Goed, in Avatar, als ze sex hebben in Pandora
verbinden ze hun paardenstaarten, dus we weten dat hun paardenstaarten...
net als hun dinges zijn.
Ja... dus?
Dus, als ze gaan paardrijden en vliegen met de vogels,
dan gebruiken ze ook hun paardenstaarten.
Wat wil je hiermee zeggen?
Wat ik wil zeggen is, dat als ik een paard of een vogel was,
ik erg nerveus zou zijn als ik in de buurt ben van James Cameron.
Het verbaasd me hoe jij altijd maar geobsedeerd bent...
over details van de fictie wanneer er zoveel meer belangrijke dingen...
in de echte wereld zijn om je mee bezig te houden.
Zoals bijvoorbeeld, waarom was William Shatner
niet in de nieuwe Star Trek film?
Hey, Sheldon.
Ik was net bij de administratie,
en ik heb toevallig gehoord wie de winnaar is...
van dit jaar voor de Onderscheiding voor Wetenschappen van de Kanselaar.
En je wil mij er maar weer eens danig op wijzen op het feit...
dat al mijn bijdragen weer over het hoofd gezien worden?
Ik ben de William Shatner van de theoretische wetenschappen.
Ok, ik zal eventjes meespelen.
Welke hoog opgelopen kwakzalver met een dikke nek...
gaan ze dit jaar lauweren?
Oh, fantastisch dat je me dat vraagt. Jijzelf.
Ik heb gewonnen? - Jij hebt gewonnen.
Ik heb gewonnen!
Dit is verbazend.
Niet dat ik de onderscheiding verdien, niemand verdient het meer dan ik.
Eigenlijk, heb ik me verkeerd uitgedrukt.
Het is niet verbazend, eerder onvermijdelijk.
Ik weet niet wat ik eerst zou doen.
Misschien moet ik moeder bellen.
Wacht! Ik weet het... Ik ga mezelf interviewen...
en dit interview online plaatsen.
Toch fijn voor hem.
Ja, het enigste wat de William Shatner
van de theoretische wetenschappen nodig had was meer zelfvertrouwen.
♪ Ons hele universum verkeerde in een hete compacte toestand ♪
♪ toen vervolgens veertien miljard jaar geleden 't begon te groeien. Wacht! ♪
♪ De aarde begon af te koelen, ♪
♪ de autotrophs begonnen te druipen, de Neanderthalers maakten gereedschap. ♪
♪ We bouwden de muur. ♪ ♪ We bouwden ook piramides. ♪
♪ Wiskunde, wetenschap, historie, 't ontrafelen van mysteries. ♪
♪ Dat allemaal begon met de 'Big Bang'! ♪
S03E18 - The Pants Alternative Exclusief voor Bierdopje.com® 2010
Vertaling: r3p0 Exclusief voor Bierdopje.com® 2010
Promoot uw product of merk hier contact www.OpenSubtitles.org vandaag nog
Leek het niet of die speer recht door je schedel zou gaan?
Neen.
Hey, jij wilde geen milkshake daarnet,
dan heb je nu geen brilletje.
Oh, dat is nog een beller voor mij om mij te feliciteren.
Zet'm even op stil, alsjeblieft
Wacht, wacht. Eventjes geduld... Een brandende pijl.
Hallo?
Ah, Kanselaar Morton, hoe gaat het met u?
Ja, ik verwachte uw telefoontje.
Drie jaar geleden!
Ach zo.
Wacht, wat als ik verkies om de toespraak niet te geven?
En wat als ik de onderscheiding niet wil verliezen?
Dat heeft u wel welomvattend beschreven.
Goed dan.
Dank je.
Probleempje.
Wat?
Ze verwachten dat ik een toespraak geef tijdens het banket.
Ik kan geen toespraak geven.
Euh, neen toch niet.
Jij doet niets anders dan toespraken geven.
Wat jij niet kan is zwijgen.
Ja voor de film had je het nog over het waarom bruin worden van guacamole.
Het werd bruin terwijl je er over bezig was.
Het is geen probleem te spreken tegen een kleine groep mensen.
Ik kan niet spreken tegen een grote groep.
Wat is voor jou dan een grote groep?
Elke groep die groot genoeg is om mij dood te trappelen.
De vuistregel hier is 36 volwassenen of 70 kinderen.
Sheldon, gefeliciteerd.
Ik heb een kaastaart van het werk meegebracht voor jou.
Je weet wel, voor jou onderscheiding, en niet omdat er iemand op geniesd had.
Ik ga de onderscheiding niet aanvaarden. - Waarom niet?
Blijkt dat de grote Sheldon Cooper plankenkoorts heeft.
Dat is geen reden om het niet te doen.
Ik werd in school eens gelauwerd...
en om voor een grote menigte te staan stond ik doodsangsten uit,
maar ik heb het toch maar gedaan, en wil je wat weten?
De wereld zag er verdomd goed uit...
zittend op een baal stro op de achterbank van een Ford F-150
als een lid van het hof van de Koningin der Maïs.
Dank je wel.
Ja, dat zal ik in gedachte houden...
als ik ooit genomineerd ben voor de Ganzenvereniging van de Vrede.
Sheldon, Je doet idioot.
Vind je?
Laat me jou iets vertellen.
Waar zijn 70 kinderen als je ze nodig hebt?
Toen ik 14 jaar was en Summa Cum Laude afstudeerde van de universiteit.
"Summa Cum Laude" is Latijn voor "de hoogste onderscheiding".
Ik vind het gewoon fantastisch hoe je dingen overslaat...
waar niemand zich wat van aantrekt.
Ik was klasvoorzitter en er werd een redevoering verwacht.
Zelfs nu nog, kan ik me dat ogenblik terughalen...
toen ik het podium opging en naar de menigte keek.
Er moeten wel duizenden mensen zijn geweest.
Mijn hart begon te bonzen.
Ik begon te hyperventileren.
Het zicht werd wazig voor mijn ogen en voor ik het wist...
Lieve deugd.
Ach, lieve deugd.
Sheldon?
Sheldon, alles goed?
Vertrappel me niet.
Kom aan, moeder.
Je weet best waarom ik de onderscheiding niet kan aanvaarden.
Met alle respect, maar ik denk dat bidden me niet zal helpen.
Neen, ik heb nooit van het liedje gehoord, "Jezus, Take the Wheel."
Neen, neen, neen, neen.
Je moet het niet gaan zingen.
Ja, ik zal het wel op iTunes kopen, moeder.
Dag, moeder.
Hallo.
Ga zitten.
We willen met je spreken.
Heb ik wat fout gedaan?
Heeft mijn moeder jou gebeld?
Ga maar gewoon zitten.
We denken dat we je kunnen helpen met je plankenkoorts.
Oh, dat betwijfel ik.
Ik heb er nog niets op gevonden,
en ik ben slimmer dan jullie allemaal.
Ja, maar je bent niet slimmer dan wij allemaal tezamen.
Oh, het spijt me. Dat is wel wat ik bedoelde.
Ok, jouw probleem is, dat je het alleen wil oplossen.
Wij kunnen je helpen. Wij kunnen jouw team zijn.
Zoals, euh, Professor Xavier en zijn X-men.
X-men die zijn wel k3wl.
Heb ik X-men gezien?
Ja, hebben we vorige week gezien. Je zei dat je het leuk vond.
Oh. Ik zeg soms nogal veel, schatje.
Dus, wat denk je, Sheldon?
Ik weet het niet.
Als jullie mijn X-men, welke krachten hebben jullie dan?
Ok. Ik ben diegene die met je gaat winkelen,
zodat je een leuk pak koopt.
Kan je meer zelfvertrouwen geven.
Dat is niet bepaald de mutatie die je...
in de school voor getalenteerde jongeren van Xavier kan loodsen, maar ga verder.
Leonard?
Ik dacht dat ik jou kon analyseren om zo de bron van je angsten te detecteren.
Wat in aanmerking zou komen als een poging om mijn brein te begrijpen.
Mijn moeder is aanzien als een hooggewaardeerde psychiater,
en ik ben in therapie van toen zij mij beschuldigde...
van ongeoorloofde borstvoeding.
Raj zegt dat hij jou wat kan aanleren...
Hoe noemde je het alweer?
Geen idee... een soort van Indische meditatie shitzoid.
Ach zo.
Ik veronderstel dat gezien de rest van jullie de standaard zo laag zetten...
de meest indrukwekkende bijdrage voor het laatst bewaard werd.
Zeg het maar, Howard.
Verbaas mij.
Mijn kracht is het talent om te doen alsof...
ik het me een reet aantrek van jou kutprobleem.
En dat dan nog 24/7, maatje.
En ik apprecieer je inzet.
Dus, wat denk je, Sheldon?
Zijn wij jou X-men?
Neen.
De X-men zijn genoemd naar de "X" van Charles Xavier.
Gezien ik Sheldon Cooper ben, zullen jullie mijn C-men zijn.
Oh, dat is geen goeie naam.
Ok, Sheldon.
Ik ga je doorheen een hele reeks meditaties leiden.
Deze methoden zijn afkomstig van de oude goeroes uit India...
en hebben mij geholpen om mijn angsten te overwinnen.
En toch slaag je er niet in om vrouwen aan te spreken.
Dat klopt, maar dankzij de meditatie is het voor mij mogelijk...
om met hen in één kamer te verblijven zonder te urineren.
Nu... sluit je ogen.
Goed, maar niet slagen.
Wat?
Toen ik klein was, zei mijn zuster tegen mij,
"Sluit je ogen, ik heb een verrassing voor jou",
en toen sloeg ze mij.
Ik ga je niet slagen.
Dat zij mijn zuster vroeger ook altijd.
Wil je dit nu doen of niet?
Het spijt me. Doe maar.
Goed dan.
Stel dat je in die ene plaats bent...
waar je jezelf het meeste thuis voelt.
Waar is dat?
Sim City.
Meer specifiek, de Sim City die ik ontworpen heb...
Sheldonopolis.
Goed, je bent in Sheldonopolis.
Waar precies?
Sheldonmarktplaats? Sheldonplein?
Sheldon Stadion, de thuis van de Furieuze Sheldons?
Waar je maar wilt.
Ik dacht dat dit een geleide meditatie zou zijn.
Goed dan, je bent op het Sheldonplein.
Echt? Tijdens deze tijd van het jaar?
Het is een beetje frisjes.
Doe dan een trui aan.
Ik kan misschien wel even de stad verder in...
en even snel iets meepikken van de Shelruyt.
Mij om het even. Ga gewoon een trui kopen.
Weet je, het leuke van de Shelruyt is dat het mijn eigendom is,
dus krijg ik 15% korting.
Je bent verdorie de eigenaar ervan!
Dan pak je die trui toch gewoon mee!
Kijk, ik heb het vorige kwart jaar geen winst gemaakt...
door gratis producten mee te nemen.
Goed dan.
Je hebt je trui gekocht, en je bent op het Sheldonplein.
Wacht even.
Het is er eentje met knopen. Ik moet hem nog dichtknopen.
Ach, neen.
Wat nu?
Er nadert een Godzilla-achtig monster de stad.
Ik moet mijn bevolking in veiligheid brengen.
Mensen van Sheldonopolis, dit is uw burgervader.
Volg mij.
Als de kinderen niet kunnen lopen, laat ze dan gewoon achter.
Oh, de wreedheid van een simulatie!
Raj?
Net zoals ik dacht.
Meditatie is enkel misleiding.
Ik heb vragen bij je veronderstelling.
Hoe kan een nieuw pak voorkomen...
dat ik flauw val in een ruimte gevuld met mensen?
Het zal je zelfvertrouwen geven.
Soms als ik mij gestresseerd voel door iets...
dan ga ik erop uit en koop ik een leuk topje
of een leuk rokje en dan heb ik een nieuwe kijk op het leven.
Besef je dan uiteindelijk niet dat je...
nog steeds dezelfde gestresseerde persoon bent...
maar dan in een leuk topje en een leuk rokje?
Ja, en dan ga ik een paar nieuwe schoenen kopen.
Kom, we gaan eens kijken wat er is.
Deze is mooi.
Het is maar één enkele kleur.
Ja, en dan?
Dat is wel veel geld voor één kleur.
Goed, kies dan wat jij zelf leuk vind.
Dit ziet er wel flashy uit.
Neen. Toch niet.
Dit is geweldig.
Zo'n kostuum had ik ook toen ik zes was.
Ok, ik denk dat we met dit gaan scoren.
Waar in godsnaam heb je dat vandaan?
In de afdeling voor eindejaarsbal.
Het is belachelijk.
Zegt een oud lid van het hof van de Koningin der Maïs.
Pas deze eens alsjeblieft.
Ok. Maar al wat ik nu ga aandoen...
gaat verbleken bij de vergelijking.
Dit is onnozel Ik zie eruit als een clown.
Dus, Sheldon...
...hoe gaat het ermee?
Zo begin jij een psychotherapeutische sessie?
"Hoe gaat er ermee"?
Er werd mij een reis met een rivierboot beloofd...
varende in het oerwoud van mijn onbewuste.
In plaats hiervan krijg ik een vraag die ik hoor...
van de dame die de pizza's snijd bij de pizzahut.
Het spijt me, ik begin opnieuw.
Zou het misschien helpen als ik over mijn dromen zou vertellen?
Euh, geen idee, misschien wel.
Ik had recentelijk een droom dat ik een reus was.
Maar alles rondom mij was op mijn maat,
dus het leek allemaal normaal.
Hoe wist je dan dat je een reus was als alles op jou maat was?
De maat van mijn broek was XXXXXXXXXXXXXL.
Waarom praten we niet gewoon wat?
Hert sprekend genezen.
Klassieke Freudiaan. Goeie keuze.
Als het een en ander wil bespoedigen...
mijn antwoorden op de standaard Rorschach inktvlek test zijn:
A) een vleermuis, B) een vleermuis,
C) een vleermuis,
en D) mijn vader die mijn moeder vermoord met een ontsmette injectienaald.
Waarom begin ik zelf niet?
Soms hebben mensen problemen met het aanvaarden wat tussen haakjes staat...
als, op een onbewust niveau, ze voelen dat ze het niet verdienen.
Denk je dat dit misschien de reden is wat jou overkomt?
Echt, Leonard?
Ga je gewoon Adler's leer van het minderwaardigheidscomplex op mij proberen?
Dat krijg ik waarschijnlijk ook wel gedaan van de dame bij de pizzahut.
En zij zou me zelfs een paar pizza's gratis laten proeven.
Maar het kan een deel van je probleem uitmaken.
Ik geef je een voorbeeld.
Toen ik acht jaar oud was, heb ik een lintje gewonnen op een wetenschapsbeurs...
voor mijn onderwerp, "Groeien Lima bonen beter met klassieke muziek".
Maar mijn moeder wees mij erop
dat het enkel een vervorming van mijn broers eerdere test was...
"Groeien Lima bonen slechter met Rock 'n Roll".
Ik voelde me zo schuldig dat ik het lintje terug gaf.
En hoe voelde je je dan?
Verschrikkelijk.
Ik had echt veel moeite gedaan voor dat onderwerp.
Ik heb de hele nacht opgebleven terwijl ik de aria zong van Pagliacci
tegen de scheut van een Lima boon.
Ga verder.
Het was niet mijn fout.
Ik heb nooit het onderwerp van mijn broer geweten.
En mijn moeder had mij op voorhand wat kunnen laten weten...
in plaats van de ceremonie voor iedereen.
Dus, als ik je goed begrijp ben je boos op je moeder.
Absoluut ben ik boos op mijn moeder.
In godsnaam, ik was 8 jaar oud.
Ze vernederde mij.
Daarom begon ik weer te bedwateren.
Dank je, Leonard.
Waarom?
Als iemand zo beschadigd als jij bent 's morgens nog uit bed durft komen elke ochtend,
dan denk ik dat ik een eenvoudige prijsuitreiking wel aankan.
Wacht, is dat al? Ik dacht dat we een heel uur hadden!
Goede avond, dames en heren.
Mijn naam is Dr. Leonard Hofstadter,
en aan mij is de eer om de winnaar voor te stellen...
van dit jaar voor de Onderscheiding voor Wetenschap van de Kanselaar
en mijn goede vriend, Dr. Sheldon Cooper.
Maar vooraleer ik dit doe,
wil ik een brief van Scheldon's moeder met u delen,
die hier helaas niet kon aanwezig zijn deze avond.
Is dat niet lief?
Zijn moeder heeft een briefje gestuurd.
Ze is zo trots op hem.
Ik vraag me af hoe dat voelt.
Eender hoe, " Liefste Shelly".
Zo noemt zij hem.
Shelly... is een koosnaampje.
Wil je weten hoe mijn koosnaampje is?
Leonard.
Maar ik wijk af.
"Liefste Shelly..."
Ach, lieve deugd.
Wat is er?
Ik word duizelig.
Maak je geen zorgen.
Je C-men zijn hier bij jou.
Ik kan hier niet mee doorgaan.
Ik ga flauwvallen.
Hier, drink een slokje. Het zal je kalmeren.
Alcohol?
Ik drink geen alcohol.
Goed dan, val maar flauw.
Ik voel geen verschil. Deze alcohol werkt niet.
Probeer eens of deze werkt.
Ten eerste, De onderwerpen waren geheel verschillend.
Ik wilde aantonen dat klassieke muziek de Lima bonen zou stimuleren...
om te groeien, maar mijn moeder luisterde niet naar mij.
Als jullie de corelatie willen weten tussen stimulansen en groeien, wil ik maar zeggen dat...
mijn broer 20 cm groter is dan mij.
Ik ben er klaar voooooor.
Juist.
Dames en heren, onze eregast Dr. Sheldon Cooper.
Bedankt, Gimli, Ik doe wel verder.
Goed zo, hebben jullie er zin in?
Kennen jullie de basisbegrippen van differentiaalberekening...
met tenminste één jaar algebraïsche topologie?
Goed, dan hier enkele moppen.
Waarom heeft de kip de Mobius streep overgestoken?
Om aan dezelfde kant te eindigen... Badaboem!
Goed dan, een neutron gaat een bar binnen en vraagt,
"Hoeveel voor een drankje?"
De barman zegt, "Voor jou, niets."
Hallo?
Ik weet dat je daar bent.
Ik hoor dat je zuurstof opneemt en koolstofdioxide weer uitstoot.
Het lijkt erop dat we een aantal academische hoogwaardigheidsbekleders in het publiek hebben.
Dr. Randall, van de geologische afdeling...
de enige man die er hard wordt van steentjes.
Badabing!
Ik maak grapjes over geologen uiteraard,
maar enkel omdat ik totaal geen respect heb voor wat ze doen.
Laat ons even serieus zijn.
Waarom zijn we vandaag hier?
Omdat we wetenschappers zijn.
En wat bestuderen wetenschappers?
Het universum.
En waaruit bestaat het universum?
Ben ik blij dat je dat vraagt.
♪ Er is Antimoon ♪
♪ Arseen, Aluminium, Selenium ♪
♪ en waterstof en zuurstof en stikstof en Rhenium ♪
♪ en Nikkel, Neodymium, Neptunium, Germanium ♪
Allemaal samen!
♪ En ijzer, Americium ♪
♪ Ruthenium, Uranium, Europium, Zirkonium, ♪
♪ Lutetium, Vanadium ♪
Enkel de Aziaten nu!
♪ En lanthaan en osmium ♪
♪ en Astaat en radium... ♪
Penny, Leonard.
Kunnen jullie misschien enkele antwoorden geven over de vragen...
die ik heb over de gebeurtenissen van gisteren avond?
Zeker.
Eerste vraag...
waar is mijn broek?
Heb je al op YouTube gekeken.
Naar wat ben ik op zoek?
Het staat al klaar. Druk enkel maar op afspelen.
Ok, mensen, nu gaan we dieper in op de wiskunde.
Het is enkel het driedimensionale denken dat onze verbeelding beperkt.
Kan ik mijn broek uitdoen over mijn hoofd?
Uiteraard niet.
Mijn lichaam zit in de weg.
Maar als we toegang hadden tot andere dimensies,
konden we onze broek rondom ons lichaam heen draaien...
door de vierde dimensie.
en de dagen dat onze broek afvalt is voorbij.
Ach, lieve heer...
Dit kan niet erger worden.
Wacht nog een momentje.
Nu, voor de astronomen in het publiek, maak u klaar...
voor een blik op de donkere zijde van de maan.
En dit hier is Ur(w)anus.
Vertaling: r3p0
ropo64