Qu'est ce que vous faites ?
On travaille sur un nouveau plan pour capturer un bip-bip ?
L'implication humoristique étant que je suis Vil E. Coyote?
Oui.
Et c'est un schéma pour un appareil pour attraper les oiseaux
qui va prendre feu à la fin et me causer des blessures ?
Oui.
Ce que je fais ici
c'est essayer de déterminer quand je vais mourir.
Beaucoup de gens travaillent sur ces recherches.
Alors qu'est-ce que c'est tout ça ?
L'histoire de ma famille classé par longévité,
prédisposition pour les maladies, et cetera.
Interessant.
La cause de la mort pour Once Carl était TPUB.
C'est quoi "TPUB" ?
"Tué Par Un Blaireau."
Comment ça ?
C'était Thanksgiving.
Oncle Carl a dit, "Je pense
qu'il y a un blaireau qui vit dans notre cheminée.
donne moi cette lampe torche."
Ce fut les derniers mots
qu'il nous ait jamais dit.
Je ne pense pas que tu doives
t'inquiéter du fait que la mort par blaireau soit héréditaire.
Faux.
L'instinct de combat, ou de s'envoler est codé génétiquement.
Au lieu de s'envoler, il a choisi de se battre à mains nues
contre un membre musculeux de la famille des belettes.
Qui peut dire si je ne partage pas cet ADN imparfait ?
Tu peux toujours trouver un blaireau et tu verras.
Mais sérieusement,
même si j'ignore le facteur Oncle Carl,
il me reste au mieux 60 ans à vivre.
C'est long, hein ?
60 ne m'amène que là.
Je dois arriver là.
Y'a quoi ici ?
La première date estimée de la singularité,
que l'homme sera capable de transférer sa conscience
dans des machines et atteindre l'immortalité.
Alors t'es en colère de rater la possibilité
de devenir une sorte de robot conscient effrayant ?
De ça.
Dur.
Tu veux des oeufs ?
Tu ne comprends pas, Leonard.
Je vais louper tellement de choses...
La théorie du champ unifié, la fusion à froid, le chieuvre.
C'est quoi un chieuvre?
Un hybride chien et pieuvre.
Le meilleur ami sous-marin de l'homme.
Quelqu'un travaille là dessus ?
J'allais le faire.
Je comptais m'en offrir un pour mon 30ème anniversaire.
Attends une minute. Tu hais les chiens.
Un chieuvre peut jouer à "attrape" avec 8 balles.
Personne ne peux haïr ça.
* Our whole universe was in a hot, dense state *
* Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait! *
* The Earth began to cool *
* The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools *
* We built the Wall * * We built the pyramids *
* Math, Science, History, unraveling the mystery *
* That all started with a big bang *
* Bang! *
The Big Bang Theory 4x0 The Cruciferous Vegetable Amplification Original Air Date on September 30, 2010
-- Sync, corrected by elderman -- -- for www.addic7ed.com -- -- Trad par Zg0u1ng0! - chat.edouard.free.fr -- -- THE GAME --
Qu'est ce qu'on te doit ?
Ca fait 28.17$.
Disons 6 balles chacun.
Voilà.
Merci.
Quoi ?
Non c'est bon. J'ai compris.
Oh, tu voulais que je paye.
C'est pas grave. Non, non, non, non. Tu as raison.
On ne sors plus ensemble. Je devrais payer ma part.
Quoi ?
Il a dit, "S'il avait des parties de femme,
il mangerait gratuitement jusqu'à la fin de sa vie"
Ouais, mais tu ne pourrais pas te parler à toi-même.
Je suis un peu à court d'argent.
Tu as combien ? Rien.
Comment peux-tu tu promener sans argent ?
Je suis mignonne. Je me débrouille.
C'est bon, je te fais crédit.
Merci. Sheldon, six balles.
Non, merci. Je ne mange pas de pizza ce soir.
Mais c'est jeudi.
Le jeudi c'est le soir des pizzas.
Pas pour moi.
Le jeudi c'est maintenant le soir des légumes crucifères.
La sélection de ce soir : Choux de Bruxelles.
Vraiment ?
Tu changes le calendrier Sheldonien ?
C'est un petit prix à payer. Pour quoi ?
Non, non, ne demande pas. Désolé, désolé, désolé, désolé, désolé.
Afin de vivre assez longtemps pour fusionner ma conscience
avec un organisme cybernétique, je dois changer mon régime.
Attends. Cybernétique c'est des trucs de robots, c'est ça ?
Correct.
Alors tu veux te transformer
en une espèce de robot ?
Fondamentalement, oui.
Okay, voilà ma question.
Est-ce que tu ne l'as pas déjà fait ?
Non.
C'est flatteur, mais malheureusement, non.
Je prévois aussi de commencer un programme d'exercices
prévus pour fortifier mon système cardiovasculaire.
Communément appelé "jogging".
Attends. Chéri, t'as déjà courru avant ?
Bien sûr.
J'ai fuit des taureaux, des chiens, des poulets en colère...
et un professeur de sport particulièrement persistent
déterminer à me pencher en avant et me faire un test de scoliose.
T'as raison. Penny fait du jogging.
Peut-être que vous pourriez courir ensemble.
C'est une excellente idée.
Ouais, si on discute,
ça donnera l'illusion que le temps va plus vite.
Non, ça ne le fera pas.
Hmmm comment sait-il que je fais du jogging ?
Oh, il te regarde depuis sa voiture avec ses jumelles à fort grossissement.
Oh mon dieu, c'est tellement terrifiant !
Je sais !
Et il dit qu'il n'arrêtera pas.
Alors vois plus petit et apprends à parler aux femmes.
C'est quoi ce bordel ?
Qu'est ce qui se passe ?
J'ai une douleur rayonnant depuis mon nombril
vers mon abdomen inférieur droit.
Je suis nauséeux et fiévreux.
Je pense que je pourrais avoir le choléra.
Il n'y a pas de choléra à Pasadena.
Comme l'été dernier,
quand il n'y avait pas de malaria à Pasadena.
Bien, si ce n'est pas le choléra,
alors si l'on se réfère à une rapide recherche sur Internet,
les autres explications par ordre décroissant de probabilité
sont la maladie de Hirschsprung, le botulisme, un vers solitaire de 9 mètres
ou l'ingestion accidentelle de fleurs de chrysantème.
Quand aurais-tu accidentellement mangé des fleurs de chrysantème ?
Ca fait partie d'un scénario peu plaisant
qui implique du somnmambulisme et un marchand de fleurs ouvert 24/7
avec un propriétaire moins que vigilant.
Oh, Seigneur, mon ventre !
On t'as déjà enlevé l'appendice ?
Non.
Je voulais le faire, mais qui a le temps ?
On va t'amener à l'hôpital.
Alors c'est comme ça que ça finit...
avec une ironie cruelle.
Juste quand je m'engage à préserver mon corps,
je suis trahi par mon appendice, un organe vestigiale.
Connais tu
le but original de l'appendice, Leonard?
Non.
Moi si. Et maintenant je suis comdamné
pendant que tu survis.
C'est drôle de voir comme ça se passe, n'est-ce pas?
Oh, Seigneur, je pense que ça va éclater !
D'un autre côté,
ça pourrait être les choux de Bruxelles.
Bonne nuit.
Appendicite...
Quelle mauviette.
Penny! Penny!
Penny!
J'arrive, j'arrive.
Hé, jolis genous.
Merci.
Je les tiens de ma mère.
Oh. Et le T-shirt flash, c'est quoi ?
Parce que, quoi, tu vas courir vaiment vite ?
Non, le T-shirt Flash c'est parce que c'est vendredi,
mais c'est joli quand les choses tombent bien.
Ou est ton moniteur cardiaque ? Je n'en ai pas.
Et ton pédomètre ? Je n'en ai pas.
Tu as des capteurs dans tes chaussures conectées à ton iPod ?
Euh, non. Qu'est ce que tu fais,
tu vas juste dehors et tu gambade comme un lapin ?
Non. Je vais juste courir jusqu'à ce que j'aie faim, ensuite je m'arrête pour une pâte d'ours.
Pourquoi tu fais ça ?
C'est bien d'étirer tes muscles avant de courir.
Très bien. Très bien,
commençons par toucher nos orteils.
Okay, tu le fais.
I suis en train de le faire.
Oh. Waouh. Joli.
Okay, euh,
tu peux faire ça ?
On ne saura jamais.
Okay, on va juste se chauffer pendant la course.
Okay. Okay, allons-y.
J'ai lu des choses sur la biomechanique.
Je pense que tu seras surprise par ma...
Oh, mon Dieu, tu vas bien ?
Je pense.
Oh, laisse moi t'aider à te relever. Merci.
Oh, Sheldon !
Si ça peut te rassurer,
jeudi n'est plus le soir des légumes crucifères.
Voila mon poulet au curry.
Howard, tes begnets de crevettes.
Merci, monsieur. Palak paneer, c'est Penny.
Merci. Et pour Rajesh Koothrappali,
natif du pays qui est à l'origine de ces plats,
une grosse commande de Chicken McNuggets.
Hé, c'est quoi ma part ? Euh... 12 balles.
Okay, je peux te rembourse après vendredi, quand j'aurais ma paie ? Bien sûr.
J'en suis où maintenant ?
Alors, okay, avec les plats indiens, la pizza,
les plats thai, le plein d'essence,
le yahourt frappé
et ta location, euh...
un peu plus de 1,400$.
Et maintenant ?
Il exprime juste son admiration pour le fait
que tu n'aies même pas besoin de demander pour avoir des trucs gratuits.
C'est pas gratuit ! Je vais le rembourser.
Tais toi !
Sheldon, tu viens avec nous ?
J'arrive !
Salutations, mes amis.
Salutations, quelque soit ce que tu es, bordel.
Je suis un appareil de présence virtuelle mobile.
Des évènements récents
m'ont démontré que mon corps est trop fragile
pour endurer vicissitudes du monde.
Jusqu'au jour où je serais capable
de transférer ma conscience,
je vais rester dans un endroit sûr
et interagir avec le monde de cette manière.
Vraiment ? C'est ta question ?
"Quand est-ce qu'il a mis une rampe ?"
Tu es à ma place.
Ca peut paraître un peu étrange au début,
mais avec le temps, vous vous habituerez
à échanger avec moi dans cette configuration.
Ouais, pour être honnête, Je ne vois pas trop de différences.
Merci.
C'est ce que je voulais.
Bon, Leonard, demain, quand on ira au boulot,
tu devras m'accorder un peu de temps
pour me faire descendre les escaliers.
Pour te faciliter la tâche, je me désassemble en 4 pièces.
C'est ridicule.
Je viens te parler.
Tu ne sais pas ou je suis.
Mon corps physique est confortablement installé
dans un endroit sécurisé, et secret.
Tu es dans ta chambre.
Non, je n'y suis pas.
J'entends ta voix qui vient de ta chambre.
Non, ce n'est pas vrai.
Attends.
Reviens.
Halte.
Réservé au personnel autorisé !
Alors, est-ce que l'un de vous bande d'énergumènes
veut acheter mes sous-vêtements ? Seulement 1,400 balles.
Sheldon, c'est ridicule.
Je suis derrière toi.
S'il te plaît, regarde moi quand tu me parles.
Je te regarde.
Non, tu ne me regardes pas.
Ne fais pas attention à cet homme dans le lit.
Tu ne peux pas exister
en tant que présence virtuelle.
Pas ici et sûrement pas au boulot.
Oh, mon Dieu.
A mon âge, sais-tu que
je suis statistiquement presque mort ?
Des mains de tes colocataires ?
Un accident.
C'est ce à quoi je vais le faire ressembler.
Jusqu'à ce que je puisse transférer mon intellect
dans un container plus durable,
mon corps restera sûrement et confortablement installé dans mon lit.
Très bien, mais n'espère pas mon aide.
Tu dois m'aider-- c'est dans le contrat de colocation.
Non, ça n'y est pas.
Section 74.C.
Les diverses obligations et les devoirs des parties
au cas où l'un d'eux devienne un robot.
Je suis maudit.
C'est délectable.
Uh-huh.
C'est plus facile d'apprécier
la route pittoresque que nous empruntons pour aller au travail
quand tu retires le spectre de la mort fougeuse en véhicule.
Rafraîchis ma mémoire.
Pourquoi je ne t'ai pas mis dans le coffre ?
Parce que j'ai demandé le fusil à pompe. (J'ai demandé à être passager) Tu te souviens ?
C'est vrai.
Tu sembles tendu.
Peut-être que ça va te relaxer.
Je ne veux pas écouter de la musique, Sheldon.
Très bien.
Je ne comprends pas pourquoi tu ne profite pas de ça.
Ensemble, dans cette voiture, avec mes capacités améliorées,
on est comme K2000.
A part que dans K2000, la voiture n'est pas un sphincter geignant.
Tu te moques du sphincter,
mais le sphincter est une classe de muscles
dans laquelle la race humaine ne pourrait survivre.
Il y a plus de cinquante sphincters différents
dans le corps humain.
Combien peux-tu en nommer ?
J'avais tort-- c'est exactement comme K2000.
Peut-être serais-tu intéressé par un jeu différent.
Non.
C'est une photographie de 1911
La Conférence de Solvay sur la théorie de radiation et du quanta.
Avec Photoshop, j'ai introduit quelques anachronismes.
Voyons si tu peux trouver les 24.
Je vais te donner le premier.
Madame Curie ne devrait pas porter de montre digitale.
Et c'est parti.
Bon c'est bon. Au revoir.
Bazinga ! Wahou!
J'ai un interrupteur prioritaire.
J'ai failli mourir !
Et je suis en toute sécurité dans mon lit.
Qui est fou maintenant ?
Je continue d'y aller avec toi.
Bonjour, Professor Hoskins.
Ca fait plaisir de te voir, Mindy.
Et konnichiwa, Dr. Nakamora.
Désolé que les Suédois aient désaprouvé votre théorie.
Leonard, ma porte.
Qu'est-ce qu'elle a ?
Soit gentil, et ouvre la pour moi.
Pourquoi ? Quel est le problème ?
Tu crois que tu m'as contrecarré, c'est ça ?
Non, je pense qu'une poignée de porte t'a contrecarré.
Oh, regarde, c'est Leonard et R2-D-Sac.
C'est ma blague. Je l'ai dit hier soir.
Tu peux pas l'utiliser.
Raj, soit gentil et ouvre la porte pour moi.
Oh, bien sûr.
C'est un agneau.
Tu ne l'es pas.
Je suis un agneau.
C'est pas mignon ?
Les plaisirs de la confrérie et de la camaraderie
sans avoir à tolérer vos souffles plein de germes sur ma peau.
Je propose qu'on l'emmène sur Tatooine
et qu'on le vende à des jawas.
Ca fait deux, mec.
Ecris tes propres blagues.
Oh, génial.
Bonjour, je suis Penny, je serais votre serveuse.
Pourquoi te présentes-tu ?
Je préfères que les gens ne sachent pas
que j'ai quelque liens que ce soit avec vous.
Peux-tu me dire quel est le plat du jour ?
Sheldon, je ne m'occupe pas de toi.
Manifestement.
Je n'ai même pas encore d'eau.
Parce que tu n'es pas là.
C'est de la discrimination contre ceux qui sont situé ailleurs.
Je vais devoir passer au dessus de ta tête.
Manager... manager.
Oh, Seigneur, regarde qui c'est.
C'est pas Steve Wozniak ?
Je pense que si.
Le grand et puissant Woz.
Penny, Steve Wozniak était
un des cofondateurs
des Ordinateurs Apple.
Lui et Steve Jobs ont créé... Ouais,
Je sais qui c'est. Je regarde La vie des stars.
Je dois lui parler.
Bien sûr que tu dois.
Tu sais, il y a un Pizza del'Arte plus loin.
Vous devriez essayer des fois.
Excusez moi, Mr. Wozniak ?
Oh, hé.
Joli appareil de présence virtuelle.
Merci.
Je voulais juste vous dire que je suis un grand fan.
Vous êtes mon quinzième visionnaire technologique favori.
Seulement quinzième ?
C'est encore 6 places au dessus de Steve Jobs.
Je ne m'intéresse ni aux cols roulés
ni aux mises en scènes.
Ouais, j'ai jamais compris ce truc du col roulé.
Une de mes possessions dont je suis le plus fier est un Apple Deux de 1977.
Malgré les limitations de système du DOS Apple 3.3,
c'était une habile petite réussite.
Merci, on cherchait de l'"habilité."
Vous savez, si vous l'aviez ici,
je l'aurais signé pour vous.
Ne bougez pas pour 15 à 30 minutes,
selon comment roulent les bus.
Nerds.
J'arrive, Woz, j'arrive.
Woh !
Oh !
Aouh.
Penny... Penny... Penny.
Qu'est-ce qu'il y a, Shel-Bot?
Je ne peux pas sortir du lit.
Ca fait mal à ma cheville.
Que veux-tu que j'y fasse?
Chante moi "Petit chaton".
Vraiment, tu veux que je chante "Petite Chaton"
à un écran d'ordinateur ?
Tu préfères venir me le chanter en personne ?
* Petit chaton, mignon chaton *
* Petite boule de poils... *
Plus près du microphone.
* Gentil minou, bonne nuit... *
Non.
Tu dois recommencer.
* Petit chaton, mignon chaton *
* Petite boule de poils... *
* Gentil minou, bonne nuit minou... *
* Ron, Ron, Ron *
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