Dans Avatar, quand ils font l'amour sur Pandora,
ils accrochent leur queue de cheval.
C'est donc l'équivalent de leur pénis.
Et alors ?
Pour monter des chevaux et des oiseaux,
ils utilisent leur queue de cheval.
Et donc ?
Si j'étais un cheval ou un oiseau, je me méfierais de James Cameron.
C'est fou d'être obsédé par des détails de fiction
alors qu'il y a plus grave
dans la vraie vie.
Pourquoi William Shatner n'était pas dans le nouveau Star Trek ?
Sheldon, j'étais dans le bureau de l'administration
et j'ai entendu le nom du gagnant du Grand prix de science.
Tu veux m'annoncer qu'on a encore négligé mon travail ?
Je suis le William Shatner de la physique théorique.
Je joue.
Quel imposteur suffisant honorent-ils cette année ?
Merci de le demander en ces termes. Toi.
- J'ai gagné ? - Oui.
J'ai gagné.
C'est incroyable.
Pas que j'aie gagné, je le mérite on ne peut plus.
Ce n'est pas incroyable, c'est inévitable.
Que faire ? Appeler ma mère ?
Non, je vais m'interviewer et poster l'interview sur Internet.
C'est bien.
Oui, le William Shatner de la physique théorique
avait besoin de booster son ego.
T'as pas cru que la lance allait te transpercer le crâne ?
Non.
Pas de Granité, pas de lunettes.
Encore quelqu'un qui veut me féliciter.
Coupez le son.
Attends. Une flèche en flammes.
Allô ?
Président Morton, comment allez-vous ?
Oui, j'attendais votre appel. Il y a trois ans...
Je vois.
Et si je ne fais pas de discours ?
Et si je ne veux pas perdre le prix ?
Bien, c'est ficelé avec un joli petit nœud.
- Problème. - Quoi ?
Ils veulent que je fasse un discours.
Je ne peux pas.
Détrompe-toi. Tu fais des discours sans arrêt.
Ce que tu peux pas faire, c'est la fermer.
T'as passé 20 min à expliquer pourquoi le guacamole noircit.
Il a noirci pendant que tu parlais.
Je suis à l'aise pour parler en petit comité.
J'ai du mal avec les foules.
Précise.
Tout groupe assez grand pour me piétiner.
A la louche, ça fait 36 adultes ou 70 enfants.
Sheldon. Félicitations !
Je t'ai apporté du cheesecake.
Pour ton prix, pas parce que le serveur a éternué dessus.
- Je n'accepterai pas le prix. - Pourquoi ?
Le grand Sheldon Cooper a le trac.
C'est pas une raison.
J'ai eu une récompense au lycée.
J'étais terrifiée par le public,
mais j'y suis arrivée
et le monde avait l'air sympa vu d'une botte de foin,
à l'arrière d'un pick-up,
en tant que suivante de la reine du maïs.
J'y penserai si je suis nominé pour le prix de la paix des péquenauds.
- Tu es ridicule. - Ah oui ?
Vraiment ? Voici une histoire.
C'est là qu'on aurait besoin de 70 enfants.
J'avais 14 ans et j'avais eu mon diplôme summa cum laude.
Summa cum laude ou "avec les honneurs" en latin.
J'adore ta faculté à occulter que tout le monde s'en fout.
Major de ma promo, je devais faire un discours.
Je me souviens encore du moment où j'ai atteint l'estrade
et regardé la foule.
Il devait y avoir des milliers de gens.
Mon cœur battait dans ma poitrine.
J'ai hyperventilé,
ma vue s'est troublée, et avant de dire "ouf"...
Seigneur !
Mon Dieu !
Tu vas bien ?
Ne me piétinez pas.
Maman, tu sais pourquoi je ne peux pas accepter ce prix.
Sans vouloir te vexer, je doute que prier m'aide.
Non, je ne connais pas le cantique "Jesus, prends le volant."
Non, inutile de me le chanter.
Oui, je l'achèterai sur iTunes.
Au revoir.
Bonjour.
On veut te parler.
J'ai des problèmes ? Ma mère vous a appelés ?
Assieds-toi.
On va t'aider à vaincre ton trac.
Ça m'étonnerait.
Je n'ai pas réussi et je suis plus malin que vous.
Mais t'es pas plus malin que nous tous réunis.
Désolé, c'est ce que ça voulait dire.
Ton problème, c'est que tu essaies de régler ça tout seul.
On peut t'aider, faire équipe.
Comme le professeur Xavier et ses X-Men.
J'aime bien les X-Men.
J'ai vu X-Men ?
La semaine dernière. T'as dit que t'avais aimé.
Je dis beaucoup de choses, mon chou.
Alors, Sheldon ?
Je ne sais pas.
Si vous êtes mes X-Men, quels sont vos pouvoirs ?
Je vais t'emmener acheter un beau costume.
Ça peut te donner confiance.
Ce n'est pas le genre de mutation qui te ferait entrer
dans une école de surdoués, mais continuez. Leonard ?
Je pourrais t'analyser et trouver l'origine de ton anxiété.
Pourquoi serais-tu capable de comprendre mon esprit ?
Ma mère est une psychiatre renommée
et je suis en thérapie depuis qu'elle m'a accusé
d'allaitement au sein co-dépendant.
Raj dit qu'il peut t'apprendre... Redis-moi le nom.
Une technique merdique de méditation indienne.
Je vois. Puisque vous avez mis la barre si bas,
vous avez dû garder le meilleur pour la fin.
Vas-y, Howard. Eblouis-moi.
Mon pouvoir, c'est ma capacité à prétendre
que j'en ai quelque chose à battre de tes problèmes à deux balles.
24 h sur 24, 7 jours sur 7, mon pote.
Et je t'en sais gré.
Alors, qu'en dis-tu ? On est tes X-Men ?
Non. Le X des X-Men vient de Charles Xavier.
Comme je m'appelle Sheldon Cooper, vous serez mes C-Men.
Ça sonne vraiment mal.
Sheldon,
je vais te faire faire des exercices de méditation.
Ces méthodes viennent des anciens gourous indiens
et m'ont permis de surmonter mes propres peurs.
Pourtant, tu n'arrives pas à parler aux femmes.
Mais grâce à la méditation, je peux les côtoyer sans uriner.
Ferme les yeux.
D'accord, mais ne me frappe pas.
Quoi ?
Enfant, ma sœur me disait :
"Ferme les yeux, t'auras une surprise."
Et elle me frappait.
- Je te frapperai pas. - C'est ce qu'elle disait.
- Tu veux le faire ou pas ? - Excuse-moi. Continue.
Bien.
Imagine-toi à l'endroit où tu te sens le mieux.
Où est-ce ?
A SimCity.
Plus précisément, la SimCity que j'ai créée :
Sheldonopolis.
Bon, tu es à Sheldonopolis.
Où exactement ?
Place Sheldon ? A la Tour de Sheldon ?
Au stade Sheldon, à la base des combattants Sheldon ?
Comme tu veux.
Je croyais que c'était une méditation guidée.
Bien, tu es Place Sheldon.
En cette saison ? Il fait un peu frisquet.
Mets un pull.
Je peux toujours aller en acheter un à Shelmarché.
On s'en fout, vas-y.
Comme je possède Shelmarché, j'ai une réduction de 15 %.
Si t'es le proprio, prends un pull, bordel !
Je n'ai pas fait de bénéfices dernièrement
à force de me servir n'importe comment.
Bon...
Tu as acheté un pull et tu es Place Sheldon.
Attends.
C'est un gilet, je le boutonne.
Oh non !
Quoi encore ?
Un monstre godzillesque approche de la ville.
Je dois protéger mon peuple.
Habitants de Sheldonopolis, ici votre maire.
Suivez-moi !
Si les enfants ne peuvent pas courir, abandonnez-les.
Quelle horreur imaginaire !
Raj ?
Je m'en doutais.
La méditation, c'est du flan.
Ton postulat est douteux.
Pourquoi un nouveau costume
m'empêcherait-il de m'évanouir devant une salle bondée ?
Ça te donnera de l'assurance. Parfois, quand je suis stressée,
je m'achète un haut sympa ou une jolie jupe
et je vois la vie différemment.
Tu ne t'aperçois pas que tu es toujours aussi stressée
dans ton haut sympa ou ta jolie jupe ?
Si, alors j'achète des pompes.
Voyons ce qu'il y a.
Ça, c'est sympa.
C'est monochrome.
Et alors ?
C'est cher pour une seule couleur !
Bon. Choisis ce qui te plaît.
Ça, c'est la classe.
Non, tu te trompes.
C'est génial !
J'avais le même à 6 ans.
Celui-là, c'est le bon.
Où t'as trouvé ça ?
Au rayon "bal de fin d'année".
C'est ridicule.
C'est l'ancienne suivante de la reine du maïs qui dit ça.
Tu veux bien essayer ça ?
Rien de ce que j'essaierai ne souffrira la comparaison.
C'est absurde. J'ai l'air d'un clown.
Alors, Sheldon...
Comment ça va ?
C'est ton amorce de psychothérapie ?
"Comment ça va ?"
On m'avait promis un voyage dans les méandres de mon inconscient.
A la place, tu me poses la même question
que la dame qui coupe les lasagnes à l'hyper.
Pardon. Je recommence.
Est-ce que ça t'aiderait que je te parle de mes rêves ?
Peut-être.
J'ai rêvé récemment que j'étais un géant.
Mais ce qui m'entourait était à mon échelle,
donc tout semblait normal.
Alors comment tu sais que t'étais un géant ?
Je portais un pantalon taille 1 million.
Discutons.
La thérapie par la discussion. Classique freudien, bravo.
Si ça peut accélérer les choses,
mes réponses au test de Rorschach sont :
A, une chauve-souris, B, une chauve-souris,
C, une chauve-souris
et D, mon père qui tue ma mère avec une aiguille hypodermique.
Je vais commencer.
On a parfois du mal à accepter les marques d'approbation
si, inconsciemment, on ne pense pas les mériter.
Tu crois que c'est le cas ?
Vraiment, Leonard ?
Tu recycles la doctrine d'Adler sur le complexe d'infériorité ?
La dame de l'hyper pourrait me dire ça.
Et elle me laisserait goûter du fromage gratuitement.
Mais ça peut expliquer ton problème. Voici un exemple.
A 8 ans,
j'ai gagné un prix au salon des sciences pour mon projet :
"Les pois du Cap poussent-ils mieux au son du classique ?"
Mais ma mère a dit que c'était une redite
du projet de mon frère :
"Les pois du Cap poussent-ils moins bien au son du rock 'n' roll ?"
Je me suis senti si coupable que j'ai rendu le prix.
Et comment l'as-tu pris ?
Très mal.
J'avais bossé dur sur ce projet.
J'avais passé des nuits à chanter un air d'opéra
à un germe de pois du Cap.
Continue.
C'était pas ma faute. J'avais pas vu le projet de mon frère
et ma mère aurait pu me le dire avant
plutôt qu'à la cérémonie, devant tout le monde.
Il me semble que tu es en colère contre ta mère.
Tu m'étonnes que je suis en colère contre ma mère.
Bon sang, j'avais 8 ans !
Elle m'a humilié.
C'est là que j'ai recommencé à mouiller mon lit.
- Merci, Leonard. - Pourquoi ?
Si après un tel traumatisme,
tu réussis à te lever tous les matins,
je peux affronter une simple remise de prix.
C'est tout ? Ça devait pas durer une heure ?
Mesdames et messieurs, je suis le Dr Leonard Hofstadter
et j'ai l'honneur d'accueillir le gagnant du Grand prix de science
et mon grand ami, le Dr Sheldon Cooper.
Mais avant,
je vous lis une lettre de sa mère,
qui n'a pas pu venir ce soir.
Comme c'est gentil ! Sa mère lui a envoyé une lettre.
Elle est fière de lui.
Je me demande ce que ça fait.
"Cher Shelly."
C'est comme ça qu'elle l'appelle. Shelly.
C'est un surnom.
Vous savez quel surnom ma mère me donne ? Leonard.
Mais je m'égare.
"Cher Shelly, je suis si fière..."
Mon Dieu !
- Quoi ? - J'ai un vertige.
T'en fais pas. T'es entouré de tes C-Men.
Je ne peux pas. Je vais m'évanouir.
Bois ça. Ça te détendra.
Je ne bois pas d'alcool.
Alors évanouis-toi.
Aucun effet. Cet alcool est défectueux.
Tiens, essaye celui-ci.
D'abord,
les projets étaient complètement différents.
Je prouvais que le classique nourrit les pois et les fait croître.
Mais ma mère ne m'a pas entendu.
D'ailleurs, à propos de nourrissage et de croissance,
je signale que mon frère fait 20 cm de plus que moi !
Je suis prêt !
C'est vrai...
Messieurs-dames, notre invité d'honneur,
le Dr Sheldon Cooper.
Merci, le nain. Je prends le relais.
Vous êtes prêts à vous marrer ?
Vous comprenez le calcul différentiel
et vous avez au moins un an de typologie algébrique ?
Voilà les blagues.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la bande de Möbius ?
Pour aller du même côté.
Un neutron entre dans un bar : "Combien pour un verre ?"
Le barman répond : "Rien, t'es à la masse."
Allons !
Vous êtes là, je vous entends métaboliser l'oxygène
et rejeter le dioxyde de carbone.
Il y a des dignitaires universitaires ce soir.
Le Dr Randall, du département de géologie,
le seul homme heureux d'être dur comme un roc.
Je mets les géologues en boîte,
mais c'est parce que je n'ai aucun respect pour cette discipline.
Soyons sérieux un moment.
Pourquoi sommes-nous là ?
Parce que nous sommes des scientifiques.
Qu'étudient les scientifiques ?
L'univers.
Et de quoi est constitué l'univers ?
Ravi que vous posiez la question.
Il y a de l'antimoine, de l'arsenic De l'aluminium, du sélénium
De l'hydrogène et de l'oxygène Du nitrogène et du rhénium
Du nickel, du néodyme Du neptunium, du germanium
Avec moi !
Du fer, de l'américium Du ruthénium, de l'uranium
De l'europium, du zirconium Du lutécium, du vanadium
Les Asiatiques !
Du lanthane et de l'osmium De l'astate et du radium
Pouvez-vous répondre aux questions que je me pose
sur les événements d'hier soir ?
Bien sûr.
Question numéro un.
Où est mon pantalon ?
Fais un tour sur YouTube.
- Je cherche quoi ? - T'as plus qu'à faire "lecture".
Passons aux mathématiques.
C'est la pensée tridimensionnelle
qui limite notre imagination.
Puis-je enlever mon pantalon par la tête ?
Bien sûr que non, mon corps gêne le passage.
Mais si nous avions accès à d'autres dimensions,
nous pourrions faire tourner notre pantalon autour de notre corps
en passant par la 4e dimension
et nous n'aurions plus à baisser notre froc !
Seigneur ! C'est l'humiliation suprême.
C'est pas fini.
Les astronomes dans la salle, voici la face cachée de la lune.
Et voici Uranus.
Sous-titres : Marquette, Agnes