Perche' devo portarla sempre io la roba pesante?
Ma e' semplicissimo. Nel nostro variegato gruppo di scienziati con niente da perdere,
io sono quello intelligente, Wolowitz e' quello divertente,
e Koothrappali e' l'adorabile straniero
che si sforza di comprendere le nostre abitudini, ma non ci riesce.
Questo fa automaticamente di te quello tutto muscoli.
Ancora un piano e sarei stato quello tutto muscoli stirati.
Oh, era ora. Sto morendo di fame.
Ehm, in realta' non abbiamo preso il cibo cinese.
- Come mai? - Non farti prendere dal panico. E' meglio.
Oh, no. Non avrete mica barattato il cibo per dei fagioli magici, vero?
Certo che no.
E tecnicamente anche i fagioli magici sarebbero cibo.
Anche se mangiarli sarebbe un vero spreco, visto che si potrebbero piantare,
e in una notte si avrebbe una pianta di fagioli gigante,
che potrebbe soddisfare il fabbisogno di fibre di una piccola citta'.
Si', alle volte non ti ascolto.
Alle volte mi limito a guardare la tua mandibola che si muove su e giu'.
Stavamo andando al ristorante cinese,
quando ci e' sembrato di vedere Adam West, cosi' lo abbiamo seguito.
- Chi e' Adam West? - Chi e' Adam West?!
Leonard, ma di cosa parlate voi due dopo il coito?
La butto li', "Ehi, quattro minuti! Nuovo record!"
E' per questo che io sono quello divertente.
Comunque, abbiamo seguito quel tipo fino a una vendita in un garage,
e avevano della roba fighissima.
Stavano per chiudere. Abbiamo avuto l'intera scatola per 60 bigliettoni.
Non siamo ancora nemmeno riusciti a darci un'occhiata. Potrebbe esserci qualsiasi cosa!
C'e' mica una nuova ragazza? Perche' potrebbe servirtene una.
No...
Ma c'e' una stesura finale originale della sceneggiatura di Ghostbusters
con vere macchie di ectoplasma!
Oh, hai ragione. E' Ghostbusters 2. Chi se ne frega.
Oh, mio dio.
Un pupazzo di Alf.
A 11 anni, mia madre me ne prese uno per farmi addormentare,
dopo che mio padre se n'era andato di casa.
Facevo finta che mio padre si fosse trasferito sul pianeta Melmac e...
che Alf sarebbe andato la' per riprenderlo e riportarlo da me.
Ma non lo fece mai.
Dov'e' il mio papa', pupazzo?
Dov'e'?
E' davvero una cosa triste.
No, la cosa triste e' che tu non sai che Adam West era il Batman della serie TV.
"The Big Bang Theory" - Season 03 Episode 17 - "The Precious Fragmentation"
Traduzione: TutorGirl, Kaoss, Robbie, Xalexalex
Revisione: LucasCorso
Abbiamo una testa di Spock senza il corpo.
Abbiamo un corpo di Mr. T senza la testa.
Oh, ecco, qui abbiamo il corpo di Spock con la testa di Mr. T.
"Ho compassione per lo stupido che non usa la logica"
Ok, adesso me ne vado a casa a farmi del formaggio grigliato
e a guardare un po' di profili di uomini su eHarmony.
Ok, ciao.
Ok...
Guardate, un "unisci i puntini" di Indiana Jones.
E un action figure di Aquaman.
A quanto pare qualcuno ci ha disegnato sopra un pene.
Oh, verra' via.
Hai presente quello che stai facendo?
Smettila.
- Affascinante. - Che cosa?
A quanto pare c'e' un anello de "Il Signore degli Anelli".
Oh, c'e' persino l'incisione scritta in elfico.
Non e' elfico.
E' la lingua di Mordor scritta con caratteri elfici.
"Un Anello per domarli."
"Un Anello per trovarli."
"Un Anello per ghermirli..."
"E nel buio incatenarli."
Per la miseria, siamo troppo nerd.
Allora, stavo facendo dei controlli sull'anello.
Aspetta. Sheldon, c'e' mica del ketchup su quel tavolo?
Si', c'e'.
Oh, sentite che aneddoto divertente. "Ketchup" era il nome generico di una salsa
tipicamente composta da funghi o pesce in salamoia con l'aggiunta di aromi e spezie.
In origine tra gli ingredienti principali erano molto usati i mirtilli,
le acciughe, le ostriche, i fagioli comuni e l'uva.
No, va bene cosi'. Vado a prendermelo io.
Sentite, stavo guardando l'anello e mi e' sembrato un po' strano.
Non c'era il marchio del copyright.
Allora l'ho portato a questo mio amico che si occupa di...
Diciamo... del sordido sottobosco del mondo del collezionismo.
Il sordido sottobosco?
Si', sai, dove uno va a prendere i propri phaser del mercato nero,
le mutandine originali del Tenente Uhura,
quel genere di cose.
E chi sarebbe questo amico misterioso che tiri fuori adesso?
E' solo... un tizio. Conosco un tizio.
- E' Eddie Crispo? - No, non posso dirti chi e'. Non chiederlo.
E chi altro potrebbe essere? E' per forza Eddie Crispo.
Io conosco un sacco di persone pericolose, ok?
Fammi un nome.
Eddie Crispo.
Comunque sia, ha detto che non e' una copia.
E' quello vero.
Se stessi insinuando che quello e' l'autentico Anello del potere,
forgiato da Sauron nel Monte Fato,
ti guarderei con un'espressione di rassegnazione e accennato divertimento.
Non sta dicendo che e' un anello magico.
Dico bene, vero?
No, ma quasi. Guardate i segni all'interno.
Sono segni di produzione.
Nove anelli furono realizzati per i film del Signore degli Anelli,
tre vennero dati ai membri del cast e i rimanenti furono distrutti.
Tranne uno. Uno fu rubato.
Signori...
questo e' l'Unico Anello.
Mio.
No, non e' tuo, abbiamo preso la scatola tutti insieme.
Beh, si', ma l'ho trovato io nella scatola, e le leggi dei recuperi marittimi
dicono chiaramente che chi trova un tesoro sommerso ne diventa il proprietario.
Come fa questo ad essere considerato un recupero marittimo?
A parte l'assenza di acqua, perche' non dovrebbe?
Aspetta, Sheldon, smetti di essere pazzo per un attimo.
Quanto vale una cosa come questa?
Difficile dirlo, essendo roba che scotta, ma al mercato nero il mio uomo stima...
Il tuo uomo Eddie Crispo?
Si'.
Lui stima dieci, forse quindicimila.
Ok, sono tanti soldi.
La cosa piu' saggia da fare e' investirli in qualcosa di utile.
Come una moto d'acqua.
Perche' vuoi una moto d'acqua?
Tutte le persone belle e ricche dei film vanno su moto d'acqua,
non puo' essere una semplice coincidenza.
Non possiamo venderlo, dobbiamo tenerlo,
amarlo, lucidarlo e portarlo fuori solo occasionalmente,
quando andiamo al parco e reinsceniamo le nostre scene preferite dei film.
E' triste quanto questa cosa sembri magnifica.
Ragazzi, e' rubato.
Dovrebbe tornare a Peter Jackson. Lui ha fatto i film, gli appartiene.
D'accordo. Puo' riaverlo.
A patto che prometta di farmi interpretare uno hobbit nel suo prossimo film.
Non ci sono hobbit ebrei.
Evidentemente non sei mai stato a casa mia a cena per il Rosh haShana.
Non ricatteremo Peter J...
- Ok, dov'e' l'Anello? - Vuoi dire il mio Anello?
- Che stai facendo? - L'Anello era incustodito,
era abbandonato li' sul tavolo.
Chiunque avrebbe potuto prenderlo. Vuoi la prova?
L'ho preso io.
- Dammelo. - Sentite, siamo ragionevoli.
Tutti vogliamo fare cose diverse con l'Anello,
ma le vostre idee sono stupide e io voglio una moto d'acqua.
L'ho trovato io e l'Anello e' mio.
Non capisco perche' in questo gruppo non si fa mai a modo mio.
Si fa sempre a modo tuo!
Lo riconoscero' se mi dai l'Anello.
Ehi, ragazzi. Vi state godendo il cibo che vi ho portato sul serio
invece di promettervelo per poi portarvi una scatola di piena di cazzate a caso?
Si', e' delizioso. Il sarcasmo, pero', non e' tanto fresco.
Ehi, sentite qua... Finche' non capiamo cosa fare dell'Anello, sara' Penny a tenerlo.
- Che anello? - Quest'Anello.
Cerchi qualcosa?
- Terresti questo per qualche giorno? - Perche'?
E' un oggetto di scena di un film e ci sta facendo litigare.
Ok, per capire... il primo gioiello che mi regala il mio ragazzo e' un oggetto di scena
e non mi e' neanche permesso tenerlo?
Se fossi uscita con me tre anni fa, a quest'ora avresti la spilla di mia zia Ida
che lei ha fatto uscire clandestinamente dal Belgio occupato all'interno di un gatto.
Come mi vedi adesso?
Mi hai colpito!
Sto sanguinando!
Che e' successo?
Sheldon ha cercato di prendere l'anello e gli ho dato un pugno.
Brava la mia ragazza.
Allora, Sheldon...
come ci si sente a essere picchiati da una ragazza?
Non e' la prima volta.
Ho una sorella gemella le cui aggressioni sono iniziate nell'utero.
Se solo avessi avuto la prontezza di spirito necessaria a riassorbirla,
adesso avrei solo un neo peloso,
invece che un noioso bigliettino di auguri di Natale ogni anno.
Signori.
Siete giunti alla conclusione che l'unica cosa sensata da fare
sia vendere l'Anello e spartirne il ricavato?
- No. - Cio' che temevo.
Parla pure.
Saluti da Mumbai.
Sono l'avvocato di Raj. Venkatesh Koothrappali.
Nonche' mio cugino.
Hai portato un avvocato?
Non rispondere.
Andro' dritto al punto.
Il mio cliente e' disposto a rinunciare a ogni sua pretesa sull'Anello
in cambio di due moto d'acqua Kawasaki.
Non gli daremo due moto d'acqua!
Ascoltate, siamo tutti adulti qui,
perche' non tagliamo corto e ci veniamo incontro?
Una moto d'acqua Kawasaki e chiudiamo l'affare.
Nessuna moto d'acqua.
Ok, scordati le moto d'acqua.
Scordarmi la moto d'acqua? Era la nostra base di contrattazione!
Che ne e' stato di "spacchiamogli il culo!"?
Che ti posso dire? Hanno giocato duro.
Abbiamo perso.
Sei un incapace.
Te l'ho detto quando mi hai assunto.
Metto giu' adesso.
Chiama tua madre. Si preoccupa.
Ok, solo perche' lo sappiate, se d'ora in poi dobbiamo portare cugini avvocati
preparatevi a rimanere a bocca aperta.
Ok. Diamoci un taglio.
Penny non voleva piu' tenere l'Anello. Me l'ha ridato, ce l'ho io.
E lo restituiro'.
Dov'e' l'Anello?
Intendi questo Anello?
La prossima volta fai attenzione a chi ti sta intorno quando orini in un bagno pubblico.
- Dammelo. - No, e' mio.
E' di tutti noi!
- Ok, questo e' davvero ridicolo. - Allora lascialo.
No, non lo lascio. Lascialo tu.
Propongo che l'Anello vada a chi resistera' fino alla fine.
- Bene, ma possiamo iniziare a casa? - Certo.
Molla l'Anello.
Ok, iniziamo adesso.
Lo sai che stasera su SyFy Channel c'e' una maratona dedicata agli insetti giganti, vero?
Aspettate, il portatile.
Sapete, c'e' un punto in cui tutto questo diventa un'idiozia.
E non e' stato quando abbiamo guidato messi cosi'?
Ci tengo ad avvisare tutti voi che la resistenza e' inutile.
Ho una pazienza infinita.
Una volta ho passato due ore e mezza in attesa con l'assistenza clienti HP
solo per lamentarmi dell'assistenza clienti.
Vogliamo parlare di pazienza infinita?
Penny mi ha costretto a guardare tutte e cinque le stagioni di Sex and the City.
Sono sei stagioni, bello.
Oh, merda!
No, no, no, la sesta stagione e' fantastica!
Andiamo a vivere con Carrie a Parigi, ma poi ci spezzano il cuore...
e poi spunta Mr. Big, ma non sappiamo se possiamo fidarci di nuovo di lui...
Una girandola di emozioni.
Porta.
Ok, ragazzi. Plie'.
E... Releve'.
Che state facendo?
Chi riuscira' a non mollare l'Anello decidera' il suo destino. So che sembra sciocco.
No, no, no, no, tu sei il mio ragazzo. Niente di cio' che fai e' sciocco per me.
Grazie.
Per tua informazione...
questo e' un pacchetto di Victoria's Secret.
Mi chiamo fuori.
Mi dispiace mamma, devo rimanere a lavorare in ufficio.
No, non e' vero. Le sta mentendo!
Potresti stare zitto?
Beh, se vuoi della privacy lascia l'Anello.
Sono cosi' felice che siamo venuti in questo strip club per non ebrei.
Howard, tieni altro bacon da infilare nel tanga della shiksa.
Ti richiamo.
Credo sia adorabile che chiami tua madre per farle sapere che arriverai tardi a cena.
Da quello che ne so, se una donna non allatta quand'e' il momento,
le tette le fanno un male cane.
Non nominare le tette di mia madre.
Se ti senti offeso, molla l'Anello e torna dalle tette di tua madre.
Eccellente, eccellente.
Eliminatevi a vicenda, l'Anello sara' mio.
Howard, perche' non insulti la madre di Raj?
Perche' non insultiamo la tua di madre?
Fate pure.
Non mi faccio alcuna versione idealizzata di mia madre,
e' una texana gentile, amorevole, e fanatica religiosa di destra,
con una testa leggermente sproporzionata, e una leggera dipendenza dalla Dr Pepper.
Volete aggiungere qualcosa?
Oh, non andremo da nessuna parte cosi'...
- Meglio passare all'artiglieria pesante. - Hai ragione.
Parliamo... di tua nonna.
No!
Chiedo che non siano menzionate le nonnine.
Pensaci un po', l'unico modo in cui tua madre e' potuta venire al mondo
e' che la tua "nonnina" abbia fatto sesso.
Non voglio ascoltarti.
Allora molla l'Anello e vattene.
Mai!
Molto bene... scommetto che la tua nonnina
non ha fatto sesso solo per concepire tua madre...
scommetto che l'ha fatto... perche' le piaceva!
- Smettetela! - Si', la nonnina ha fatto la porcellona...
Smettetela, ho detto!
- Ci stiamo riuscendo. - Cascate!
- Eh? - Cascate...
onde scroscianti... torrenti che scorrono...
- Ma che stai facendo? - Sono messaggi subliminali.
Vi faro' venire il bisogno di fare pipi'.
Rubinetti che perdono...
grondaie che gocciolano...
fare pipi'!
Non funziona, amico...
Oh, sta gia' funzionando!
Devo fare pipi'.
E allora molla l'anello e vai a farla.
A dire il vero, neanche a me dispiacerebbe andarci...
Va bene... al tre...
- Uno, due... - Ok, solo per chiarire...
quando arriverai al tre,
dobbiamo alzarci...
o fare pipi'?
Dobbiamo alzarci!
Ottima scelta.
Tre!
Qualcosa mi dice che e' stato un pessimo giorno per indossare scarpe scamosciate...
Ce l'ho fatta!
Ho vinto!
L'anello e' mio!
E' mio!
Lo puliremo...
lo renderemo bellissimo...
il mio...
amato...
tesssoro!
Dov'e' l'Anello?
E' in un pacco FedEx, sta tornando da dove e' venuto.
Le fiamme del monte Fato?
L'ufficio di Peter Jackson in Nuova Zelanda. Non era nostro.
Avevi abbandonato la sfida, non avevi diritto di prenderlo!
Sono entrato qui ed eravate tutti addormentati,
l'anello era sul pavimento e non lo stava toccando nessuno.
Beh, allora inizieremo di nuovo la sfida, finche' non avremo un vincitore.
Non ci sarebbe mai stato un vincitore,
ci sarebbe solo stata una persona egoista e infantile con un anello,
e tre persone che un tempo erano suoi amici. E' davvero questo che volete?
Perche' se e' cosi', va bene, non voglio avere nulla a che fare con voi.
E non so cosa sia successo in quel bagno, ma non saro' di certo io a pulire!
Il mio tesssoro...
Lo sapevo.
Dacci il tesoro!
- Dammelo! - Levati di dosso!
- Dammelo! - E' mio!
Devo ricominciare ad uscire con i ragazzi stupidi della palestra...
Dammelo, dammi l'Anello!
- Ho detto dammelo! - E' mioooo!
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