Leonard, är du i duschen?
Jag hör dig inte, jag är i duschen.
Jag frågade om du var i duschen, men det är oviktigt nu.
Vad?
Oviktigt. Det har blivit oviktigt på grund av nyligen inträffade händelser.
Jag hör dig inte. Jag är i duschen.
Jag får skippa småpratet.
Nödläge.
- Vad för slags nödläge? - Matematik.
En liter banansmoothie med en blåsa på fem deciliter.
Du vill nog inte göra det där.
Jag försäkrar dig om att jag vill det.
Sheldon, jag är inte ensam här inne.
Vad?
Hej, Sheldon.
Vad gör du där inne? Hon får inte vara här.
Vi var här först. Du får inte vara här.
Enligt avtalet mellan rumskompisar-
- paragraf nio, stycke B: Rätten till privatliv i badrummet-
- upphävs vid händelse av "force majeure".
Tro mig, jag upplever en stark högre makt.
Kom igen, kan du inte vänta två minuter?
Leonard, låt honom kissa.
Penny. Penny. Penny.
- Vad är det? - Flytta på dig.
Du kan dansa med mig.
Dr Leonard Hofstadter, du är officiellt åtalad-
- för två överträdelser av avtalet mellan rumskompisar.
- Avstår du från att höra anklagelserna? - Ja, okej.
Vänta lite. Min klient avstår inte från att höra anklagelserna.
Häftigt, jag har en advokat.
Och jag har sett henne naken.
Fortsätt.
Som ni vill.
Första åtalspunkten: På och under den 28:e april-
- vägrade den åtalade under fullt medvetande-
- tillträde till det gemensamma badrummet trots att nödfall förelåg-
- och jag inte hade något val.
Andra åtalspunkten: Den åtalade överskred-
- avtalet om innehav av duschen.
Under fullt medvetande.
Enda undantaget är en attack av vattenlösliga utomjordingar.
Kan jag få se rumskompisavtalet?
Det är ganska tekniskt.
Jag tror jag klarar av det.
Bäst i sin klass. Cambridge University.
Är berättigad till att praktisera lagen i tre länder och mot dig.
Okej. Baserat på en första anblick, ser det inte ut som...
...om du har ett fall, Sheldon. - Det har jag visst.
Jag är rädd att du inte har det.
Stycke sju här-
- angående rätten att beträda badrummet under nödfall-
- specificerar inte vad som karakteriserar ett nödfall.
Det är löjligt.
Ett badrumsnödfall förklarar sig själv.
Är det? Om Leonard glömde trimma sina näshår-
- kan han rusa in medan du duschar?
Irrelevant. Leonard trimmar inte sina näshår.
Han anser att eftersom han är kort, kan ingen se in där.
Poängen är att den legala principen, Sheldon-
- är att oklarhet i ett kontrakt favoriserar den part som inte skrivit det.
I det här fallet är det Leonard. Det gäller åtalspunkt ett.
- Men... - Inga men. Det är så lagen fungerar.
Uppläxad.
Vad gäller frågan om duschkapacitet, citerar jag tillägg J.
"När Sheldon duschar, ska alla åtgärder tilltas-
- för att försäkra en fullgod tillgång av varmt vatten."
Jag anser att det överskrider frågan om besittning.
Överskriden.
Det här är inte över.
Ta inte illa upp, men sex i duschen med dig-
- är nu det näst bästa som hänt idag.
Grekisk mat på pizzakvällen.
Det är det elakaste vi gjort mot Sheldon-
- sedan vi lämnade det falska meddelandet från Stephen Hawking.
- Allvarligt talat? - Jag vill diskutera dina teorier...
...om svarta hål.
Möt mig på "Randys Donut" vid flygplatsen kl. 2.00.
Vad är det som ni äter?
lkväll är pizzakväll.
Jag skulle vilja rikta den frågan till min advokat.
Enligt det jag ser här, är torsdagar "Franconis Pizza" kväll.
Ja. Och när "Franconi" gick i konkurs-
- bytte vi till "Grazianos".
Det är intressant. Kan man bara byta restaurang på det sättet, Priya?
Bra fråga, Howard.
Det kan man inte.
Enligt dokumentet du skrev, kräver valet av ny restaurang-
- offentlig hearing och en 60 dagars provperiod.
Var de kriterierna mötta?
Nej.
Men det här är grekisk mat.
Leonard, du hatar grekisk mat.
Inte lika mycket som du.
Okej.
Jag är totalt anpassningsbar.
Jag beställde lammkebab till dig.
Tack.
Grekisk mat är faktiskt inte så annorlunda än italiensk mat.
De delar samma smakpalett.
Och bara tanken på den grekiska civilisationen.
De gav oss vetenskap, demokrati-
- och små kuber av förkolnad mat som smakar svett.
Penny. Penny. Penny.
- Hej, vad är det? - Den elaka indiska damen...
...försökte tvinga mig att äta lamm.
Grattis, pizzakvällen är från och med nu i din lägenhet. Beställ en.
Jag är ledsen, jag ska träffa Amy och Bernadette för middag.
Du får gärna följa med.
En tjejkväll?
Jag vet inte om jag är på humör för prat om regnbågar, enhörningar-
- och menstrationssmärtor.
Okej, det är upp till dig.
Vi kommer antagligen att snacka lite skit om Priya.
Pax för framsätet.
Jag vill skåla för en underbar tjejkväll.
Jag varnar dig, vi kan bli galna.
Ja. Förra veckan rökte vi cigarrer och låtsades att vi var drakar.
Verkligen, Amy?
Tobak och alkohol? Måste jag påminna dig om hur få vetenskapliga upptäckter-
- som gjordes av folk som hade det trevligt?
Varför tog du med honom? Han förstör min fylla.
Jag tyckte synd om honom. Priya är lite jobbig mot honom.
Skitsnacket om Priya startar tidigt.
Okej, varför använder hon de där byxdräkterna?
Jag måste förstå sammanhanget.
Byxdräkter suger.
Det öppnar upp en möjlighet för oss att förolämpa henne.
Snyggt, Bernadette.
Förstår du nu? Galna.
Du luktar som babypuder.
Det är talk.
Eftersom det är huvudingrediensen i babypuder-
- förstår jag att du är förvirrad.
Jag är inte alls förvirrad.
Du är som en sexig liten pojke.
Jag vet inte hur jag ska tolka det.
Det vet jag.
Amy och Sheldon sitter i ett träd, P-U-S-S-S-S-A-S.
Det är för många S för pussas.
Inte om de gör det under en lång tid.
Sheldon, har du nånsin pussat en tjej?
Förutom min mamma, min syster och min mormor, nej.
Men för att avslöja alla detaljer, en gång satt jag på en buss-
- och var tvungen att utföra mun-mot-mun metoden på en nunna-
- som svimmat av hettan.
Varje år får jag ett julkort från henne underskrivet med för många X och O.
Det räknas inte.
Är du inte ens lite nyfiken?
Ja, du är en forskare.
Var är nyfikenheten?
Jag är tillgänglig för att experimentera.
Tack.
Det behövs inte. Vi vet allt som finns att veta om att pussas.
Det kräver 34 ansiktsmuskler och 112 posturalmuskler.
Bla, bla, bla. Visa mig hur man gör, bästis.
Jag är verkligen lättad över att ingen var nyfiken på aztekiska människooffer.
Jag vet. Vi tar med Sheldon och dansar.
Jag vill definitivt se Sheldon dansa.
Jag slår vad om att han ser ut som en spindel på en het tallrik.
Nej, tack. Men jag är en utmärkt dansare.
Jag är mästare i rumba, vals och cha-cha.
- Verkligen? - Varför är det så överraskande?
Jag är mästare i så många saker.
Du har smakat mitt surdegsbröd.
Har du tagit danslektioner?
Mot min vilja.
I södern tvingas minderåriga barn att närvara vid en debutantbal-
- vilket lär dem all social elegans och danskunskaper som behövs-
- för att leva i 1900-talets Wien.
Vi ska definitivt ta med dig och dansa.
Nej, absolut inte.
Vad säger din träning om vad som förväntas av en gentleman-
- när tre damer ber honom eskortera dem till en danssoiré?
Jag räddade en nunnas liv.
Varför blir jag bestraffad?
Ta oss någonstans där vi kan dansa vals.
Där ni kan vad då?
Dansa vals. Det är en sällskapsdans från Österrike-
- uppdelat i en tre-fyra takt.
Jaha, vals.
Då kör vi.
Jag kysste en tjej och jag gillade det
Vad hände med dig?
Skaka på rumpan, älskling.
Muy caliente, Sheldon.
- Vill du dansa? - Jag beklagar, jag är förlovad.
Du då?
Okej då, varför inte.
Om vi nu är smarta personer, varför gör vi inte det här varje kväll?
Vad är 16 gånger 14?
Mina rapar smakar som tranbärsjuice.
Där har du svaret.
Vill du komma med in för en sängfösare?
Om du hänvisar till dryck, vet du redan att jag inte dricker.
Om du hänvisar till hatten, medan man har på sig en pyjamas-
- och håller i ett stearinljus, så har jag redan en.
Jag har Oboy.
Det är svårt att säga nej till Oboy.
Bara namnet i sig övertygar.
Känn dig som hemma.
Tack.
Är det någon som röker?
Det är bara Ricky.
- Äger du en rökande apa? - Var inte löjlig.
Han är ett av djuren i min avdelnings nikotinundersökning.
- Vad gör han här? - Jag ger honom emfysem.
Det minsta jag kan göra är låta honom titta på kabel-TV.
Otroligt.
- Oroar du dig inte för passiv rökning? - Lite grann.
Den riktiga faran är risken att han biter av mig ansiktet när jag sover.
Blåser han medvetet rök på mig?
Ja. Han är ett arsle.
Tack.
Kan vi prata om en sak som oroar mig?
Givetvis. Vad är det som pågår i din stora lökformade hjärna?
Priya har i stort sett annullerat mitt rumskompisavtal med Leonard-
- och gjort livet i lägenheten mycket obehagligt för mig.
Och du vill att jag ska döda henne? Inga problem.
Nej, givetvis inte.
Jag lärde Ricky att röka. Jag kan lära honom kasta en giftpil.
Ingen jury skulle döma oss för folk älskar apor.
Jag förstår att alkoholen har satt igång det som gör att tjejer blir vilda.
Men jag behöver verkligen prata med smarta Amy nu.
Ursäkta mig.
Har du funderat på att det kan vara din intelligens som skapar ditt dilemma?
- Nej. - Vad tror du Ricky skulle göra...
...om en inkräktare tog sig in på hans område?
När apor känner sig utmanade, visar apor sin dominans-
- genom att jaga, angripa och visa upp genitalierna.
Det är lite utanför min bekvämlighetszon.
Du tar det för ordagrant.
Poängen är att han inte skulle underkasta sig reglerna-
- och det borde inte du heller.
Menar du att jag ska ta till fula knep?
Ja, fula.
Fula, fula, fula.
Det för mig till nästa punkt på dagordningen.
Fascinerande.
Hoppas du inte tar det jag ska göra nu, som en effekt av det vi just gjort.
Vem säger att du inte vore mer lämplig för att dissekera våra hjärnor?
Du är verkligen ett arsle.
- God morgon, Sheldon. - Vad bra att du är vaken.
Jag har skrivit ett nytt och förbättrat rumskompisavtal-
- vilket är till min fördel.
Jag vill att du skriver under.
Varför skulle jag göra det?
En utmärkt fråga.
Minns du vad som hände med utomjordingen-
- som spelades av den talangfulle Frank Gorshin-
- i avsnittet "Let That Be Your Last Battlefield" av "Star Trek"?
Kapten Kirk aktiverade den självförstörande sekvensen-
- och hotade att spränga "Enterprice" och döda dem båda...
...om han inte gav upp? - Exakt.
Datorn, det här är dr Sheldon Cooper.
Aktivera självförstörande sekvens. Kod 1, 1A, 2B.
Självförstörande sekvens aktiverad.
Vad ska du göra, Sheldon, spränga upp lägenheten?
Det var min första tanke.
Men alla mina häftiga grejer är här.
Vad händer när nedräkningen är klar?
Om Leonard inte skriver under det nya avtalet-
- inom de närmaste 41 sekunderna-
- kommer den här datorn skicka ett e-post till dina föräldrar i Indien-
- där det står att du har ett hemligt förhållande-
- med vitare-än-marshmallows Leonard Hofstadter.
- Åh, gode Gud. - Vad är problemet?
- Tro mig, det är ett problem. - Förr eller senare kommer de få veta...
...eller hur? - Visst. Men inte idag.
Tjugo sekunder.
- Skäms du för mig? - Givetvis inte.
- Varför kan vi inte berätta för dem? - Snälla, tjata inte.
Han gör det jämt, eller hur. Femton.
- Okej, du vinner. Stäng av den. - Nej, han bluffar.
Jag bluffar aldrig. Tio.
- Det är utpressning. - Nio.
- Vi ger upp. - Det här är löjligt.
Det är en laptop med fullt batteri. Vad ser du i honom?
Ge honom det han vill, annars är det slut mellan oss.
- Två. - Okej, jag skriver under.
Självförstörande sekvens avbruten.
Du må ha gått på Cambridge, men jag är en akademiker-
- på Starfleet Academy.
God morgon, Amy.
Det är det verkligen inte.
Upplever du vätskebrist, huvudvärk, illamående och skam?
Ja.
Jag hittade även ett visitkort från en koreansk affärsman i min urringning.
Vad hände igår kväll?
Åh, minnesluckor.
Gratispriset som finns på botten av varje vodkaflaska.
- Sheldon. - Okej.
Igår kväll gav du mig utmärkta råd-
- angående mitt problem hemma. Du kysste mig-
- och sedan spydde du då och då under 40 minuters tid-
- och sedan svimmade du på badrumsgolvet.
Jag vek en handduk och lade den under ditt huvud som kudde-
- satte din ugnsklocka till rätt tid eftersom den drev mig till vansinne-
- och gick min väg.
Okej.
Jag vet inte riktigt hur vi fortsätter efter det här.
Jag föreslår att vi behandlar vårt förhållande som en dator som kraschat-
- och återställer den till den punkt när vi båda två tyckte att det fungerade.
Perfekt. Tack.
De hade slut på mentol. Sluta tjata.
Inte lätt att bo med en temperamentsfull liten primat.
Priya, erkänn att du skäms för mig.
Du predikar för kören.
[Swedish]