- ¿Qué estás haciendo? - Priya va a llamarme en un rato...
...por Skype y vamos a quedar para cenar.
Son las ocho de la mañana en Bombay.
¿Cómo va a cenar?
Vale, es igual. Priya desayunará.
Muy bien. Entonces, técnicamente, no es una cena.
Supongo que podrías llamarlo una "cena-yuno"...
...pero en ese caso te expondrías a que nos burláramos...
...y te dijéramos: "Leonard, ¿qué tal tu "cena-de-uno" con Priya anoche?"
Eso no me parece una burla.
No lo has entendido bien.
"Cena-de-uno".
¿Son velas hechas de soja?
No lo sé. ¿Por qué?
Las velas de parafina pueden contener carcinógenos.
A menos que el cáncer de pulmón...
...sea el tema de conversación de tu "cena-de-uno".
"Cena-de-uno".
No quiero ser borde, pero Priya está a punto de llamarme, por favor.
Uy, sí, Priya.
Leonard, ya sabes que tengo por norma...
...no interferir en tus asuntos privados.
Sí, siempre te he admirado por eso.
Ya, es lo normal.
Pero esta vez voy a hacer una excepción.
¡Uy, qué bien!
Priya se ha vuelto a la India para progresar en su carrera de abogada.
En lugar de intentar mantener viva esta relación intercontinental...
...podrías dedicar ese tiempo a buscarte un hobby.
- ¿Un hobby? - Sí.
Hace poco he leído algo sobre un hombre de Kansas...
...que ha hecho un enorme ovillo de estambre.
Seguro que tú podrías superarlo.
¿Sabes? Mucha gente diría...
...que es estupendo que intentemos mantener nuestra relación a distancia.
Dirían cosas como: "El amor es más fuerte...
...que los kilómetros que os separan".
Cuando llegue al poder, esas personas serán esterilizadas.
Tú siempre estás chateando con Amy. ¿Qué diferencia hay?
¿No te gusta Amy?
- Claro que me gusta Amy. - Pues ahí está la diferencia.
Disculpa. Es Priya.
- Hola, Leonard. - Hola, cariño.
- Te echo de menos. - Yo también a ti.
Yo echo de menos...
...aquellos tiempos en los que tus parejas...
...se podían devolver al videoclub.
Gracias por dejarme estar aquí mientras Leonard chatea con su novia.
No hay ningún problema.
Casi resulta agradable. Tú lees, yo leo.
Somos como una pareja de ancianos.
Si fuéramos una pareja de ancianos...
...la mujer serviría té helado y galletitas.
No tengo té helado ni galletitas.
Una buena esposa iría a la tienda.
Quiero el divorcio.
Estupendo. Pues camino del abogado, compra té y galletas.
Confieso que me gusta tu nuevo sillón.
- Es genial, ¿verdad? - Ya lo creo.
Sujeta las lumbares, acopla el coxis y equilibra los glúteos.
- Es un sillón digno de su nombre. - ¿Qué nombre?
Sillón.
Bueno, me alegra que te guste.
La verdad es que no entiendo cómo han podido tirarlo.
- ¿Qué? - Sí. Estaba tirado en la calle.
Le di diez pavos a un indigente por ayudarme a subirlo.
¡Ay, no! ¡Ay, no! ¡Ay, no!
- ¿Qué te pasa? - Me he sentado en la basura.
Sheldon, tranquilízate.
Tranquilízate tú, yo tengo que darme una ducha.
Había puesto tantas esperanzas en este matrimonio.
Hay una tirita mojada en el suelo del baño.
¡Qué divertido! Nunca había usado...
...una prensa hidráulica para termomoldeado.
Bonita, ¿eh?
Esta preciosidad le ha costado a la universidad 175 000 dólares.
Ya van tres minutos.
- ¿Vemos qué tenemos? - Un momento...
¡Toma ya! ¡Qué buena pinta tiene este panini!
- Pásame el bocata de atún. - Va.
Gracias.
¿Cómo va tu relación amorosa a distancia?
No es fácil, pero vamos tirando.
¿Eso de que vais tirando...
...incluye cibercochinadas?
- ¿Qué? - Las cosquillitas virtuales.
PELIGRO PUNTA DE ESPOLÓN
Le cantas...
Venga, tío, que estamos hablando de mi hermana.
Oye, que Leonard se toque la cosita delante de la cámara Web...
...es más fácil de asumir que el que toque a tu hermana con ella.
No me toco ninguna cosita solo hablamos.
¿Estás loco? Con Internet de alta velocidad, tienes a mano...
...el mayor avance en el sexo...
...desde la invención de las toallitas húmedas.
No puedo hacer eso.
Pues si no lo haces, Priya se va a largar...
...con algún tío con turbante...
...que se crió con libros de colorear del Kama Sutra.
¿Cómo puedes ser tan racista?
Vamos, sabes que tengo razón.
Leonard, qué bien que te encuentro.
Mírame a ver si tengo piojos del sillón.
Ya lo hice anoche. No cuentes conmigo.
Solo en la cabeza, ¿no?
No quiero hablar del tema.
No has pillado ningún bicho en el sillón de Penny.
Claro que sí. Y están haciendo cabriolas en mis folículos capilares...
...como si fueran hippies bailando en el Parque Nacional de Redwood.
Sheldon, siempre haces lo mismo.
Te obsesionas con una idea absurda y haces de esa idea una montaña.
Mencióname una vez que haya hecho eso.
¿Qué me dices de lo de instalar un GPS en tu basura porque...
...creías que unos espías norcoreanos te robaban tus garabatos?
¿Y las alitas de pollo que asegurabas que eran de humanos?
¿Y la extraña nube que te estaba siguiendo por toda la ciudad?
¿Y de aquella vez que te pusiste una camisa mía por error...
...y estabas convencido de que habías vuelto a crecer?
Te he dicho una vez. Vas a tener que agudizar tu capacidad auditiva.
Penny. Penny. Penny.
Hola.
Es preciso que saques ese sillón del edificio. Es un peligro para la salud.
Le he quitado las fundas, las he llevado al tinte y he fumigados los cojines.
- ¿De verdad? - Sí, está más limpio que mi sofá.
Había medio bocata por ahí dentro.
Sí que parece limpio.
Tiene un fuerte olor a productos tóxicos.
- Eso me tranquiliza. - ¿Por qué no lo pruebas, Sheldon?
Está bien.
¡Qué sillón más cómodo!
¿Por qué no reconoces que exageraste?
No, gracias.
Es como vivir con un chihuahua.
Penny. Penny. Penny.
¡Hola, caracola!
- Tienes que deshacerte de ese sillón. - No.
Penny. Penny. Penny.
¿Qué pasa, cara-pasa?
Por tu seguridad...
...haz el favor de esperar en mi piso, que voy a llamar al Ayuntamiento...
...para que se lleven el sillón de la muerte.
No.
Penny. Penny. Penny.
¿No me escuchas, cara hucha?
Dada mi autoridad, como miembro autoproclamado...
...de la patrulla vecinal del Centro de Control de Plagas...
...esta vivienda queda precintada.
Como soy un hombre con un gusto exquisito...
...te diré que el sillón no combina con la habitación.
Penny. Penny.
Penny.
Pues ya estamos aquí. Otra vez en la cama.
Sí. Aquí estamos.
- Vale. Supongo que iré al grano. - Muy bien.
Eres una chica muy mala...
...y quiero castigarte con mi amor.
¿Qué?
- ¿No te gusta? - Es horrible. Prueba otra cosa.
Bueno... No eres mala.
Eres... sucia.
Eres...
¿Eres una chica sucia?
Sí, sí que lo soy.
Sí, sí. Bien. Eres...
Eres una... chica sucia...
...repugnante y nauseabunda.
- Por Dios, Leonard, cállate ya. - Solo dame cinco minutos.
Miraré en Google para inspirarme y enseguida te llamo.
No hables y haz lo que te digo.
Vale, como siempre. Muy bien.
Quítate la camiseta.
De acuerdo.
Camiseta fuera.
Pezones de hombre.
- He dicho que te calles. - Sí, señora.
Ahora quítate los calzoncillos.
Fuera calzoncillos.
Ya está.
Desnudo, desnudo, desnudo.
Estupendo. Ahora me quito yo la ropa.
Genial.
Estoy aquí, cariño.
¿Echabas de menos a estas?
- ¡Maldita sea! - Ay, Leonard. ¿Tan pronto?
No, no, no.
Se ha congelado la imagen. Puede que esté almacenando.
- Espera un segundo. - Vale.
¿Y cómo están tus padres?
La verdad es que ahora no me apetece hablar de mis padres.
Ya. Claro, claro.
Si se te ha congelado la imagen, vuelve a configurar tu TCP/IP.
- Ah, no se me había ocurrido. Gracias. - De nada.
Avísame cuando hayáis acabado de acaparar la banda ancha...
...para automanosearos.
Estoy intentando bajarme una película.
Cinco, seis, siete, ocho.
Amy. Amy. Amy.
¿Te das cuenta de que tu característica forma de llamar a la puerta...
...es un trastorno obsesivo-compulsivo?
Ni hablar.
No lo es. No lo es.
Negación, negación, negación. Pasa.
Gracias.
¿Te gustaría oírme tocar una bossa nova clásica en mi arpa?
No.
¿Qué tal el tema de cabecera de la serie Arnold?
No.
Pues no me sé más canciones. ¿Qué te pasa?
Penny y tú sois buenas amigas, ¿verdad?
Superamigas, íntimas, inseparables, uña y carne...
...hermanas que comparten hasta los pantalones. Continúa.
Pensaba que quizá te haría caso a ti...
...sobre el peligro de tener muebles poco higiénicos.
¿Con fines puramente educativos...
...o se ha comprado una banqueta de bar empapada en cólera?
El cólera se transmite por el agua. Te burlas de mí.
Sí, lo hago.
Penny ha recogido un sillón en la calle cuya procedencia desconocida...
...pone en peligro la salud y el bienestar de todos los residentes del edificio.
Sheldon, aunque tú tengas una obsesión por la limpieza casi psicótica...
...no tengo por que participar.
Está bien. Dime tu precio.
Bésame donde nunca me han besado antes.
¿Te refieres a Salt Lake City?
Es igual. Hablaré con Penny.
Gracias.
¿Quieres que toque el arpa ahora?
No. Me desagrada el sonido del arpa.
Su abuso en las clásicas comedias de televisión...
...siempre me hace pensar que voy a revivir algún episodio de mi pasado.
Lo siento, mamá. No te enfades conmigo. No hagas eso.
No me convence, Howard.
¿Qué? Si tienes problemas para hacer el amor a distancia...
...esta es tu respuesta.
Hay dos dispositivos que simulan una boca humana.
Tú tienes una y Priya tiene la suya en la India.
Cuando tú mueves los labios y la lengua en la tuya...
...transmites exactamente lo que estás haciendo a la suya.
¿Ves? Un beso por Internet.
Prueba a ver.
Creo que paso.
Lo haré yo.
¿Así?
Casi.
Tienes que meter la lengua del todo para activar el sensor de movimiento.
¿Así?
- Caliente. Más a la francesa. - Vale.
- ¿Mejor? - Sí, lo haces muy bien, muy bien.
Estoy impresionado. Esto es como la vida misma.
¡Tío, me has mordido la lengua!
Bah, un mordisquito. Estaba jugando.
¿Por qué siempre tienes que hacer cosas raras?
Perdón.
- ¿Mejor? - Uy, sí.
Mola, ¿eh? Seguro que cuesta 200 pavos en una tienda.
Me gustan las gangas.
Todo este conjunto pertenecía a mi difunta abuela.
- ¿En serio? - Todo menos sujetador y bragas.
Y son de leopardo, secreto que compartí con Victoria.
Y ahora conmigo.
Solo tengo una duda respecto a este sillón.
¿El qué?
¿No te preocupa que sea poco higiénico?
No. Es absolutamente...
Ya entiendo. Te ha enviado Sheldon. Él te ha metido en esto.
- De eso nada. - ¿Seguro?
Sí, ha sido él. Claro que ha sido él.
Dios mío. Amy, eso está muy feo por tu parte.
- ¿Sí? - Sí.
¿Dejar que Sheldon te utilice para manipularme?
Creía que éramos amigas.
Claro que somos amigas. No te enfades conmigo.
No me lo puedo creer. Será mejor que te vayas.
No, no. Lo siento, lo siento mucho. Lo retiro todo.
Voy a sentarme en tu sillón. No le pasa nada.
Por favor, déjame seguir formando parte de tu mundo.
¿Qué pasa?
Hay un bicho que me está mordiendo el culito. No importa..
Espera, espera, levanta. Levántate.
Júrame que no se lo vas a contar a Sheldon.
Te lo juro.
¿Puedo contárselo a mi médico? Tendrán que ponerme una vacuna.
Sí, claro.
Hola, cariño. Creo que ya lo he resuelto.
- Ah, Leonard, escucha... - No, escucha tú.
Eres mi hembra y voy a hacer que sientas cosas...
...que jamás has sentido.
- Leonard... - Eso es, pronuncia mi nombre...
...y pídeme más porque te lo voy a dar.
Mis padres están aquí.
Hola, Leonard.
¿Si también puedo pronunciar tu nombre?
- Fíjate, una sillón gratis. - Sí.
Oye, si estuviera en casa de Sheldon y Leonard...
...no tendría que sentarme siempre en el suelo.
A la de tres.
- Tres. - Tres.
¿Cómo se puede ser tan idiota como para tirar un sillón tan estupendo?