¿Podríais aclararme una cosa?
¿La finalidad de una cena en compañía...
...no es el intercambio de ideas y opiniones?
¿Una oportunidad para debatir sobre los temas importantes del día?
Pues sí. Lo que me ha cortado un poco ha sido eso de:
"Al próximo que vea hablando con la boca llena lo asesinaré".
Podríamos discutir toda la noche sobre quién dijo qué pero...
...para volver a lo realmente importante...
...propongo un nuevo tema de conversación.
- Estupendo. - ¿Cuál es el mejor número?
Por cierto, solo hay una respuesta correcta.
¿Cinco millones trescientos dieciocho mil ocho?
No. El mejor número es el 73.
- Os estaréis preguntando por qué. - No.
El 73 es el vigésimo primer número primo.
Leído al revés es el 37, que es el décimo segundo...
...que al revés, es el 21, que es el resultado de multiplicar...
...agarraos fuerte...
...siete por tres.
¿Os he mentido?
Entendido. El 73 es el Chuck Norris de los números.
Más quisiera Chuck Norris.
En binario, el 73 es un palíndromo:
Uno, cero, cero, uno...
...cero, cero, uno...
...que al revés es uno, cero, cero, uno, cero, cero, uno.
Exactamente igual.
Chuck Norris al revés no es más que Sirron Kcuhc.
Para que lo sepáis, si marcas 053580 en una calculadora...
...y la giras puedes leer "obseso".
¿Comprendes ahora por qué las chicas...
...no querían cenar esta noche con nosotros?
Sí, ahora lo entiendo.
- Me encanta tu colgante, Bernadette. - Gracias. Me lo ha regalado Howard.
Es un encanto.
Siempre que voy a cenar con su madre, al día siguiente me regala una joya.
¿Sabíais que la forma clásica de corazón en joyería...
...no se basa en la forma de un corazón humano...
...sino en la forma de los glúteos de una mujer agachada?
¿O sea que en el cole yo ponía culitos sobre la "ies"?
Genial.
- Hola, Penny, ¿qué tal? - Hola, Zack, ¿qué haces tú aquí?
En la empresa de mi padre imprimen los menús de aquí.
Les traigo unos nuevos plastificados.
Son más fáciles de limpiar cuando la gente vomita encima.
- Adivina cómo se me ocurrió la idea. - Ya, ya, ya, me lo imagino.
Zack, estas son mis amigas, Bernadette y Amy.
- Hola. - Hola.
- Bueno, pues me alegro de verte. - Sí y yo a ti.
- Es muy guapo. ¿De qué lo conoces? - Ah, hemos salido un par de veces.
No estoy muy al día del lenguaje moderno.
¿Salir significa copular?
- Sí. - No, no.
Aunque en este caso sí.
- Interesante. ¿Y no fue satisfactorio? - Sí, fue genial...
...solo que él no me llenó a nivel intelectual.
¿No podías tontear con él y escuchar la radio pública nacional?
Sería inútil. Zack no sabe ni deletrear eso.
Es lo que hago yo con Howard.
Yo soy mucho más lista que él...
...pero es importante proteger su hombría.
- ¿Qué te pasa? - De pronto estoy sofocada.
Me han subido las pulsaciones...
...me sudan las manos, tengo la boca seca...
...y además no puedo parar de hacer "uh".
Ah, nosotras sabemos cuál es la causa, ¿verdad?
No es ningún misterio.
Está claro que tengo la gripe y un principio del síndrome de Tourette.
¿Os habéis enterado del accidente del laboratorio?
- No. - ¿Qué ha pasado?
Estaban inyectando a las ratas isótopos radiactivos...
...y una ha mordido a un técnico.
¿Y ahora tiene superpoderes?
No, le han dado cinco puntos y la antitetánica.
Ah, qué decepción.
¿Por qué?
Bueno, si te muerde un animal radiactivo en un laboratorio...
...tienes que convertirte en un superhéroe.
Ya, ¿pero quién quiere convertirse en Rata Man?
¿Por qué no?
Puedes salir de un laberinto en nada de tiempo...
...colarte por agujeritos y cerrar restaurantes con un solo salto.
Y lo mejor de todo es que si yo fuera Rata Man...
...tú podrías ser mi ayudante, Ratón Boy.
Ah, ¿no te gusta Ratón Boy? ¿Pues qué tal Sabandija Boy?
Escucha, si todos tuviéramos superpoderes...
...yo no sería tu ayudante.
- Tú serías mi ayudante. - Rata Man no es ayudante de nadie.
Leonard, díselo. De nosotros dos, ¿quién sería el ayudante?
Sí, Leonard. ¿Quién?
Doce años después del instituto sigo en la mesa de los tontos.
¿No estás haciendo rebanadas demasiado finas de ese cerebro?
Serían demasiado finas si estuviese haciendo un sándwich gigante.
Para examinarlas con microscopio de fotones...
...están bien.
Bueno, tú eres la experta.
Si la forma correcta de hacerlo es la incorrecta, aceptado.
Muy bien, si te mueres y donas tu cuerpo a la ciencia...
...te prometo que rebanaré tu cerebro como el beicon canadiense.
Gracias.
Y ahora si me disculpas, tengo que tomarme la temperatura.
¿Estás controlando tu ritmo circadiano...
...para identificar tus periodos de máxima agudeza mental?
Yo lo hice un verano.
Ah, la juventud.
No, anoche experimenté unos síntomas muy preocupantes...
...así que controlo mis signos vitales cada hora.
Podría hacerte un gráfico y participar en un diagnóstico diferencial.
Ah, sería divertido.
Está bien.
¿Cuáles son los síntomas?
Ritmo cardíaco elevado, manos sudorosas, boca seca...
...y espasmos vasculares localizados.
¿Localizados en qué zona?
Oídos y genitales
Interesante.
No suele haber relación entre esas zonas.
¿Y qué me dices de los factores medioambientales?
Descríbeme la situación.
Estaba sentada en un restaurante con Penny y Bernadette bebiendo agua...
...con gas, ya que era una ocasión especial.
Un amigo de Penny, Zack, entró y nos dijo: "Hola" y yo dije: "¡Uh!"
- ¿A quién? - A Zack
- ¿Y por qué le dijiste: "¡Uh!"? - No sé, solo dije: "¡Uh!"
- ¿A quién? - A Zack.
Bien, empecemos de nuevo.
¿Qué fue lo que dijiste cuando entró Zack?
¿A Zack?
- ¿Todavía no sabes a quién? - ¿Por qué me lo preguntas?
Ya te he dicho a quien le dije: "Uh".
Y la respuesta es Zack, ¿correcto?
Yo solo sé que dije: "Uh".
Está bien. Tengo suficiente para continuar.
Las explicaciones posibles para tus síntomas son...
...en orden descendente de probabilidades...
...hipertiroidismo...
...menopausia prematura...
...invasión de un parásito alienígena...
...o, y solo lo incluyo por cubrir completamente todas las opciones...
...excitación sexual.
¿Dónde iba a poder coger un parásito alienígena?
- Aquí estás. - Hola.
Deja que te haga una pregunta. ¿Qué es lo que más miedo te da?
No sé...
La guerra nuclear, que me entierren vivo por error...
...cualquiera de esas películas en las que alguien...
...llama diciéndote que te vas a morir y luego te mueres.
No, algo muy concreto que ambos sabemos que a ti...
...Rajesh Koothrappali, te aterroriza.
Bueno, en mi familia hay muchos diabéticos.
- La idea de perder un dedo del pie. - ¡Las arañas! Te dan miedo las arañas.
- ¿Qué diablos es eso? - Pues una araña gigante, por supuesto.
Prueba de valor. El primero en sacar la mano será el ayudante.
¿Te has...?
- ¿Te has vuelto loco? - Es posible.
- ¿Tienes miedo? - No, pero es una prueba ridícula.
¿Tú crees?
¿Y si la Tierra estuviera en peligro y la única posibilidad de salvarla...
...fuera meter la mano en este tarro?
¿Sí? ¿Y si la Tierra estuviera en peligro y la única posibilidad de salvarla...
...fuera darse una ducha en los vestuarios...
...y dejar que todos te vieran desnudo?
Vamos, eso no va a pasar.
Mete la mano en este tarro...
...o serás mi ayudante durante toda la vida.
Está bien. Lo haré.
¿Cómo es que de repente eres tan valiente?
Es fácil. La araña te está subiendo por el brazo.
Quítamela...
Raj, por favor.
Por favor...
Según mi analítica, la tiroides funciona normal...
...y los niveles de colesterol son correctos.
¿Y qué resultado dan tus niveles hormonales?
Sheldon, aún no he llegado a la menopausia.
¿Estás segura? Lo has dicho...
...con el típico tono de una vieja amargada.
Yo creo que tenemos que afrontar la cruda verdad.
El amigo de Penny me excitó sexualmente.
Espera.
Aún no hemos analizado a fondo la hipótesis del parásito alienígena.
Seamos lógicos. Tengo estómago y siento hambre.
Tengo genitales y es normal que me excite sexualmente.
Una cruz que tenemos todos.
¿Sabes? En momentos difíciles como este...
...suelo recurrir a una fuerza mayor que yo mismo.
- ¿A la religión? - A Star Trek.
¿Has visto Star Trek: La película?
- No. - No la veas. Es horrible.
Sin embargo, en ella, vemos...
...que cuando Spock pierde el camino de la lógica...
...por los sentimientos que surgen de su mitad humana...
...consigue reprimirlos recurriendo a la técnica vulcana del Kolinahr.
¿Estás sugiriendo que nuestras vidas se rigen por la filosofía...
- ...de la ciencia ficción barata? - ¿Ciencia ficción barata?
¿Qué estás haciendo?
Recurrir al Kolinahr para reprimir mi furia ante tu comentario.
¿No crees que esta reacción tuya...
...podría estar motivada por algo tan simple como los celos?
No lo había considerado. Dame un momento.
- Bien, ya lo he considerado. - ¿Y?
Lo niego.
¿Lo niegas porque no sientes celos...
...o porque estás reprimiendo los celos?
Creo que me iré a comer a casa.
Eso no es tu comida, Sheldon. Son las muestras de tejido cerebral.
Como los habías cortado mal...
...no me extraña que lo haya confundido con mi sashimi.
- Hola. - Hola.
¿No es mañana cuando sueles hacer la colada?
En el supermercado no quedaba mi suavizante de siempre.
Como este sea flojo o demasiado fuerte...
...necesitaré volver mañana para arreglarlo.
Eso es pensar en el futuro...
Otra alternativa sería pensar en el pasado...
...y eso te hace recordar.
- ¿Cómo está Amy? - Amy ha cambiado.
Tal vez tenga que dejarla.
Ah, no. ¿Por qué?
Yo creía que era una intelectual pura y muy avanzada, como yo...
...pero los últimos acontecimientos indican...
...que quizá sea una esclava de sus necesidades básicas.
Como tú.
Trataré de olvidar ese insulto.
¿Qué insulto?
Ya, por eso voy a olvidarlo.
¿Estás diciendo que Amy está...?
Ah, ¿cuál es el término científico?
Olvida la Ciencia. Está cachonda.
Ah, vaya. Genial.
Es pura biología. No puedo hacer nada al respecto.
¿Estás seguro?
¿Qué estás sugiriendo?
Estoy sugiriendo que tal vez haya algo que puedas hacer...
...para calmar las necesidades de Amy.
Es ilegal castrar a un ser humano.
Ya, no me estaba refiriendo a eso.
- ¿Hay algo que sí puedo hacer? - Exacto.
Bueno, confiaba en evitar esto.
Pero más vale que lo haga de una vez.
Gracias, Penny.
Te tendré al corriente.
Ah, Amy, qué suerte tienes.
Sí, soy el doctor Sheldon Cooper.
¿Es usted el Zack Johnson...
...que mantuvo relaciones sexuales con mi vecina Penny?
Disculpe la molestia.
Hola, estoy buscando a un tal Zack Johnson...
...que solía copular con mi vecina Penny.
Copular. Significa hacer el amor.
Y tengo la impresión de que usted es el Zack que busco.
Soy Sheldon Cooper.
Si, Shelly.
Sí, suena a nombre de chica.
No, no me molesta.
Sí, apestoso Shelly ya sí me molesta. Deje que le diga por qué lo llamo.
Quisiera saber si le interesaría acostarse con Amy Farrah Fowler.
Amy Farrah Fowler.
Sí, es el nombre de una chica.
Dios santo, es como intentar hablar con un delfín.
¿En serio?
¿Así vais a decidir quién es el héroe y quién es el ayudante?
- ¿Se te ocurre algo mejor? - Cualquier cosa tiene que ser mejor.
- ¿Qué es eso de "ding"? - Es una campana.
- En este tipo de lucha no hay campana. - Vale. ¿Cómo quieres empezar?
Digamos que... ¿Qué tal "un, dos, tres, ya"?
¿Un, dos, tres, ya? Eso es para bebés.
Está bien. ¿Qué tal "preparados, listos, ya"?
Eso es en las carreras.
Si quieres correr, tenemos que salir fuera.
No, hace frío y no he traído chaqueta.
Ah, por el amor de Dios, ¿qué clase de superhéroe necesita chaqueta?
¿Qué clase de superhéroe dice:
"Me pido las mallas rojas. Me pido las mallas rojas"?
Bueno, ¿qué tal? ¿Listo? Lucha.
Espera. ¿Hemos empezado ya o...
- ...es lo que dirás para que empecemos? - Hemos empezado ya.
No me grites.
Supongo que hay formas peores de pasar la noche de un viernes.
No se me ocurre ninguna.
Mira este sello.
¿Con qué autoridad se atreven a mutilar a los clientes al entrar?
Ya se te quitará.
De poco sirve eso. Parezco un Ángel del Infierno.
Ahí está Zack.
¿Seguro que esto es lo que quieres hacer?
No es lo que quiero hacer. Es lo que debo hacer.
Adelante, Amy Farrah Fowler.
Sigue a tu sistema endocrino.
- Gracias, Sheldon. Eres un buen amigo. - Por favor, ni lo menciones.
Esto no se va a quitar nunca.
Disculpa.
Zack, soy Amy Farrah Fowler. Nos conocimos la otra noche.
He dedicado mi vida a la búsqueda del conocimiento.
Hasta que te conocí mis decisiones se basaban en la lógica y la razón.
Y sin embargo, aquí estoy frente a 60 kilos de puros estrógeno...
...deseando agarrar tus "gluteus máximus"...
...y parafraseando a Shakespeare hacer la bestia de dos espaldas.
¿Mis "gluteus" qué?
Pensándolo bien, al ver la inexpresiva cara de chimpancé que has puesto...
...he decidido que recurriré a la técnica vulcana del Kolinahr.
- Adiós, Zack. - Adiós.
Con esto aguantaré un tiempo.
Me siento legalmente obligado a informarte...
...de que recibí clases de kárate cuando tenía 11 años.
Ahora ya sería un auténtico ninja...
...si mi madre se hubiera organizado mejor.
¿Ah, sí? Pues yo he estado dando clases de Pilates en el centro cultural...
...y mis abdominales parecen una tableta de chocolate.
¿Ah, sí? No importa. Vas a caer.
No. Vas a caer tú.
Si alguien va a caer aquí, serás tú.
Chicos, llevamos treinta minutos y ni os habéis tocado.
Me alegro de que hayas decidido rechazar un instinto animal...
...y hayas vuelto al reino del intelecto puro.
Yo también.
- ¿Qué estás haciendo? - Es un experimento.
No. Nada. Es igual.
Reconoce que no me puedes ganar.
Prefiero pensar que no puedo perder.
Te equivocas. Solo es cuestión de tiempo...
...antes de que caigas en la ratonera de Rata Man.
Eres patético. Una ratonera, ¿no sería para atrapar a Rata Man?
El hecho de que no me haya expresado bien...
...no significa que no fuera válido lo que decía, estúpido bufón engreído.
Eres un narcisista muerto.
¡Condenado cobarde!
Despierta, Leonard, te estás perdiendo las mejores citas de los superhéroes.