Sí, también te echo de menos, cariño.
Oye, me tengo que ir pero te veo por la noche.
Adiós, muy bien. Sí, muy bien.
No, tú cuelga primero.
¿Hola?
Pues me alegra que al fin tengas novia...
...pero ¿tienes que decir tus cosas melosas enfrente de los que no tienen?
En realidad, debe hacerlo.
Hay un concepto económico que se llama "bien posicional"...
...en el que un objeto solo tiene valor porque otros no lo poseen.
El termino se acuñó en 1976 por el economista Fred Hirsch...
...y reemplaza al más coloquial, aunque menos preciso, "lloriqueo de bebé".
No es cierto. Mi felicidad no depende de que mi mejor amigo...
- ...sea desdichado y solitario. - Gracias.
Aunque te mentiría si dijera que no le da más emoción.
- ¿Quién es desdichado y solitario? - Yo.
Antes estaba así. Ahora tengo novia.
O como se decía antes de 1976, "lloriqueo de bebé".
¿Qué haréis Bernadette y tú en vuestro primer San Valentín?
Yo me luciré en todos los aspectos. Hay un especial para parejas por 39,95...
...en P.F. Chang's.
Sí, rollitos, pollo y un sinfín de arroz.
Ah, y te sacan una foto en el caballo de mármol de la entrada.
Ya que San Valentín...
...era un sacerdote romano del siglo III que la gente lapidó y decapitó...
...¿no sería más apropiado celebrar ese día...
...llevando a una compañera sentimental a que fuera testigo de un crimen brutal?
Te entiendo, pero si existe la opción...
...un judío siempre preferirá la comida china.
Bueno, si a alguien le interesa, yo voy a pasar este San Valentín...
...del mismo modo que paso todos los San Valentín.
Compraré algo asado en el supermercado, lo llevaré a casa...
...y me lo comeré junto al fregadero directamente del paquete...
...con mis manos, como un animal.
Qué bien, para resumir, hay un caballo gigante de mármol...
...un asesinato brutal y un solitario en su cocina...
...y luego, ¿quién falta?
¡Ah, sí, mis planes!
¿Nadie pregunta?
- Bien, di que te acostarás con Penny. - No es lo que iba a decir.
Tranquilo, no me importa oír sobre tu vida sexual.
Pero la de él me corroe.
¿A quién creéis que enviará la universidad a Suiza...
...para asistir a una conferencia y ver el Gran Colisionador el 14 de febrero?
Al profesor Norton, y Dios sabrá por qué.
No ha publicado ni una sola nota desde que ganó el premio Nobel.
Es que el profesor Norton no puede. Se lesionó la espalda escalando.
Dicen que se la lesionó escalando a su nueva novia.
- ¿La climatóloga del Canal Dos? - Esa es.
Como sea, me han pedido que lo sustituya.
¿En Suiza o con la climatóloga de senos enormes?
En Suiza. Y puedo llevar un acompañante.
- Dios mío, qué bien. - ¡No lo puedo creer!
Estoy tan feliz que ni siquiera cuestionaré su decisión al elegirte.
Me voy a casa para hacer las maletas.
Un momento, ¿por qué no te llevas a Penny?
Penny irá conmigo.
Entonces te anticipo una situación fea cuando llegues a casa.
- Sheldon, ¿tienes un minuto? - Claro, mi buen amigo. Pasa, pasa.
Sí, ayúdame.
¿Qué gorra de esquiar habla del Gran Colisionador?
Sheldon, no te voy a llevar a Suiza.
¡Por supuesto que sí! ¿A quién más llevarías?
- A Penny. - ¿Qué? ¡Es absurdo!
A Penny no le interesa investigar partículas subatómicas.
Ya, pero va a ser San Valentín.
Pasearé con ella, esquiaremos y haremos el amor frente a una fogata...
...a la sombra de los pinos nevados de los Alpes.
Pero a Penny no le interesa investigar partículas subatómicas.
Lo siento, Sheldon.
¿Lo sientes? Mi sueño dorado es ir al Gran Colisionador...
...desde que tenía nueve años.
Pues mi sueño es pasar San Valentín con una chica desde que tenía seis años.
¡Qué vergüenza!
¡Un científico no sueña con eso!
- ¿Cuál es la gran sorpresa? - En un minuto.
La bandeja contiene pistas...
...de lo que tú y yo haremos el día de San Valentín.
Vaya, muy bien. A ver.
Tenemos buen chocolate, queso suizo, fondue.
Mi chico intolerante a la lactosa se va a comer todo esto...
...luego yo me subo a su espalda, ¿y salgo como cohete a la Luna?
No.
Pero sí viajaremos en avión.
Bueno.
Rebanaré este queso suizo con mi bella navaja suiza...
...y luego tú comerás el queso...
...con una taza de buen chocolate suizo.
Claro, yo pienso que la clave de esto es Suiza.
Iremos a Disneylandia, al Matterhorn.
¿Cómo iríamos allí en avión?
¡Iremos a Disney World, al Matterhorn!
- No. - Oye, cielo, esto era divertido...
...pero se acabó.
Vamos a ir hasta Suiza a ver el Gran Colisionador.
Y a esquiar, mucho esquí.
- ¿Vamos a ir a esquiar a Suiza? - Tú esquías, yo no.
Pero sí, ¡vamos a estar en Suiza el Día de San Valentín!
Por Dios, Leonard, eso es increíble.
¡No te emociones!
Tal vez debas posponer el encender tu Rääbeliechtli, Penny.
¿Mi "rabi" qué cosa?
"Rääbeliechtli" significa "nabo con luz"...
...y se refiere a la linterna tradicional hecha a mano de una raíz vegetal...
...usada para celebrar cierto festival suizo, que no vas a celebrar...
...porque, A, ese festival es en otoño...
...y B, tú no vas a ir a Suiza.
Sheldon, ya hemos hablado de esto, llevaré a Penny.
Creo que no. ¿Reconoces esto?
- Ay, el convenio de compañeros, no. - Pues sí, el convenio de compañeros.
Te recuerdo la cláusula de Amigos...
...del apéndice C: Compromisos futuros. Número 37:
"En el caso de que un amigo sea invitado a visitar el Gran Colisionador...
...que ahora construyen en Suiza, ha de invitar al otro amigo a que lo acompañe".
Por Dios santo.
¿De verdad pusisteis eso en vuestro acuerdo?
Sí, y también lo que pasaría si alguno ganara la Beca MacArthur...
...o si uno obtiene superpoderes, o si es mordido por un zombi.
Aunque fuera zombi, no podría matarme.
¿Hay algo ahí sobre si alguno de los dos tiene novia?
No, eso era una posibilidad muy remota.
Sheldon, ¿en serio esperas que cumpla eso?
Pues yo he cumplido todos los compromisos de este convenio.
Todos los días te pregunto cómo estás, aunque no me importe nada.
Ya no hago experimentos peligrosos después de las diez de la noche.
Y abandoné mi práctica de canto con la garganta.
- No debería preguntarlo pero ¿qué es? - No.
Y podría hacerlo más tiempo si me dejaras practicar.
Ya, Sheldon, sé que está en el convenio.
Y si te vuelves zombi, te prometo no asesinarte.
Es más, dejaré que me comas el cerebro, pero llevaré a Penny a Suiza.
- ¿Es tu decisión final? - ¡Así es!
Muy bien.
No se ha acabado, ¿verdad?
¿Tú qué crees?
Hay un poco de tráfico esta mañana, ¿eh?
¿Crees que llueva hoy?
En vez de ropa interior, llevo un pañal, ¿qué te parece?
Ya sé qué te animará, jugar uno de tus juegos favoritos.
Está bien. ¿Qué te parece el del traidor?
Yo nombro tres figuras históricas...
...y los pones en orden según el grado de su horrenda traición.
Benedict Arnold, Judas, doctor Leonard Hofstadter.
¿Crees que estoy al nivel de Benedict Arnold y Judas?
Tienes razón, Judas tuvo la decencia de colgarse después de lo que hizo.
Calma, Sheldon, ¿no quieres tratar de entender lo mucho que significa para mí?
Segundo vuelta: Leonard Hofstadter, Darth Vader, Rupert Murdoch.
¿Rupert Murdoch?
Por él cancelaron mi serie favorita.
Una pista: él y Darth Vader empatan en el lugar número dos.
Siento no haber estado contigo anoche, tuve una cita con Bernadette.
Ya lo sé, lo vi en Tweeter.
- Y bien, ¿qué hiciste? - Nada especial. Comí un burrito...
...oré al dios hindú Urvashi para que no controles tus intestinos...
...y tu pene se doble como un sauce.
- ¿Habéis visto a Sheldon? - No.
- ¿Sigue furioso por lo del colisionador? - Sí, cree que lo traicioné.
¿Vosotros qué haríais en mi lugar?
Yo llevaría a Sheldon a Suiza.
- ¿En serio? - Pues claro. Y lo dejaría allí.
¿Qué rayos es eso?
Pues veamos.
Sí, son 30 cubiertos de mesa.
Buen día, amigo.
- ¿Qué pasa? - Te he preparado el desayuno.
Zumo, café...
...y las tortitas tienen forma de uno de tus personajes favoritos de ficción.
Es Frodo.
- ¿Con forma de Frodo? - Y usé coco rayado...
...para el pelo de sus pies.
Si quieres evitar que se enfríen antes de comértelas...
...se conservan tibias con esta boina que lavé con cuidado...
...y planché con el objeto de conservarlos así.
¿Por qué haces esto?
Es una forma de disculparme por mi reciente comportamiento.
He tenido tiempo de reflexionar y luego me di cuenta...
...de que la amistad no es una serie de reglas o acuerdos escritos.
Es el resultado del respeto de dos personas que se quieren y cuidan.
- ¿Un pan de mantequilla? - Gracias.
- Qué rico. - Ahí tienes el respeto...
...y afecto.
Y medio kilo de manteca.
Cuando termines de desayunar, podríamos pasar el día...
...viendo la última temporada de Babylon 5 con comentarios del director.
Odias Babylon 5.
Así es. Falla en drama, ciencia ficción y es de verdad algo absurda.
Pero a ti te gusta y eres mi amigo.
Muy bien, ¡gracias!
- Ni aun así te llevaré a Suiza. - Rayos.
No hay Frodo para ti.
- Hola. - Hola.
Que esto proceda con la bandera de la amistad.
Creo que ya sabes por qué estoy aquí.
Bueno, siempre pensé que para estudiarnos...
...descubrir nuestras debilidades e informar a tus amigos extraterrestres.
Qué divertido.
La inteligencia descomunal puede parecerte algo como de extraterrestre...
...pero seré má específico.
Yo creo que ya sabes por qué estoy aquí, en la lavandería.
¿Hay mejor acústica para tu canto de garganta?
Esto no está mal.
Pero mi propósito de estar aquí se va a revelar...
...en esta breve presentación Power Point. Luces.
"Por qué el doctor Sheldon Cooper...
...debe ir a Suiza a ver el Gran Colisionador:
Una presentación Power Point del doctor Sheldon Cooper".
No, por Dios santo.
Aquí está un investigador con grandes dotes en el campo de partículas físicas...
...cuyo trabajo lo llevó a él al precipicio del eterno...
...y cambiante entendimiento humano sobre el universo. Es decir, yo.
Y aquí tenemos una camarera lavándose los dientes con el dedo.
Es decir, tú.
Lo siento, ¿esto debe estar halagándome?
Por favor guárdate tus preguntas hasta el fin de la presentación.
Este es el Gran Colisionador que está en Suiza.
Es el producto de décadas de planificación y construcción.
Es la meca para físicos de todo el mundo.
Esto es la tienda de cosméticos del Boulevard Colorado.
Ahí venden jabones y lociones, algunos contienen brillo.
A ver si coinciden los individuos...
...con el destino correcto.
Adiós, se acabó.
No, aún no. Hay otras diapositivas aquí.
Sheldon, es la decisión de Leonard.
Él me invitó a mí a Suiza y es lo que haré.
Muy bien.
Disfrútalo.
Vas a estar frente a algo que he soñado ver durante décadas.
Espero que seas capaz de apreciar...
...la magnitud de todo eso, y lo que representa.
Hablaré con Leonard.
- ¿De verdad? - Sí.
Si significa tanto para ti, tienes que ir.
Penny, gracias.
- De nada. - Ya que casi nunca abrazo...
...confío en tu experiencia respecto de la duración.
- Yo creo que ya. - Qué bien.
Nos vemos.
¿Sabes qué? Aunque no tengo novia, puedo pasarlo bien en San Valentín.
Créeme, no se puede. Yo lo intenté.
No, no, no. Yo voy a tener "mi día".
Primero iré a uno de esos spas en el barrio coreano...
...me daré un baño de vapor y un masaje.
Luego iré a una tienda de mascotas para que me laman los perros.
- Sheldon, tengo que decirte algo. - Está bien, amigo.
¿Quieres comer "cholermus"?
- ¿Qué? - "Cholermus".
En Suiza, es el desayuno tradicional.
Preparo mi sistema gastrointestinal para la exótica cocina de Suiza.
- ¡Que tú no vas a ir a Suiza! - Pero sí iré.
¿Es que Penny no te dio la buena noticia?
Me ha dicho que la has hecho sentirse culpable para que vayas tú y no ella.
Esa es la buena noticia.
Olvídalo, es a mí a quien invitaron y yo decido quién va conmigo.
Y es Penny, no tú.
Howard, ¿apagas la luz? Tengo una presentación Power Point.
No tengo que ver tu presentación. Fin de la discusión.
La respuesta es ambigua de algún modo, ¿voy a ir o no?
Sheldon, a estas alturas...
...preferiría ir solo antes que llevarte.
- ¿En serio? - Sí, en serio.
Entonces no me dejas alternativa.
A partir de este momento, podemos ser compañeros...
...pero ya no seremos amigos.
Qué pena que sientas eso.
Creo que no sabes cuáles son las ramificaciones que implica eso, Leonard.
Mejor acláramelas.
Anulada la cláusula de amistad en nuestro convenio de compañeros...
...ya no tienes derecho de acompañarme a ir a nadar...
...a casa de Bill Gates, si un día me invita.
Eso es grave.
Oye, mañana a esta hora estaremos en Ginebra, Suiza...
...en nuestro primer Día de San Valentín.
Lo sé.
Hoy he ido de compras y tengo ropa interior muy especial para la ocasión.
¿Térmica? Allí hace mucho frío.
Piénsalo, Leonard.
O como dicen en Suiza, "gesundheit".
- ¿Te has resfriado? - No, no, quizá sea la alergia.
¿Tienes algo para la alergia? Yo tengo pastillas de todas.
Prescritas, sin prescribir, nacionales, extranjeras, experimentales.
¿Alguna funciona?
No, soy un simple entusiasta.
¿Penny?
¿Estás bien?
Según tú, ¿sueno bien?
¡No vayas a entrar!
¿Qué pasa ahí?
¡Estoy de fiesta! ¿Qué crees que pasa?
Creo que tengo gripe.
¡O peste bubónica!
El avión se va a las nueve de la mañana. ¿Estarás mejor para entonces?
Sí. Porque estaré muerta.
¿Sheldon?
Penny está enferma y no podrá ir a Suiza...
...así que si aún te interesa, podemos ir juntos.
Gracias, ahora hago las maletas.
En un momento.
¡Ay, Dios, es el cholermus!
Toma tu sopa.
- ¿De pollo? - Sí.
- ¿Tiene estrellitas? - Sí.
¿Calentada a 82 grados?
Mejor la vierto en tus piernas y me lo dices.
No tienes que ser mala. Estoy enfermo.
- ¿Sí? Pues yo también. - Ese no es mi problema.
Aún no entiendo cómo ha podido pasarme esto a mí.
Soy escrupuloso en cuanto a mi higiene, con regularidad desinfecto mis manos...
...y evito el contacto con otras personas en general.
No sé qué decirte, Sheldon.
Penny, gracias.
De nada.
¡Fuiste tú! ¡Yo te toqué!
Feliz día de San Valentín.
Madre mía, esto es precioso.
Champán, rosas y unos chocolatitos.
Este va a ser el mejor día de San Valentín de todos los tiempos.
Sí, había olvidado todo esto.
Pues yo nunca lo haré.