Fan, de har spärrat mitt Visakort.
Jippie, ett nytt Mastercard.
- Oj. - Vad?
- Jag var på väg för att hämta min post. - Ok.
Hoppas du på att den ska teleportera sig?
Jag tror du menar telekinetiskt.
Och nej, jag var inte säker på det rätta protokollet nu när du och Leonard-
- inte pippar längre.
Snälla, kan vi bara säga "träffas inte längre" istället?
Det kunde vi gjort om det stämde.
Men eftersom ni bor i samma byggnad, så kommer ni ses hela tiden.
Den enda variabeln som förändrats är att ni inte pippar längre.
Här har du protokollet:
Vi två är fortfarande vänner och du slutar säga "pippar".
Bra, bra. Jag är glad att vi fortfarande är vänner.
- Verkligen? - Oh ja, det var svårt att-
- acceptera dig i mitt liv. Det hade varit tråkigt om det vore förgäves.
Visst.
Bara för att vara säker, måste jag sluta säga "pippa" till alla eller bara dig?
- Alla. - Hårda regler.
Men visst, jag säger "samlag" istället.
- Som du vill. - Eller pökandes.
Men den har en dömande ton, så den får bli min reserv.
Så hur har du haft det?
Min existens är ett kontinuum,-
så jag har varit det jag varit vid sina tidpunkter.
Du jävlas bara med mig, eller hur?
Bazinga.
- Hur mår Leonard? - Han verkar ok.
Dock spenderar han störande lång tid tittandes på bilder utav dig-
- samt att lukta på kudden du brukade sova på.
Men nu när jag tänker på det, så bad han mig att inte berätta det för dig.
Jag låtsas som om jag inte hörde det.
Jag föredrar hellre att du låtsas som om att jag inte sa det.
Jag ser att du köpt Mamma Italiens marinerade spagettisås.
- Jepp. - Det är såsen min mamma brukar använda.
Hon gillar att laga italienskt för enligt henne så-
- var det italienskt mat som romarna tvingade Jesus att äta.
Inressant. Du får komma förbi och äta någon kväll.
Jag är hungrig nu.
Okej, men kan du ge mig en timme så kan du komma över sen?
Kommer du skära grillkorven i små bitar och blanda de i såsen?
- Jag har ingen grillkorv. - Ingen fara, jag har.
Du är vad min mamma brukar kalla "en riktig ögon-talienskt godbit".
- Hej, vart har du varit? - Jag pratade med Penny.
Vad är fel med dig? Du kan inte umgås med din rumskamrats ex. Det är så oschysst.
Nej, det är lugnt. Jag bryr mig inte. Jag har kommit över det hela.
Jo, han är över det. Det är därför han gnällt hela dagen då han-
- försökt uppfinna den dära minnesraderaren från Men In Black.
Kommer han någon vart?
För jag skulle vilja radera Ben Afflecks roll som Daredevil.
Det hade han nog också velat.
Poängen är, att i situationer som denna så måste man välja sidor.
Du är antingen på lag Leonard eller lag Penny.
- Vem väljer sist? - Va?
Vanligtvis är jag på laget som väljer sist.
Om inte en kille i rullstol också är med.
Sheldon, här är din tangerinkyckling.
- Jag hoppas du är hungrig. - Självklart är jag det.
Då jag inte har planer att äta med något annat lag så kommer jag äta min kyckling-
- med en riktig aptit.
Bara av ren nyfikenhet, har vi kvar vår grillkorv?
Jag vet inte, varför undrar du det?
Middagspratar bara.
Heja lag Leonard!
www.SweSUB.nu
- Gud vad gott det var! - Låt mig få fråga en sak.
Tror du att du kommer till helvetet för att du ätit sötsurt fläsk?
Judar har inget helvete. Vi har sura uppstötningar.
- Sheldon, vill du ha den sista äppelmunken? - Säkerligen.
Det är inte så att jag måste äta sansat för att jag ska äta snart igen.
- Vill ni hitta på något ikväll? - Nä, kan inte.
Jag måste hämta min morsa från hennes vattengympalektion.
Arton överviktiga kärringar som plaskar deras feta armar i en simbassäng.
Ser ut som manettanken på Sea World.
Du då, Raj?
Nu går det bra. Nu när du inte har en tjej, så vill du umgås med mig igen.
- Jag har aldrig slutat umgås med dig - Snälla du.
Vi vet alla att jag är vännen du ringer då du inte har någon annan att ringa.
Hade vi varit Justice League, så hade jag varit Aquaman.
Jag önskade att du var Aquaman.
Då kunde jag skicka dig för att bärga min mamma ut från den gamla tant-tanken.
Ursäkta mig, jag är törstig och beger mig till kylen för att hämta en kall dryck.
Vet du vad? Jag vill hellre vara ensam ikväll.
Så helt plötsligt duger jag inte för dig?
Jag älskar drycker så.
Nu ska jag ta min efter-maten-promenad.
- När började du gå efter maten? - När började du promenera?
Jag läste på internet att en promenad efter en måltid inte bara-
- hjälper matsmältningen utan den ökar samtidigt kroppens serotonin-
- och ni känner ju mig, om det är något jag gillar mer än en uppfriskande dryck så-
- så är det serotonin. Adjökens!
Lugna dig. Jag följer dig ner.
Det behövs inte. Du kan gå före mig.
Eller så går vi tillsammans.
Jag kan inte komma på en anledning till varför vi inte skulle kunna göra det.
- Då går vi. - Vänta.
Nix, ingen anledning.
Jag har saknat dig.
- Dåså, hälsa din mamma ifrån mig. - Visst.
Vad?
Du sa att du skulle gå på en promenad.
Jag sa inte att jag skulle gå utomhus.
Så du ska bara gå upp och ner för trapporna?
Nej, självklart inte.
Det hade varit konstigt och ett misstänksamt beteende.
Här, Russell! Här, gubben!
- Vilket håll ska du åt? - Vilket ska du åt?
- Jag parkerade min moped lite längre ner. - Jag ska åt andra hållet, hejdå.
Faktiskt, så var det den där vägen.
Luktar det grillkorv?
Nej, eller jag menar, jag har ingen aning om vad du känner för lukt.
- Jag känner lukten av rå grillkorv. - Du kanske håller på att få en hjärntumör.
- Dåså, ha en trevlig promenad. - Det ska jag. Ha en trevlig mopedtur.
Du kanske ska hålla dig undan. Jag sitter på hela 13 hästar.
Hallå, vovven. Trevlig vovve.
Jag slår vad om att du kan känna lukten av grillkorv.
Titta, en katt!
Penny?
Penny.
Här.
Jag fick ge bort de andra korvarna mot mitt liv.
- Du Leonard? - Ja?
Jag har inte haft sex på ett år.
Vart vill du komma, Raj?
Tänk ens inte tanken, kompis.
Jag vill gå ut och träffa en tjej.
- Gå ut då. - Jag behöver en vapendragare.
Jag vill inte verka som en ensam nolla.
Och du tror min närvaro hjälper dig?
Ja, det gör jag. Bredvid dig så framstår jag som ett kap.
- Jag ska inte gå ut ikväll, Raj. Okej.
Har du något emot att jag går till ditt rum och laddar ner asiatisk porr?
- Väldigt mycket. - Det måste inte vara asiatisk.
Oroa dig inte. Du träffar en tjej en dag.
- Nej, det kommer jag inte. - Jo, och hon kommer att vara vacker.
Och snäll, sexig, rolig och allt du någonsin velat ha i en kvinna.
Tror du verkligen det?
Ja, och du blir hopplöst förälskad i henne och ger henne ditt hjärta.
Och sedan tar hon det och maler ner det i små patetiska bitar.
Men vi har sex först, va?
Det var ögon-talienskt.
Så, tog Leonard det bra när du kom över hit?
Oja.
Han sa faktiskt "Det är lugnt. Jag bryr mig inte".
Och han sa det inte på ett sätt som skulle täcka upp-
- hans känslor för ångest och svek.
- Så bra då. - Jag har även fått nöjet att rapportera-
- att han har gråtit ut över dig.
Har han gråtit?
Oj, det var nog säkert något som jag inte heller skulle nämna.
- Kära nån, jag mår dåligt. - Har du också ont i magen?
- Nej, vadå, har du det? - Nej.
Varför frågade du om jag också hade det?
Ville bara ha en trevlig middagspratstund.
- Din tur. - Okej.
Så vad är nytt i ditt liv?
Mina nya skor är inte gjorda för löpning.
Har du sprungit?
Nepp.
Det är bara en aning jag har.
- Vad kul att du gillar maten. - Det gör jag.
Leonard lagade aldrig mat till mig.
Kanske för att han inte kan laga mat.
Du kan inte laga mat, och jag fick ändå detta.
Spela roll.
Jag ska ta ut ostkakan från frysen.
Jisses, jag är i det judiska helvetet.
Titta.
Tror du hon verkligen gör detta eller är det Photoshoppat?
Jag tror inte att Martha Stewart klädde av sig i ett rum med stora feta Japaner.
Det kan du inte veta. Fängelset förändrar folk.
- Hej, vart har du varit? - Det sa jag ju, jag promenerade.
- I en och en halv timme? - Jag gick vilse.
Hur kommer det sig? Din telefon har GPS.
Satelliterna är nere. Solstormar.
- Det är inga solstormar just nu. - Det är det visst.
Kompis, jag är en astrofysiker.
Om det vore solstormar nu, så hade jag vetat om det.
Förlåt, jag sa fel. Jag menade att mitt batteri dog.
- Vad fan var det där om? - Ingen aning.
Tror du att detta är den riktiga Hillary Clinton som strular med Oprah?
Vi måste fixa en tjej åt dig.
Leonard.
Men kom in!
Tack för att du kunde träffa mig så snabbt.
- Vad vill du, Sheldon? - Detta är nog inte ett bra tillfälle.
Berätta varför du väckte mig eller så svär jag på gud att döda dig.
Tycker du verkligen dödshot är ett bra sätt att starta en konversation på?
Din brist på sociala erfarenheter förvånar mig ibland.
- Vad vill du? - Du bör nog sitta ner.
- Jag ligger i sängen. - Jag fattar.
- Du bör sitta upp. - Sheldon!
Jag har träffat Penny bakom din rygg.
När du säger "träffat Penny", vad menar du exakt med det?
Vi åt middag igårkväll.
Hon lagade spagetti med små grillkorvsbitar i den.
Fast bara lite korv. De andra fem gav jag bort till en hund. En riktig hund.
En riktig, stor hund. En skapelse från helvetet.
Nu kom jag in på fel historia.
- Jag kanske borde återgå till den andra? - Visst.
Varför åt du middag med Penny?
Det sa jag ju, hon gjorde spagetti med små korvbitar i den. Jag gillar den maten.
- Varför åt du kinamat med oss då? - Jag ville inte göra er ledsna.
Howard klargjorde mycket tydligt att jag ska visa min lojalitet till-
- mina manliga vänner istället för kvinnor som säljer deras kroppar.
Är det möjligt att han sa "kompisar före slynor"?
Jo, men jag gjorde om frasen för att inte förolämpa slynorna.
Sheldon, jag bryr mig inte om du vill vara vän med Penny.
Så det känslomässiga kaoset som hållit mig från min REM-sömn-
- var bara ojustiferad? - Ja.
Tja... som min mamma hade sagt:
"Vi har slaktat en gris, men ingen vill ha bacon"
Jag antar det.
Och nu, som jag lovade, den andra historien.
"Sheldon och Hunden från helvetet".
Eller "Hur jag förlorade min grillkorv".
- Jag kan göra detta senare. - Var inte löjlig.
Vi är grannar, vi kommer att stöta på varandra hela tiden.
- Lika bra att vi vänjer oss. - Jag antar att du har rätt.
Har du vant dig?
- Nix. - Inte jag heller.
Det verkar som Sheldon trodde att jag skulle bli upprörd över att ni umgicks.
Bara så att du vet så är det lugnt.
Okej, det var bra, för hans mamma ringde mig.
Hans mamma?
Jo, hon vill att jag tar ut honom och handlar lakan och handdukar.
- Men det skulle ju jag göra. - Ja men... då får du göra det.
Nej jag vill inte. Du kan få göra det.
- Du kan få handla skor med honom. - Vi köpte just skor.
Allt jag vet är att de gör ont på hans fötter.
Visst. Vi shoppar skor nästa lördag.
Nej, det går inte. Jag och några kompisar på jobbet ska till Disneyland då-
- och Sheldon ville följa. - Ska du ta med honom på Disneyland?
Han hörde om mina planer när jag pratade i telefon. Skulle jag ha sagt nej?
Visst, men säg till om du hade tänkt proppa i honom en massa skräpmat.
Jag vill inte köpa hem en god middag till honom bara för att sedan kasta bort den.
Hallå, vi ska på Disneyland. Han kommer att äta skräpmat.
Allt jag säger är att du bara behöver berätta det för mig.
Okej, visst.
Och låt honom inte gå på karusellen Rymdberget just efter han ätit.
Han säger att han klarar det, men det slutar med spya på dina skor.
- Fattar. Något mer? - Låt inte Långben komma nära honom.
Då får han mardrömmar och då måste jag ta hand om det.
- Varför har han problem med Långben? - Om jag bara visste. Det går bra med Pluto.
Du, tror du den elastiska kvinnan i The Incredibles-
- behöver preventivmedel eller kan hon bara vara en diaphra?
Då var det över då. Vi har nu officiellt inget mer att prata om.
Vi är hemma.
Klockan är 22.00, vart har ni varit?
Vi stannade och tittade på Kaliforniens vattenäventyrsshow.
Det var ren Disneymagik.
- Jag skulle ju se den med honom. - Hur skulle jag kunna veta det?
Det gör inget. Vi ser om den.
Och jag har mat här, du sa att du skulle ringa.
- Jag vet, jag vet. - Jag kan äta lite till.
Nej, du har redan spytt en gång. Sätt på dig din pyjamas och borsta tänderna.
- Okej, bara ni inte grälar. - Vi grälar inte. -Gå nu.
Ska du inte tacka Penny för att hon tog med dig till Disneyland?
Tack, Penny.
Varsågod, sötnos.
- Vill du ha en kopp kaffe? - Jag borde nog gå.
Kom igen, det är bara en kopp kaffe.
Jo, jag tycker också att allt verkar lite konstigt.
- Vad är det som luktar? - Sheldons churrospya på mina skor.
- Han är som en ängel när han sover. - Jo...
Synd att han måste vakna upp.
Jag tror vi klarar det.
Kväva honom i sömnen? Vore det inte fel?
Nej, att vara vänner. Vi två.
Visst. Absolut.
Bra, skönt att höra.
Jag har en idé. Jag tänker bara kasta ur mig den:
Vänner som har sex.
God natt, Leonard.
Skämtar.
Bara ett par vänner som fjantar omkring.
Inte Långben, nej!