Muy bien, Raj ha usado su carta del guerrero fantasmal.
Y voy a derrotarlo con mis parras estranguladoras.
Ahógate con eso, tonto.
Bien, entonces cortaré tus parras con mi espada de rubí.
Así es, lo he hecho. Las he cortado.
Tengo una pregunta.
Guerrero vence a trol, trol vence a elfo, elfo vence a duende acuático...
...y básicamente todo vence al conejo encantado.
A menos que tengas la zanahoria del poder.
Bien, tengo otra pregunta.
¿Cuándo empieza a ser divertido?
¿Vamos a hablar o vamos a jugar Guerreros Místicos de Ka-ah?
Solo juega una carta de pócima.
Pero, ¿cuál?
No importa. Es imposible que ganes.
- Sheldon, no arruines el juego. - ¿Cómo puede arruinar el juego?
Dadas las cartas ya jugadas, Penny solo puede tener pociones de nigromante...
...que solo son efectivas contra furias y espectros...
...y ya no quedan más de esos. Las cartas restantes en el mazo son:
Cuatro armas de fuego, un trol, dos ogros y la joya de Osiris.
¿Ves? Arruinado.
Sheldon, eso es increíble.
Desde tu perspectiva, seguro debe parecerlo.
Sheldon tiene memoria fotográfica.
"Fotográfica" no es lo correcto.
Tengo memoria eidética. Te lo he dicho muchas veces.
La más reciente fue el año pasado durante la comida del siete de mayo.
Comiste pavo y dijiste que estaba seco.
Creo que se acabó el juego.
¿En serio? Genial.
Es decir...
- Bien, me tengo que ir. - ¿Por qué?
Porque la última vez que no me fui...
...terminé jugando a Guerreros Místicos de Kah.
No "Kah". Ka-ah.
- Adiós. - Nos vemos.
Aún no puedo creer que sale conmigo.
Nadie puede.
Eso me recuerda que tengo que discutir algo contigo.
- ¿Qué? - Tú y yo hicimos un pacto.
Si alguno tenía una novia buenorra...
...esa persona haría que su novia...
...le presentara al otro a una de sus amigas.
- No recuerdo eso. - ¿Qué?
Treinta de junio de 2004.
El estreno de Spider-Man 2 en el cine de Pasadena.
Solo tenían helados rojos. No azules.
Sí.
Y llevas saliendo con Penny un mes y medio.
¿Dónde está mi buenorra, compañero?
Howard, no puedes esperar que cumpla.
- ¿Por qué no? - Porque cuando hice ese trato...
...nunca imaginé que tendría una novia buenorra...
...y estaba seguro de que tú tampoco.
- ¿Cómo es que no fui parte del trato? - Dejaste el puesto de golosinas...
...para ir a tu acostumbrado viaje preventivo a orinar.
¿Así es como funciona?
¿Tengo una vejiga pequeña y por eso no tengo una novia buenorra?
Sí, Raj, así es como funciona.
Demonios.
Vaya. ¿Me das una servilleta?
Lo siento, no.
Pero si tienes un montón.
Sí. He cambiado a un sistema de cuatro servilletas.
Piernas, manos, cara y emergencia personal.
Si tú quieres, a partir de mañana añadiré la servilleta de invitado...
...pero me temo que no hay nada que pueda hacer por ti hoy.
Buena suerte, es la servilleta de la cara.
- Y, ¿ya has hablado con Penny? - No, no lo he hecho.
- ¿Por qué no? - He estado ocupado.
Aún no sé cómo pedírselo...
...y más que nada, no sé cómo enfatizarlo lo suficiente...
...porque no quiero.
Un pacto es un pacto. Debes hacer que Penny me presente a alguien.
No es tan sencillo. ¿Qué debo decirle?
"Penny, ¿tienes alguna amiga de la que ya no quieras saber?"
Soy inteligente, tengo un buen trabajo...
...y tengo solo tres por ciento de grasa corporal.
Es cierto. Lo vi en la playa y es como un ala de pollo humana.
Leonard, vamos.
Le preguntaré si tiene una amiga para ti.
Amiga buenorra.
- Bien. - Y alta.
Quiero que nuestros hijos se suban a la montaña rusa antes de los 20.
Veré qué puedo hacer.
Oye, Sheldon, adivina lo que he escuchado hoy.
Imagino que un sinnúmero de cosas.
Cuando llegaste al trabajo, alguien te dijo:
"Hola Raj. ¿Cómo estás, Raj?"
Y dado que llevas puesto un nuevo chaleco de punto, escucharías algo...
...sobre el nuevo chaleco. Y la menos probable: "Bonito chaleco de punto".
¿Por qué no te digo que fue lo que escuché hoy?
Tal vez nos ahorre algo de tiempo.
El sábado, en la tienda de cómics...
...tendrán un torneo de Guerreros Místicos de Ka-ah.
El primer premio son quinientos dólares.
Si hacemos equipo, seremos imparables.
Lo siento. Raj.
No tengo interés en jugar un juego que no encuentro desafiante.
- ¿Qué hay del dinero? - Tengo dinero.
Este es otro dinero.
¿En qué difiere del dinero que ya tengo?
Que la mitad será para mí.
¿Lo necesitas para comprar otro chaleco de punto menos feo?
- Leonard, ayúdame. - ¿Bromeas?
No he podido convencerlo para que me diera una maldita servilleta.
En verdad eres un genio.
No en realidad. Busqué en Google cómo hacerlo.
Oye, escucha...
¿Alguna vez has hecho un pacto con alguien?
¿Cómo de meñique?
Sí, como de meñique.
En la primaria, mi amiga Rosie y yo...
...hicimos el pacto de casarnos con Epi y Blas.
- Ya sabes, de Barrio Sésamo. - Sí. Conozco a Epi y Blas.
Nos dimos cuenta que ambas queríamos a Epi.
No nos hablamos hasta la secundaria.
¿Por una marioneta?
El corazón quiere lo que quiere, Leonard.
Entiendo.
Hablando de lo que el corazón quiere...
Hace mucho tiempo, hice un pacto con Wolowitz que tiene que ver contigo.
Bien. No sé a dónde va esto...
...pero ten cuidado porque puede ser la última conversación que tengamos.
No, no. No es nada de eso.
El trato fue que si alguno de los dos tenía novia...
...el otro haría que la novia le presentara a una de sus amigas.
¿Y creíste que un buen momento para decirlo sería después de acostarnos?
Bueno, para nada lo mencionaría antes del sexo.
Y durante ello, trataba de recordar lo que leí en Google, así que...
No le presentaré a Wolowitz a una de mis amigas.
Vamos, no tiene que ser una buena amiga.
Tú sabes que en el fondo Howard es un buen tipo.
El problema no es lo que hay en el fondo. Es la horrible cubierta acaramelada.
¿Podrías, por lo menos, pensarlo?
Como un favor para mí.
Lo mejor sobre Epi es que nunca me pidió nada.
Él solo daba.
Lo tengo, lo tengo, lo tengo.
¿Betty y Veronica?
Hola, Sheldon. La nueva figura de Linterna Verde llega mañana.
- ¿Quieres que te reserve una? - Gracias.
Acabas de robarme la oportunidad de encontrarme con la figura...
...y hacer el satisfactorio viaje desde el descubrimiento al deseo y a la posesión.
- Entonces no te la reservo. - Pero debo tenerla.
- Bien. Apartaré una para ti. - Gracias.
Puedo comprar estas cosas en línea. Vengo aquí por el servicio personalizado.
Oye, Stewart, ¿el Wil Wheaton que se inscribió para el torneo del sábado...
...es el Wil Wheaton de Star Trek?
Sí, vive por aquí. Es un gran jugador.
Disculpa. ¿Estás diciendo que Wil Wheaton, conocido...
...como el alférez Wesley Crusher en Star Trek: La nueva generación...
...va a participar en ese torneo?
Lo siento. ¿Te he quitado la oportunidad de encontrarte con esa noticia?
No, espera. No lo entiendes. Al crecer, yo idealizaba a Wil Wheaton.
Wesley Crusher tiene una memoria eidética, igual que la mía.
Qué coincidencia. Tal vez puedas discutirlo con él...
...mientras juegas en el torneo. Firma aquí.
Lo admiraba tanto que en 1995 viajé diez horas en autobús...
...a una convención de ciencia ficción en Jackson, Misisipi...
...usando mi uniforme de cadete de la flota estelar...
...para conocer a Wil Wheaton y que firmara...
...mi nueva figura de acción de Wesley Crusher.
Entonces será como una reunión. Firma aquí.
Sí, sin embargo, mi arduo viaje fue en vano.
Aunque había sido anunciado, él no se presentó.
Fue en ese momento cuando juré odio eterno contra de Wil Wheaton.
Genial. Puedes decirle que lo odias. Firma aquí.
También os interesará saber que Wil Wheaton es el número seis...
...en mi lista de enemigos de siempre, entre el director Joel Schumacher...
...quien casi destruye la franquicia de películas de Batman...
...y Billy Sparks, que vivía a mi lado...
...y ponía excremento de perro en el manillar de mi bicicleta.
Bien, lo entiendo, es uno de los malos. Firma aquí.
En las palabras de Khan Noonien Singh, de la inmortal La ira del Khan...
"Él me busca, el me busca y habrá de encontrarme".
Sin duda. Firma aquí.
"Por el mismo infierno, he de apuñalarte".
Muy bien, Raj. Parece que harás equipo con...
... "Muere, Wil Wheaton, muere".
Bueno, háblame más sobre la futura madre de mis hijos.
Es encantadora, Howard. Creo que te gustará.
Bien.
¿Y qué le dijiste de mí? ¿Mencionaste la grasa corporal?
No, pensé que sería una agradable sorpresa para ella.
Bien. Bien.
Solo le dije que eras un ingeniero espacial que habla cinco idiomas...
Seis, si cuentas el klingon.
Las mujeres no cuentan el klingon, Howard.
- ¿Cierto? - Cierto.
Y le dije que estás enfermamente apegado a tu madre.
- ¿Qué? - Solo bromeo.
Otra agradable sorpresa para ella.
Sheldon, es tu turno.
¡Sheldon!
Mi trol encantado liquida a tu arpía aullante...
...con un mazo hechizado. Juego.
Lo siento, niños. Saludad a vuestra madre cuando os recoja.
O ya la saludaré yo por la noche.
Los hemos destrozado, colega. Choca esos cinco.
Míralo.
Wil Wheaton, mi viejo amigo.
Te perseguí por las lunas de Nibia...
...la Vorágine de Antares y en torno a las llamas de la perdición.
Te pasas el día citando La ira de Khan, pero él salía en La nueva generación.
- Son personajes totalmente distintos. - Silencio.
¿Cuánto más debo esperar por mi venganza?
Bueno, si Wil y Stewart ganan su partida...
...y nosotros les ganamos al Solitario Larry...
...y al Capitán Mallas en la siguiente ronda...
...nos enfrentaremos en la gran final.
El camino a mi satisfacción está bloqueado...
...por el Solitario Larry y el Capitán Mallas.
Muy bien. Deben ser destruidos.
Tío, tienes que dejar de hablar así. Es ridículo.
Silencio.
Penny me dijo que trabajas de camarera...
...para pagarte la universidad. Es genial.
- ¿Qué estudias? - Microbiología.
Genial. Así que puedes estudiarme.
No te entiendo.
La microbiología es el estudio de pequeñas cosas vivas.
Lo sé. La estoy estudiando.
Y he dicho que podrías estudiarme porque soy una pequeña cosa viva.
- Era una broma. - ¿Estás seguro?
- ¿Te gusta la ciencia ficción? - No.
- ¿Juegos de rol? - ¿Cómo en la cama...
...o como Dragones y mazmorras?
- Cualquiera. - No.
- ¿Te gustan los cómics? - Va a ser una larga noche.
Pues es tu culpa.
Tenía que preguntar, no tenías que decir sí.
¿Te gusta la magia?
- La verdad es que no. - De acuerdo.
Larga, larga noche.
Juego mi serpiente sin fin. Raj, tú juegas frenesí estático...
...lo que significa que Larry jugará su guerrero del caos.
El Capitán Mallas usa su río de lava...
...y yo juego mi druida sombrío. Partida y juego.
Ahora tráeme a Wil Wheaton.
¿Ese tío ha dicho: "La venganza es un plato que se sirve frío" en klingon?
Eso creo.
¿Qué le pasa?
Hay varias teorías.
¿Qué hay de los ordenadores? ¿Te gustan los ordenadores?
Los uso. No me gustan.
Bien, ¿cachorros? ¿Qué opinas de los cachorros?
Uno me mordió la cara.
Claro que lo hizo.
- ¿Qué te parece? Einstein se equivocó. - ¿Qué?
Acercarse a la velocidad de la luz no detiene el tiempo.
Estar con ellos lo hace.
Disculpad.
Vaya, es mi madre.
- ¿Vas a contestarle? - No lo sé.
Tal vez esté muriendo, ¿sabes? Y no me gustaría perderme eso.
Pero si dejo que entre el buzón de voz, podré repetirlo una y otra vez.
Sé cómo te sientes. Mi madre me vuelve loca.
No tan loca como mi madre a mí.
¿Sí? ¿Tu madre te llama todos los días al trabajo...
...para saber si has comido bien?
Mi madre me llama al trabajo para saber cómo me fue en el baño.
Bueno, ¿ella te deja la ropa preparada por las mañanas...
...como si tuvieras nueve años?
- ¿Vives con tu madre? - No. Eso es lo triste.
Difícil. Bien, ¿qué tal esto?
Mi madre me hizo usar guantes en el jardín infantil...
...para que no me contagiaran una enfermedad los demás.
Eso no es nada. No podía ir en bicicleta...
...porque mi madre temía que diera un salto y perdiera mi virginidad.
Vaya. ¿No lo hiciste, o sí?
No en una bicicleta. En un Camry.
En un Corolla.
- ¿Más vino? - Me encantaría.
Escucha, tienes que venir a la cena de viernes judío en mi casa.
¿Por qué?
Pues, una chica católica como tú, con ese símbolo de la cruz...
...tal vez le dé a mi madre el aneurisma que he estado esperando.
Bien. Pero solo si tú vienes a la cena del domingo usando tu yarmulke.
Es una cita.
¿Soy toda una casamentera o qué?
Serpiente de lava.
Nido de serpientes.
- Guardián del inframundo. - Guardián del inframundo.
Pelearemos a muerte.
- Hechizo de invisibilidad. - Hechizo de iluminación.
- Ninfa de agua. - Demonio de fuego.
- Tigre de dos cabezas. - León de tres cabezas.
- Sulfuro. - Azufre.
¿Un problema, Wil Wheaton?
Espera.
Tienes dos cartas de hechizo medio, una roca pequeña y una poción de zancor...
...que te servirá tanto como un ventilador en el planeta helado de Hoth.
Tu única jugada es usar la poción, perder la piedra...
...y dos movimientos después, el juego.
- Creo que me tiene. - El año fue 1995.
El lugar, Jackson, Misisipi.
Tras pasar diez horas en un autobús...
...donde tuve que, dos veces, violar mi regla personal...
...de no ir al baño en un vehículo en movimiento...
...finalmente llegué a la convención anual de Star Trek...
...solo para encontrar que mi ídolo, Wil Wheaton...
...decidió que haría mejores cosas que presentarse y firmar mi figura de acción.
¿Qué?
Me traicionaste, Wil Wheaton.
Ahora tengo mi venganza.
¿Fuiste a la convención del 95?
Amigo, mi abuela acababa de morir y tuve que ir a su funeral.
¿Tu abuelita murió?
Es horrible.
Sí, lo fue.
Pero lamento haberte decepcionado.
No, no. Lo entiendo.
Si mi abuelita hubiera muerto, sería un inconsolable pastelito.
Debo aclarar esa frase explicando que me llama Pastelito.
Es una relación especial, ¿no es así? ¿Entre un niño y su abuela?
- Sí. - Bien, genial.
Todo el mundo quiere a sus abuelas.
Ahora, vamos, Sheldon, destrúyelo.
Está bien, Sheldon. Te defraudé.
Me lo merezco.
Poción de zancor.
¿A qué estás esperando?
Mata a Wil Wheaton. Sé un hombre y acábalo.
- No puedo. - Seguro que sí. Hazlo, hazlo.
No.
Vine aquí a derrotar a Wil Wheaton, el hombre que destruyó mis sueños.
Pero no puedo derrotar a Wil Wheaton, el hombre que amó a su abuelita.
- Conejo encantado. - ¡No!
¡No el conejo encantado!
Yo llamo a mi abuelita "nana".
Y va a estar muy contenta al escuchar...
...que mi roca pequeña mata a tu conejo encantado.
Fin del juego, Pastelito.
No lo entiendo. ¿Tu abuela está viva?
Aprendes rápido.
Vamos, Stewie, cobremos nuestro dinero.
Ha sido divertido.
¡Wheaton!