Hay algo que no entiendo de los zombis.
¿Qué pasa si no consiguen carne humana para comer?
No pueden morirse de hambre porque ya están muertos.
Contéstale tú. Anoche me pasé una hora...
...explicándole cómo se afeitan los vampiros...
...si no pueden verse en el espejo.
Los vampiros se juntan en parejas y se afeitan entre ellos. Caso cerrado.
- Sí, vale ¿Y los zombis? - Eso depende del tipo de zombi, Raj.
Hay zombis lentos y zombis rápidos.
Como en 28 días, que si los zombis no comían, se morían.
28 días después. En 28 días Sandra Bullock va a rehabilitación...
...y deja al público como si fueran zombis.
Eh, no te metas con Sandra Bullock.
Crees que así pareces más culto pero eres muy cruel.
El rector Siebert a las doce.
¿Qué hace el rector de la universidad merodeando por la cafetería?
Tal vez esté emulando a Enrique V de Shakespeare...
...que se vestía de plebeyo y se mezclaba entre ellos...
...para averiguar lo que sus súbditos pensaban de él.
Pero si hubiera leído alguno de los 1300 correos que le he enviado...
...hablando de su administración, no tendría que haberlo hecho.
Quizá sabe que hoy había bolitas de patata.
Por eso he venido.
Aquí están mis genios favoritos.
- ¿Cómo están? - Pues depende.
¿Hasta cuándo piensa usted acariciarme el hombro?
Lo siento, doctor Cooper. Olvidaba su fobia al contacto.
No es fobia al contacto, es fobia a los gérmenes.
Si se pusiera usted unos guantes de látex, le dejaría examinar mi hernia.
Ya. Bueno ¿quién se apunta a una fiestecita el sábado por la noche?
Barra libre, comida e incluso quizá haya chicas guapas.
- Gracias. - Yo me apunto.
Un momento. Aunque este hombre os ofrezca caramelos...
...no debéis meteros en su furgoneta sin ventanillas.
- ¿Qué celebramos? - Es para reunir fondos.
Hay un colchón manchado de lágrimas en la furgoneta.
Comprendo su reticencia, doctor Cooper.
Y estoy de acuerdo...
...pero es inevitable que tengamos que hacer un poco la pelota...
...para recaudar dinero para investigaciones.
No me importa. Es vejatorio y me niego a ser exhibido por ahí...
...como si fuera un cerdo en la feria estatal de Texas...
...a la cual por cierto, no conviene ir...
...con el uniforme de alférez de Star Trek.
Está bien. Le propongo una cosa.
Se pondrá traje y corbata, irá a mi fiesta...
...y dará una charla ante un grupo de ricos...
...o le juro que le dejaré ciego con una cuchara candente...
...como le hicieron al niño de Slumdog Millionaire.
Tú no quieres eso.
Así que el sábado por la noche. Será la bomba.
Supérelo.
Qué bien. Bolitas de patata e invitación a una fiesta.
¡Qué gran día!
Ya está.
¿Seguro que está bien así?
Te metes en los pantalones lo que sobra y queda perfecta.
Bueno, a ver si nos ligamos a alguna vieja rica.
Howard, no puedo creer que Bernadette te deje...
...ir a una fiesta sin corbata.
Disculpa, mi novia no elige mi ropa.
Lo hace mi madre.
Tenemos que irnos ya.
- ¿Dónde está Sheldon? - Sheldon no va a ir.
¿En serio? ¿Qué le decimos a Siebert?
Decidle que el doctor Cooper considera que haría mejor uso de su tiempo...
...si empleara sus únicas y extraordinarias facultades mentales...
...en desenmascarar a la Naturaleza para verse las caras con Dios.
Sheldon, es sábado por la noche. Te toca hacer la colada.
No le digáis eso. Decidle lo de desenmascarar.
- Métete la corbata en los pantalones. - Gracias.
Bonita mansión.
Me recuerda a la casa de mis padres en Nueva Delhi.
- ¿Bromeas? - No. Somos muy ricos.
Pero en la nuestra hay más criados.
- ¿Más que aquí? - Más de los necesarios.
En la India no cometemos el error de dejar que los pobres tengan sueños.
Aquí está mi grupo de cerebritos. ¿Y el doctor Cooper?
Está desenmascarando a la madre naturaleza...
...para verse las caras con Dios.
La junta directiva dice que tiene una mente prodigiosa.
Yo creo que está como una cabra.
Voy a presentarles a una de las benefactoras de la universidad.
Me parece que de tías buenas nada.
Señora Latham, quiero presentarle...
...a tres de nuestros investigadores.
El doctor Leonard Hofstadter, el doctor Rajesh Koothrappali...
...y Howard Wollowitz.
¿Qué te ha pasado, Wollowitz?
¿No aguantaste lo suficiente para obtener tu doctorado?
Soy ingeniero. Muchos ingenieros no se molestan en hacer el doctorado.
Pero he diseñado...
...el sistema de gestión de basura en gravedad cero para la NASA.
Entiendo. Eres un fontanero espacial.
Voy a buscar una copa.
Hábleme de estos dos.
Él primero.
El doctor Hofstadter representa al programa de física experimental.
Disfrutará oyéndole hablar de su fascinante trabajo.
Sí. Me fascina.
Qué monos son cuando están a punto de orinarse, ¿verdad?
Voy a ponértelo fácil.
Cuando llegas al laboratorio, ¿qué clase de máquina enciendes?
¿La cafetera?
Está bien, doctor Kooth... Lo que sea. Le toca.
Es Koothrappali. Tengo que hacer pis.
Así que, en vez de rendirme a las presiones...
...y asistir a una absurda soiree...
...me he quedado aquí y he lavado la ropa blanca.
Normalmente respeto tu actitud de macho rebelde hacia "el hombre"...
...pero en esta ocasión creo que has cometido un error.
Lo dudo.
Pero dame tus razones.
Sin olvidar que tu actitud crítica...
...está arruinando esta noche de sábado juntos.
No me gustaría tener que minimizar tu ventana.
Sheldon, te guste o no...
...hasta que no consigas cargar tu inteligencia en un satélite autónomo...
...con Internet...
...y un dispositivo de camuflaje...
...tendrás que depender de otros miembros de la raza humana.
Se acabó. Prepárate para ser minimizada.
No he terminado. Los científicos tenemos que recaudar fondos.
¿Cómo crees que pagué mi laboratorio?
Me fui a Arabia Saudí y conocí a un príncipe interesado en neurobiología.
¿Tu laboratorio fue financiado por un diletante de Oriente Medio?
En realidad, Faisal es mi prometido...
...pero tengo un microscopio de última generación...
...y una casa en Riad para el invierno.
Ahora entiendo lo de las extrañas fotos en camello...
...que hay en tu página de Facebook.
Y piensa una cosa: si no vas para defender el departamento de Física...
...la tarea recaerá en gente como Leonard o Rajesh.
¿Estás intentando asustarme?
Lo estás consiguiendo.
Pues esto te va a aterrar.
Si tus amigos no son convincentes...
...las donaciones de este año podrían ir al departamento de Geología.
No, por Dios, ¿la gente sucia?
O peor aún. Podrían ir a las Artes Liberales.
No.
Se están invirtiendo millones de dólares en poetas, teóricos literarios...
...y alumnos de estudios culturales.
Oh, Humanidades.
Por otro lado, no creo que el rector Siebert...
...nos obligue a venir a más fiestas.
Fue mucho más fácil en mi bar mitzvah.
Los viejos se acercaban, te pellizcaban la mejilla y te entregaban un cheque.
Oh, no seáis aguafiestas.
Fijaos en el tamaño de este langostino.
Pero si es prácticamente una langosta.
Sé realista, Raj. Esta noche nos hemos estrellado.
Oh, no lo habéis hecho tan mal.
Señora Latham, la primera máquina que enciendo...
...es el láser de helio y neón para que se caliente.
Ya no me interesa eso, querido.
Pero tranquilo, estoy encantada de haberte conocido.
¿En serio? ¿Le he causado buena impresión?
Pues no se imagina como sudo.
Estupendo. Nada me gusta tanto como hacer...
...que los listos se sientan incómodos.
- ¿Por qué? - Es una de las cosas divertidas...
...que puedes hacer cuando tienes mucho dinero.
Observa. Eh, ¿quién ha dicho que puedas comerte ese langostino?
¿Lo ves? Es divertido.
No, no, no. Solo he venido...
...por su dinero. No quiero que me contagien con sus gérmenes.
Explíqueselo, Siebert.
Debo confesarle que no le comprendo, rector Siebert.
Primero me dice que quiere que acuda a sus fiestas...
...y ahora me dice que no se me ocurra acercarme a ninguna de sus fiestas.
Perdone, pero eso es una contradicción.
Ya estamos otra vez. Si simplemente no quiere ni verme...
...¿por qué me ha llamado?
Disculpe, me llaman por la otra línea.
¿Por qué no intenta reorganizar sus pensamientos...
...y hablamos más tarde?
Residencia Cooper-Hofstadter. Soy Cooper.
Buenos días, señora Latham.
Pues sí, claro que la recuerdo.
Una mujer entrada en la madurez que quiere mejorar su estatus social...
...repartiendo la fortuna de su difunto marido.
¿Cuánto dinero va usted a darme?
No estoy loco. Mi madre hizo que me examinaran.
Pues si no va a darme dinero, ¿por qué me llama?
Quiere hablar contigo.
Ella sí está loca.
Hola, señora Latham.
Sí, vivo con él.
En realidad no sé por qué.
¿Esta noche? Claro. Estupendo.
Muy bien. Pues hasta luego. Adiós.
Quiere que cenemos juntos para hablar de mi investigación.
¿Una cena entera para hablar de tu investigación?
¿Adónde vais? ¿A un sitio de comida rápida?
Pues no sé adonde iremos pero va a enviar un coche a recogerme.
- Muy bien. Ya veo lo que está pasando. - ¿Qué?
Mi categoría la intimida...
...así que te utiliza a ti para vengarse de mí.
Qué chica tan astuta.
Disculpa...
...pero tú no eres el único científico destacado en esta casa.
Yo he publicado en revistas importantes...
...he recibido el premio a la mejor disertación del año...
...sobre física experimental.
No, eso no es posible.
Y, como pareces no recordar...
...por qué vivimos juntos te diré que es porque somos íntimos amigos.
Te apoyo, colega.
Ha sido una cena deliciosa.
Celebro que te haya gustado.
Las únicas veces que como tan bien es cuando viene mi madre...
- ...y me invita a cenar. - No me digas.
Sí, y usted me recuerda a ella.
También disfruta incomodando a la gente.
Me recuerdas a un chico con el que salí en la universidad.
- ¿Ah, sí? - Encantador y muy listo.
Si hubiera tenido dinero.
Sí, eh, oiga...
...hablando de dinero...
...¿podría ayudar al departamento de Física...
...comprando una bomba centrífuga criogénica y una criba molecular?
Reconozco que eres muy persuasivo en tus peticiones.
Estupendo, estupendo.
Y estoy considerando elevar tus peticiones al primer nivel.
Fantástico. Estupendo.
¿Qué nivel es ese?
Ya no me recuerda para nada a mi madre.
Perdona. ¿Entonces al final los zombis...
...atacarán el centro de rehabilitación en el que está Sandra Bullock?
Sí, Sheldon. No te lo pierdas.
Es una lástima que después de tanto esfuerzo para rehabilitarse...
...la despellejen y se la coman viva.
- Hola, ¿qué tal la cena? - Genial. Necesito una copa.
¿Tenemos algo de alcohol?
No, pero tenemos patatas...
...y podríamos fabricar vodka.
Tardaríamos dos semanas.
Leonard, ¿te encuentras bien?
Pues no estoy seguro.
¿Qué te pasa?
La señora Latham me ha dicho...
...que estaba pensando darnos dinero...
...para comprar una bomba centrífuga criogénica.
¡Vaya!
Y entonces me ha metido la lengua hasta la garganta.
¿Por qué?
Siempre hay que explicártelo todo. Lee ese libro que te regalamos.
Se me ha abalanzado.
Espera. ¿Nos estás diciendo que esa anciana quería acostarse contigo...
...a cambio de donar millones de dólares al departamento?
- Eso me ha parecido. - ¡Qué potra tienes!
Eres como un juguete roto, ¿verdad?
He conseguido escaparme antes de que la cosa fuera a más...
...pero quiere que volvamos a vernos mañana.
Estupendo. ¿Qué te vas a poner?
- ¿Qué? - Penny.
Eres experta en intercambiar favores sexuales por ganancias materiales.
Ayúdale.
Espera, no. Un momento. No pienso acostarme con ella.
Pero necesitamos la bomba centrífuga criogénica.
Olvídalo. No pienso hacerlo.
Vamos, Leonard...
...puede que esta sea tu única oportunidad de aportar algo a la ciencia.
Te repito que no pienso hacerlo.
¿A qué venía eso de que yo intercambio favores sexuales...
...por ganancias materiales?
Era un cumplido.
Yo siempre apoyo al que se lo merece.
De acuerdo. Se lo diré.
Leonard, ya ha llegado el coche de la señora Latham.
No tardaré. Solo voy a rematar lo de la donación y a darle las buenas noches.
Espera. Tengo algo para ti.
- ¿Qué es esto? - Cosillas que quizá necesites.
Hay aceite para bebés, condones...
...y unas pastillitas que he conseguido en la Escuela de Farmacología.
Dicen que son al Viagra lo que el Viagra es a los M&M verdes.
No me voy a acostar con ella.
Quizá esto te ayude a superar tu desgana.
He entrado en Internet y he encontrado una fotografía...
...de la señora Latham a los 25 años que va a despertar tu libido.
Fíjate en esas sandalias.
¿Te has vuelto loco?
No voy a prostituirme para poder conseguir nuevos aparatos.
Venga ya. ¿Por qué no?
Buenas noches, Sheldon.
Considerando el tiempo que te dedicas a abusar de ti mismo...
...podrías aprovechar esta ocasión...
...para utilizar tus genitales en algo que vale la pena.
- No quiere tirarse a la vieja. - No. Pero gracias por preguntarlo.
- Hola. ¿Qué tal? - Hola, Leonard.
Espero que tengas apetito.
Tengo mucha hambre.
De comida, ¿no?
Anoche hice que te sintieras muy incómodo. Cuánto lo siento.
No, no, es igual.
No es igual en absoluto.
Voy a hacer la donación a tu departamento...
...independientemente de lo que pase entre nosotros.
- ¿En serio? - Por supuesto.
Aquí no hay toma y daca.
Estáis haciendo un trabajo extraordinario y os merecéis el dinero.
¿Entonces a qué vino lo de anoche?
Me arriesgué. Demándame.
Eres muy atractivo, Leonard.
Gracias.
Fue una estupidez creer que alguien de tu edad...
...pudiera interesarse en alguien como yo.
No diga eso. Usted es una mujer muy atractiva.
- Por favor. - No. Es verdad.
Eres un encanto.
Solo para tu información.
Recordarías una noche conmigo durante toda tu vida.
Seguro que sí.
¿Y eso por qué?
Eres un chico muy listo. ¿Cómo crees que pillé a un marido tan rico?
- La verdad es que ni lo he pensado. - Pues piénsalo.
- ¿Quiere decir...? - Sí, soy muy buena.
¡Oh, qué diablos!
Buenos días, pendón.
¿Qué?
¡Por favor! Reconozco una cara de vergüenza cuando la veo.
Te falta un poco de rimel corrido...
...y un bolso con unas bragas liadas dentro.
- ¿Qué ocurre? - No ocurre nada. Disculpa.
- ¿Llegas ahora? - Sí
Es una buena señal, ¿no?
- Pues claro. - Me siento orgulloso de ti.
Has vendido tu cuerpo como una vulgar prostituta.
No, no lo he hecho por dinero.
¿No te lo ha dado?
Tu compañero de piso creo que le ha dado a ella.
- ¿Qué? - Lee el libro que te regalamos.
No. Primero me dio el dinero.
Muy listo. El dinero por delante.
Sí, creo que tienes madera para el oficio de gigoló, Leonard.
- Voy a acostarme. - Buena idea. Descansa un poco.
Hay muchas viejas ricas ahí fuera...
...y papi necesita un nuevo acelerador lineal.
Y yo que pensaba que no había aprendido nada de su relación contigo.
- ¡Eh! - Es otro cumplido.
Aprende a darte cuenta.
Aquí está. ¡El hombre del momento!
Se ha sacrificado por el equipo.
No lo hice por dinero.
Tú sigue diciendo eso. Así es más fácil.
Lo sé muy bien.
Genial, tío. Increíble.
¿Qué tal la vieja?