A ver si lo entiendo.
¿Cómo puede un profesor de arqueología ser tan bueno con el látigo?
A lo mejor dio clases en la librería de adultos. Así aprendí yo.
No me puedo creer que no hayas visto nunca En busca del arca perdida.
Y yo no me puedo creer que tú no hayas visto Come, reza, ama.
Cuando escriban Come, reza, huye de una piedra gigante, la leeré.
Me da igual que Come, reza, ama cambiara tu vida. No pienso leerlo.
Me quedaría perfecto un sombrero como ese.
Es obra de la famosa diseñadora de Hollywood, Deborah Nadoolman.
También diseñó la chaqueta roja y negra de Michael Jackson en "Thriller"...
...vídeo que nunca he visto entero...
...porque la coreografía sincronizada de los zombis me resulta inverosímil.
Y además, me da mucho miedo.
¿Puede alguien quitar la pista de los comentarios de Sheldon?
No hay interruptor para eso. Escuchad y aprended.
Penny, si te gusta esto, deberías venirte con nosotros el viernes...
...para verlo en la gran pantalla del Colonial.
Si ya lo estoy viendo. ¿Por qué iba a querer verlo el viernes?
Porque la copia que van a poner...
...tiene 21 segundos más de metraje que nadie ha visto anteriormente.
¿Qué? ¿Veintiún segundos? Eso sería como una película nueva.
Exacto. Dicen que por fin se resuelve la controversia del submarino.
Leonard. Yo no soy un experto...
...pero me parece que lo que ha dicho Penny...
...era sarcasmo.
Ah, genial. Este mes llevo ocho de 26.
Creo que voy a pasar. Que os divirtáis con los 21 segundos extra.
Si pudiera hacerte comprender por qué es tan interesante, seguiríamos juntos.
Ya. No lo creo.
Yo también creo que lo de los 21 segundos...
...tiene algo que ver con eso.
Os recuerdo que en esta proyección "el primero que llega primero se sienta".
Tranquilo, son las cinco de la tarde.
La película no empieza hasta medianoche.
Otra forma de verlo es que la película...
...empieza a medianoche y ya son las cinco.
Bueno, si nos la perdemos nos divertiremos mucho oyendo...
...las quejas de Sheldon durante el resto de nuestras vidas.
¿Lo ves? Howard está de mi parte.
Creo que te equivocas. Estoy utilizando el sarcasmo para mofarme.
Maldición. Ahora llevo ocho de 27.
No te preocupes, Sheldon. Llegaremos a tiempo.
¿Qué ha sido del Leonard que hacía cola conmigo durante catorce horas...
...para ver la première de Star Trek: Nemesis?
Él hizo cola durante catorce horas mientras tú dormías en una tumbona...
...se metió en una pelea con un Klingon porque se salió de la cola para mear...
...y tú no te despertarte para defenderlo.
Y lo peor de todo fue que vio Star Trek: Nemesis.
Pero, ¿qué tal las butacas?
- Excelentes. - No hay más preguntas.
Amy, ¿no crees que deberíamos irnos ya y ponernos en la cola?
En realidad, como nuevo miembro de tu grupo social...
...tendría más aceptación si me pusiera de parte de tus amigos alguna vez.
Astuta.
Leonard, tiene razón. Deberíamos disfrutar de la comida, llegar tarde...
...y arriesgarnos a tener butacas malísimas...
...si conseguimos entrar.
Gracias, Amy.
¿Lo ves? Funciona.
- Toc-toc. - ¿Quién es?
- Aceituna. - Te quiero aceitunita.
Chicos, realmente estáis empezando a poneros pesados.
- Toc-toc. - ¿Quién es?
Yo tengo novia y tú no.
Tronchante.
Aún no lo sabemos. No ha terminado. "Yo tengo novia y tú no", ¿qué?
¿Seguro que no quieres venirte al cine con nosotros?
Ah, no, en esa película hay caras que se derriten.
Me recuerda demasiado a aquella vez...
...que se me cayó un tubo con bacterias carnívoras en el laboratorio de monos.
Además, Penny y yo tenemos noche de chicas.
¿Noche de chicas? ¿En qué consiste eso?
Pues, chicas que se reúnen, salen por ahí y hablan de sus cosas.
Yo soy una chica.
Pues podrías venirte con nosotras. Se lo diré a Penny.
No hace falta. Penny y yo estamos muy unidas.
- ¿Ah, sí? - Sí.
De hecho, menstruamos al mismo tiempo.
Penny, Bernadette me ha dicho que tenéis noche de chicas.
Sí.
Yo soy una chica.
Ah, solo íbamos a ser Bernadette y yo.
Creía que tú ibas a ir al cine con Sheldon y los chicos.
Pero ellos no son chicas. Yo soy una chica.
Claro, claro, ya lo sé.
- ¿Cual es la vestimenta requerida? - Hay que ponerse algo cómodo.
Muy bien. Tendré que ir de compras.
Toc-toc.
- ¿Quién es? - "Los".
- ¿"Los" qué? - Los que tienen que escucharme.
Es hora de ponerse en la cola para la película.
Así es cómo se cuenta un chiste de toc-toc.
En circunstancias normales, os diría: "Ya os lo dije"...
...pero como eso ya lo he hecho con vehemencia e insistencia...
...la frase ha perdido todo su sentido.
Por consiguiente, lo sustituiré por la frase: "Os informé debidamente".
Uh, estoy deseando que la repitas.
Os informé debidamente.
Ocho de 28.
Aquí es donde podríamos estar si no hubiésemos parado a cenar.
Aquí es dónde podríamos estar si Koothrappali no hubiera pedido postre.
Me lo merecía, me comí todo el brócoli.
Y este es nuestro sitio, los últimos de una larga cola...
...sin ninguna esperanza de probar las mieles de Indiana Jones.
Pues entonces menos mal que hemos parado a cenar.
Ya sabéis, chicos, ante un problema, Come, reza, ama nos enseña...
Ah, cállate.
En fin, para abreviar...
...resulta que tengo el cuello del útero inusualmente rígido.
Verás, Amy, lo de la noche de chicas...
...no significa que tengamos que hablar de nuestras partes femeninas.
Lástima, porque tengo una historia genial sobre mi útero torcido.
Penny, qué bien tienes las uñas.
¡Ah! Gracias.
He encontrado un sitio en Alhambra. Está en el sótano de una señora.
Creo que es una tapadera para tráfico de personas...
...pero te atienden de maravilla.
Una colega mía hizo su tesis sobre los hongos...
...que crecen en los útiles de manicura que no están esterilizados.
No me digáis que no es un buen tema de chicas.
Bueno, ¿adónde vamos esta noche? ¿A un bar? ¿A un club? ¿Al cine?
También podemos quedarnos aquí.
Sí. Conociéndonos mejor.
Creo que esta noche una de vosotras se convertirá en mi mejor amiga.
En mi íntima, si lo preferís.
A mí me da igual.
Está bien. Pues vamos a por el soltero número dos.
Uh, no sé si debería beber más. Tengo que volver conduciendo...
...y bastante me cuesta ya ver por encima del volante.
No te preocupes. Puedes quedarte a dormir.
Qué bien, fiesta de pijamas.
Podemos maquillarnos, hacer llamadas de broma...
...y una buena guerra de almohadas en pijama.
Oye, Amy, no sé si a esto se le puede llamar "fiesta de pijamas".
Qué desilusión. Siempre he querido que me invitaran a una fiesta de pijamas.
- ¿No has ido nunca? - ¿Ni siquiera cuando eras pequeña?
Bueno, una vez me extirparon las amígdalas...
...y compartí la habitación con una niña vietnamita.
Ella no pasó de esa noche pero hasta ese momento fue divertido.
Muy bien, pues que empiece la fiesta de pijamas.
¡Pelea de almohadas!
Espero que entremos pronto. Estoy harto de ir corriendo al baño de la gasolinera.
El tío me hace comprar un Gatorade cada vez. Es un círculo vicioso.
Lástima que no tengas un amigo de estadio como yo.
¿Qué es un "amigo de estadio"?
A ver si te lo explico.
Se ocupa del problema del baño y te mantiene calientes las pantorrillas.
Chicos, malas noticias. He hecho un cálculo rápido y...
...dado el tamaño del cine y la longitud de esta cola...
...es posible que no entremos.
¿Qué es lo que ha dicho?
Muy bien, Raj. Lo has despertado de su siesta.
¿Que a lo mejor no entramos?
Vamos, no pasa nada. Vuelve a dormirte.
Ah, os informé debidamente. Estabais perfectamente informados.
Howard, habla tú con él.
¿Howard?
Estás meando, ¿verdad?
Vaya, mira quién está aquí. ¿Qué hay, tíos?
Vaya, si es Wil Wheaton.
El Jar-Jar Binks del universo Star Trek.
"Mee sa cree que eso es gracioso".
Tú si puedes ponerte al final de la cola.
Sin peros, ni cosas, ni mariposas.
- Wil Wheaton. - Sí.
- Soy fan tuyo. - ¿Por qué? ¿Por esa birria de barba?
¿Podrías dejarnos pasar a mis amigos y a mí?
- No hay problema. Vamos, venid. - Estupendo.
Nos-sa vamos a ver la película. Adiós, adiós.
Esto es Indiana Jones, no Star Trek.
No tiene sentido que dejen entrar a un pseudo-famoso.
¡En una convención de "trekkies" no lo dejarían pasar...
...si no ayudara en el montaje!
Cálmate, Sheldon.
No quiero calmarme.
Esta ofensa a la justicia y a la decencia no puede quedar sin castigo.
Como el capitán Jean-Luc Picard dijo:
"Hay que marcar el límite aquí. Aquí mismo, no más lejos".
Tenías que despertarlo de su siesta, ¿verdad?
¿Sabéis qué es lo que más me gusta de Howard?
El pelo de su pecho.
¿Howard tiene pelo en el pecho?
No, solo uno.
Pero es muy largo.
Bueno, ya está. Rojo Amanecer Intenso. ¿Qué te parece?
Nunca había visto mis uñas tan bonitas.
Quítamelo.
Ah, ah, parece que están dejando entrar a la gente.
Escuchad lo que ha dicho el señor Wil Wheaton en Twitter.
"Tenemos las mejores entradas para En busca del arca perdida.
Chúpate esa, Sheldon Cooper".
¿Por qué lees lo que escribe en Twitter si sabes que te va a molestar?
Siempre es mejor conocer a tu enemigo. Si Twitter hubiera existido en su época...
...¿no crees que el general Custer...
...habría seguido los tweets de Toro Sentado?
¿No habría seguido Lee a Grant? ¿No habría "spy" seguido a "spy"?
Tengo más ejemplos pero disculpadme. Diga.
Es una hora rara para preguntarme...
...por la calidad de mi conexión. Pero continúe.
¿Frases de prueba? Está bien.
¿Todo seguido? "Soy un estúpido".
¿Por qué se ríe?
¿Oiga?
Y así es cómo se hacen las bromas por teléfono.
No capto el valor de este entretenimiento pero no importa.
Siguiente actividad en una fiesta de pijamas...
...según Wikipedia: Verdad o atrevimiento.
Vale, la idea es tuya. Tú primero.
Espera. Me estoy familiarizando con las reglas.
Parece bastante sencillo.
- Bernadette, ¿verdad o atrevimiento? - Verdad.
Muy bien. ¿A qué temperatura hay que calentar la carne...
...para matar la bacteria que causa la encefalopatía espongiforme bovina?
Recuérdalo. Tienes que decir la verdad.
Espera, no, Amy. Tienes que preguntarle algo personal o embarazoso.
Ah, de acuerdo.
¿Cuál es la circunferencia de tus areolas?
"Comiendo palomitas cortesía de la casa. Guay-guay".
Ah, qué imbécil. Espero que lo próximo sea:
"Palomita alojada en la tráquea. Me estoy asfixiando. Guay-guay".
Lo siento, amigos. El aforo está completo.
¡No!
- Aforo completo. - Necesitamos ver la película.
¿No podrías hacer algo?
Lo siento. Son las normas anti-incendios. Haber venido antes.
Esto no es más que un flagrante abuso de poder...
...por parte de un pobre funcionario.
Explíqueme por qué Wil Wheaton...
...y sus lacayos pueden entrar y nosotros no.
Porque soy un pobre funcionario con una tablilla, imbécil.
Se acabó.
Vámonos a casa.
¿Sabéis qué? Voy a volver al "os lo dije". Os lo dije.
Podemos ir a ver otra peli.
Ponen la última de Sandra Bullock a dos manzanas de aquí.
Sabemos que Sandra Bullock nunca falla.
Mirad, una puerta trasera.
Vamos, Tapón.
Tendremos que hacerle caso.
- ¿Tapón? - El amigo de Indy de El Templo Maldito.
Sí, ya sé quién es pero, ¿por qué me lo dice a mí?
Tienes razón. Debería decírselo a un cariñoso chico asiático.
Como yo.
"Absalón su hermoso 'ya-ya' le besó...
...y a Nicolás el suyo con un hierro lo marcó.
Así esta historia se acabó y que Dios salve al que se libró".
¿Qué demonios es eso?
Bernadette me ha pedido que cuente algo obsceno.
"El cuento del molinero" de Chaucer es la historia más obscena que conozco.
La habrían escondido en el cajón de los calcetines...
...si en siglo XIV hubieran usado calcetines.
A mí me ha parecido bastante picante.
Sobre todo la parte en la que le besa su hermoso "ya-ya".
No te gustaría tanto si supieses lo que significa "ya-ya".
Pista, si a alguien le preocupa mucho la higiene, no debería besarlo mucho.
Bueno, me toca. Penny, ¿verdad o atrevimiento?
Verdad.
¿Por qué sigues viendo tanto a Leonard a pesar de haber roto con él?
Es una buena pregunta.
Para dos personas que dicen no ser pareja...
...pasáis una considerable cantidad de tiempo juntos.
Sí.
Atrevimiento.
No creo que las reglas permitan que el jugador rectifique una opción.
Es verdad.
Bueno, el hecho de no seamos pareja...
...no significa que no podamos ser amigos.
Leonard es un tío genial.
¿Y entonces por qué cortaste tu relación con él?
No sé. Él iba en serio y yo no estaba preparada para eso.
¿Cómo reaccionarías si en el futuro...
...estuvieras preparada pero Leonard no estuviera disponible...
...porque otra mujer hubiera comprendido que, como tú dices, es un tío genial?
Solo se puede hacer una pregunta.
- Es esa. - Es esa.
No me apetece seguir jugando.
No sé cómo se puntúa esto pero me parece que hemos ganado.
¿Sheldon?
¿Dónde está?
Estamos buscando a Sheldon, no a Marmaduke.
¿Has silbado?
¿Qué es eso?
En busca del arca perdida con 21 segundos adicionales.
Si yo no puedo verla, nadie más podrá.
Espera, Sheldon. Esto es una locura.
No, la locura ha sido dejar la cabina de proyección desatendida.
Escúchame, estás agotado y no sabes lo que haces.
Devuelve la película antes de que nos metamos en un lío.
"Lío" es mi segundo nombre, Leonard. En realidad es "Lee", pero prefiero "Lío".
Mira a quién han dejado entrar.
No te preocupes, Wil Wheaton, ya me marchaba.
- Vamos, Tapón. - Sí.
Venga, chicos. Deprisa, deprisa.
Habría que verte a ti correr con una bolsa de orina atada a una pierna.
Tiene la película. ¡A por él!
¿Por qué no hay nunca un hidroavión cuando se necesita?
Está tardando mucho tiempo.
Está claro que le ha sentado mal perder.
Quizá deberíamos intentar distraerla...
- ...con otra simpática actividad. - ¿Cómo cuál?
Bueno, aquí hay una página en la que sugieren que las jugadoras...
...realicen un inofensivo experimento de lesbianismo.
¿En qué página de Internet has visto eso?
- ¿Penny? - Hola, Amy.
Oye, siento haberme alterado tanto. Es que...
¿Qué estás haciendo?
No te preocupes. No habrá beso en el "ya-ya".
Yo hubiera elegido "comer masa cruda de galletas".