¿Cuánto tiempo nos falta?
Nos faltan cinco horas con 37 minutos para la lluvia de meteoritos.
Bueno, la posición es 34.48 grados Norte, 118.31 Oeste.
Y nuestro azimut debe ser de 168.22 grados...
...hacia el polo magnético con una elevación de 49.93.
- ¿Aún nada? - Hay señal...
- ...pero no se ve bien. - Espera. ¿Qué tal ahora?
Ya está.
La de la Costa Oeste de HBO.
Ah, Sexo Real.
¿Y qué? Cada vez que lo veo...
...hay una anciana poniéndole condones a pepinos.
Está bien, veré qué hay en la Costa Este.
Mira, Dune.
Esa no es buena pero, mira ese precioso desierto.
Lástima que Sheldon no vino con nosotros.
Sí, no es lo mismo sin él.
Buen chiste, buen chiste.
Qué asco, mejor le cambio a Sexo Real.
Bitácora de Sheldon.
Fecha Estelar 63345.3.
Mientras mis colegas están observando la lluvia de meteoros Leónidas...
...yo permanezco aquí para completar mi proyecto...
...de la ruina de estados masivos de la cuerdas estimuladas.
Aunque mi investigación va bien...
...extraño mucho el calor de la compañía humana.
Buenas noches a ustedes, Palacio Siam.
Habla Sheldon Cooper.
Sí, voy a cenar solo esta noche y...
...voy a reducir mi pedido habitual.
Quiero empezar con un cuarto del plato de Entrantes Surtidos...
...y la mitad del Tesoro Dorado para dos...
Por Dios santo. A mitad del siglo XVIII...
...el rey Rama IV de Siam dividió un gran imperio...
...entre las fuerzas coloniales de Europa para conservar su trono.
Seguro que su cultura descendente puede hacerlo con unos simples fideos.
¡Sheldon, auxilio!
Debo irme, pero tenga en mente...
...que mi comentarios lacerantes en Yelp.com...
...arruinaron una tienda de pastelillos.
Penny. Penny. Penny.
¡Rápido, entra!
- ¿Penny? - ¡Aquí atrás!
Penny. Penny. Penny.
Por Dios santo, estoy en el baño.
¿Entonces no es buen momento?
¡Que entres!
¡Rápido!
¡Ni se te ocurra llamar!
Hola.
He resbalado en la ducha y creo que me he dislocado el hombro.
No me sorprende.
No tienes una buena cubierta ni cosas adherentes...
...que impidan resbalar en una superficie con bajo coeficiente de fricción estática.
¿Qué?
Las bañeras son resbaladizas.
Lo sé. Me he resbalado.
Yo tengo una serie de bonitos patos adherentes en mi bañera.
Como sea. ¿Cierras el agua y me ayudas a levantarme?
Y tienen sombrillas.
- ¿Qué? - Los patos de mi baño.
Son bonitos porque los patos no tienen necesidad...
...ni capacidad de usar sombrilla.
Por Dios, tengo que ir a urgencias.
Bueno, suponiendo que es cierto que tu húmero derecho...
...ya no está en el hueco glenoideo, yo diría que sí.
- Sheldon, ¿quieres llevarme? - No conduzco.
¡Pues yo no puedo!
Parece que tenemos un buen lío.
Pero pediré un taxi o una ambulancia.
No, no, no, no esperaré tanto. Tienes que ayudarme, por favor.
Que nunca se diga que Sheldon Lee Cooper...
...ignoró la pena de una damisela en desgracia.
Nadie dirá eso. Andando.
Parece una ironía que por unos patos de 99 centavos...
...podamos morir en un horrible accidente automovilístico.
Ojalá Penny no hubiera trabajado, le encanta acampar.
Sí, sería genial. Tú y Penny teniendo sexo en la tienda...
...y yo aquí viendo a Howard montar un cactus.
Bueno, por lo que se ve, hay otros ocho grupos acampando por aquí.
Muchos científicos como nosotros, pero que sepáis...
...que hay dos atractivas profesoras...
...que huelen a desesperación.
- Maravilloso. ¿Cuántos años tienen? - No lo sé, 50, 55.
Con menopausia.
Control natal natural.
Calma, no estáis tan desesperados.
- Yo sí. - También yo.
Mirad, me han dado galletas caseras.
Claro que sí, las abuelas hacen eso.
- ¿Qué estamos esperando? - Tranquilo.
Les dije que vamos en un rato, después que duerman su siesta.
- Buena idea, estarán refrescadas. - Sí.
- ¿Una galleta? - Gracias.
- Qué bien. - Sí, muy ricas.
Cuéntame más de las maestras.
¿Qué puedo decir? Tienen una furgoneta pequeña...
...y camisetas teñidas de bandas hippies.
Qué ricas.
No veo ningún sistema de organización en esta cosa.
¿Qué bragas usas los lunes?
No necesito bragas, solo pantalón corto y camiseta.
Mi madre siempre me dijo que debo usar ropa interior...
- ...en caso de que haya un accidente. - Hace rato hubo un accidente.
¿Significa que no puede haber otro? En especial si conduzco.
- Ropa, Sheldon. Quiero ropa. - Ya.
- Toma. - ¿En serio, ese pantalón con eso?
Está bien.
No.
Eso sí.
Que te revisen por conmoción.
Bueno, tienes que ayudarme a ponerme esto.
- Muy bien. - Pero no mires.
- Pero, ¿no qué? - No quiero que me veas desnuda.
Bueno, eso es comprensible.
Te puede interesar saber que una prohibición en contra de mirar...
...está bien establecida en la mitología heroica.
Lot y su esposa, Perseo y Medusa...
- ...Orfeo y Eurídice. - Sí, genial.
Siempre miran y nunca terminan bien.
Ahora, tienes que ayudarme a meter el brazo en la manga.
Claro.
¿Ese es mi brazo?
No se siente como brazo.
Tal vez debas soltarlo.
Es cierto.
Las estrellas son bellas, ¿verdad?
Allá arriba las estrellas.
Que caen del cielo hacia la Tierra.
Es hermoso, colega.
Debes escribir eso antes de que alguien te lo robe.
¿Cuándo caen los meteoritos aquí?
No caen aquí, la Tierra entra en su trayecto.
Lo puedo sentir.
Siento que la Tierra se mueve.
Se mueve rápido. Raj, desacelera.
Listo, ¿qué tal?
Mejor, gracias.
Las estrellas son bellas, ¿verdad?
¿Por qué te ríes?
Es tu acento estadounidense, todo lo que dices suena estúpido.
"Las estrellas son bellas, ¿verdad?"
Para que lo sepas, esta es...
...la primera vez que conduzco un verdadero vehículo automotor.
- Tienes permiso de conducir, ¿verdad? - Sí.
Y practiqué una gran cantidad de horas en el simulador.
- Bien. - No me fue muy bien.
- Sheldon, ¿nos podemos ir? - En un momento.
En la guía de conducir dice que el espejo lateral está bien colocado...
...cuando una porción de la puerta del conductor...
...es visible en la parte baja izquierda.
Ahí está. No, muy lejos.
Atrás.
Optimizada.
Ahora, ¿dónde está el botón para nivelar el espejo del pasajero?
Ahí está.
¿Dónde está el espejo del pasajero?
En un estacionamiento de Hollywood.
- ¿Nos vamos, por favor? - Sí, cuando ajuste mi asiento.
Dios, tengo que volver a ajustar todo.
Si hablara el idioma de las liebres...
...se sorprenderían y yo sería su rey.
Odio mi nombre.
Suena a "nerd".
Leo-nerd.
Perdí mi virginidad con mi prima Jeanie.
Sería el rey de mis súbditos liebres.
Al principio.
¿Sabes qué nombre es bonito?
Angelo.
"Angelo" al final suena a "hielo".
Era el funeral de mi tío Murray.
Habíamos vuelto a la casa de mi tía Barbara.
Nuestras miradas se entrelazaron por encima del pescado encurtido.
No era nuestra intención que sucediera.
Un día, sostuve una pelota para el presidente de Francia.
Pero las liebres me odiaban y nunca llegaron.
Sentí vergüenza...
...y me comí toda la lechuga del mundo mientras ellas miraban.
Podrían llamarme "Angie".
"Hola, Angie, ¿cómo estás?"
Hasta hoy no puedo ver pescado encurtido...
...sin excitarme y avergonzarme.
Ay, prima Jeanie.
¿Puedes conducir más rápido?
Conduzco lo suficientemente rápido.
- ¿Qué es eso? - Nada.
- Eso hace a veces el motor. - No puede ser nada.
La luz de "verificar" se enciende, hay que buscar una estación de servicio.
No, así está desde que compré el coche.
Una mayor razón para consultar a un mecánico antes que explote.
Nada va a explotar, sigue conduciendo.
Más velocidad, señor Spock.
El señor Spock no pilotaba la Enterprise.
Era el oficial de ciencia.
Te aseguro que si hubiera visto parpadear...
...la luz de "verificar" de la Enterprise...
...habría parado la nave de inmediato.
Dios, voy a perder el brazo.
Luz roja, soltar acelerador...
...y después usar el freno.
Lo logré.
Mientras tenemos un momento...
- ...¿puedo preguntar algo? - ¿Qué?
¿Por qué tienes el carácter chino de sopa...
...tatuado en tu glúteo derecho?
- No es sopa, es valor. - No lo es.
Supongo que se requiere valor...
...para demostrar esa clase de compromiso con la sopa.
¿Cómo lo has visto? Dijiste que no mirarías.
Lo siento. Como te dije, el héroe siempre mira.
- ¿Hay algo? - ¡No, era el recipiente del pudin!
No.
¿Y tampoco bombones?
Con eso comió su pudin, ¿recuerdas?
¡Sí, fue delicioso!
Suave y carnoso al mismo tiempo.
Esperad, esperad. ¿Ya no hay comida?
Lo único que hay es hielo en paquetes azules.
Sé que son veneno...
...pero parecen buenos polos helados.
- Dios, tengo tanta hambre. - También yo.
Revisa por si queda más pudin.
Claro.
Bueno, no tiene que ladrarme.
Según la terriblemente irritable enfermera de allá...
...eres la siguiente después del hombre que dice estar sufriendo un infarto...
...pero que está bien para jugar videojuegos en su teléfono.
Tenemos que rellenar esto.
"Describa el padecimiento o lesión".
Es un hombro dislocado.
Bien.
¿Cómo ocurrió el accidente?
Eso ya lo sabes.
Causa del accidente: falta de patos adherentes.
Ahora, el historial médico.
- ¿Alguna vez te diagnosticaron diabetes? - No.
- ¿Riñón dañado? - No.
- ¿Migrañas? - En un rato.
- ¿Estás embarazada? - No.
¿Segura? Estás un poco hinchada.
Sí a lo de la migraña.
- ¿Tu último periodo menstrual? - Ya, otra pregunta.
Le pondré "en proceso".
Correcto. Pasemos a las enfermedades siquiátricas.
"Indique diagnosis de conducta, ejemplo: depresión, ansiedad, etcétera".
¿Qué rayos tiene que ver eso con mi estúpido hombro?
Episodios de ira subsicótica.
- Tarado. - Posible locura.
Ahora, "pecas, lesiones u otros males de la piel".
Tatuaje de sopa en glúteo derecho.
Oye, Sheldon, Sheldon. Mira, tengo miedo y unos dolores fuertes.
¿Por favor dejas de ser tú mismo por un momento...
...y me das, no sé, consuelo?
Lo siento.
Ya, ya.
Que todo saldrá muy bien.
Estoy aquí.
Gracias, estoy mucho mejor.
Tengo mucha hambre.
¿Ya te callas? Todos tenemos hambre.
Bueno, nuestro objetivo es el campamento que está al oriente.
Blanco fácil, hay niños exploradores, unos oseznos, tal vez lobos.
¿Qué buscamos?
Salchichas, pan, jamón... En fin, es un maldito restaurante.
- Muy bien, todos coged las linternas. - Bien.
Por Dios. ¿Es verdad?
¡Sí, mi madre puso un filete en mi mochila!
- Los tenedores. - No se necesitan.
Está tan tierno que se parte con las manos.
- Es verdad. - ¡Sí!
Siento que olvidamos algo importante.
También yo, ¿pero qué?
¿Tal vez el recipiente que tiene patatas fritas con zanahorias?
¡Sí!
¡Sí, sí!
Y recuerda...
...te dieron medicina para el dolor y un relajante muscular...
...así que no manejes maquinaria pesada.
Trata de no ahogarte con tu saliva.
¡Espera! Ayúdame a meterme a la cama.
Sheldon tiene que llevarme a la cama.
Seguro que nunca pensaste que diría esto.
Sí.
Encantadora y drogada no conoces límites.
¿Sabes? Muchos piensan que eres como un robot raro...
...fastidiando todo el tiempo, y eso es lo que eres.
Pero, es como el final de la película Wall-E.
Estás lleno de amor y salvas una planta...
...y sacas personas gordas de las sillas flotantes.
Es una metáfora muy elaborada, pero aprecio que le pongas sentimientos.
Canta "Suave Kitty", amigo.
"Suave Kitty" es para cuando te enfermas, no lo estás.
Estar drogada y lesionada es algo así.
Suave Kitty, tibia Kitty Linda bola de pelo
Espera, espera. Cántala alternando.
Yo empiezo.
Suave Kitty, tibia Kitty Linda bola de pelo
¿Ves? Ahí empiezas tú. Lo haré otra vez.
Suave Kitty, tibia Kitty Linda bola de pelo
Tengo toda la noche, Sheldon.
Suave Kitty, tibia Kitty
- Linda bola de pelo - Suave Kitty, tibia Kitty
- Linda bola de pelo - Feliz Kitty, dormilona Kitty
- Ronronea, ronronea
Ronronea, ronronea
Y a la mañana siguiente cuando despertó, se dio vuelta y notó...
...que era su prima.
Eso no es divertido.
"Eso no es divertido".
Y era mi prima segunda.
"Y era mi prima segunda".
Sois muy tontos.
¿Y qué? ¡Dormiste con tu prima!