Hur blir en arkeologiprofessor så bra på att hantera en piska?
Jag gick en kurs i en porrbutik.
Att du inte sett "Jakten på den försvunna skatten"!
Att du inte läst "Lyckan, kärleken och meningen med livet"!
När "Lyckan och att fly från en enorm stenbumling" kommer ska jag läsa den.
Jag struntar i om den förändrade ditt liv, jag tänker inte läsa den!
- Jag skulle bära upp en sån hatt. - Det är Deborah Nadoolmans verk.
Hon designade även jackan i Michael Jacksons "Thriller"-video-
- som jag aldrig sett i sin helhet, då dansande zombier är osannolikt.
- Dessutom är den jätteläskig. - Stäng av Sheldon-kommentarspåret.
Går inte. Lyssna och lär, bara.
Penny, du borde följa med på fredag när vi ska se den på bio.
Jag ser den ju nu.
Kopian de visar på fredag har 21 sekunder tidigare ovisat material.
21 sekunder? Det blir ju som en helt ny film!
Ja, det ska lösa ubåtskontroversen.
Leonard? Jag är ingen expert, men jag tror att det där var sarkasm.
Bra!
8-26 den här månaden.
Jag skippar det, men njut av era extra 21 sekunder.
Om jag kunde förklara coolheten skulle vi nog vara ihop än.
Ja... Nej, det skulle vi inte vara.
Ja, jag tror också att 21 sekunder hade något med den saken att göra.
Det är först till kvarn på biografen.
Lugn, klockan är fem, filmen börjar inte förrän midnatt.
Man kan också säga: "Filmen börjar tolv, klockan är redan fem." Vi går.
Om vi missar den får vi glädjen att höra Sheldon gnälla om det.
- Där hör du, Howard håller med mig. - Nej, jag var sarkastisk.
- Attan. Nu står det 8-27. - Oroa dig inte, det är lugnt.
Vad hände med den Leonard som stod i kö i fjorton timmar...
...för att se "Star Trek: Nemesis"? - Han stod i kö i fjorton timmar...
...medan du sov i en fällstol, han hamnade i bråk med en klingon-
- och värst av allt: Han såg "Star Trek: Nemesis".
- Men hur var våra platser? - Utmärkta.
Amy, tycker inte du också att vi borde gå nu och ställa oss i kö?
Som ny medlem i er grupp tror jag att jag vinner mer acceptans-
- om jag väljer dina vänners sida ibland.
Slugt.
Du har rätt, Leonard. Vi borde äta upp och riskera att få usla platser-
- om vi ens kommer in.
- Tack, Amy. - Hör du? Det fungerar.
Knack, knack. Det är oliv.
O, livet är underbart med dig också.
- Det där börjar kännas gammalt. - Knack, knack.
Jag har en tjej, det har inte du.
- Jättekul. - Det vet vi inte än.
Jag har en tjej, det har inte du, vem då?
- Vill du inte följa med på filmen? - Nej, det är smältande ansikten med.
Det påminner om när jag tappade kött- ätande bakterier i rhesusmakaklabbet.
- Och Penny och jag ska ha tjejkväll. - Tjejkväll? Vad innebär det?
Tjejer umgås och snackar tjejsnack.
- Jag är tjej. - Jag frågar Penny om du kan vara med.
Behövs inte. Penny och jag är nära vänner.
Vi har till och med synkad mens.
Penny? Bernadette sa att ni planerat en tjejkväll.
Jag är tjej.
Det skulle bara bli vi två. Jag trodde du skulle på bio med killarna.
Ja, men de är inte tjejer. Jag är tjej.
Ja, det har jag fattat.
- Vad är det för klädkod? - Ta på dig något bekvämt, bara.
Då måste jag gå och shoppa.
- Knack, knack. Det är Ni. - Vem då, Ni?
Ni måste lyssna på mig!
Det är dags att ställa sig i kö.
Så drar man ett "knack, knack"-skämt.
Under normala omständigheter skulle jag säga: "Vad var det jag sa?"
Men då jag redan sagt det med sådan lidelse och så frekvent-
- har frasen förlorat sin mening. Därför ersätter jag den med frasen:
"Om detta har jag informerat er."
- Jag kan knappt bärga mig. - Om detta har jag informerat er.
8-28.
Vi kunde ha stått här om vi inte ätit middag.
Här, om inte Koothrappali beställt efterrätt.
- Jag åt ju upp all broccoli! - Och här står vi.
Minstingarna i kullen, som aldrig lär nå Indiana Jones närande spenar.
Tur att vi åt middag, då.
- Det står i "Lyckan, kärleken..." - Håll käften!
För att göra en lång historia kort, min livmoderhals är ovanligt fast.
Amy, "tjejsnack" måste inte bara handla om våra könsdelar.
Synd. Jag har en riktig kvickhet om min snedställda livmoder.
- Dina naglar är jättefina, Penny. - Jag hittade ett ställe i en källare.
Det är nog en front för människo- handel, men de gör ett bra jobb!
En kollega skrev en avhandling om svamp på manikyrinstrument.
Säg inte att det inte är tjejsnack!
- Vart ska vi gå? En bar? På bio? - Eller så kan vi stanna här.
Ja, och bli bättre vänner. En av er kan bli min "best friend forever".
Eller "BFF", om ni föredrar det.
Det gör inte jag.
- Okej, dags för ungkarl nummer två. - Jag borde nog inte dricka mer.
Jag kör, och jag har svårt att se över instrumentbrädan som det är.
- Du kan sova här. - Vad kul, ett pyjamasparty!
Vi kan göra makeovers, busringa och ha kuddkrig i underkläderna.
Detta är nog inget pyjamasparty.
- Jag som alltid velat bli bjuden... - Har du aldrig blivit det?
Tja, när jag tog ut mandlarna delade jag rum med en vietnamesisk tjej.
Hon överlevde inte natten, men fram till dess var det rätt kul.
Okej, då blir det väl pyjamasparty.
Kuddkrig!
Hoppas de släpper in snart. Jag är trött på att gå och kissa på macken.
Killen tvingar mig att köpa Gatorade varje gång. Det är en ond cirkel.
- Synd att du inte har en arenakompis. - Vad är en arenakompis?
Jag säger så här: Den löser toaproblemet och håller vaden varm.
Jag har räknat, och med tanke på salongens storlek och köns längd...
...så kommer vi kanske inte in. - Vad sa han?
Bra, Raj. Han hade precis somnat.
- Inte kommer in? - Somna om.
- Om detta har jag informerat er! - Prata med honom, Howard.
Howard?
Du kissar, eller hur?
- Titta vem som är här! - Hej! - Är det inte Wil Wheaton?
Star Trek-universumets egen Jar Jar Binks.
Mig tycka det mycket roligt!
Du kan tycka det längst bak i kön. Ingen smiter före, inget att göre.
Wil Wheaton! Jag är ett stort fan!
Av vad då? Dåligt utförda skägg?
- Kan du fixa in mig och mina vänner? - Inga problem. Kom, det fixar jag.
Vi gå in på filmen nu! Hej då!
Det här är inte "Star Trek"! Hans pseudokändisskap ska inte hjälpa!
Till och med på "Star Trek"-mässor måste han hjälpa till!
- Lugna dig. - Nej! Denna skymf får inte passera.
Som kommendör Jean-Luc Picard en gång sa: "Gränsen måste dras här!"
"Här! Inte längre bort!"
Du var tvungen att väcka honom, va?
Vet ni vad jag älskar med Howard? Hans brösthår.
- Har Howard hårigt bröst? - Nej, bara ett.
Men det är jättelångt.
Så där, "Syndig soluppgång"-röda.
- Vad tycker du? - Mina naglar har aldrig varit finare.
Ta bort det!
- Det verkar som om de släpper in. - Lyssna på vad Wil Wheaton twittrar.
"Bästa platserna på 'Skatten'."
- "Sug på den, Sheldon Cooper." - Varför läser du? Du blir bara arg.
Jag tror på att känna min fiende. Om Twitter funnits då-
- hade inte Custer följt Sitting Bull? Hade inte Lee följt Grant?
Hade inte X följt Y?
Jag har fler exempel, men ursäkta mig. - Hallå?
Det låter som en konstig tidpunkt att testa min mobil, men fortsätt.
Testfraser? Okej.
"Jag är en tot." "Alrö."
"Vskalle." På en gång?
"Jag är en total rövskalle."
Varför skrattar du?
Hallå?
Och så, tjejer, busringer man!
Jag vet inte om jag förstår underhållningsvärdet, men okej.
Listan på pyjamaspartyaktiviteter fortsätter: Sanning eller konka.
Vänta, jag läser reglerna. Verkar rätt okomplicerade.
- Bernadette, sanning eller konka? - Sanning.
Vid vilken temperatur dör prionen som orsakar galna ko-sjukan?
Kom ihåg att du måste svara ärligt.
Nej, du ska fråga något personligt eller pinsamt.
Jaha.
Vad är omkretsen på dina vårtgårdar?
"Mumsar gratispopcorn. Woot woot." Vilken fräckhet.
Hoppas nästa tweet lyder: "Popcorn fast i luftstrupen. Kvävs till döds."
- "Woot woot!" - Tyvärr, killar. Det är fullt.
- Nej! - Finns det ingenting du kan göra?
Tyvärr, ni skulle ha kommit tidigare.
Maktmissbruk av en obetydlig funktionär.
Varför får Wil Wheaton och hans lakejer komma in, och inte vi?
För att jag är den obetydlige funktionären med skrivplatta, bitch!
- Det var väl det... - Nu går vi hem.
Jag går tillbaka till "Vad var det jag sa?" Vad var det jag sa?
Vi kan se den nya Sandra Bullock- filmen. Sandy B är alltid grym.
En sidodörr!
- Kom igen, Short Round! - Short Round?
- Killen i "De fördömdas tempel". - Jag vet, men varför är det jag?
Ja, det borde vara en gullig asiat. Som jag.
"...kysst av Absalon där bak, ni vet. Nicholas har ett sår som bränner."
"Så var med dem. Gud skydde er, govänner!"
- Vad fanken var det där? - Jag skulle ju dra en fräckis.
"Mjölnarens berättelse" av Chaucer är den fräckaste historia jag vet.
Den hade gömts i strumplådor, om folk på 1300-talet burit strumpor.
Jag tyckte den var rätt het. Särskilt när han kysste henne där bak.
Du skulle nog gilla den mindre om du visste var.
Tips: Bryr man sig om hygien bör man inte kyssa där.
- Min tur. Penny, sanning eller konka? - Sanning.
Varför umgås du så mycket med Leonard fast ni gjort slut?
För att inte vara ett par tillbringar ni ohemult mycket tid tillsammans.
Precis.
Konka!
Man får inte ändra sig ex post facto.
Precis.
Vi kan vara vänner fast vi inte är ihop längre.
- Leonard är en bra kille. - Varför avslutade du då förhållandet?
Det blev väldigt seriöst, och jag var inte redo.
Intressant. Hur skulle du reagera om du blir redo och Leonard är upptagen-
- då en annan kvinna insett att han är, med dina ord, "en bra kille"?
Man får bara ställa en fråga.
Den!
Jag vill inte vara med längre.
Jag vet inte hur man räknar poäng, men jag tror att vi kan ha vunnit.
Sheldon? Sheldon!
Vart tog han vägen?
Vi letar efter Sheldon, inte Marmaduke.
- Ni visslade. - Vad är det där?
"Jakten på den försvunna skatten" med 21 extrasekunder.
- Får inte jag se den, får ingen det. - Det här är vansinne!
Nej, vansinne var att lämna maskinistrummet obemannat.
Du är övertrött, sätt tillbaka filmen innan vi hamnar i trubbel!
Trubbel är mitt mellannamn. Det är Lee, men jag föredrar Trubbel.
- Titta vem de släppte in. - Oroa dig inte. Jag skulle precis gå.
Kom igen, Short Round!
Skynda er!
Försök springa med urinpåse på benet!
Han har filmen! Ta honom!
Varför har man aldrig ett pontonplan när man behöver ett?
- Hon har varit där inne länge nu. - Hon blev visst arg över förlusten.
Ska vi få henne på andra tankar med en annan pyjamaspartyaktivitet?
Pyjamaspartygäster experimenterar ofta med lesbianism, enligt internet.
Var exakt på internet har du tittat?
- Penny? - Hej.
Förlåt att jag blev så arg... Hörru!
- Vad gör du?! - Jag ska inte göra något där bak.
Jag hade nöjt mig med kakdeg...
[Swedish]