Vuol dire "buona sera" in italiano.
Posso farle notare che doverglielo spiegare mette
in discussione l'autenticita' del suo ristorante?
Ok, io esco.
Oh, per l'amor di Dio. Adesso si sta comportando da stupido.
Dove vai?
Vado a cena con Priya da Raj. Penso ci sara' anche Howard. Vuoi unirti?
Ma oggi e' giovedi'. Di giovedi', tutti vengono qui e mangiamo pizza.
O un accettabile facsimile preparato da qualcuno che dice
di chiamarsi Luigi, ma che a sentirlo sembra in modo sospetto Jackie Chan.
Non possiamo fare un'eccezione per stasera?
Potremmo.
Potremmo anche smettere di usare la lettera "P",
ma trovo che sia un'idea aradossale e riva di senso.
- Dai, vieni con me da Raj. - Non voglio andare a una festa.
Non e' una festa.
E' lo stesso gruppo di persone che si trova qui, che si trovano di la'.
Scusa, ma cinque persone che mangiano e chiacchierano e' una festa.
E com'e' che quando lo facciamo qui non e' una festa?
Perche' non diamo mai feste.
Non so cosa dirti, Sheldon. Io vado a vedere Priya. Tutti sono li'. Vieni o no?
Beh, no signore, e sai perche'?
In una parola: tradizione.
Ogni giovedi' sera per gli ultimi otto anni, tu, io e i nostri amici ci siamo radunati qui
in questo luogo preciso, per spezzare del pane ricoperto da formaggio e sugo,
discutere gli argomenti del giorno, e si', scambiare una risata o due.
Ma immagino che il nostro antico retaggio non significhi nulla per te.
- Immagino tu abbia ragione. Ci vediamo. - Aspetta!
Leonard! Aspetta!
- Cosa faro' per cena? - Vieni con me da Raj e mangia li'.
Non posso farlo. E se servisse haggis e budino di sangue?
Dubito seriamente che servira' queste cose.
Ma se lo fa? Saro' obbligato a cenare con uno
stomaco di pecora con ripieno di fegato e polmoni.
E francamente il budino di sangue essenzialmente e' la stessa cosa.
Non capisco perche' li serva entrambi.
Cosa vuoi fare? Vuoi venire con me o vuoi stare seduto qui, da solo?
No, verro' alla tua festa di haggis.
Ma ti faccio notare che questa e' azzia. E' totale e assoluta azzia.
The Big Bang Theory - 4x17 The Toast Derivation
Traduzione: Liunai, Percy, TobyDammit
Sync: Sayda
Revisione: Liunai
www.subsfactory.it
- Oh, cielo. - Cosa?
La televisione di Raj. Mi e' appena venuto in mente
che stiamo per passare la sera a guardare uno schermo al plasma
con un gruppo di pixel bruciati nell'angolo in alto a sinistra.
Allora non guardare la TV. Leggi un libro.
Ed essere un emarginato sociale? Sai che non e' nel mio stile.
Il sospiro udibile e' un segno di esasperazione, giusto?
Giusto.
Per me o per i pixel bruciati?
Ehi, siete arrivati giusti in tempo.
- Abbiamo fatto del cibo messicano. - Oh, fantastico.
Degli indiani che preparano del messicano.
Avrei potuto tranquillamente prendere la pizza cinese.
- Ehi, tu. - Ciao.
Dev'essere uno spasso per te, eh?
Guardare l'Hofstadter che aspira la saliva dalla bocca di tua sorella...
Scusatemi. Prima che la serata proceda ulteriormente,
dobbiamo decidere dove si siedera' ognuno di noi.
Non ci sono posti assegnati, Sheldon.
- Siediti dove vuoi. Mettiti comodo. - Oh, che divertimento.
Siamo come degli hippie ad un raduno dell'amore.
- Siediti qui. - Rilassati, fratello. Arrivo.
Oh, guarda. C'e' Harry Potter e il 98% della Pietra Filosofale.
Ok, abbiamo le fajitas con tutte le farciture, cosi' ve le potete fare.
Fantastico. Cena da montare.
Vuoi un Margarita, Sheldon?
Un Margarita?! Dove siamo?! Cosa sta succedendo?!
- Ehi, Sheldon. Cosa posso darti? - Acqua. Liscia.
Con un ombrellino.
Dove sono i tuoi amici?
Triste a dirsi, Penny, stasera sono il Cavaliere Oscuro,
che vaga solo per queste squallide strade.
Una giacca a vento come mantello e un'espressione amara come cappuccio.
Ok.
Scusa?
Non e' a questo punto che il saggio barista si mette a pulire distrattamente
il bancone e persuade il contrito cliente ad esternare i suoi problemi?
Beh, ti stavo prendendo quello stupido ombrellino, ma va bene.
Qual e' il problema, amico?
Non credo sia fatto col cuore, ma dato che l'hai chiesto...
a quanto pare, poiche' Leonard esce con la sorella di Raj,
siamo tutti obbligati a trovarci nel suo appartamento.
Oh, che sciagura.
Esatto, si', e ad un certo punto Raj ha messo della musica reggae,
e sua sorella si e' tolta le scarpe.
Sembravano gli ultimi giorni di Caligola.
Devo rispondere.
L'ombrellino.
Chissa' per cosa e' esasperata lei.
Pronto?
Sheldon, va tutto bene?
L'ultima volta che ci siamo sentiti, stavi prendendo un taxi da Raj per tornare
a casa, ma stando a Facebook sei appena arrivato alla Fabbrica del Cheesecake.
Si', ero in un taxi, ma l'autista non sembrava affatto come quello sulla
foto della licenza, cosi' sono saltato fuori e me la sono data a gambe.
Saggio.
Ecco qui. Proprio come si usa per riprendersi da una sbornia ai Caraibi.
Ciao amiciccia.
- Ciao Amy. Come va? - Bene.
Da quest'angolazione, riesco a guardarti nel naso.
Eh, che bei momenti di vita quotidiana, no?
Non preoccupatevi. I miei problemi possono attendere
finche' voi due gallinelle finite di chiocciare.
Ascolta, Sheldon. Leonard esce con Priya. Lei vive con Raj.
Questo significa che probabilmente andrete tutti li' piu' spesso.
Penny, mi spiace che tu sia sta coinvolta in questo.
So che sei devastata dal fatto che il tuo ex abbia trovato una
nuova eccitante amante con una perfetta pelle color caramello.
Senti, non mi da' fastidio il fatto di Leonard e Priya.
Le tue narici dilatate indicano diversamente.
Coccode', coccode'.
Sheldon, guardami.
Credo sia ora di affrontare il fatto che
Leonard e' il nucleo del vostro gruppo sociale.
Dove va lui, va il gruppo.
Leonard, il nucleo? Ma non ha senso.
Sono io il folletto bizzarro che tutti cercano nei momenti divertenti.
Non sto dicendo che non sei divertente. Sei la persona piu' divertente che io conosca.
Molte persone pensano che io sia divertente.
Non essere appiccicosa, amiciccia.
Probabilmente fa parte delle ragioni che hanno allontanato Leonard.
Quello che voglio dire, Sheldon, e' che il tuo gruppo e' Leonard-centrico.
Se fosse una citta', si chiamerebbe Leonardville.
Se fosse una nazione islamica, Leonardstan.
Se fosse il luogo di nascita della cinematografia,
staremmo tutti cantando "Urra' per Leonardwood".
Oh, ne ho una anch'io.
Se voi foste una band, vi chiamereste Leonard e i Leonards.
Quant'e' appiccicosa.
Cosa stai facendo?
Sto preparando degli snack.
Lo sai che stasera mangiamo ancora tutti da Raj.
Non ho detto che gli snack erano per voi, no, San Tommaso ficcanaso?
Avrai degli ospiti?
Si'. Ti stara' uccidendo chiederti chi siano. Va bene, te lo dico.
Stuart del negozio di fumetti, Barry Kripke dell'universita',
l'ex ragazzo di Penny Zack e LeVar Burton della TV.
Davvero? LeVar Burton verra' qui?
Forse. Gli ho mandato un tweet.
Ok, beh, digli che l'ho adorato su Star Trek.
Per favore, Leonard, smettila di ficcare il naso tra i miei nuovi amici.
Certo. Buona serata.
- Leonard. - Si'?
Abbiamo passato dei bei momenti, io e te.
Ok.
Ma il cambiamento fa parte della vita.
Certamente.
Ok.
Stanno per arrivare i miei ospiti. Temo che dovro' chiederti di andartene ora.
Me ne sto andando.
Non renderlo piu' difficile di quanto non sia gia', Leonard.
- Arrivederci, Sheldon. - E arrivederci a lei, signore.
- Tornera'. - Certo che tornero'. Ci vivo, qui!
Beh, a quanto pare LeVar Burton non si unira' a noi.
Iniziamo. Pensavo di iniziare facendo il giro tra di noi,
presentandoci e dicendo qualcosa sul perche' siamo qui.
Ok. Io sono Sheldon.
Per i lettori abituali del New England Journal of
High Energy Physics, non c'e' bisogno di presentazioni.
Se non siete familiari con quella pubblicazione,
c'e' una copia gratuita nel vostro sacchetto omaggio.
Stuart?
Ehm... ciao. Io sono Stuart. Gestisco un negozio di fumetti,
dove, per ragioni economiche, attualmente vivo.
E immagino che quello che mi auguro di piu' per stasera e' una doccia calda.
Molto bene, Stuart.
- Zack? - Io sono Zack, e sono...
Puoi ritornare da me dopo?
Ma certo.
Barry?
Sono Barry Kripke, e sono qui perche' mi hai detto che ci sarebbe stata una lotteuia.
Quando ci sara' la lotteuia?
Pazienza, pazienza, Barry.
La lotteuia... la lotteria e' il gran finale di un
festival di divertimento e follie che durera' tutta la sera.
- Un'altra domanda... - Si', devi essere presente per vincere.
Ok, sono pronto: sono Zach, e sono...
Oh, cavolo, perche' e' cosi' difficile?
- Oh, ehi. - Ciao.
Yo, P-dog!
Che succede?
Siamo qui per rapirti per una serata fuori tra ragazze.
Tra parentesi: il termine "rapire" e' usato scherzosamente.
L'avevo capito.
Bene. Ora mettiti questa federa sulla testa.
No.
Era molto piu' divertente in passato, prima che Leonard la pugnalasse al cuore.
Pensavamo che magari avessi voglia di uscire e divertirti, andare a ballare per esempio.
Oddio, grazie, ma non sono proprio dell'umore giusto.
Considera che ti distrarra' dall'ossessione per l'ampia varieta' di dolci amorevolezze
che il tuo ex-ragazzo sta attualmente
ricevendo dallo splendente gioiello di Bombay.
Ok, sentite, se accetto di uscire con voi,
mi promettete di smetterla di importunarmi con la questione di Leonard e Priya?
- Si'. - Certo.
Va bene. Vado a cambiarmi. Entrate.
Se mi avessi lasciato portare il cloroformio,
non avremmo dovuto attaccare con tutte queste chiacchiere.
Comunque, dopo aver finito con lo snowboard, torno all'albergo ed entro nella Jacuzzi.
Non c'e' nessun altro quindi, naturalmente, mi metto completamente nudo.
Subito dopo, arriva questa bellissima ragazza,
ubriaca marcia, che vuole entrare insieme a me.
Domanda.
Era una Jacuzzi o una vasca idromassaggio?
Davvero? Ti chiedi questo?
Che differenza c'e'?
"Jacuzzi" e' un marchio commerciale. "Vasca idromassaggio" e' il termine generico.
Ossia, tutte le Jacuzzi sono vasche idromassaggio,
ma non tutte le vasche idromassaggio sono Jacuzzi.
E' tipo quella cosa, tutti i pollici sono dita, ma non tutte le dita sono pollici?
Sorprendentemente, si'.
Figo.
Ora, cosa sono esattamente gli alluci?
Puoi per favore tornare alla ragazza ubriaca?
Mi piacerebbe avere qualcosa a cui pensare sotto la doccia?
Oh, si'. Giusto. Dicevo, si toglie tutti i vestiti,
si infila nella vasca, e la prima cosa che noto...
E' che il livello dell'acqua e' salito.
- No. - Certo che si'.
Si narra che Archimede, l'antico matematico greco,
scopri' il principio che prende il suo nome mentre faceva un bagno.
Pazzesco. Va' avanti, Zack. Ragazza ubriaca nuda, palle al vento, continua.
Perdonatemi, ma credo troverete la mia storia piu' interessante.
Nella tua ci sono dei seni bagnati?
Meglio. C'e' una corona d'oro.
Vedete, il re si chiedeva quanto oro contenesse
e incarico' Archimede di trovare la soluzione.
Visto che la corona aveva una forma irregolare,
non c'era modo di determinare matematicamente il suo volume.
Ma, mentre faceva il bagno, Archimede si rese conto che poteva
immergere la corona e misurare la quantita' d'acqua sollevata.
E cosi', per farla breve, me la sono fatta.
- Quando fini, grido' "Eureka!" - No, io grido sempre "Porca pupazza!"
Non so perche'. Lo faccio e basta.
Va bene, questo conclude la parte "rompighiaccio" della serata.
Chi e' pronto a giocare con qualche vecchio videogioco?
E la selezione di stasera include
"Salvataggio dei Puffi nel castello di Gargamella" della ColecoVision,
"Cookie Monster Munch" della Atari,
e per voi aficionado della avventure testuali, "Zork".
Scegliete me, scegliete me. Sono divertente.
Fanno tutti schifo al cacchio.
Che ne dite se vado a prendere il sistema karaoke dalla macchina,
ci sbronziamo e facciamo venire giu' il tetto di questo posto?
Grandioso, vado a prendere della birra.
E io mi faccio una doccia. Ci vediamo qui fra 15 minuti.
Fatta.
Non sono felice.
E' delizioso. Dove hai imparato a fare il chili?
Quando ero all'universita' in Inghilterra, il mio coinquilino era del Texas.
Spero che non assomigliasse al mio coinquilino del Texas.
- Sheldon e' un po' strano, non e' vero? - Oh, fammi il piacere,
quel pazzo bastardo guarda la stranezza dallo specchietto retrovisore.
Lo sapevi che, secondo il nostro accordo tra coinquilini,
devo lavarmi i piedi prima di farmi la doccia?
E non nel lavabo. Abbiamo ognuno dei secchi apposta.
Raj, hai mai detto a tua sorella di quella
volta che Sheldon fu preso a pugni da Bill Gates?
- Oh, Dio, stai scherzando. - No.
Gates teneva un discorso all'universita'. Sheldon ando' da lui subito dopo e disse:
"Forse se non fosse stato cosi' distratto dai bambini malati in Africa,
avrebbe potuto fare di meglio con Windows Vista."
Bam! Dritto sul naso.
Mi ha reso fiero di possedere un PC.
Vorrei proporre un brindisi,
ad una rara e meravigliosa serata senza Sheldon.
Parole sante. Alla salute.
Vi rendete conto che e' la prima volta che lo facciamo
senza dover ascoltare Sheldon che ci dice perche' brindisi in inglese si dice "toast"?
E perche' si dice "toast"?
Oh, gli antichi romani mettevano del pane abbrustolito nelle brocche.
Sheldon la racconta meglio.
- Direi di si'. - Gia'.
Dannazione, mi manca.
- Allora, dove vi va di andare a ballare? - Speravamo che tu conoscessi un posto.
Gia', forse qualche posto affollato da giovani, bellissimi corpi che sudano
e si contorcono l'uno contro l'altro in una gloriosa orgia delle carni.
Oh, si', conosco un posto cosi'.
Che ne dici?
Che dovrebbe mostrare il tuo seno sufficientemente
da attrarre un nuovo ragazzo, o un neonato affamato.
Ok, lo ripetero' un'altra volta.
Solo perche' Leonard ha una nuova ragazza, non vuol dire
che io abbia bisogno di uscire a rimorchiare dei ragazzi.
- Ma potresti, se volessi, giusto? - Beh, si', immagino di si'.
Prendere il ragazzo piu' sexy nella stanza,
portartelo a casa, fargli delle cose indicibili,
per poi sbatterlo fuori col sorriso sulla faccia e le impronte dei denti sulle chiappe?
Piu' o meno.
Com'e'?
Non lo so. E' divertente mentre lo fai, e subito dopo
perlopiu' e' imbarazzo, odio per se' stessi e rimorso.
E' un prezzo che pagherei tutta la vita.
Si', beh, non succedera' stasera.
Sapete, per la prima volta in vita mia non sto
con nessuno e la cosa mi va assolutamente bene.
Sai, se essere da sola e' una cosa nuova per te, mi farebbe piacere condividere
alcune tecniche antistress per signore che ho perfezionato negli anni.
Per esempio, ce l'hai uno spazzolino elettrico?
Uhm, no.
Dovresti procurartene uno.
Che cos'e'?
Sembra qualcosa conservato tra due pezzi di acrilico.
Oh, e' un fiocco di neve del Polo Nord. Me l'ha dato Leonard l'anno scorso.
Oh, Dio, e' cosi' romantico.
Gia', lo e' stato.
Leonard e' davvero unico.
Dire cosi' mentre tieni un fiocco di neve e' un po' azzardato, non credi?
Fammelo vedere.
Oh, al diavolo.
Posso convivere con un po' di odio per me stessa.
Andiamo a cercare qualche chiappa da mordere.
Eccellente.
E se ci va male, possiamo sempre fermarci al
supermercato e comprarti un bello spazzolino da denti.
Io il mio l'ho chiamato "Gerard".
Fa un tantino schifo.
Qualcuno ha gia' fatto "Walking on Sunshine"?
- No. - Mi prenoto.
Scusate, quindi Sheldon ha comprato un telaio e ha imparato a tessere?
A dire il vero se la cavava piuttosto bene. Ci ha fatto dei poncho assortiti.
Io indosso ancora il mio quando fa un po' freschetto.
Dunque, questo e' stato prima o dopo che ha adottato i 25 gatti?
Molto prima dei gatti. Credo che fosse nel periodo in cui
cercava di dichiarare il nostro appartamento nazione sovrana.
Ho ancora qualche banconota.
Amici miei.
E' come su Beetlejuice, abbiamo detto il suo nome troppe volte.
- Entra pure. - Grazie.
Ehi. Credevo fossi con i tuoi nuovi amici.
Ho dovuto andarmene. Si divertivano in modo sbagliato.
- Vieni qui, Sheldon. Siediti qui con me. - Grazie.
- Vuoi del chili fatto in casa? - Ci sono dei fagioli, dentro?
Si'.
Allora non e' chili.
Il vero chili non contiene fagioli,
ma tu vieni da una terra straniera, per cui la tua ignoranza e' perdonata.
- Sheldon, lo vuoi o no? - Si', grazie.
La tua ragazza e' un po’ irascibile.
Vorrei proporre un brindisi agli amici, non importa quanto strani.
Salute.
Priya, sai perche' brindisi in inglese si dice "toast"?
A dire il vero, si'.
Credo che i Romani usassero mettere del pane tostato nelle brocche del vino.
E' anche un po' saputella.
E' buono. Qualunque cosa sia.
Ehila'? Sono...
Oh, non credo proprio.
Ho chiuso con Twitter.