Okej, i "Avatar" när de har sex på Pandora-
- kopplar de ihop hästsvansar.
Så vi vet att hästsvansen är som deras utrustning.
Ja. Än sen?
När de rider hästar och flyger på fåglar...
...använder de också hästsvansar. - Och?
Om jag vore en fågel eller häst skulle jag akta mig för James Cameron.
Det förbluffar mig hur du kan bli besatt av påhittade detaljer-
- när det finns viktiga saker i världen att oroa sig för.
Till exempel, varför var William Shatner inte med i den nya "Star Trek"?
Hej, Sheldon, jag besökte skoladministrationen-
- och råkade höra namnet på vinnaren-
- av Rektorns Vetenskapspris.
Vill du gotta dig i att mina bidrag försummas igen?
Jag är den teoretiska fysikens William Shatner.
Okej, jag spelar med.
Vilken självgod pompös bedragare hedrar de i år?
Jag är så glad att du frågar så. Dig.
- Jag vann? - Du vann.
Jag vann.
Det här är otroligt.
Inte att jag vann priset. Ingen förtjänar det mer.
Jag sa nog fel. Det är inte otroligt.
Det var snarare oundvikligt.
Vet inte vad jag ska göra. Kanske ringa min mor.
Vänta. Jag ska utföra en intervju med mig själv-
- och lägga den online.
Kul för honom.
Ja, det fysikens William Shatner-
- behövde var helt klart sitt ego förstorat.
Såg det ut som att spjutet skulle gå rakt igenom din skalle?
Nej.
Om du inte vill ha en Slurpee på 7-Eleven får du inga glasögon.
Det måste vara ett till gratulerande samtal.
- Ljudlöst, tack. - Vänta. Brinnande pil.
Hallå?
Åh, rektor Morton, hur står det till, sir?
Ja, jag väntade mig ert samtal. För tre år sedan.
Jag förstår.
Vad händer om jag väljer att inte hålla ett tal?
Och om jag inte vill ge upp priset?
Ja, det har du ordnat slugt.
Okej, tack.
- Problem. - Vad?
De förväntar sig ett tal vid banketten.
Jag kan inte hålla tal.
Nej, du glömmer dig. Du håller tal hela tiden.
Det du inte kan är att hålla tyst.
Ja, före filmen höll du på i 20 minuter-
- om varför guacamole blir brunt.
Det blev brunt medan du pratade.
Jag har inga problem med att tala med små grupper.
Jag kan inte tala inför stora folksamlingar.
Och vad är en stor folksamling?
Alla grupper stora nog att trampa ihjäl mig.
En tumregel är 36 vuxna eller 70 barn.
Sheldon. Grattis.
Jag tog med cheesecake från jobbet.
På grund av ditt pris, inte för att diskplockaren nös på den.
- Jag tar inte emot priset. - Varför inte?
Den store Sheldon Cooper har tydligen scenskräck.
Det är ingen anledning att hoppa av.
Jag fick en gång en stor ära i gymnasiet.
Jag var livrädd för att uppträda inför en stor folksamling-
- men gick igenom det. Vet du vad?
Världen såg rätt fin ut från en höstack-
- bakpå en Ford F-150 som en medlem av majsdrottningens hov.
Tack. jag ska ha det i åtanke-
- om jag nomineras till lantisfredspriset.
- Sheldon, du beter dig löjligt. - Gör jag?
Låt mig berätta en historia.
Var är 70 barn när man behöver dem?
Jag var 14 och gick ut med summa cum laude från universitetet.
"Summa cum laude" är latin för "med högsta hedersbetygelser."
Jag älskar hur du alltid skippar biten där ingen frågar.
Jag var avskedstagare och förväntades hålla ett tal.
Till och med nu kan jag komma ihåg stunden-
- när jag stod på podiet och såg ut över folket.
Det måste ha varit tusental.
Mitt hjärta började slå i bröstet.
Jag började hyperventilera.
Min syn blev suddig och innan jag visste ordet av...
Kära nån.
- Herregud. - Sheldon?
- Sheldon, är allt okej? - Trampa inte på mig.
Kom igen, mor, du vet varför jag inte kan ta emot priset.
Nej, jag tror inte att böner kommer att hjälpa.
Nej, jag har inte hört sången "Jesus, ta ratten."
Nej, nej. Du måste inte börja sjunga den.
Ja, jag köper den på "iTunes", mor.
Farväl, mor.
Hej.
- Sitt ner. Vi vill prata med dig. - Ligger jag illa till?
Ringde min mor er?
Sitt bara ner.
Vi tror att vi kan hjälpa med din scenskräck.
Det betvivlar jag.
Jag har inte listat ut ett sätt och jag är mycket smartare än er.
Ja, men du är inte smartare än oss alla sammanlagt.
Oj, jag är ledsen. Det var det jag menade.
Okej. Ditt problem är att du försöker göra det här själv.
Vi kan hjälpa dig. Vi kan vara ditt lag.
Som professor Xavier och hans X-Men.
Jag gillar förstås X-Men.
Såg jag "X-Men"?
Ja, vi såg den förra veckan. Du sa att du gillade det.
Jag säger mycket, raring.
Så vad sägs, Sheldon?
Jag vet inte. Om ni är mina X-Men, vad har ni för krafter?
Jag ska shoppa med dig, hitta en snygg kostym.
- Kan ge dig lite självförtroende. - Inte riktigt en mutation...
...som skulle räcka för Xaviers skola...
...men fortsätt. Leonard?
Jag tänkte prova att analysera dig och nå roten av din oro.
Vad kvalificerar dig att försöka förstå min hjärna?
Min mor är en högt ansedd psykiater-
- och jag har gått hos psykolog ända sedan-
- hon anklagade mig för att amma på ett medberoende sätt.
Och Raj sa att ha kan lära dig... Vad kallade du det?
Jag vet inte, något indiskt meditationsskräp.
Jag förstår. Jag antar att ni andra har satt ribban så lågt-
- för att spara det mest slående bidraget till sist.
Okej, Howard. Blända mig.
Min kraft är förmågan att låtsas att jag bryr mig-
- om ditt löjliga problem.
Och det dygnet runt, kompis.
Och jag uppskattar förställningen.
Vad sägs, Sheldon? Är vi dina X-men?
Nej. X-Men döptes efter X: et i Charles Xavier.
Då jag är Sheldon Cooper, får ni vara mina C-Men.
Det är inget bra namn.
Okej, Sheldon-
- jag tänker leda dig i en serie meditationsövningar.
Dessa metoder kommer från Indiens uråldriga gurus-
- och har hjälpt mig att hantera mina egna rädslor.
Och ändå kan du inte tala med kvinnor.
Sant, men tack vare meditation-
- kan jag vara i samma rum som dem utan att urinera.
Stäng ögonen.
Okej, men slå mig inte.
- Va? - Som liten brukade min syster säga...
..." Stäng ögonen så får du en överraskning."
Och då slog hon mig.
- Jag tänker inte slå dig. - Det brukade min syster säga.
- Vill du göra det här eller inte? - Förlåt. Fortsätt.
Okej...
...föreställ dig platsen där du känner dig mest som hemma.
- Var är det? - SimCity.
Mer specifikt, den stad i SimCity jag skapade, Sheldonopolis.
Okej, du är i Sheldonopolis.
Var exakt? Sheldontorget?
Sheldontornen? Sheldonarenan, Sheldonarnas hemmaplan?
Välj själv.
Jag trodde att det här skulle vara styrd meditation.
Okej, du är på Sheldontorget.
Jaså? Så här års? Det är lite kulet.
Ta på dig en tröja.
Jag kan väl kuta ner och köpa något på Shel-Mart.
Ja. Strunt samma. Köp bara en tröja.
Det fina med Shel-Mart är jag äger det, så jag får rabatt.
Du äger eländet, ta en fördömd tröja.
Jag gick inte med vinst förra kvartalet-
- genom att godtyckligt ta produkter från hyllorna.
Okej.
Du har betalat för en tröja och är på Sheldontorget.
Vänta.
Det är en kofta, jag måste knäppa upp den.
- Åh nej. - Vad nu?
Ett Godzillalikt monster närmar sig staden.
Jag måste leda mitt folk.
Sheldonoplis invånare, detta är er borgmästare.
Följ mig.
Om barnen inte kan springa, lämna kvar dem.
Åh, simulerade tragedi.
Raj?
Som jag misstänkte.
Meditation är bara fuffens.
Jag ifrågasätter din premiss.
Hur kommer en ny kostym att hindra mig från att svimma-
- inför en balsal full av folk?
Den ger dig självförtroende.
Ibland när jag känner mig stressad-
- går jag ut och köper en kul topp eller kjol-
- och får ett helt nytt perspektiv på livet.
Inser du inte till slut att du är samma stressade person-
- i en söt topp eller rolig kjol?
Ja, det är då jag köper skor.
Ska vi se vad vi har.
Den här är fin.
Den är enfärgad.
Ja, än sen?
Det är dyrt för bara en färg.
Okej. Du kan väl välja något du gillar?
Den här är rätt vass.
Nej. Du har fel.
Den här är lysande.
Jag hade en som sexåring.
Okej, vi har en vinnare.
- Var hittade du den? - På skolbalsavdelningen.
Den är löjlig.
Säger en före detta medlem av majsdrottningens hov.
- Kan du snälla prova den här? - Okej.
Men allt jag provar nu kommer att lida i jämförelse.
Det här är absurt. Jag ser ut som en clown.
Så, Sheldon...
...hur är läget?
Är det så du inleder en psykologisk analys?
Hur är läget?
Jag lovades en båttur i mitt undermedvetnas djungler.
Istället får jag samma fråga-
- jag får av damen som skivar min korv i köttdisken.
Förlåt. Jag börjar om.
Skulle det hjälpa om jag berättade om mina drömmar?
Jag vet inte, kanske.
Jag drömde nyligen att jag var en jätte.
Men allt omkring mig var lika stort så det såg normalt ut.
Hur visste du att du var en jätte om allt var skalenligt?
Jag hade en miljon i byxstorlek.
- Varför pratar vi inte bara? - Samtalsbehandling.
Klassiskt freudianskt. Bra val.
Om det skyndar på allt-
- så är mina svar på det typiska Rorschachprovet-
- A, en fladdermus, B, en fladdermus, C, en fladdermus-
- och D, min far som dödar min mor med en spruta.
Jag kan väl bara sätta igång?
lbland har folk svårt att acceptera beröm-
- om de på ett undermedvetet plan känner att de inte förtjänar det.
Tror du att det kanske är vad som händer här?
Allvarligt talat, Leonard?
Tänker du återvinna Adlers doktrin om mindervärdighetskomplex?
Det kunde nog kvinnan i köttdisken också komma med.
Och hon hade gett mig ost på tandpetare gratis.
Men det kan vara en del av problemet. Låt mig ge dig ett exempel.
När jag var åtta vann jag ett pris på skolan för mitt projekt-
- Växer Limabönor Bättre till Klassisk Musik.
Men min mor påpekade att det bara var en kopia-
- av min brors tidigare-
- Växer Limabönor Sämre till Rock 'n ' Roll.
Jag fick så mycket skuldkänslor att jag gav tillbaka priset.
Och hur kändes det?
Hemskt.
Jag arbetade hårt på projektet.
Jag satt uppe hela natten och sjöng clownens aria från Pagliacci-
- för en limabönsranka.
Fortsätt.
Det var inte mitt fel.
Jag hade aldrig sett min brors projekt.
Och min mor kunde ha sagt det tidigare-
- istället för på ceremonin inför alla andra.
Så jag hör dig säga att du är arg på din mor.
Det är klart jag är arg på min mor.
För Guds skull jag var åtta år gammal.
Hon förödmjukade mig.
Det var då sängvätandet började igen.
- Tack, Leonard. - För vadå?
Om någon så skadad som du kan hitta ett sätt-
- att krypa ur sängen varje morgon-
- kan jag nog hantera en enkel prisceremoni.
Vänta, var det allt? Jag trodde vi hade en hel timme.
Godkväll, damer och herrar. Jag heter dr Leonard Hofstadter.
Det är min stora ära att få introducera vinnaren-
- av Rektorns Pris för vetenskap och min gode vän-
- dr Sheldon Cooper.
Men dessförinnan vill jag dela med mig av ett brev-
- från Sheldons mor som inte kan vara här ikväll.
Var inte det fint? Hans mor skickade ett brev
Hon är stolt över honom.
Undrar hur det känns.
"Käre Shelly."
Det kallar hon honom. Shelly. Det är ett smeknamn.
Vet ni vad min mors smeknamn för mig är? Leonard.
Men jag avviker från ämnet.
- "Käre Shelly, jag är så stolt..." - Kära nån.
- Vad står på? - Jag blir yr.
Oroa dig inte. Du är omgiven av dina C-Men.
Jag klarar det inte. Jag svimmar.
Okej, drick det här. Då slappnar du av.
- Alkohol? Jag dricker inte. - Okej, svimma.
Det känns inte annorlunda. Denna alkohol är defekt.
Här. Se om den här fungerar.
Till att börja med var projekten helt olika.
Jag visade att klassisk musik är närande för limabönor-
- och får dem att växa. Men min mor hörde mig inte.
Om man ser på förhållandet mellan närande och växt-
- vill jag påpeka att min bror är 8 tum längre än mig.
Jag är redo!
Okej.
Mina damer och herrar, vår hedersgäst...
...dr Sheldon Cooper.
Tack, lillen. Jag tar över nu.
Okej, är ni redo att ha kul?
Har ni en förståelse av differentialkalkyl-
- och åtminstone ett år av algebraisk topologi?
Här kommer skämten.
Varför gick kycklingen över Möbiusbandet?
För att komma till samma sida.
En neutron går in på en bar och ber om att få ladda sin mobil?
Bartendern säger, "Ingen laddning för dig."
Hallå? Jag vet att ni är där ute.
Jag hör er metabolisera syre och stöter ut koldioxid.
Det ser ut som att vi har några akademiska högdjur i publiken.
Dr Randall från geologiavdelningen-
- den ende mannen som är glad när hans arbete anses vara basalt.
Jag skämtar med geologerna, givetvis-
- men bara eftersom jag saknar respekt för fältet.
Låt oss vara allvarliga en stund.
Varför är vi alla här?
Eftersom vi är vetenskapsmän.
Och vad studerar vetenskapsmän?
Universum.
Och vad består universum av?
Glad att ni frågar.
Det finns antimon, arsenik Aluminium, selen
Väte och syre Kväve och renium
Och nickel, neodym Neptunium, germanium
Allihopa!
Och järn, americium Rutenium, uran
Europium, zirkonium Lutenium, vanadin
Bara asiaterna!
Och lantan och osmium Och astat och radium
Penny, Leonard.
Kan ni besvara några frågor jag har-
- om händelserna igår?
- Givetvis. - Fråga ett.
Var är mina byxor?
Du kan kika på YouTube.
- Vad ska jag söka efter? - Redan laddat. Tryck bara på play.
Okej, allihopa, nu gör vi matten.
Det är bara tredimensionellt tänkande som begränsar vår fantasi.
Kan jag ta av mig byxorna över mitt huvud?
Givetvis inte, min kropp är i vägen.
Men om vi har tillgång till högre dimensioner-
- skulle vi kunna flytta byxorna runt våra kroppar-
- genom den fjärde dimensionen-
- och våra byxtappande dagar skulle vara förbi.
Herregud, det här kunde inte vara mer förödmjukande.
Vänta en minut.
Nu, för astronomerna i publiken...
... gör er redo att se månens mörka sida.
Och här är Uranus.
[SWEDISH]