¿Por qué siempre tengo que cargar todo lo pesado?
Bueno, es muy simple.
En nuestro grupo de científicos que no tienen qué perder...
...yo soy el listo. Wolowitz el simpático.
Y Koothrappali es el adorable extranjero...
...que lucha por entender nuestra cultura y fracasa.
Por lo que quedas tú como el músculo.
Un piso más y seré el músculo acalambrado.
Ya era hora, ¡tengo hambre!
Resulta que no traemos comida china.
- ¿Por qué? - Calma, esto es mejor.
Ay, no. No habréis cambiado la comida por judías mágicas, ¿no?
Claro que no. Y de algún modo esas judías mágicas serían comida.
Comérselas sería un desperdicio, ya que las puedes plantar...
...y por la noche tener una planta enorme que brindaría forraje para un poblado.
Sí, a veces no te escucho.
A veces solo veo tu quijada subir y bajar.
Íbamos hacia el restaurante chino...
...cuando creímos ver a Adam West y lo seguimos.
- ¿Quién es Adam West? - ¿Quién es Adam West?
Leonard, ¿de qué habláis después del coito?
Supongo que: "Oye, cuatro minutos, nuevo récord".
Y por esto soy el simpático.
Entonces, seguimos al señor a su venta de garaje.
Y tenía unas cosas muy chulas.
Ya era el remate, nos dio esta caja por 60 dólares.
No revisamos la caja, puede haber cualquier cosa.
¿Hay una novia ahí? Tal vez te haga falta.
No, pero hay un guión original de la película Los cazafantasmas...
...con manchas de comida.
Es verdad, es de Cazafantasmas II, no importa.
Por Dios.
Si es ALF.
A los 11 años mi madre me dio uno para dormir después de que papá se fuera.
Solía pensar que papá se había mudado al planeta Melmac...
...y que ALF iba a devolvérmelo.
Pero no fue así.
¿Y mi padre, muñeco?
¿Dónde está?
Qué triste es.
No, es triste que no sepas que Adam West es el Batman de la televisión.
La cabeza de Spock sin el cuerpo.
El cuerpo de Mr. T sin cabeza.
Sí, es el cuerpo de Spock con cabeza de Mr. T.
"Qué pena que el tonto no es lógico".
Chicos, me voy a preparar algo con queso...
...y a ver cómo va todo en eHarmony.
- ¡Vale, adiós! - Adiós.
Mirad, un Indiana Jones de conectar puntos.
Y un muñeco de acción de Aquaman.
Creo que le dibujaron un pene ahí.
Yo se lo borro.
¿Ves lo que haces? Ya basta.
- Fascinante. - ¿Qué?
Esto parece ser el anillo de El señor de los anillos.
Hasta tiene Elvish grabado ahí.
No es Elvish.
En el dialecto de Mordor escrito en letras de Elvish.
"Un anillo que los gobernará".
"Un anillo para encontrarlos".
"Un anillo para traerlos".
"Y unirlos en la oscuridad".
Santo Dios, somos unos frikazos.
He estado investigando este anillo...
Espera. Sheldon, ¿está el ketchup en esa mesa?
Sí, ahí está. Hay un hecho gracioso.
El ketchup inició como un término general para "salsa"...
...típicamente de champiñones, pescado, y con hierbas y especias.
Principalmente ingredientes que incluyen arándanos, anchoas...
...ostras, alubias y uvas.
No, tranquilo, yo lo cojo.
Escuchad, estuve viendo el anillo y me pareció un tanto raro.
No tiene marca de derechos.
Y se lo llevé a un amigo mío que sabe de esto...
...yo diría que el mundo del harpa en cuanto a cosas que colecciona la gente.
¿Mundo del harpa?
O sea, cosas del mercado negro...
...la ropa íntima que usan las chicas malas, esas cosas.
¿Quién es ese misterioso amigo que tienes ahora?
Solo un amigo. Un buen amigo.
- ¿Es Eddie Crispo? - No, no te lo puedo decir.
- ¿Quién más podría ser? Debe ser él. - Conozco a mucha gente peligrosa.
- Nombra una. - Eddie Crispo.
Bueno, dijo que no es una réplica.
Es genuino.
Si estás diciendo que es el verdadero anillo del poder...
...forjado por Sauron en el Monte Doom...
...te miraré con una expresión de cansancio...
...y ligera diversión.
No dice que sea un anillo mágico.
¿Verdad?
No. Parecido.
Mira las marcas del interior.
Son marcas de producción.
Hicieron nueve anillos para la película.
Dieron tres a miembros del elenco, los otros los destruyeron.
Excepto uno.
El que fue robado.
Caballeros, este es el anillo.
¡Mío!
No, eso no es tuyo. Compramos la caja todos juntos.
Sí, pero fui quien lo encontró.
Y las leyes marinas dejan claro...
...que aquel que encuentra un tesoro, es el dueño del tesoro.
¿Cómo se relaciona con esto?
Excepto porque aquí no hay agua, ¿cómo no?
Ya, ya, Sheldon. Concéntrate un segundo.
¿Como cuánto crees que vale esto?
Es difícil decirlo ya que es precioso.
Pero en el mercado negro, mi amigo cree...
- O sea, ¿Eddie Crispo? - Sí.
- Supone que diez, tal vez 15 000. - Claro, creo que es mucho.
Lo mejor sería invertirlo en algo práctico.
En una moto acuática.
¿Por qué quieres eso?
Toda la gente millonaria y bella en las películas tiene una.
Y no debe ser una coincidencia.
No se vende. Hay que guardarlo, amarlo y pulirlo.
Y usarlo solamente en ocasiones que vayamos al parque...
...a interpretar nuestras escenas favoritas de la película.
Eso suena tan triste y hermoso.
No, es robado. Tiene que volver con Peter Jackson.
- Hizo la película. Le pertenece a él. - Bien.
Lo tendrá otra vez.
En cuanto prometa hacerme un hobbit en su próxima película.
Pero no hay hobbits judíos.
Está claro que nunca has ido a mi casa a cenar en nuestras fiestas.
No vamos a chantajear a Peter...
- ¿Dónde está el anillo? - ¿Hablas de mi anillo?
- Pero ¿qué haces? - Nadie cuidó el anillo.
Estaba aquí en la mesa, cualquiera lo pudo haber cogido.
¿Prueba? Aquí.
Dame eso.
Ya, sed razonables, todos queremos hacer cosas diferentes con él.
Pero vuestras ideas son estúpidas, y yo quiero una moto acuática.
Yo lo encontré, el anillo es mío.
No entiendo por qué en este grupo nada se hace a mi modo.
Todo se hace a tu modo.
Lo estipularé si me das el anillo.
Hola, chicos, ¿disfrutáis de la comida que yo os he traído...
...en vez de prometer comida y traeros una caja de estupideces?
Está deliciosa. El sarcasmo no es tan delicioso.
¿Qué os parece? Hasta saber qué hacer con el anillo, que Penny nos lo guarde.
- Sí, ¿cuál? - Este.
¿Tú dices este?
- ¿Quieres guardar esto un par de días? - ¿Por qué?
Es propiedad de una película y ahora peleamos por él.
Acláramelo, la primera joya que mi novio me da...
...¿es propiedad de una película y ni siquiera me la quedaré?
Si hubieras salido conmigo hace tres años...
...ahora tendrías el broche de mi tía Ida...
...que sacó en un gato de Bélgica cuando estaba en guerra.
¿Qué te parezco ahora?
Me has dado.
Estoy sangrando.
¿Qué pasa?
Sheldon ha querido quitarme el anillo y le he pegado.
Esta es mi nena.
Oye, Sheldon, ¿qué se siente cuando te machaca una chica?
No es la primera vez.
Tengo una gemela que me golpeaba desde que estaba en el útero.
Si hubiera tenido el poder mental de reabsorberla...
...yo tendría un lunar peludo...
...en vez de sus tan tediosas cartas de Navidad.
¿Os habéis dado cuenta...
...de que la única solución razonable es vender el anillo y dividir el dinero?
- No. - Me lo temía.
Adelante.
Saludos desde Bombai.
Soy el abogado de Raj, Venkatesh Koothrappali.
Es mi primo.
- ¿Contrataste un abogado? - No contestes.
Iré directo al grano.
Mi cliente está preparado a renunciar al interés que tiene en el anillo...
...a cambio de dos motos acuáticas Kawasaki.
Nunca le daremos dos motos acuáticas.
Somos mayores. ¿Por qué no lo arreglamos y llegamos a un trato?
Una Kawasaki y ya está.
¡Eso nunca!
Muy bien, olvidad las motos.
¿Olvidar las motos? ¿Qué pasa con "hazlos pedazos"?
¿Qué quieres que te diga? Ya hemos perdido. Juegan duro.
- Eres un inútil. - Te lo dije al contratarme.
- Pues te despido. - Llama a tu madre. Le preocupas.
Quiero que sepáis que si hay primos abogados...
...preparaos para una gran conmoción.
¿Sabéis qué? Se acabó. Penny ya no quiere guardar el anillo.
Me lo ha dado, lo tengo y lo voy a devolver.
- ¿Dónde está? - ¿Hablas de este?
La próxima vez, fíjate en quién te rodea mientras orinas en un baño público.
- Dámelo. - No, es mío.
Es de todos.
Basta, esto es ridículo.
- ¡Suéltalo! - ¡No lo voy a soltar, suéltalo!
¡Este anillo le pertenece al último que logre sujetarlo!
Bien. ¿Vamos a casa a iniciar esto?
Claro. Suelta el anillo.
Vale, empieza ahora.
¿Sabéis que hay un maratón de películas de monstruos hoy en el canal de ficción?
¡Esperad! Mi ordenador.
Hay un punto donde esto se vuelve estúpido.
¿No lo fue en el coche?
Yo os advierto a los tres que la resistencia es fútil.
Tengo paciencia infinita.
Una vez pasé dos horas y media en espera con servicio al cliente...
...de Hewlett-Packard para quejarme de su servicio al cliente.
¿Quieres hablar de paciencia infinita?
Penny me hizo ver las cinco temporadas de Sexo en Nueva York.
Son seis temporadas.
¡Dios, no!
No, no, no, la sexta es buena.
Fuimos a París con Carrie y nos rompieron el corazón...
...y luego el señor Big aparece, no sé si podemos volver a confiar en él.
Fue una experiencia intensa.
La puerta.
Bien, muchachos, en plié.
Y relevé.
¿Qué hacéis?
El que no suelte el anillo decide su destino.
Sí, suena tonto.
No, no, no. Eres mi novio, lo que hagas no es tonto para mí.
Gracias.
Que sepas que esto es una bolsa de Victoria's Secret.
Me voy.
Lo siento, ma, tengo que estar hasta tarde en la oficina.
Es una mentira, eso no es cierto.
No hables ya, ¿sí?
Bueno, si quieres privacidad, suelta el anillo.
Y me alegra estar en el paraíso de los nudistas.
Howard, hay más beicon para el tanga de esta bonita chica.
Luego te llamo.
Es bonito que llames a mami y le digas que vas a llegar tarde a cenar.
Por lo que yo sé de eso, si una mujer no amamanta a tiempo...
...es muy incómodo para sus pechos.
No hables de los pechos de mi madre.
Si te ofende, suelta el anillo y vete a los pechos de tu mami.
Excelente. Cansaos el uno al otro, y el anillo será mío.
Howard, ¿por qué no molestas a Raj con su madre?
¿Por qué no molestamos a tu madre?
Adelante. No tengo ilusiones sobre mi madre.
Es una tierna, afectuosa, fanática religiosa y ultraconservadora tejana...
...con cabeza algo grande y un poco adicta al Dr Pepper.
¿Queréis agregar algo?
No, con eso no sacamos nada. Más vale que usemos algo mejor.
Es cierto. Hay que hablar de tu abuela.
No.
Nada de abues.
Solo piensa.
Tu madre nació porque tu abue tuvo sexo.
- Yo no quiero oír eso. - Entonces suelta el anillo y vete de aquí.
- Jamás. - Muy bien.
Apuesto a que tu abue no solo tuvo sexo para tener a tu madre...
...sino que tuvo sexo porque le gustaba.
- ¡Ya basta! - ¡Sí, tu abue era sucia!
¡Cierra la boca!
- Se está enfadando. - ¡Cascadas!
- ¿Qué? - Cascadas.
Olas grandes, muchos mares.
- ¿Qué es lo que dices? - Mensajes subliminales.
Haré que queráis hacer pipí.
Grifos que gotean.
Agua que corre.
Orinar.
Eso no sirve, amigo.
Te juro que sí.
Tengo que hacer pipí.
- ¡Entonces suelta el anillo y ve! - Resulta que también quiero ir.
Bien, a la cuenta de tres.
Uno, dos...
Espera, acláralo, al llegar al tres...
...¿te pones de pie o hacemos pis?
¡Nos ponemos de pie!
Estupenda decisión.
¡Tres!
Algo me dice que es un mal día para usar zapatos de gamuza.
Lo he logrado. He ganado.
El anillo es mío.
¡Es mío!
Ahora lo voy a limpiar para que quede bonito.
Mi cielo, mi amor...
¡Mi precioso!
¿Y el anillo?
Lo envié de vuelta a donde pertenece.
¿Al fuego del Monte Doom?
A la oficina de Peter Jackson en Nueva Zelanda. No era nuestro.
Dejaste el juego, no tenías derecho a cogerlo.
Entré y estabais dormidos. El anillo estaba en el suelo. Nadie lo tocaba.
Que el juego comience otra vez hasta que alguien gane.
Es que nunca iba a haber un ganador.
Iba a haber una persona egoísta...
...y tres personas que antes eran amigos.
¿Eso es lo que queréis? Si es eso, bien.
Ya no quiero tener nada que ver con vosotros.
Y no sé qué pasó en el baño, pero yo no lo voy a limpiar.
Mi tesoro.
Lo sabía.
- Dame el anillo. - ¡Nunca! Nunca.
- ¡Dámelo! - ¡Suéltame!
- ¡Dame el anillo! - ¡Es mío!
Tengo que volver a salir con imbéciles del gimnasio.
- ¡Dame ese anillo! - Dámelo. Dame, dame el anillo.
- ¡Que me lo des ya! - ¡Es mío!