Boa noite. Eu sou o palestrante convidado, Dr. Sheldon Cooper.
Eu estava esperando aplausos...
mas acho que o silêncio estupefato também é apropriado.
Eu concordei em falar com vocês esta noite...
porque me foi dito que vocês são os melhores e mais brilhantes...
candidatos a doutorado desta universidade.
Claro, é o mesmo que dizer que vocês são o elétron mais importante...
de um átomo de hidrogênio.
Porque, vocês sabem, só existe um elétron...
num átomo de hidrogênio.
Melhores e mais brilhantes o caramba.
Muito bem, vamos começar. Levante a mão...
quem conhece o conceito de isolantes topológicos?
Não se enganem.
Achei outro tweet de um estudante da palestra do Sheldon.
"O Dr. Cooper pegou um assunto relativamente chato...
e o transformou em algo totalmente insuportável.
E tem mais: ele parece um inseto gigante."
Escutem esse: "A teoria de Einstein...
explica por que o tempo voa quando você está se divertindo...
mas, quando você está ouvindo o Dr. Cooper falar, ele cai do céu morto?"
Alguém tirou fotos e carregou na conta do Flickr.
Como se consegue fazer a plateia toda mostrar o dedo ao mesmo tempo?
Parece que, quando se é o Sheldon, você só tem que virar as costas.
Leonard, o Wi-Fi está desligado? Eu não consigo entrar.
O Sheldon mudou a senha. Agora é "a Penny é uma aproveitadora".
Sem espaços.
Obrigada. O que vocês estão fazendo?
O Sheldon deu uma palestra na universidade hoje. Estamos lendo as resenhas.
Como ele foi?
Pense no dirigível Hindenburg misturado com Chernobyl, Three Mile Island e Tron 2.
Ruim mesmo, hein?
Leia o tweet dessa mulher.
"Ouvir o Dr. Cooper fez eu querer me cortar de novo."
É.
Bem, boa noite, Leonard, Howard, Raj.
Aproveitadora.
Como foi a palestra?
Em uma palavra: triunfante.
- Mesmo? Triunfante? - Ah, sim.
Vocês deviam ter visto aqueles jovens. Sedentos por conhecimento...
bebendo da minha sabedoria.
Eu posso ter mudado vidas hoje.
Ai, por favor, deixa eu contar.
Sei lá, eu meio que prometi para o Howard.
- Contar o quê? - Nós devíamos compartilhar o momento.
Raj, faça o favor.
Tweets sobre a minha palestra.
Um tanto injusto.
Esse foi bem cruel.
Além do mais, insetos têm seis pernas.
Não conheço o acrônimo MMA.
Ah, pelo contexto, nós achamos que significa "me matem agora".
Bom, acho que todos têm direito a ter sua opinião.
Eu vou deitar.
Eu não queria ensinar esses cabeças de bagre mesmo.
A propósito, acho que foi isso o que o Darth Vader disse...
antes de começar a construir a Estrela da Morte.
BiG BANG: a TEORIA
- O Sheldon ainda está deprê? - Está. É estranho.
Embora ele não quisesse ter dado a palestra, ser rejeitado por estudantes pegou ele feio.
Eu sei bem como é. É como entrar num bar gay por acidente...
e ninguém cantar você.
Aconteceu com um amigo meu.
- Tudo bem com vocês? - É, o Leonard e eu estamos bem...
mas acho que o Raj tem que encontrar uma mulher logo.
Não vai ser tão difícil. Ele é bonitinho.
Obrigado, mas "bonitinho" é coisa para coelhos.
Eu quero ser alguma coisa com sex appeal, tipo um Labradoodle.
Labradoodle?
Acho que estamos começando a entender o seu problema.
Não dê ouvidos a eles. Você tem bastante sex appeal.
- Você acha mesmo? - Ah, acho. Você é gostosinho.
Obrigado, Bernadette.
E, só para lembrar, Labradoodles são hipoalergênicos...
o que é uma qualidade bem sexy para aqueles que sofrem de alergia a animais.
O que você acha?
É uma ilusão interessante, mas não me animou nada.
Nem quando eu faço isso?
Não.
Bom, essa foi a última flecha da minha bolsa de gracinhas.
Você percebe que aquela palestra foi a primeira coisa em que eu falhei...
desde a minha tentativa fracassada de fazer barra em março de 1989?
Se essa experiência está incomodando você, há coisas que podemos fazer.
- Por exemplo? - A primeira coisa que me vem em mente...
é isolar a parte do seu cérebro em que essa memória está...
e destruí-la com um laser.
Não. Uma escorregada de mão e eu estou no Departamento de Engenharia...
construindo engenhocas com o Wolowitz.
Tudo bem. Você já considerou melhorar suas habilidades sociais...
permitindo que você se comunique mais efetivamente com outras pessoas?
Esse fardo não é delas?
Sou eu quem tem coisas interessantes a dizer.
Muito justo, mas, em essência, ensinar é uma arte performática.
No paradigma da sala de aula, o professor tem a responsabilidade de comunicar...
assim como entreter e envolver.
Estou sentindo que você está me encaminhando para uma epifania.
Você se importa se dermos um salto para dentro dela?
Talvez você devesse considerar fazer aulas de teatro.
Aulas de teatro.
Interessante.
Acho que ajudaria se eu pudesse fingir que dou a mínima para meus alunos...
e se eles aprendem ou não.
Penny.
- O que foi? - Você é uma "atriz", certo?
Eu não sou uma "atriz". Eu sou uma atriz.
Muito bem. Você é uma atriz.
- Quero que você me ensine. - Você quer uma aula de teatro?
Talvez duas. Eu quero dominar a arte.
Certo, de onde veio essa ideia?
Foi sugerido a mim que técnicas de atuação podem melhorar minhas palestras...
que, segundo o que dizem certos tweets e blogs, "são um horror mesmo".
É, eu li. Foi engraçado. Eu imprimi alguns e grudei na geladeira.
Quando podemos começar?
Olha, só pra esclarecer.
Você está me pedindo ajuda porque eu sei uma coisa...
que o brilhante Dr. Sheldon Cooper não sabe.
Suponho que seja uma interpretação.
Eu acho que é a única interpretação.
- Você vai me ajudar ou não? - É provável. Estou curtindo as preliminares.
Isso quer dizer que você vai parar de debochar da minha carreira de atriz?
Ah, me desculpe.
Eu achei que fazer a transição entre ator e professor de teatro...
fosse sinal de que uma carreira chegou ao fim da linha.
- Esqueça. - Eu vou lhe pagar US$ 40.
Sábado. Nove da manhã. Em espécie.
- Raj, tenho ótimas notícias. - O que é?
Acabaram de me oferecer uma bolsa no Instituto Weizmann, em Israel.
- Cara, isso é incrível! - Pois é.
O problema é que vou ficar fora por dois anos.
Eu vou sentir sua falta.
- Você vai com ele? - Eu tenho que ficar por causa da faculdade.
Era sobre isso que a gente quer falar com você. Sabe, a Bernadette tem necessidades.
Que tipo de necessidades?
Necessidades sexuais.
A maioria normais, e algumas meio esquisitas.
Enquanto eu estiver fora, você vai ter que satisfazê-la.
O que você me diz?
Eu digo belezinha.
Em que você está pensando tanto?
Que eu definitivamente não sou gay.
Penny.
- O que foi? - Nada. Eu estava atuando.
Você estava atuando?
Sim. Como preparação para a aula, li A Preparação do Ator, de Stanislavski...
Técnica da Representação Teatral, de Stella Adler...
Técnica para o Ator, de Uta Hagen, e Oi, Eu Sou Ator, de Henry Winkler.
Bem, que bom pra você. Entra.
- Por onde vamos começar? - Eu queria começar...
com uns exercícios simples de movimento.
Sabe, para aquecer um pouco o corpo.
- Tudo bem. - Eu quero que você relaxe...
e se mova pelo espaço, sabe.
Faça o que parecer natural.
- Sheldon. - Você disse pra fazer o que parecer natural.
Isso parece natural.
Certamente mais natural do que o que você está fazendo.
Vamos, colabore comigo. Temos que nos conectar com nossos corpos.
Penny, eu e o meu corpo temos uma relação que funciona melhor...
quando mantemos uma certa distância entre nós.
Está bom, vamos fingir que estamos aquecidos.
Você é a "professora".
Certo. Uma coisa que pode ajudar você...
a se conectar com os seus alunos é ser um pouco mais espontâneo.
Por que não tentamos uma improvisação?
Ora, por que não? Parece a mim que você improvisa todo o seu currículo.
- Você tem que escutar e reagir. - Entendi.
Vou criar um personagem e uma situação, e você entra quando sentir que é a hora.
- Tudo bem. - Tudo bem.
Ação.
Olha, não é um filme, é improvisação. Ninguém diz "ação".
Ei, você me ensinou uma coisa.
Quem diria.
Certo.
Não, o carregamento não chegou, e eu preciso muito dos sapatos.
Você é o meu maior vendedor. Sim, femininos, tamanhos 35 a 39.
Obrigada. Desculpe, eu tenho que ir. Chegou um cliente. Tchau.
Oi, posso ajudar?
Eu quero um iogurte congelado, por favor.
Iogurte?
Claro. Por sorte, nós vendemos sapatos e iogurte aqui.
Vendem?
Sim, olhe o letreiro. E lembre-se de que improvisar é sempre dizer sim.
Tudo bem.
Sim.
Estou vendo um letreiro.
"Hospício Estadual de Camarillo".
O quê?
É a única explicação que me vem...
para você achar que vende sapatos e iogurte.
Olha, quer saber? Vamos tentar uma improvisação diferente.
Agora vamos ser dois bêbados que moram debaixo de um viaduto.
Ah, vamos usar acessórios?
Pode apostar.
Eu tinha sonhos, sabe? Eu ia ser famosa.
Mostrar pra todo mundo da minha cidade que eu podia ser alguém. Agora olhe para mim.
- Quer um gole? - Você tem iogurte congelado?
Ainda não me acostumei com o jeito como o Syfy Channel soletra o nome deles agora.
S-Y-F-Y. Isso é "siffy".
Alô?
Ai, meu Deus. Ele está bem?
- O que aconteceu? - Espera, espera.
Certo, obrigado.
O Howard estava de scooter e foi atropelado.
Ele está em estado crítico.
Ah, não.
Vocês já sabem? Não é terrível?
- Você já o viu? - Eles não me deixaram entrar.
Ai, meu Howie.
Vai ficar tudo bem.
É o Howard.
Howard, alô.
Raj, é você?
É, estou aqui, amigo. Como você está?
Escuta. Eu não vou sobreviver.
Não, não diga isso. Você vai ficar bem.
Raj, eu não tenho tempo. Preste atenção.
Meu último desejo é que você cuide da Bernadette.
Claro. Claro.
Quando você diz "cuidar", você quer dizer...
Sexualmente.
Desculpe, Bernadette, mas eu tenho que ouvir dele.
Sexualmente.
Saquei. Se cuida.
Acho que não tenho escolha, exceto fazer amorzinho sem culpa com você...
- repetidamente, pelo resto da minha vida. - Foi o que eu ouvi.
Ou podia ser "syfee".
- O quê? - S-Y-F-Y. "Syfee".
Ah, é.
Boa.
- Você conseguiu ler a cena que eu lhe dei? - Sim. Não liguei muito para ela.
Gata em Teto de Zinco Quente é um clássico americano.
Sanduíche de costela também. Eu não ligo para isso também.
Certo. O que você prefere fazer como estudo de cena?
Que bom que você perguntou.
Eu tomei a liberdade de adaptar uma novela de fã de Jornada nas Estrelas...
que escrevi aos dez anos em uma peça de um ato.
Você acha que é melhor do que Tennessee Williams?
Por que não deixamos que as gerações futuras decidam?
"Onde Nenhum Sheldon Foi Antes".
É a história de um menino teletransportado...
do ignorante leste do Texas para o século XXIII...
onde sua genialidade não só é apreciada como também celebrada.
MMA.
Nesta cena importante, a mãe de Sheldon, interpretada por você...
discute com o emissário...
dos Planetas Unidos, o Sr. Spock, papel a que eu darei vida.
Olha, isso é legal, mas vamos tentar tirar você da sua zona de conforto.
Por que iríamos querer fazer isso?
Chamam de zona de conforto por um motivo.
O propósito disso tudo é fazer você se soltar um pouco.
Então acho melhor você fazer o papel da sua mãe e eu dar vida ao Sr. Spock.
Desculpe. Você vai ser o Spock?
É o lógico.
Muito bem.
- Vou narrar a cena. - Está bom.
Leste do Texas. Uma noite quente de verão.
Uma mulher, Mary, está de pé na varanda.
Ao longe, ouvimos o apito solitário de um trem.
O canto das cigarras.
Um coiote uiva para a lua...
assustando garotos sensíveis por toda a parte.
- Na floresta, uma coruja pia... - Certo já entendi. Você já narrou a cena.
Leia a fala da sua mãe.
Shelly. Shelly, quantas vezes eu já disse para você...
não deixar suas coisas científicas na varanda?
Minha nossa. Eu nunca vou entender esse menino.
Mas eu sou uma fanática religiosa...
e a minha mente está fechada para muitas coisas.
Spock para Enterprise. O transporte foi bem sucedido.
Glória, Senhor.
Uma espécie de criatura se materializou do ar.
George, largue essa lata de Pepsi cheia de uísque...
que não engana ninguém e pegue a espingarda.
Saudações, Mary Cooper. Eu sou Spock.
Desculpe, eu não acreditei.
Continue lendo.
Ah, nossa, sua aparição repentina me assustou.
Nós estivemos monitorando seu filho Sheldon do século XXIII...
e determinamos que ele está pronto para se unir a nós.
Sua genialidade única é a nossa maior esperança para trazer paz...
para nossa vasta e agitada galáxia.
Eu entendo.
Shelly, um homem está aqui para levar você para o futuro.
Não esqueça de levar cuecas limpas.
Certo, leia a última fala de novo e tente chorar um pouco desta vez.
- Por quê? - Porque você está perdendo o seu filho.
Sim, mas ele vai para um lugar melhor, onde não vai apanhar tanto.
Faça do meu jeito. Finja que você está triste por ele estar indo embora.
Eu vou dar a deixa.
Sua genialidade única é a nossa maior esperança para trazer paz...
para nossa vasta e agitada galáxia.
- É a sua deixa. - Desculpe, é que eu adoro essa fala.
Mesmo do jeito como você faz.
Certo, vai, vai. Ponha emoção de verdade.
Vasta e agitada galáxia. Vai.
Shelly, um homem está aqui para levar você para o futuro.
Não esqueça de levar cuecas limpas.
Ótimo, ótimo, ótimo.
Mamãe, por que você está chorando?
Bom, porque eu vou sentir sua falta, Shellyzinho...
mesmo com você me apavorando tanto.
Certo, acho que estamos improvisando agora.
Desculpe, mas não é culpa minha. É que eu sou incrivelmente inteligente...
e as pessoas por aqui são tão estúpidas quanto as pedras.
Ora, não comece a chorar. Entre na espaçonave.
A mamãe está atrasada para o bingo indiano.
Sra. Cooper? Oi, é a Penny. É, acho que eu quebrei o seu filho.
Espera. Fala com ela.
Mamãe, eu amo você.
Não deixe o Spock me levar para o futuro.
Oi, Raj. Eu sei que você anda evitando eu e o Howard...
e não vou sair daqui até você dizer o que se passa nessa sua cabecinha.
Como um elefante selvagem Vou trompetar meu amor por você
Como uma flor escondida Minha doce fragrância bem à tona
Meu coração arde por você Como o sol ao meio-dia
Meu deserto dá boas-vindas a você Como uma monção chuvosa
Você é o meu coração
Meu universo
Você é o meu coração
Meu universo
- Meu universo - Meu universo
- Você é o meu coração - Você é o meu coração
- Meu universo - Meu universo
- Você é o meu coração - Você é o meu coração
- Meu universo - Meu universo
- Você é o meu coração - Você é o meu coração
- Meu universo - Meu universo
Tirando o número de dança, eu não sou gay de jeito nenhum.