- E agora o frango Kung Pao. - Ah, legal.
E, finalmente, o meu carne de porco Moo Shu.
Aí está, cavalheiros. Todo o nosso jantar servido por um robô.
E ele só levou 28 minutos.
- Impressionante, mas temos que ter cuidado. - Por quê?
Hoje ele é um robô que serve comida chinesa.
Amanhã ele viaja no tempo e tenta matar Sarah Connor.
Acho que isso não vai rolar, Sheldon.
Ninguém nunca acha. Por isso acontece.
Oi. A comida chegou?
O que é isso?
Isso, minha donzela, é a Mão Programável...
planejada para reparos extraveiculares na estação espacial internacional.
- Ah, legal. - Peça para eu para passar o molho de soja.
Isso acontece muito na estação espacial?
Acontece mais com astronautas asiáticos e judeus.
- Está bom. Passe o molho de soja. - Está saindo.
- Como está o trabalho? - Nada demais.
- Estou com fome. - É, todos estamos.
Esperem.
Você percebe, Penny, que a tecnologia usada para fazer esse braço...
vai tornar serventes de comida não-qualificados como você obsoletos?
É mesmo? Eles vão fazer um robô que cospe no seu hambúrguer?
Eu achei que vocês tinham terminado. Por que ela está aqui?
Muito bem, lá vamos nós. Passando o molho de soja.
Estenda a mão.
- Que maneiro. - Eu não diria "maneiro".
Na melhor das hipóteses, é um salto modesto...
da mesma tecnologia que nos deu Country Bear Jamboree.
- Sheldon. - Sim?
- Paz? - Não, não é paz. Espere.
BiG BANG: a TEORIA
A NASA sabe que você está usando essa coisa para segurar guardanapos?
Você está brincando? Eles ainda acham que está guardado no JPL.
- Você roubou? - É um empréstimo.
O truque é levar para o carro como se você fosse o dono.
Com licença.
A Amy está na lavanderia e fez um trocadilho divertido.
"Eu não quero percloroetileno e não gosto de glicol éter."
Entenderam? Ela não gosta de glicol éter.
Parece "glicólico".
"Risos."
Quem é Amy?
- A namorada dele. - O Sheldon tem uma namorada?
- Ela não é minha namorada. - Há quanto tempo isso está rolando?
- Quatro meses. - Ela não é minha namorada.
Quer dizer que há quatro meses eu lhe pergunto "quais são as novidades"...
e você nunca pensou em dizer "o Sheldon está namorando"?
Ela não é minha namorada.
- Como eles se conheceram? - Raj e eu inscrevemos o Sheldon...
num site de namoro e a busca mostrou a Amy Farrah Fowler.
Ai, meu Deus, Sheldon e Amy.
Ou como nós os chamamos: "Shamy".
"Shamy". Curti muito "Shamy".
Muito bem. Todos prestem atenção.
Sim, eu tenho uma amiga chamada Amy Farrah Fowler.
Sim, ela é uma mulher.
Sim, nós nos comunicamos diariamente, mas, não, ela não é minha namorada.
Tudo bem, então sobre o que vocês comunicam?
Meu trabalho em física, o trabalho dela em neurobiologia...
e, mais recentemente, a possibilidade de termos um filho juntos.
Obrigada.
Espere um minuto. Um filho? Você nunca vê essa garota.
Você só manda e-mails, torpedos e tweets...
e agora está pensando em ter um filho com ela?
Amy observou um dia desses que nós dois temos...
um material genético com o potencial de produzir a primeira...
linhagem de seres supremos benignos...
que vão guiar a humanidade para um futuro mais promissor.
Acho que os historiadores do futuro vão nos condenar...
por não aproveitar esta oportunidade para matar o Sheldon.
- Está bom. Eu tenho uma pergunta. - Sim, Penny.
Você nem gosta que as pessoas o toquem. Como você vai transar?
Por que nós transaríamos?
Querido, a sua mãe não teve essa conversa com você?
Você sabe, quando as suas partes privadas começaram a crescer?
Eu estou ciente da forma como os humanos costumam se reproduzir...
que é confuso, anti-higiênico...
e, com base em ser seu vizinho há três anos...
envolve apelos ruidosos e desnecessários a uma deidade.
- Ai, Deus. - Isso, exatamente.
Por conseguinte, se Amy e eu escolhermos trazer uma vida nova para o mundo...
isso vai ser feito numa clínica...
por experts em fertilidade, num laboratório com placas de Petri.
Isso me lembra: você tem quadris largos e um certo vigor à base de milho.
Seu útero está disponível para aluguel?
Ainda está curtindo o "Shamy"?
Olhe, Sheldon, antes de correr para a clínica de fertilidade...
você pode querer pensar em, sei lá...
quem sabe passar um tempo com a garota.
- Quer dizer namorar? - É.
- Não posso namorar a Amy. - Por que não?
Ela não é minha namorada.
Está bem, não pensa nela como namorada, então.
Pense que você vai conhecer melhor a futura mãe dos seus filhos.
Eu não tinha pensado nisso.
Acho que ela vai querer ter acesso à nossa prole.
Você não acha que posso atingir a intimidade necessária via mensagens de texto?
Provavelmente não.
Parece que as companhias telefônicas têm mentido para mim.
Penny. Penny. Penny.
Você sabe que eu fico do outro lado da porta...
esperando você terminar de bater três vezes.
Eu sei. Eu vejo a sombra dos seus pés por debaixo da porta.
É. Quero dizer que isso é perda de tempo.
Se você quer um exemplo de perda de tempo...
posso me referir à conversa que estamos tendo agora.
- O que você quer? - Eu resolvi aceitar seu conselho...
e marquei um encontro com Amy Farrah Fowler.
- Ah, que legal. Divirta-se. - Espera. Você tem que me levar.
- O quê? - Você sabe que eu não dirijo.
- Pede para o Leonard. - Eu pedi.
Ele disse, abre aspas: "Pede para a Penny. A ideia estapafúrdia foi dela."
O Leonard falou "estapafúrdia"?
Na verdade, estou parafraseando. Tendo sido criado numa casa cristã...
não me sinto à vontade com a linguagem que ele usou.
E, para falar a verdade, não me sinto nada à vontade com "estapafúrdia".
Está bom. Quando é o encontro?
- Agora. - Agora?
Rápido, vamos nos atrasar.
Sheldon, você já pensou que eu posso ter um compromisso?
Desculpe. Você tem um compromisso?
Bom, não, não agora, mas...
Então esta conversa é tão sem sentido quanto o solilóquio sobre o bater na porta.
Deixa eu pegar minhas chaves estapafúrdias.
Ai, nossa, isso é tão gostoso.
Isso, bem aí... Isso. Isso.
Howard, o jantar está pronto.
Vou comer depois. Estou ocupado!
Ai, isso... Igual a uma mão de verdade.
- Obrigado por me levar. - De nada.
Eu queria que você não estivesse de chinelos. É perigoso dirigir de chinelos.
- Sheldon. - Desculpe.
Eu só não quero ser outra fatalidade por causa disso.
Posso fazer uma pergunta?
Com o seu diploma na faculdade...
eu encorajo que faça o maior número de perguntas possível.
É, bom, a minha pergunta é, e eu acho que sei a resposta...
este é o seu primeiro encontro?
Depende.
Dançar quadrilha com a minha irmã...
no Baile de 4 de Julho dos Jovens com Jesus conta como um encontro?
- Não. - Então é o meu primeiro encontro.
Está bom. Então acho que tem umas coisinhas que você precisa saber.
Eu tenho um mestrado e dois doutorados.
As coisas que eu preciso saber, eu sei.
A questão é que eu sei mais sobre encontros do que você...
e se você for tão inteligente quanto pensa que é, iria me ouvir.
Se você sabe tanto, por que eu tenho um encontro hoje...
e você não tem nada para fazer a não ser me levar?
Muito justo.
Tem uma coisa sobre o Aquaman que eu sempre quis saber.
- Qual? - Onde ele faz cocô?
- O quê? - Como é uma privada em Atlantis?
Como se dá descarga? E, quando você dá descarga...
para onde o cocô vai?
Eu já respondo.
Oi, Howard, tudo bem?
O que... Espera, Howard. Howard, calma.
A mão-robô ficou presa onde?
Você não vai acreditar nisso.
Amy, o Sheldon me disse que você é uma neuro-sei-lá-o-quê.
Neurobiologista.
A luz do motor está acesa.
Eu sei, tudo bem.
- Mas a luz indica que... - Não se incomode.
Eu desperdicei muitas horas batendo nessa mesma tecla.
Que perfume você está usando? Tem um cheiro bom.
Xampu anticaspa.
Eu tenho caspa.
Bem, o seu cabelo está muito bonito.
Você é homossexual?
Não, não, só estou fazendo um elogio.
Eu me sentiria mais lisonjeada se você fosse homossexual.
- Gente, que tal uma musiquinha? - Não, por mim está bom assim.
- Amy? - Não, obrigada.
Tudo bem. Ficamos com o silêncio desconfortável.
Sheldon, você já contou para a Amy...
como foi crescer no Texas?
Não.
Por que você não conta?
Está bem.
Foi um inferno.
Algum comentário, Amy?
Não.
Eu cresci no Nebraska. Numa cidadezinha perto de Omaha.
Um lugar legal, bem família, com fazendas, laboratórios de metanfetamina...
Desculpe, mas em que isso é melhor do que o silêncio desconfortável?
Eu não sei. Só estava tentando qualquer coisa.
Trouxa.
Você escorregou e caiu em cima da mão-robô?
Sim.
O pênis primeiro.
Sim. Agora me ajudem.
Eu sugeriria um lubrificante...
mas tenho a impressão de que você caiu em cima dele também.
Não tem graça, Leonard.
É mesmo? Uma mão-robô está segurando o seu peru, cara.
É engraçado. Pergunta pra qualquer um.
Por favor, antes que a minha mãe entre, tirem isso de mim.
- Está bom, vamos ver. - Não, não mexa aí. Eu pausei o programa.
- Então vamos despausar. - Eu carreguei o programa errado.
A mão acha que está segurando uma chave de fenda no espaço sideral.
Se você usar o programa, ela vai começar a torcer.
Está bem, que tal isso:
Quando o Ursinho Pooh ficou com a cabeça presa na árvore de mel...
os amigos dele foram por trás e puxaram e puxaram.
Faça o que você quiser, mas eu não vou botar a mão na árvore de mel de ninguém.
Está bom, esquece os puxões.
Que tal pegarmos uma serra elétrica e cortarmos fora?
O quê? Nada de serra.
Uma circuncisão já foi suficiente.
Que tal usarmos um maçarico?
Não acredito que vou ter que dizer isso.
- Nada de puxões, serras ou maçaricos. - Então o que você quer que a gente faça?
Howard, eu fiz uns biscoitos para você e os seus amiguinhos.
Que ótimo, mãe, obrigado.
Eu vou levar aí para cima com um pouco de suco havaiano.
- Não suba aqui. - Por que não?
Você tem vergonha da sua mãe?
Tenho, mas esse não é o problema.
Tirem-me daqui.
Você tem alguma ideia, Raj?
Só estou conseguindo pensar nos biscoitos com suco havaiano.
Aí vai um outro assunto possível para conversa:
Hoje é uma grande noite para o Sheldon.
- Não é, Sheldon? - Grande noite?
O solstício de inverno é uma grande noite.
Dura mais de 14 horas no sul da Califórnia.
- É um dado interessante. - Obrigado.
Não, não. Eu quero dizer que esse é o primeiro encontro oficial do Sheldon.
Discutam.
- É verdade? - Parece que um semi-incestuoso...
Baile de 4 de Julho dos Jovens com Jesus não conta.
Amy, e você? Você namora muito?
Uma vez por ano. É um trato que eu fiz com a minha mãe...
em troca do silêncio dela a respeito...
e do uso da grelha do George Foreman que preserva o sabor sem a gordura.
E você, Penny? Você costuma sair muito?
Eu não diria muito. Um pouco.
O que foi esse...
A sua caracterização de aproximadamente 171 homens diferentes como "pouco".
O quê?
De onde você tirou 171 homens?
Simples extrapolação.
Dos três anos em que conheço você, você passou dois solteira.
Durante esse período, eu vi 17 pretendentes diferentes.
Se voltarmos no tempo...
corrigirmos os valores de observação e postularmos a idade inicial como 15 anos...
Espera, espera, espera. Eu não comecei a ficar com 15 anos.
- Desculpe. Dezesseis? - Quatorze.
Erro meu.
Considerando-se que o lado esquerdo da curva de sino tem seu pico no presente...
chegamos a um total por volta de 193 homens. Com margem de oito pontos.
Impressionante. Você teve intercurso sexual com todos esses homens?
- Não. - Não.
Embora esse número seja bem fácil de calcular.
Com base no número de encontros embaraçosos que tive...
com homens estranhos saindo do apartamento dela de manhã...
mais o número de vezes que ela voltou para casa...
usando as mesmas roupas com que saiu na noite anterior...
- Acho que nós já entendemos. - Então, se multiplicarmos 193...
menos 21 homens antes da perda da virgindade...
ficamos com 172 vezes 0,18, que dá 30,96 parceiros sexuais.
Vamos arredondar para 31.
Está bem, Sheldon, você errou feio.
Você não chegou nem perto do número verdadeiro.
Estou precisando de uma bebida aqui.
Isso é muito interessante. As percepções culturais são subjetivas.
Penny, para você, você é uma piranha?
Não. Não.
Não.
Vamos acabar de jantar logo, está bom?
É um assunto interessante.
Quantos encontros sexuais você teve?
Ser voluntária em uma experiência científica em que o orgasmo era atingido...
através de estímulos eletrônicos nos centros de prazer do cérebro conta?
Eu acho que sim.
Então 128.
Vem, anda.
Estamos chegando.
Não puxa, não puxa.
Da próxima vez, pense antes de fazer.
Com licença. Você poderia nos ajudar?
Ora, ora, ora. O que nós temos aqui?
- Eu escorreguei e caí. - É, isso acontece muito.
- O que é isso? - É um braço-robô.
Onde está o resto do robô?
Eu só fiz o braço.
Porque era tudo o que você precisava, não é?
Você pode me ajudar, por favor?
Está bom, está bom. Aguente aí, fique calmo.
Eu preciso de um servente com uma cadeira de rodas.
Eu tenho a mão de um robô segurando o pênis de um homem aqui.
Você não podia ter sido um pouco mais discreta?
Desculpe. Não temos código para mão de um robô segurando o pênis de um homem.
Por que ela está ligada a um laptop?
- Porque ele controla o braço. - Mas ele congelou.
Você tentou desligar e ligar de novo?
Não, veja, é mais complicado do que isso...
Não, espera!
O Ursinho Pooh saiu da árvore de mel.
Agora podemos comer biscoitos e tomar suco havaiano?
Você tinha razão. Foi uma noite muito produtiva.
Vi um lado da Amy Farrah Fowler que eu não conhecia.
Eu não transei com 31 caras.
Eu posso checar meus cálculos, mas os números não mentem, Penny.
Enfim, agora que Amy e eu passamos um tempo bom juntos...
estou muito mais confiante para prosseguir para o próximo estágio da nossa relação.
Que é...
Usar a fertilização in vitro e uma barriga de aluguel...
para presentear a humanidade com a nossa prole.
Você ainda está nessa?
Nesses tempos de incerteza, a humanidade não merece um presente?
Está bom, quer saber? Eu vou tentar outra abordagem.
Sheldon, se você tentar fazer um bebê com a Amy numa placa de Petri...
eu vou contar para a sua mãe.
Mas isso não é uma ameaça.
Minha mãe sempre quis ter um neto.
É mesmo? Sua mãe, uma cristã renascida ultra religiosa...
vai querer um neto feito num tubo de ensaio e sem casamento?
Droga.
Se eu tivesse pensado nisso antes, eu podia ter tido uma noite diferente.
Bom, não está tão tarde. Você ainda pode sair para procurar pelo número 32.
Boa noite.
Oi, Howard. O que foi?
- Eu resolvi não procriar. - Legal, ótimo.
Howard, calma. Você quer dizer que aconteceu de novo?