Perche' mi hai abbandonato, o divinita' della cui esistenza io dubito?
Tenga. Respiri in questo sacchetto.
- Che sta succedendo? - Hanno rubato tutto, Leonard!
Tutto.
- Lei e' il coinquilino? - Si', Leonard Hofstadter. Cos'e' successo?
Il suo amico qui ha chiamato il 911 per denunciare un furto.
- Oh, mio Dio, cos'hanno preso? - Cosa non hanno preso!
Hanno preso le mie armi incantate, la mia "Vicious Gladiator Armor",
la mia "Wand of Untainted Power", e tutto il mio oro!
Hai chiamato la polizia perche' qualcuno ti ha hackerato l'account di World of Warcraft?
Che altro avrei dovuto fare?
Sheldor il Grande, Elfo del Sangue di 85esimo livello
eroe dei Regni Orientali, e' stato ripulito, come una carcassa sotto il sole del deserto.
E poi l'FBI mi aveva riattaccato il telefono in faccia!
Nel sacchetto.
Hanno preso il mio struzzo da battaglia!
- Oh, no, non Glenn! - Si'! Glenn!
L'unico pennuto che abbia mai amato.
- Buona fortuna, gente. - Oh, beh, grazie, agente.
Aspetti un minuto! Non ha intenzione di far nulla?
- Signor Cooper, non c'e' niente... - Dottor Cooper.
Sul serio?
Non il genere di dottore che ha accesso a certi farmaci.
Okay. Dottor Cooper... mi spiace per la sua perdita,
ma il dipartimento di polizia di Pasadena non ha giurisdizione su...
Pandora.
Quello e' "Avatar"!
"World of Warcraft" si svolge ad Azertoth.
Bonta' divina, com'e' possibile che le permettano di portare una pistola?
Puo' almeno raccomandarmi un ex poliziotto spregiudicato?
- Cosa? - Sa, uno che sia stato cacciato dal corpo
perche' si rifiutava di stare alle regole e ora lavora in proprio
per imporre il proprio stile di giustizia sommaria?
No.
Grazie, agente.
Non c'e' piu' nulla. Nulla di nulla.
- Mi dispiace davvero, Sheldon. - In che razza di mondo viviamo,
se un uomo arriva a rubare lo struzzo da battaglia di un altro uomo?
Non lo so.
Dobbiamo rispondere a questo atto di aggressione, con ferocia rapida e crudele.
E' ora di dare l'ordine di strage e di sguinzagliare i cani della guerra.
E' quello che sto facendo.
Salve, signora Wollowitz. C'e' Howard?
Ok, grazie.
Questo particolare cane della guerra ti richiamera' dopo il bagnetto.
Vedi se Raj ha finito di fare Pilates.
traduzione: tobydammit e percy revisione: superbiagi
www.subsfactory.it
Tremila ore.
Tremila ore a cliccare su quel mouse, collezionando armi e oro.
E' quasi come se fosse stata un'enorme perdita di tempo.
Chiunque sia stato, sa il fatto suo.
E' entrato ed uscito dal tuo account in meno 15 minuti, ha trasferito tutta la tua roba
e non ha lasciato neanche un'impronta digitale virtuale.
Al mondo non c'e' abbastanza camomilla per placare la rabbia nel mio cuore.
Fermi un attimo. Sto parlando con un orco sotto al ponte di ThunderBluff,
e dice che se lo paghiamo, ci aiutera' a ritrovare tue cose.
- Possiamo fidarci? - Direi di si',
pare che sia un membro della famiglia reale nigeriana.
Qualcuno sta mettendo all'asta una briglia da struzzo
- ornata di pietre preziose! - No, quella di Glenn era in cuoio.
Era uno struzzo umile.
E'! E'! Non ho ancora abbandonato la speranza.
- Ehi. - Ehi, Penny,
- siamo un po' nel bel mezzo di una crisi. - Oh, lo so. Me l'ha detto Bernadette.
Mi dispiace, Sheldon, so che quel gioco significava molto per te.
Cosa... "quel gioco"?
Scusami, Penny, ma Doodle Jump, e' un gioco.
Angry Birds, e' un gioco.
World of Warcraft e' un'esperienza online multigiocatore di massa...
Va bene, tecnicamente e' un gioco.
Brutte notizie, il principe nigeriano potrebbe essere un imbroglione.
Ok, ad ogni modo ti ho portato una cheesecake avanzata da ieri per tirarti su.
Un dolce stantio e' una magra consolazione
per un uomo che e' stato privato del suo struzzo.
Di' solo "grazie".
Pensavo di averlo appena fatto.
Va bene. Ci vediamo dopo.
- Ciao. - Oh, ciao!
Ero solo passata a lasciare una cheesecake a Sheldon.
Gli hanno rubato un mucchio di stronzate immaginarie
che sono utili in un mondo virtuale.
- Non ho idea di cosa significhi. - Gia', beh, purtroppo io si'.
Lo sapevate che lo scorso week-end Priya ha portato Leonard a pattinare sulla spiaggia?
Riuscite a crederci?
Sento che dovrei dire "quella stronza", ma non ho abbastanza informazioni.
Sono io quella che ha passato 2 anni a cercare di convincerlo
anche solo ad andarci in spiaggia, tanto per cominciare.
E aveva talmente paura di calpestare dei rifiuti sanitari
che ho dovuto portarlo in braccio fino all'acqua.
Una volta ho portato Howard in spiaggia. Per poco non prende fuoco come un vampiro.
E qual e' il ringraziamento per aver reso Leonard un fidanzato appetibile?
Dover camminare in punta di piedi attorno alla sua nuova fidanzata.
Credo che sia il tuo momento.
Quella stronza!
Ci vuoi del liquore al caffe' sul gelato?
Ah, ecco la pressione sociale per far uso di alcool e di droghe
da cui mi aveva messo in guardi mia madre.
Cominciavo a pensare che non sarebbe mai successo.
Si', grazie.
Avreste dovuto vedere Leonard quando ci siamo conosciuti, zero scambio di sguardi.
O guardava il soffitto o si guardava le scarpe.
Sono ubriaca.
I primi mesi, ogni volta che mi toglievo il reggiseno,
ridacchiava e diceva "Oh, cavoli, le mie amichette-tette!"
Se puo' farti sentire meglio, non parlero' mai piu' con Priya.
No, non farlo. Non c'e' ragione di essere cattive con lei.
Potrebbero essere i fumi dell'alcool...
ma credo che ci sia. Avete presente il recente studio
di Nishida ed Hosaka dell'Universita' di Kyoto, sugli scimpanze' della Tanzania?
No, ma posso dirti il nome di tutti i Kardashian.
I primati, come noi, hanno un istinto naturale
di ostracizzare i membri del branco che si comportano male.
L'impulso di Bernadette di evitare, arrabbiarsi
o lanciare i propri escrementi addosso a Priya e' codificato nel suo DNA.
Non ho alcun impulso di lanciare i miei escrementi.
Credimi, ce l'hai, ce l'abbiamo tutti.
Dammi un altro po' di alcol e te lo mostro.
Va bene, ci siamo. Questa e' la taverna dove si svolge tutto il mercato nero delle armi.
Non credo che il mio personaggio dovrebbe stare in un posto simile.
La stanno spogliando tutti con gli occhi.
Forse se la smettessi di far cadere la spada e di piegarti per raccoglierla.
- Ok, cosa stiamo cercando esattamente? - Un Troll coi capelli rossi, di nome Glumly.
Stando alle message board, se vuoi spostare merci rubate
e non e' orario di scuola, e' lui l'uomo a cui devi rivolgerti.
Leonard, ci vorra' ancora molto? Pensavo che avremmo passato un po' di tempo insieme.
Ma certo. Nel frattempo, puoi farti un personaggio al volo e unirti a noi.
Dici sul serio?
Beh, serve il numero della carta di credito, ma e' divertente.
- Forse e' meglio se vado a casa. - Il nostro troll e' appena entrato. Ce l'ho!
Ce l'abbiamo, abbiamo quasi finito.
- Allora, come volete procedere? - Sii spietato.
Digli che se non inizia a parlare,
inoltreremo un reclamo al suo provider internet.
Sheldon, e se il suo provider fosse lo stesso della la tv via cavo?
Rischierebbe di non poter piu' vedere la HBO
e tutta la loro favolosa programmazione originale.
Non mi importa! Sto sclerando, cacchio!
Perche' non giochiamo d'astuzia? Una specie di "goblin buono, goblin cattivo".
Oh, Buon Dio.
No, penso che dovremmo essere piu' ingegnosi.
Ok, ho capito dove stiamo andando a parare.
Va bene, faro' sesso con lui.
Non stavamo andando a parare li'.
Bene, perche' non mi sarebbe piaciuto per niente.
Leonard, hai da fare... parliamo domani.
- Oh, aspetta. Sei arrabbiata? - No, no...
trovo sexy frequentare un ragazzino intrappolato nel corpo di un uomo.
Bene, bene. Poi ti racconto come va a finire.
E poi pensano che sia io quello che non capisce il sarcasmo.
Bene, bene, bene.
- Guarda un po' chi c'e'. - Fa' la brava.
- Ciao. - Ciao. Stavamo giusto uscendo per un drink.
Perche' io bevo, ora.
Ringrazia il cielo che non sei uno scimpanze' della Tanzania.
- Cosa? - Non darle retta...
ha mangiato un sacco di gelato.
Vuoi unirti a noi?
Oh, grazie, ma ho un sacco di lavoro da fare.
Quattro donne scendono per le scale... quante di loro raggiungeranno l'atrio?
Tua sorella ti ha detto niente quando sei rientrato ieri sera?
Oh, non non mettetemi in mezzo.
- Non ti faro' da intermediario. - E dai, aiutami. Sono nei guai?
Non c'e' motivo di preoccuparsi.
Che sollievo.
Sono certo che molte donne in relazioni felici
passano la serata su Skype col proprio ex-ragazzo, Sanjay.
Buone notizie, signori... ho trovato il nostro hacker.
- Che cosa? - Davvero?
Si'. Nessuno puo' nascondersi da me, non Waldo, non Carmen San Diego,
nemmeno Natalie Portman in topless.
Non ho mai detto queste parole prima, ma ottimo lavoro, Howard!
Grazie. Il nostro colpevole e' un certo signor Todd Zarnecki,
residente al 2711 di Ocean View Road a Carlsbad in California.
Il nome e l'indirizzo trasudano malvagita'.
- Che altro sappiamo di lui? - Parecchio, a dire il vero.
Scommetto che e' uno sfigato che vive ancora con i genitori.
Si', in effetti vive con i genitori.
Ecco uno scatto di casa sua preso da Google Earth.
Perfetto! E' una strada senza uscita, possiamo chiudergli le vie di fuga.
Un attimo, ma stai pensando di andare a casa sua?
Carlsbad e' ad appena un paio d'ore di macchina.
Okay. Arrivi a casa sua, bussi alla porta
e gli chiedi di ridarti la roba. E se dice di no?
Non so se segui i notiziari, Leonard,
ma ci sono stati degli incredibili progressi nel campo della tortura.
Nessuno verra' torturato.
Va bene, rispetteremo la Convenzione di Ginevra. Ma chiediti questo.
Nel corso della nostra vita, quante volte ci hanno rubato i soldi per il pranzo?
O gli aquiloni?
O le cartellette porta-appunti di Scooby-Doo?
- Ne avevo una anch'io. - Ma certo.
Era un modo pratico e divertente per tenere in ordine i compiti.
Ma i bulli ce le hanno rubate. Beh, ora basta.
Stasera, ci riprenderemo la nostra dignita',
cio' che ci spetta di diritto fin dalla nascita e il nostro orgoglio!
Cosa ne dite? Chi e' con me?
Io avrei il corso di aerobica hip-hop alle 17, possiamo fare dopo?
- Certo. - E poi stasera e' lo Shabbath
e io e mia madre abbiamo questa tradizione...
accendiamo le candele e guardiamo la Ruota della Fortuna, percio'...
Se potessimo partire alle 20, riusciremmo comunque a riprenderci
cio' che ci spetta di diritto fin dalla nascita entro le 22, massimo 22.30.
Va bene.
Leonard?
Oh, accidenti, non so se posso dare buca a Priya per due sere di fila.
Oh, andiamo, amico. Prima i fratelli poi la fi...
mia sorella.
- Ah, al diavolo. Ci sto. - Anch'io.
E anch'io.
Un momento.
Sono decisissimo a prendere un cyber-criminale, non il raffreddore.
Perdonami, credevo che avessimo rinviato la partenza
affinche' potessi guardare "La Ruota della Fortuna" con tua madre.
Infatti. Si sta solo schiarendo i baffi.
State a sentire. Ehi ma'! "Prima e dopo"!
3 parole, 13 lettere, tre E, una T!
"Cuori senza eta'".
- E' incredibile. - Si', e' una specie di savant della Ruota.
Oh-oh, e' Priya.
Mettere un sitar come suoneria personalizzata non va bene, bello.
Abbassa il...
Ehi, tesoro.
Si', mi dispiace. Lavorero' fino a tardi.
Si', anche tu mi manchi.
Ok, va bene, ti chiamo quando arrivo a casa.
Ok, ciao ciao.
Che cosa carina hai fatto. Hai mentito a mia sorella.
E' la cosa piu' carina che fa a tua sorella.
- Oh, indovinate chi e'. - Coprimi.
Ciao, Priya. Che succede?
Come faccio a sapere se Leonard e' a lavoro o no?
Non essere sospettosa.
Ascolta, se vuoi che la tua relazione con Leonard continui, dovrai credere a tutte
le scuse assurde e ridicole che quel diavolo bianco avra' il coraggio di propinarti.
Ok? Si', ciao.
Sei in debito con me.
Eccone un'altra, ma'!
"Stesso nome"! Una W, due E, tre O!
Whoopi e Rube Goldberg!
- E' portentoso. - Lo so. E' il suo superpotere.
Beh, quello e far ondeggiare il grasso delle braccia.
Non riesco a credere che stiamo andando fino a San Diego per affrontare questo tizio.
Si', siamo dei duri, vero?
Assolutamente.
Ehi, che ne dite di passare la notte li' e andare a Legoland domani mattina?
Sea World e' meglio. C'e' Shamu, che e' davvero stradivertente.
Ma per il momento, rimaniamo concentrati su Todd Zarnecki.
Si', stiamo venendo a prenderti, Todd Zarnecki.
E per la cronaca, Legoland e' piu' interattivo.
Provo quasi pena per questo povero idiota,
seduto nella sua villetta a due piani stile ranch di periferia,
ignaro del fatto che un'orda desiderosa di vendetta
sta percorrendo a tutta birra la San Diego Freeway. A ben 107 km orari.
Vacci piano, piede di piombo. Stai cercando di farci ammazzare?
Mi sono preso la liberta' di masterizzare
una compilation di musica da quest eroica.
Ma qui dice "Beyonce Bootylicious Dance Mix".
E' un cd riscrivibile. Mettilo e basta.
Beyonce? Davvero?
Ha delle gran belle curve e sa il fatto suo.
Mi piace.
Oh, si', ora sono carichissimo.
Siamo una furia alata!
Il che non e' comunque una scusa per superare il limite di velocita'.
La prossima volta che andiamo a fare il culo a qualcuno, prendiamo il treno.
Preferisco sempre il treno.
Sheldon, andiamo.
Arrivo.
Perche' hai portato quella?
Nessuna arma instilla piu' paura nel cuore di un uomo, di una bat'leth Klingon.
Ok, chiariamo bene una cosa.
Diremo semplicemente a questo tizio di ritrasferire sul tuo account
tutta la tua roba e poi ce ne andremo. Nessuno bat'lethera' nessuno.
Quindi stasera la mia lama non assaggera' il sapore del sangue?
No.
Beh, ora mi sento stupido a tenerla in mano.
Andiamo.
Posso almeno buttare giu' la porta a calci?
Se vuoi provarci sei il benvenuto, ma l'altro giorno
ci hai messo un quarto d'ora per aprire un pacco della FedEx.
- Chi e'? - La tua rovina!
Non dire "la tua rovina". Chi aprirebbe la porta alla propria rovina?
Hai ragione.
Una cesta piena di cuccioli.
Che c'e'?
Sheldon?
- Sei Todd Zarnecki? - Si'. E tu chi sei?
Sono Sheldor di Azeroth. Rivoglio le mie cose.
Non credo proprio. Fammi un po' vedere.
- Attento. E' un oggetto da collezione. - Lo so. Ne ho sempre voluto uno.
Beh, e' anche piu' scaltro di quanto immaginassimo.
Comunque e' lui quello che passa da fesso.
Senza il certificato di autenticita', quella bat'leth non vale niente.
Si', e' finito dritto nella nostra trappola.
Legoland adesso sembra un sogno vano.
- Che succede? - Qualcosa non va. Sto perdendo potenza.
Qualcuno ne capisce qualcosa di motori a combustione interna?
- Ma certo. - Tecnologia del XIX secolo.
Qualcuno sa come aggiustare un motore a combustione interna?
- No. No. - Non ne ho idea.
Beh, sara' meglio chiamare qualcuno per farci venire a prendere.
Se questo qualcuno avesse un treno, sarebbe perfetto.
Grazie, Penny.
Figurati.
Allora, Leonard, credo sia interessante che tu non abbia chiamato
la tua ragazza per farti venire a prendere.
Oh, le ho detto che ero al lavoro.
Quindi le hai mentito.
Interessante anche questo.
Si', non capisce proprio tutta la questione Warcraft-avventura-gioco di ruolo.
Beh, non importa se non la capisce, purche' sia carina.
Questa e' una tipa divertente, Leonard.
Come hai fatto a non far funzionare le cose con lei?
Perlomeno avete recuperato la roba finta di Sheldon?
No. Abbiamo fallito nella nostra nobile quest.
Com'e' possibile?
Todd Zarneck era malvagio.
Va bene. Aspettate.
Che fai?
Vi faro' vedere come portiamo a termine una quest in Nebraska.
Oh, Beyonce.
Questa non e' Beyonce.
E ora che c'e'?
- Ridai la roba al mio amico. - Non so di cosa tu stia parlando.
Beh, allora ho buone notizie.
Oggi e' il giorno in cui finalmente una ragazza
ti tocchera' nel tuo posticino speciale.
Ora ridagli la sua roba.
Ok.
Ce l'abbiamo fatta!
Ho detto "abbiamo".
Oh, tieni la porta.
- Oh, ciao. - Ciao.
- Vai da Leonard? - Si'.
- Come va? - Bene. Tu?
Molto bene, grazie.
- Ok, mi ha fatto piacere vederti. - Anche a me.
Amy ha ragione. Vorrei davvero tirarle addosso la mia cacca.
www.subsfactory.it