noir ?
Je parlais de vos boulots.
On est des scientifiques.
En sciences obscures.
C'est quoi ?
Eh bien, je suis astrophysicien et je travaille surtout la nuit.
Aux heures où on croise des vampires et autres morts vivants.
Ça a l'air cool !
Vraiment ? Si t'aimes les trucs de l'espace,
je crée des composants pour la station spatiale.
Et dans l'espace, comme tu le sais, personne ne t'entend crier.
Et vous ?
Je bosse chez Gap.
C'est vrai ? Je suis déjà allé chez Gap !
Moi aussi ! J'aime bien vos t-shirts avec la petite poche.
Je bosse aussi chez Gap.
Même si tout le monde s'en fout.
On s'ennuie, ici.
Si on allait s'éclater ailleurs ?
- D'accord ! - On adore s'éclater.
On est éclatants.
Sombres et éclatants.
Je connais un endroit qui va vous plaire.
- T'as les capotes noires ? - Dans ma banane.
En avant !
T'es content ?
Pas franchement.
Elle a fait ça ?
Pourquoi ça dure aussi longtemps ?
Apparemment, servir au Cheesecake Factory
est une activité socio-économique complexe
qui exige beaucoup d'analyse et d'organisation.
Grâce aux techniques de renforcement positif,
je pourrais changer ça en une semaine.
Avec le renforcement négatif, ça serait réglé d'ici ce soir.
Je veux pas que tu l'asperges d'eau.
Bien sûr que non. Petites décharges électriques.
Aucune séquelle physique.
Laisse tomber.
Allez ! Ne me dis pas
que tu n'es pas tenté d'améliorer ta petite amie.
Pas du tout !
Ce sont ses qualités et ses défauts qui font d'elle ce qu'elle est.
Comme ce rire aigu hautement irritant ?
Tu ne préférerais pas un petit rire de gorge ?
Tu ne changeras pas son rire !
Non ! Ce serait absurde.
Juste ramener sa voix dans les tons agréables.
Désolée, les gars.
Cette fille est flippante !
Pardon ?
Flippante.
- Flippante ? - Oui, flippante.
Tiens.
Tu vas mutiler ton corps
dans l'espoir de coucher avec une goth rencontrée dans un bar ?
Que va dire ta mère ?
Elle le verra pas.
Elle prend ma température oralement, maintenant.
Tu fais quoi ?
J'hésite vraiment entre un diable hurlant,
cette horrible tête de mort et Kermit la grenouille.
Kermit ?
Genre : "Salut ! Je suis sur le cul d'Howard !"
Fais la tête de mort et je tâcherai de la faire sourire.
La tête de mort, svp !
Qu'est-ce que tu vas faire, Raj ?
Avec la chance que j'ai, une hépatite.
Allons-y.
C'est que de l'alcool.
Je sais, mais c'était froid !
Je mets le pochoir.
- Et après le pochoir, y a quoi ? - Ça...
Stop ! Ni aiguille, ni douleur, ni tatouage.
Pourtant, t'en as déjà fait.
Non. Regarde.
Désolé, je suis un escroc. Lui aussi.
- On est des escrocs. - Je viens de le dire.
Je résumais !
On n'est pas gothiques, on est juste... des mecs.
Très très intelligents.
Vous vous foutiez de nous ?
Je vous en voudrais pas
si vous partiez sans jamais vouloir nous revoir.
Sauf, bien sûr, si notre sincérité nous rend attrayants...
Je me casse.
Je me casse aussi.
Même si tout le monde s'en fout.
Quand on racontera cette histoire, changeons la fin.
A quoi tu penses ? A un finale de comédie musicale ?
Je vais me préparer un lait chaud et je pars me coucher.
Si vous envisagez une quelconque activité amoureuse,
merci de modérer le niveau sonore.
Bien sûr !
Ils sont trop bons !
Incroyable.
Je me disais juste qu'on devrait se coucher aussi.
On a livré mon nouveau lit.
Si tu le montes, on peut dormir chez moi.
On va pas le monter à cette heure-ci.
- Chez moi, on peut faire du bruit. - Allons-y.
Intéressant...
Le sexe motive plus que le chocolat pour changer un comportement.
Je me demande si quelqu'un a déjà remarqué ça.
Autre idée :
on dit qu'il y avait 4 filles goths,
les deux de la boîte et leurs deux copines.
Ça me plaît...
Elles sentaient bon, même si elles étaient gothiques ?
Quel rapport ?
Les odeurs m'aident à croire à l'histoire.
Elles sentaient bon.
Elles sentaient le jasmin et le chèvrefeuille !
Si tu veux.
Et elles ont entamé un rituel satanique sexy pour nous !
Je finis ma version, tu racontes la tienne et on choisit.
Désolé. Vas-y.
On s'est fait tatouer et après, on est allés chez elles.
Et si quelqu'un veut voir les tatouages ?
On dira qu'ils sont sur des parties intimes.
On est des bad boys, pas vrai ?
Carrément, ouais !
Donc, on est tous chez elles et on finit à 6 dans le jacuzzi.
Mais on vient de se faire tatouer. On se soucie pas des infections ?
C'est vrai, on oublie le jacuzzi.
Bref, ça finit en ménage à trois avec des goths sexy.
Quelle soirée géniale !
Carrément !
On teste un bar country demain ?
Tentons le coup avec les sexy cowgirls.
Ça peut marcher.
Elles sentent quoi ?
Traduction : Janin, Helene