Leonard, está no banho?
Não estou ouvindo. Estou no banho.
Perguntei se estava no banho, mas agora é irrelevante.
O quê?
Irrelevante. Considerado desimportante por eventos recentes.
Não estou ouvindo. Estou no banho.
Vou pular a conversa fiada.
Emergência.
- Que tipo de emergência? - Matemática.
Um litro de smoothie de banana, bexiga de 500 ml.
Talvez não queira fazer isso.
Não, garanto que quero.
Sheldon, não estou sozinho aqui.
O quê?
Olá, Sheldon.
O que está fazendo aqui? Ela não pode estar aqui.
Nós chegamos primeiro.
- Você não pode estar aqui. - Segundo o acordo de moradia...
parágrafo nove, subseção B: o direito à privacidade no banheiro...
é suspenso em caso de força maior.
E acreditem, isso aqui é caso de força maior.
Qual é, não pode esperar dois minutos?
Leonard, deixe o homem fazer xixi.
Penny. Penny. Penny.
- O quê? - Saia, saia, saia.
BiG BANG: a TEORIA
Dance comigo.
Dr. Leonard Hofstadter, está oficialmente acusado...
de duas infrações do acordo de moradia.
- Dispensa a leitura das acusações? - Sim, está bem.
Espere aí, não. Meu cliente não dispensa a leitura das acusações.
Legal, tenho uma advogada.
E já a vi nua.
Prossiga.
Muito bem.
Primeira acusação: No dia 28 de abril...
o acusado intencional e premeditadamente...
negou acesso ao banheiro comum numa emergência...
ou seja, eu estava apertado.
Segunda acusação: o acusado excedeu...
o acordo de ocupação do chuveiro.
Isto é, uma pessoa.
A não ser que estejamos sob ataque de alienígenas solúveis em água.
Posso ver o acordo de moradia?
É bastante técnico.
Acho que dou conta.
Melhor aluna da turma. Universidade de Cambridge.
Pode advogar em três países e na sua cara.
Está bem. Com base numa leitura superficial, não me parece...
- que tenha base, Sheldon. - Tenho, tenho.
Infelizmente, não.
A seção sete...
sobre o direito de entrar em situações de emergência...
não especifica o que seria uma emergência.
Não, isso é ridículo.
Uma emergência de banheiro é autoexplicativa.
É? Se o Leonard esquecesse de tirar pelos do nariz...
poderia entrar durante seu banho?
Irrelevante. Leonard não tira pelos do nariz.
Ele pensa que, porque é baixinho, ninguém vai enxergar lá em cima.
O fato é que, Sheldon, o princípio legal...
da ambiguidade num contrato beneficia a parte que não o elaborou.
Neste caso, Leonard. Lá se vai a primeira acusação.
- Mas... - Sem "mas". É assim que a lei funciona.
Especialista.
Quanto à questão da capacidade, cito o adendo J.
"Quando Sheldon tomar banho depois, tudo deve ser feito...
para assegurar o suprimento de água quente".
Creio que isso suplanta a questão da ocupação.
Suplantada.
Isso não acabou.
Sem querer ofender, mas transar com você no banho...
é a segunda melhor coisa que aconteceu hoje.
Comida grega na noite da pizza.
É a coisa mais cruel que fizemos com Sheldon desde a mensagem falsa...
do Stephen Hawking na secretária eletrônica dele.
- Sério? - Quero discutir suas teorias...
de buracos negros.
Encontre-me no Randy's Donut, perto do aeroporto, às 2h.
O que estão comendo?
Hoje é a noite da pizza.
Quero recorrer à minha advogada.
Segundo o que vejo aqui, as noites de quinta são da pizza do Franconi's.
Sim. E quando o Franconi's faliu...
trocamos para o Graziano's.
Que interessante. Dá para trocar de restaurante assim, Priya?
Boa pergunta, Howard.
Acontece que não.
Segundo o documento que você redigiu, a seleção de um novo restaurante...
exige audiência pública e 60 dias para comentários.
Esses critérios foram seguidos?
Não.
Bom, isso é comida grega.
Leonard, você odeia comida grega.
Não tanto quanto você.
Está bem.
Sou bastante adaptável.
Pedi o kebab de carneiro para você.
Obrigado.
Se pensar bem, a comida grega não é tão diferente da italiana.
Eles usam os mesmos temperos.
E que civilização é a grega.
Eles nos deram a ciência, a democracia...
e cubinhos de carne grelhada que tem gosto de suor.
Penny. Penny. Penny.
- O que foi? - A indiana má...
tentou me fazer comer cordeiro.
Parabéns, a noite da pizza vai ser no seu apartamento. Peça uma.
Desculpe, vou encontrar Amy e Bernadette para jantar.
Você pode vir junto.
Uma noite de garotas?
Não sei se aguento uma noite falando sobre arco-íris, unicórnios...
e cólicas menstruais.
Tudo bem, fique à vontade.
Talvez nós falemos mal da Priya.
Vou na frente.
Certo, quero propor um brinde a uma maravilhosa noite de meninas.
Um aviso, nós podemos enlouquecer.
É. Semana passada, fumamos charutos e fingimos ser dragões.
Sério, Amy?
Tabaco e álcool? Preciso lembrá-la que poucas descobertas científicas...
foram feitas por pessoas que se divertiam?
Por que você o trouxe? Ele está acabando com minha festa.
Tive pena dele. Priya está dificultando as coisas.
Começamos a falar mal da Priya cedo.
Certo, qual é a dos terninhos?
Preciso de contexto.
Terninhos são horríveis.
Isso justifica ridicularizá-la por usá-los.
Boa, Bernadette.
Viu? Enlouquecemos.
Você cheira a talco de bebê.
É de magnésio.
Como esse é o ingrediente principal do talco de bebê...
compreendo sua confusão.
Ah, não fiz confusão.
Você é tipo um bebê sensual.
Não sei como processar isso.
Eu sei.
Amy e Sheldon sentados numa árvore, B-E-I-J-A-A-A-N-D-O.
Tem As demais nesse beijando.
Não se você beija por muito tempo.
Sheldon, já beijou uma garota?
Além da minha mãe, minha irmã e minha avó, não.
Mas, para ser sincero, uma vez estava num ônibus...
e fiz respiração boca a boca numa freira idosa...
que desmaiou de exaustão pelo calor.
É, todo ano eu recebo um cartão de Natal dela, assinado com muitos beijos.
Isso não conta.
Você não tem curiosidade?
Sim, você é um cientista.
Onde está a curiosidade?
Estou disponível para experimentar.
Obrigado.
Não precisa. Sabemos tudo o que há para saber sobre o beijo.
Requer 34 músculos faciais e 112 músculos posturais.
Ah, blá, blá, blá. Dá um selinho aqui, amiga.
Que bom que não têm curiosidade sobre sacrifícios humanos astecas.
Já sei. Vamos levar o Sheldon para dançar.
Eu quero ver o Sheldon dançar.
Aposto que ele parece uma aranha numa chapa quente.
Não, obrigado. Só para constar, sou um ótimo dançarino.
Sou proficiente na rumba, valsa e chá-chá-chá.
- Sério? - Não sei porque a surpresa.
Eu sou excelente em várias coisas.
Você provou meu pão.
Você fez aulas de dança?
Contra minha vontade.
No Sul, os pré-adolescentes são obrigados a passar pelo cotilhão...
que os doutrina em todas as graças sociais e danças necessárias...
para viverem na Viena do século XVIII.
Ah, nós vamos levar você para dançar.
Não, não vão.
O que o treino do cotilhão diz que se espera de um cavalheiro...
quando três damas pedem que o acompanhe a um baile?
Eu salvei a vida de uma freira.
Por que estou sendo castigado?
Leve-nos a um lugar para dançar valsa.
Para dançar o quê?
Valsa. É uma dança social da Áustria...
coreografada para um tempo de três por quatro.
Ah, valsa.
Vamos lá.
Beijei uma garota, e gostei
O que houve com você?
Rebolem, rebolem.
Muy caliente, Sheldon.
- Quer dançar? - Desculpe, estou noiva.
E você?
Ah, por que não?
Como nós, pessoas inteligentes, não fazemos isso todas as noites?
Quanto dá 16 vezes 14?
Meu arroto tem gosto de suco de oxicoco.
E aí está a resposta.
Quer entrar para a saideira?
Se está se referindo à bebida, sabe que eu não bebo.
Se você se refere a sair e pôr a roupa de dormir...
faço isso em casa.
Tenho achocolatado Yoo-Hoo.
É difícil dizer não para Yoo-Hoo.
O nome acena para você.
Fique à vontade.
Obrigado.
Alguém está fumando?
Ah, é só o Ricky.
- Você tem um macaco fumante? - Não seja bobo.
Ele é um dos animais do meu estudo sobre vício em nicotina.
- O que ele faz aqui? - Ele vai ficar com enfisema.
O mínimo que posso fazer é deixá-lo ficar aqui e ver TV.
Incrível.
- Fica preocupada em ser fumante passiva? - Um pouco.
O maior perigo é de ele morder minha cara enquanto durmo.
Ele está baforando em mim de propósito?
Sim. Ele é meio babaca.
Obrigado.
Posso compartilhar algo que está me incomodando?
Claro. O que se passa nesse seu cérebro enorme?
A Priya praticamente anulou meu acordo de moradia com o Leonard...
deixando a vida no apartamento muito desconfortável para mim.
E você quer que eu a mate? Feito.
Não, claro que não.
Treinei o Ricky para fumar. Posso treiná-lo para atirar um dardo.
Nenhum júri vai nos condenar, as pessoas amam macacos.
Entendo que o álcool afetou seja lá o que for que deixa as mulheres malucas.
Mas preciso muito falar com a Amy inteligente agora.
Com licença.
Já pensou que sua inteligência pode estar causando esse dilema?
- Não. - O que acha que o Ricky faria...
se um intrometido invadisse seu território?
Quando desafiados, macacos costumam impor seu domínio...
através de perseguição, agressão e exibição do pênis.
Está fora da minha zona de conforto.
Está sendo literal.
Estou dizendo que ele não obedeceria às regras...
e nem você deveria.
Está sugerindo que eu jogue sujo?
Sim, sujo.
Sujo, sujo, sujo.
O que me leva ao próximo assunto.
Fascinante.
Espero que não leve o que vou fazer agora como resposta ao que fizemos.
Quem disse que não era para ser você dissecando nossos cérebros?
Você é mesmo um babaca.
- Bom dia, Sheldon. - Ótimo, vocês estão acordados.
Escrevi um acordo de moradia novo e melhorado...
que muito me beneficia.
Quero que você assine.
Por que eu faria isso?
Excelente pergunta.
Lembra-se do que aconteceu ao alienígena...
interpretado pelo ator Frank Gorshin...
no episódio de Jornada nas Estrelas, "Let That Be Your Last Battlefield"?
O Capitão Kirk ativou a sequência de autodestruição...
ameaçando explodir a Enterprise e matar a todos...
- se ele não se entregasse? - Afirmativo.
Computador, aqui é o Dr. Sheldon Cooper.
Ativar sequência de autodestruição. Código 1, 1A, 2B.
Sequência de autodestruição ativada.
O que vai fazer, Sheldon, explodir o apartamento?
Foi minha primeira ideia.
Mas todas minhas coisas legais estão aqui.
Então, o que acontece quando a contagem terminar?
Se o Leonard não assinar o novo acordo...
nos próximos 41 segundos...
o computador vai mandar um e-mail aos seus pais na Índia...
dizendo que está tendo um relacionamento secreto...
com o docinho mais branco do que marshmallow, Leonard Hofstadter.
- Meu Deus. - Qual é o problema?
- Acredite, é um problemão. - Vão acabar descobrindo...
- não é? - É. Mas não hoje.
Vinte segundos.
- Tem vergonha de mim? - Claro que não.
- Por que não conta aos seus pais? - Por favor, não force.
Ele faz isso sempre. Quinze.
- Está bem, Sheldon, você venceu. Desligue. - Não, ele está blefando.
Eu nunca blefo. Dez.
- É chantagem. - Nove.
- Nós desistimos. - Isso é ridículo.
É um laptop com bateria completa. O que viu nele?
- Dê o que ele quer, ou terminamos. - Sério?
- Dois. - Está bem, eu assino.
Sequência de autodestruição cancelada.
Pode ter estudado em Cambridge, mas eu sou formado com honras...
na Academia da Frota Estelar.
Bom dia, Amy.
Sem dúvida, não é bom.
Está sentindo desidratação, dor de cabeça, náusea e vergonha?
Sim.
Também achei o cartão de vista de um coreano enfiado no meu decote.
O que houve ontem à noite?
Ah, perda de memória.
O prêmio no fundo de todas as garrafas de vodca.
- Sheldon. - Está bem.
Ontem, você me deu um conselho excelente...
sobre meu problema aqui em casa. Você me beijou...
e ficou vomitando por 40 minutos...
depois disso, desmaiou no chão.
Dobrei uma toalha debaixo da sua cabeça, de travesseiro...
acertei o relógio do seu forno, porque estava me enlouquecendo...
e fui embora.
Certo.
Não sei como progredir daqui para frente.
Sugiro que tratemos nossa relação como se fosse um computador quebrado...
e restauremos o sistema para quando funcionava.
Maravilha. Obrigada.
Estavam sem mentol. Deixe-me em paz.
Não é fácil viver com um primata temperamental.
Qual é, Priya, admita que eu a envergonho.
Eu sei bem como é.