Leonard, sei sotto la doccia?
Non ti sento! Sono sotto la doccia!
Ti ho chiesto se eri sotto la doccia, ma adesso e' irrilevante!
Cosa?
Irrilevante! Reso trascurabile da eventi recenti!
Non ti sento! Sono sotto la doccia!
Devo saltare i convenevoli.
Emergenza.
Che genere di emergenza?
Matematica. Un litro di frullato alla banana e mezzo litro di capacita' vescicale.
- Forse e' meglio di no. - Ti assicuro di si'.
- Sheldon, non sono da solo, qui dentro. - Cosa?!
Ciao, Sheldon.
Che ci fai tu la' dentro? Lei non puo' stare qui!
Noi c'eravamo prima di te, sei tu che non puoi stare qui.
Secondo l'accordo tra coinquilini, paragrafo 9, trafiletto B,
"Il diritto alla privacy in bagno e' sospeso in caso di eventi di forza maggiore".
E credimi, sto sperimentando una grandissima forza maggiore.
- Dai, non riesci ad aspettare due minuti? - Oh, Leonard, lasciagli fare la pipi'.
Penny? Penny? Penny?
- Che c'e'? - Spostati, spostati, spostati!
Dottor Leonard Hofstadter, lei e' ufficialmente accusato
di due violazioni dell'accordo tra coinquilini.
Rinuncia alla lettura delle imputazioni?
- Si', va bene. - Un attimo. No.
Il mio cliente non intende rinunciare alla lettura delle imputazioni.
Fico. Ho un avvocato.
E l'ho vista nuda.
Procedi.
Molto bene.
Primo capo d'accusa: approssimativamente in data 28 aprile, l'imputato ha,
deliberatamente e con premeditazione, negato l'accesso al bagno comune
in una situazione di emergenza. Nella fattispecie, me la stavo facendo sotto.
Secondo capo d'accusa: l'imputato non ha rispettato quanto concordato
riguardo il numero di occupanti della doccia, nella fattispecie, una persona,
a meno di non essere sotto attacco da parte di alieni solubili in acqua.
Posso vedere l'accordo tra coinquilini?
E' piuttosto tecnico.
Penso di potercela fare.
Prima della classe, universita' di Cambridge.
Abilitata a esercitare la professione di avvocato
in tre paesi diversi e anche alla faccia tua.
Bene, in base a una lettura veloce...
mi sembra che non ci sia niente a supporto delle tue accuse, Sheldon.
C'e', c'e'.
Oh, temo di no.
Il paragrafo sette, qui, sul diritto ad entrare in bagno
in situazioni di emergenza, non e' specifico su che cosa costituisca un'emergenza.
Oh, e' ridicolo!
Un'emergenza per andare in bagno e' autoesplicativa.
Davvero? Se Leonard dimenticasse di tagliarsi i peli del naso,
potrebbe entrare mentre tu stai facendo la doccia?
E' irrilevante. Leonard non si taglia i peli del naso.
Crede che siccome e' basso, nessuno riesce a vedere la' dentro.
Sheldon, il punto e' che secondo il principio legale se c'e' ambiguita'
in un contratto ne beneficia la parte che non l'ha redatto, in questo caso, Leonard.
- E l'accusa numero uno e' sistemata. - Ma...
Nessun "ma", Sheldon, la legge funziona cosi'.
Fregato!
E per il discorso della capienza della doccia, cito l'appendice "J".
"Quando Sheldon fa la doccia per secondo, dovra' essere presa
ogni misura possibile per garantire un'adeguata quantita' di acqua calda".
Credo che questo faccia decadere la questione del numero degli occupanti.
Decaduto!
Non finisce qui.
Senza offesa, ma adesso il sesso nella doccia con te
e' la seconda miglior cosa successa oggi.
Cibo greco nella serata della pizza?
Questa e' la piu' piacevole crudelta' che abbiamo fatto a Sheldon,
da quando gli abbiamo lasciato in segreteria quel finto messaggio di Stephen Hawking.
Sul serio?
Vorrei discutere della sua teoria sui buchi neri.
Vediamoci da Randy's Donut all'aeroporto stanotte alle due.
Che cos'e' che state mangiando?
- Stasera e' la serata della pizza. - Vorrei sentire il parere del mio avvocato.
In base a quanto vedo qui, il giovedi' sera e' la serata della pizza di Franconi.
Si', e da quando Franconi ha chiuso, la prendiamo da Graziano.
Interessante. Si puo' cambiare ristorante cosi', Priya?
Bella domanda, Howard.
A quanto pare non si puo'.
Secondo il documento che tu stesso hai stilato, Sheldon, la selezione
di un nuovo ristorante da asporto richiede discussioni pubbliche
e un periodo di sessanta giorni per i commenti.
Questi criteri sono stati rispettati?
No.
E' cibo greco?
- Leonard, tu odi il cibo greco. - Non quanto te.
Bene. Io sono tutto fuorche' uno che non si sa adattare.
Ti ho preso lo spiedino di agnello.
Grazie.
Se ci pensate, il cibo greco non e' poi tanto diverso dal cibo italiano.
Hanno un assortimento di spezie in comune.
E che civilta' che e' quella dei greci!
Ci hanno dato la scienza, la democrazia...
e piccoli cubetti di carne bruciacchiata che sanno di sudore.
Penny? Penny? Penny?
Ehi. Che c'e'?
La donna indiana cattiva ha cercato di farmi mangiare dell'agnello.
Congratulazioni. La serata della pizza ora si svolgera' nel tuo appartamento. Ordinane una.
Oh, mi spiace, tesoro. Vado a cena con Amy e Bernadette.
Ma se vuoi unirti a noi, sei il benvenuto.
Una serata tra donne?
Oh, non so se ho voglia di una serata
in cui si parla di arcobaleni, unicorni e di crampi mestruali.
Ok, fa' come credi.
- Probabilmente sparleremo un po' di Priya. - Io sto davanti.
Ok, vorrei proporre un brindisi ad una meravigliosa serata tra ragazze.
Mi sembra giusto avvertirti... potremmo diventare stra-pazze.
Gia'. La settimana scorsa abbiamo fumato dei sigari e fatto finta di essere draghi.
Davvero, Amy? Tabacco e alcool?
Devo ricordarti quante poche scoperte scientifiche
sono state fatte da persone che stavano in giro a spassarsela?
Perche' l'hai portato? Mi sta smorzando l'entusiasmo.
Mi dispiaceva per lui. Priya gli sta rendendo la vita difficile.
Oh, il massacro di Priya e' cominciato in anticipo. Evviva!
Ok, perche' quei tailleur-pantalone?
- Mi serve un po' di contesto. - I tailleur-pantalone fanno schifo.
E l'indossarli la rende legittimamente oggetto di scherno.
Bel colpo, Bernadette.
Visto? Stra-pazze.
Profumi di borotalco per bambini.
E' talco.
Ma dato che e' uno di principali ingredienti
del borotalco per bambini, la tua confusione e' comprensibile.
Oh, non sono affatto confusa.
Tu sei come un sexy-poppante.
Non so come interpretarlo.
Io si'.
# Amy e Sheldon seduti sotto un albero #
# a S-B-A-C-I-U-C-C-C-H-I-A-R-S-I #
Ci sono troppe "C" per "sbaciucchiarsi".
Non se lo fanno per un bel po' di tempo.
Sheldon... hai mai baciato una ragazza?
Oltre a mia madre, mia sorella e mia nonna, no.
Ma nell'interesse di una completa trasparenza, una volta ero su un autobus
ed ho dovuto praticare la respirazione bocca-a-bocca
ad un'anziana suora che era svenuta per il troppo caldo.
Tutti gli anni mi manda un biglietto natalizio,
firmato con fin troppe "X" ed "O".
Quello non conta. Non sei nemmeno un po' curioso?
Gia', tu sei uno scienziato... dov'e' la curiosita'?
Sono disponibile per la sperimentazione.
Grazie.
Non e' necessario. Sappiamo tutto quello che c'e' da sapere sul baciarsi.
Richiede 34 muscoli facciali e 112 muscoli posturali.
Oh, bla, bla, bla.
Dammi un po' di zucchero, amichetta.
Sono proprio contento che nessuno abbia detto
di essere curioso a proposito dei sacrifici umani degli Aztechi.
Ehi... ho trovato... portiamo a ballare Sheldon.
Oh, voglio assolutamente vedere Sheldon che balla.
Scommetto che assomiglia ad un ragno su uno scaldavivande.
No, grazie, ma per la cronaca, sono un ottimo ballerino.
Esperto in rumba, valzer e cha cha cha.
Davvero?
Non capisco come mai la cosa vi sorprenda tanto.
Eccello in cosi' tante cose. Hai assaggiato il mio pane a lievitazione naturale.
- Hai preso lezioni di ballo? - Contro la mia volonta'.
Giu' al sud, i ragazzini in fase preadolescenziale
sono obbligati a sottoporsi a un rituale chiamato cotillon,
che li istruisce su tutti le consuetudini sociali
e le tecniche di ballo necessarie per vivere nella Vienna del Diciottesimo secolo.
Oh, se ti portiamo a ballare.
No, che non lo farete.
Secondo la tua formazione cotillon cosa ci si aspetta da un gentiluomo
quando tre signore gli chiedono di accompagnarle a una serata danzante?
Ho salvato la vita a una suora. Perche' vengo punito?
Portaci in un posto dove possiamo ballare il valzer.
Dove potete ballare cosa?
Il valzer. E' un ballo sociale austriaco coreografato su in tempo ternario.
Oh, il valzer.
Andiamo.
# Ho baciato una ragazza e mi e' piaciuto #
# Spero che al mio ragazzo non dispiaccia #
Che ti e' successo?
Scatenati, baby, scatenati!
Muy caliente, Sheldon!
- Mi concede un ballo? - Oh, mi dispiace, sono fidanzata.
E lei?
Oh, ma si'.
Come mai, se siamo noi quelli intelligenti, non facciamo cose del genere tutte le sere?
Quanto fa 16 per 14?
I miei rutti sanno di succo ai mirtilli.
Ed eccoti la risposta.
Ti va di entrare per un goccio?
Se intendi bere, sai che io non bevo.
Se invece intendi andare in bagno a far pipi', l'ho gia' fatta prima.
Ho la Yoo-hoo.
E' difficile dire no a una Yoo-hoo.
Con quel nome non gli puoi resistere.
Fa' come se fossi a casa tua.
Grazie.
C'e' qualcuno che fuma?
Oh, e' soltanto Ricky.
Possiedi una scimmia che fuma?
Non essere sciocco.
E' una delle cavie per lo studio sulla dipendenza da nicotina del mio dipartimento.
Cosa ci fa qui?
Gli sto facendo venire un enfisema. Il minimo che posso fare
e' farlo venire qui a guardare la tv via cavo.
Notevole.
Non ti preoccupa il fumo passivo?
Un po'...
Il vero pericolo e' che mi strappi la faccia a morsi mentre dormo.
Sta deliberatamente soffiando il fumo verso di me?
Si'. E' un po' uno stronzo.
Grazie.
Posso condividere con te una cosa che mi affligge?
Ma certo! Cosa ti frulla in quella tua testona a patata?
Priya ha praticamente reso nullo il mio accordo tra coinquilini con Leonard,
rendendomi la vita nell'appartamento assai disagevole.
E vuoi che la uccida? Consideralo fatto.
No, certo che no.
Ho insegnato a fumare a Ricky. Posso insegnargli a sparare un dardo avvelenato.
Nessuna giuria ci condannerebbe perche' la gente adora le scimmie.
Capisco che l'alcol abbia risvegliato in te quel qualcosa
che fa andare fuori di testa le ragazze...
ma ora ho davvero bisogno di parlare con la Amy intelligente.
Scusami.
Hai preso in considerazione l'idea che la causa dei tuoi problemi
potrebbe essere proprio la tua intelligenza?
No.
Cosa pensi che farebbe il qui presente Ricky se un intruso invadesse il suo territorio?
Beh, se vengono sfidate, le scimmie generalmente impongono il loro dominio
attraverso inseguimenti, aggressioni e mettendo in mostra il pene.
Cosa che non credo di sentirmi di poter fare.
La stai prendendo troppo alla lettera.
Il punto e' che non si arrenderebbe umilmente alle regole, e neanche tu dovresti farlo.
Stai suggerendo che dovrei giocare sporco?
Si', sporco.
Sporco... sporco... sporco.
Il che mi porta al prossimo punto all'ordine del giorno.
Affascinante.
Spero che tu non prenda cio' che sto per fare
come un commento su cio' che abbiamo appena fatto.
Chi puo' dire che non dovresti essere tu quello che seziona i nostri cervelli?
Sei proprio uno stronzo.
- 'giorno, Sheldon. - Oh, bene, siete svegli.
Ho scritto una versione nuova e aggiornata dell'Accordo tra Coinquilini
che mi beneficia nettamente. Vorrei che lo firmassi.
- E perche' mai dovrei farlo? - Ottima domanda.
Ricordi cosa accadde a quell'alieno
interpretato dal talentuoso caratterista Frank Gorshin,
nell'episodio di Star Trek "Sia questa l'ultima battaglia"?
Il capitano Kirk attivo' la sequenza di autodistruzione,
minacciando di far saltare in aria l'Enterprise e uccidendo cosi' entrambi,
a meno che non si fosse arreso?
Affermativo.
Computer, e' il dottor Sheldon Cooper che parla.
Attivare la sequenza di autodistruzione. Codice 1-1-A-2-B.
Sequenza di autodistruzione attivata.
Cosa farai, Sheldon, farai saltare in aria l'appartamento?
Quello era cio' che volevo fare all'inizio, ma qui ci sono tutte le mie cose fighe.
E allora cosa succede al termine del conto alla rovescia?
A meno che Leonard firmi il nuovo Accordo nei prossimi 41 secondi,
questo computer mandera' un'e-mail ai tuoi genitori in India
in cui si dice che sei segretamente fidanzata
con Leonard "piu' bianco della crema di marshmallow" Hofstadter.
- Oh, mio Dio. - E dov'e' il problema?
Credimi, e' un grosso problema.
- Prima o poi lo scopriranno, no? - Si', certo, ma non oggi.
20 secondi.
- Ti vergogni di me? - Certo che no.
- Allora perche' non possiamo dirlo ai tuoi? - Per favore, non insistere.
Lo fa sempre, non e' vero? 15.
- Ok, Sheldon, hai vinto. Spegnilo. - No, sta bluffando.
- Io non bluffo mai. 10. - Ma e' un ricatto!
- Nove. - Ci arrendiamo.
- Otto. - E' ridicolo.
E' un portatile con la batteria completamente carica.
Sinceramente, cosa ci trovi in lui?
Dagli quello che vuole o tra noi e' finita.
- Tre. - Davvero?
- Due. - Ok, lo firmo!
Sequenza di autodistruzione interrotta.
Sarai anche andata a Cambridge,
ma io ho una laurea ad honorem dell'Accademia della Flotta Stellare.
Buongiorno, Amy.
Sta' sicuro che non lo e'.
Stai soffrendo di disidratazione, mal di testa, nausea, e vergogna?
Si'?
E ho anche trovato il biglietto da visita di un coreano infilato nella scollatura.
- Cos'e' successo ieri notte? - Ah, i vuoti di memoria...
il premio omaggio in fondo a ogni bottiglia di vodka.
- Sheldon? - Va bene.
Ieri sera mi hai dato un ottimo consiglio riguardo al mio problema qui a casa...
mi hai baciato e poi hai vomitato a intervalli regolari per 40 minuti...
dopodiche' sei svenuta sul pavimento del bagno.
Ti ho quindi messo un asciugamano sotto la testa a mo' di cuscino,
ho regolato l'orologio del forno sull'ora esatta, perche' mi stava facendo impazzire...
e me ne sono andato.
Ok.
Non so proprio come potremmo procedere, a questo punto.
Io suggerirei di trattare la nostra relazione come un computer andato in crash
e quindi ripristinarla ad un punto in cui, secondo entrambi, funzionava bene.
Ottimo. Grazie.
Quelle al mentolo le avevano finite. Lasciami un po' in pace.
Non e' facile vivere con un piccolo primate capriccioso.
Andiamo, Priya, ammetti che ti vergogni di me!
Sfondi una porta aperta, sorella.
www.subsfactory.it