¿Qué haces?
¿Preparas un nuevo plan para pillar al correcaminos?
¿Insinúas con sorna que yo soy El Coyote?
Sí.
¿Y que esto es el esquema de un dispositivo atrapa-pájaros...
...que al final se volverá contra mí y me causará lesiones físicas?
Sí.
Lo que estoy haciendo es intentar calcular la fecha en la que voy a morir.
Eso lo está investigando mucha gente.
¿Qué es todo esto?
Mi historia familiar en cuanto a longevidad...
...propensión a enfermedades, etcétera.
Interesante.
La causa de la muerte de tu tío Carl fue: ¿MPT?
- ¿Qué es MPT? - Muerte por un tejón.
¿Qué pasó?
Era Acción de Gracias.
El tío Carl dijo: "Creo que hay un tejón viviendo en la chimenea.
Pásame la linterna".
Y esas fueron las últimas palabras que dijo.
No debes preocuparte porque eso no puede ser hereditario.
No es cierto.
El instinto de atacar o de volar está codificado genéticamente.
En lugar de volar, optó por atacar directamente...
...a un musculoso miembro de la familia de las comadrejas.
¿Cómo sé yo si no comparto el mismo ADN?
Podríamos buscar un tejón para averiguarlo.
Pero en serio, aunque deje a un lado el caso del tío Carl...
...como mucho me quedan 60 años.
Tanto, ¿eh?
Sesenta años solo me lleva hasta aquí.
Yo necesito llegar hasta aquí.
¿Qué hay ahí?
La primera valoración de la singularidad...
...cuando el hombre pueda transferir su consciencia a las máquinas...
...y alcance la inmortalidad.
¿O sea que te preocupa no llegar...
...a convertirte en una especie de robot friqui autoconsciente y engreído?
Por un poquito.
Mala suerte. ¿Quieres huevos?
No lo entiendes, Leonard. Voy a echarte mucho de menos.
La teoría de campo unificado, la fusión fría, el pulperro.
¿Qué es el pulperro?
Un híbrido de perro y pulpo.
El mejor amigo subacuático del hombre.
- ¿Hay alguien investigando eso? - Iba a hacerlo yo.
Pienso entregarme de lleno a ello cuando cumpla 300 años.
Un momento. Si tú odias a los perros.
El pulperro puede coger ocho pelotas al mismo tiempo.
Eso no lo hace nadie.
¿Cuánto te debemos?
El total es 28,17. Digamos que seis pavos por cabeza.
Aquí tienes.
Gracias.
¿Qué?
Es igual. No importa.
- Quieres que pague. - No tiene importancia.
Sí la tiene. Ya no salimos juntos, así que yo pago lo mío.
¿Qué?
Dice que si él tuviera genitales femeninos...
...comería gratis durante el resto de su vida.
Ya, pero no podrías hablar contigo mismo.
Tengo poco dinero suelto.
- ¿Cuánto tienes? - Nada.
¿Cómo puedes ir por ahí sin dinero?
Soy guapa y basta.
Está bien. Me lo debes. Sheldon, seis pavos.
Ah, no, gracias. Esta noche no voy a tomar pizza.
Si es jueves. Los jueves toca pizza.
No para mí.
Ahora los jueves toca cenar verduras crucíferas.
Y hoy voy a cenar coles de Bruselas.
¿En serio? ¿Has cambiado el calendario sheldoniano?
Es un pequeño precio a pagar.
- ¿Por qué? - No, no, no preguntes.
Perdón, perdón, perdón.
Si quiero vivir para fusionar mi consciencia con la cibernética...
...necesito cambiar mi dieta.
- La cibernética va de los robots, ¿no? - Correcto.
¿O sea que quieres convertirte en una especie de robot?
Esencialmente, sí.
Bueno, otra pregunta. ¿Eso no lo habías hecho ya?
Me halaga, pero lamentablemente no.
También estoy planeando realizar un ejercicio...
...que fortalezca mi sistema cardiovascular, conocido como footing.
Espera, ¿has corrido alguna vez?
Por supuesto. He huido de matones, perros, gallinas enfadadas...
...y de un profesor de deportes particularmente insistente...
...en que me inclinara para hacerme una prueba de escoliosis.
Es verdad. Penny corre.
- A lo mejor podríais correr juntos. - Es una idea excelente.
Si charlamos...
...nos haremos la ilusión de que el tiempo pasa más deprisa.
No lo creo.
¿Cómo sabe Raj que corro?
Te observa desde su coche con sus potentes prismáticos.
¡Dios mío! Eso es horrible.
Lo sé.
Dice que no va a dejar de hacerlo.
Ve a ver a un loquero y aprende a cómo hablar con las mujeres.
¿Qué diablos...?
¿Qué te pasa?
Tengo un dolor que me va desde el ombligo hasta el abdomen inferior.
Tengo náuseas y fiebre.
Me parece que tengo cólera.
No hay cólera en Pasadena.
Igual que el verano pasado no había malaria en Pasadena.
Pues si no es cólera, en base a una rápida búsqueda en Internet...
...las otras explicaciones, cuya probabilidad va en disminución...
...son la enfermedad de Hirshsprung, botulismo, un gusano de diez metros...
...o una ingestión accidental de brotes de crisantemo.
¿Cuándo has podido tú ingerir brotes de crisantemo?
Es parte de un escenario improbable en el que yo llegaba sonámbulo...
...a una floristería abierta 24 horas con un propietario bastante descuidado.
¡Dios mío, mi tripa!
¿Estás operado de apendicitis?
No. Quería operarme, pero, ¿quién tiene tiempo?
Está bien, vámonos al hospital.
Y así es cómo acaba todo.
Con una ironía cruel.
Justo cuando había tomado la decisión de cuidar mi cuerpo...
...me traiciona mi apéndice, un órgano vestigial.
¿Sabes cuál era la función original del apéndice, Leonard?
- No. - Yo sí.
Y, sin embargo, yo me muero y tú sigues vivo.
Qué cosas tiene la vida, ¿verdad?
Dios, creo que va a reventar.
Aunque por otro lado, podrían ser las coles de Bruselas.
Buenas noches.
Apendicitis. ¡Qué cosa más tonta!
Penny. Penny. Penny.
Ya voy, ya voy.
Hola. Bonitas zapatillas.
Gracias. Son de mi madre.
¿Y te has puesto la camiseta de Flash porque vas a correr mucho?
No. La camiseta de Flash es porque es viernes...
...y me gusta que las cosas salgan bien.
- ¿Y tu tensiómetro? - No tengo.
- ¿Y tu podómetro? - No tengo.
- ¿Conexión telemática a un iPod? - No.
Entonces, ¿qué haces?
¿Sales a dar brincos por ahí como una conejita?
No, corro hasta que tengo hambre y luego paro a tomarme un pastel.
- ¿Por qué haces eso? - Es bueno estirar antes de correr.
Está bien.
Bueno, empecemos con unas flexiones.
Vamos, hazlo.
Ya lo estoy haciendo.
Estupendo. A ver, ¿puedes hacer esto?
Nunca lo sabremos.
Bueno, ya nos calentaremos por el camino.
- Muy bien. - De acuerdo. Vamos.
He estado leyendo mucho sobre biomecánica.
Creo que te sorprenderías de mi...
- ¡Dios mío! ¿Estás bien? - Creo que sí.
Deja que te ayude.
Gracias.
¡Ah, Sheldon!
Si eso hace que te sientas mejor...
...el jueves ya no será noche de verduras crucíferas.
Este es mi pollo al curry.
- Howard, tu biryani de langostinos. - Gracias, señor.
- Palak paneer para Penny. - Gracias.
Y para Rajesh Koothrappali...
...de cuyo país son estos ricos platos...
...una ración grande de McNuggets de pollo.
- Oye, ¿cuánto es lo mío? - 12 pavos.
- ¿Puedo dártelos el viernes? - Claro.
¿Cuánto te debo ya?
Bueno, contando la comida india, la pizza...
...la tailandesa, el depósito de gasolina, el helado de yogur y el alquiler...
...un poco más de 1400 dólares.
- ¿Qué pasa? - Está expresando su admiración...
...por que no tengas que acostarte con él para vivir gratis.
No es gratis. Voy a pagarle.
Callaos.
Sheldon, ¿no vas a comer?
Ya voy.
Saludos, amigos.
Saludos, quienquiera que seas.
Soy un dispositivo móvil de presencia virtual.
Últimamente he podido comprobar...
...que mi cuerpo es demasiado frágil para aguantar las vicisitudes de la vida.
Hasta que sea capaz de transferir mi consciencia...
...permaneceré en un lugar seguro y me relacionaré con el mundo...
...de este modo.
¿De verdad me preguntas que cuándo ha instalado una rampa?
Estás en mi sitio.
Quizá os resulte un poco extraño al principio...
...pero con el tiempo os acostumbraréis...
...a tratar conmigo con mi nueva configuración.
La verdad es que no veo mucha diferencia.
Gracias. Eso es lo que yo pretendía.
A ver, Leonard, mañana, cuando vayamos a trabajar...
...tendrás que dedicarme un tiempo extra para bajarme por las escaleras.
Para facilitártelo me he desmontado en cuatro partes.
Esto es ridículo. Voy a ir a hablar contigo.
No sabes dónde estoy.
Mi cuerpo físico está cuidadosamente escondido...
...en un lugar seguro y oculto.
Estás en tu habitación.
No, no estoy ahí.
Oigo tu voz que viene de tu habitación.
No la oyes.
Espera. Vuelve.
Alto.
Solo personal autorizado.
¿Os interesa a alguno comprar mi ropa interior por solo 1400 pavos?
Sheldon, esto es ridículo.
Estoy detrás de ti.
Haz el favor de mirarme cuando me hablas.
Te estoy mirando.
No, no es verdad. No hagas caso del hombre que está en la cama.
No puedes existir como una presencia virtual.
Ni aquí ni desde luego en el trabajo.
¡Por favor!
¿Sabes cómo puedo morir según las estadísticas?
¿A manos de tu compañero de piso?
En un accidente.
Eso intentaré aparentar.
Hasta que pueda transferir mi intelecto a un contenedor más duradero...
...mi cuerpo permanecerá cuidadosamente oculto en mi cama.
Vale, pero no esperes que te ayude.
Tienes que ayudarme. Es una cláusula de nuestro acuerdo.
No es verdad.
Sección 74-C.
Las distintas obligaciones y deberes de las partes...
...en el caso de que una de ellas se convierta en un robot.
Maldito seas.
Esto es fantástico.
Es mucho más fácil disfrutar de la pintoresca ruta para ir al trabajo...
...cuando te libras del fantasma de morir carbonizado en un coche.
Refréscame la memoria. ¿Por qué no te he metido en el maletero?
Porque me pedí ir de copiloto, ¿recuerdas?
Ya.
Te noto tenso.
Tal vez te relaje esto.
No quiero oír música, Sheldon.
Muy bien.
No entiendo por qué no estás disfrutando de esto.
Los dos juntos en este coche, con mis facultades mejoradas...
...somos como El coche fantástico.
Solo que en la serie el coche no es un esfínter chillón.
Te mofas del esfínter, pero el esfínter en un músculo...
...sin el que los seres humanos no podrían sobrevivir.
Hay más de 50 esfínteres diferentes en el cuerpo humano.
¿Cuántos puedes nombrarme?
Tenías razón. Esto es igual que El coche fantástico.
Tal vez te interese más otro juego.
No.
Esta es una fotografía de 1911 de la conferencia Solvay...
...sobre la teoría de radiación y quantum.
Con ayuda del Photoshop, he introducido algunos anacronismos.
A ver si detectas los 24.
Te adelanto el primero.
Madame Curie no debería llevar un reloj digital.
Adelante.
Se acabó. Adiós.
Tengo mi propio interruptor.
Casi me mato.
Y yo estoy sano y salvo en mi cama. ¿Quién es ahora el loco?
Sigo creyendo que eres tú.
Hola, profesor Hoskins.
Encantado de verte, Mindy.
Konnichiwa, doctor Nakamora.
Siento que los suecos no hayan aceptado su teoría.
Leonard, mi puerta.
¿Qué le pasa?
Sé bueno y ábrela por mí.
¿Por qué? ¿Cuál es el problema?
Crees que me has bloqueado, ¿verdad?
No, es el pomo de la puerta lo que te ha bloqueado.
Mira, son Leonard y el R2-D-mente.
Esa broma es mía. Lo dije anoche. No puedes robármela.
Raj, sé bueno y abre la puerta por mí.
Sí, claro.
Es bueno. Tú no.
Soy bueno.
¿Verdad que es bonito?
El placer de la compañía y la camaradería...
...sin tener que aguantar en mi piel vuestro aliento lleno de gérmenes.
Deberíamos llevarlo a Tatooine y vendérselo a unos jawas.
Ya van dos, tío. Invéntate tú algo.
Ah, genial.
- Soy Penny. Es un honor atenderlos. - ¿Por qué tienes que presentarte?
Prefiero que la gente no sepa que tengo relación alguna con vosotros.
¿Puedes decirme cuál es el plato del día?
- Sheldon, a ti no voy a atenderte. - Ya lo veo.
Ni siquiera me has puesto agua todavía.
Porque no estás aquí.
Eso es discriminar a los que no están físicamente aquí.
Voy a tener que ponerme de pie.
¿Encargado?
Dios mío, mirad quién está ahí.
- ¿No es Steve Wozniak? - Creo que sí.
El grande y poderoso Woz.
Penny, Steve Wozniak fue uno de los fundadores de Apple.
Él y Steve Jobs lo crearon en...
Sé quién es. Veo Bailando con las estrellas.
Tengo que hablar con él.
Por supuesto que sí.
Hay un italiano ahí al lado. Deberíais probarlo alguna vez.
Disculpe, ¿el señor Wozniak?
Ah, hola. Bonito montaje virtual.
Gracias. Solo quiero decirle que soy un gran fan suyo.
Usted es mi decimoquinto visionario tecnológico favorito.
¿El decimoquinto?
Aun así está cinco puntos por encima de Steve Jobs.
No me gusta el cuello cisne ni los teatreros.
Ya. Yo nunca uso cuello cisne.
Una de mis más importantes posesiones es un Apple II de 1977.
A pesar de las limitaciones de su sistema de archivos del Apple DOS 3.3...
...fue algo muy ingenioso.
Gracias. Queríamos algo ingenioso.
Oye, si lo tuvieras aquí, podría firmarte un autógrafo.
No se mueva durante 15 ó 30 minutos...
...dependiendo de cómo esté el tráfico.
¡Friquis!
Ya voy, Woz. Ya voy.
Penny.
¿Qué pasa, Shel-Bot?
No puedo salir de la cama. Me he torcido un tobillo.
¿Y qué quieres que yo haga?
Cántame "Dulce gatito".
¿Quieres que le cante "Dulce gatito" a un monitor de ordenador?
¿Preferirías venir y cantármelo en persona?
Dulce gatito, bonito gatito
Parece una bola de piel
Acércate más al micrófono.
El bonito gatito...
No.
Empieza otra vez.
Dulce gatito, duerme gatito
Parece una bola de piel
El bonito gatito, duerme gatito
Bien, bien, bien