- ¿Quién quiere la última? - ¡Uy, yo!
Penny, un momento.
Hemos tomado comida tailandesa...
...y en esa cultura, el último bocado se llama kreng jai...
...y está reservado para el miembro más importante del grupo.
Gracias a todos por semejante honor.
He visto fotos de tu madre. Sigue comiendo.
Cariño, si queremos llegar a ver la peli, deberíamos irnos.
Puede que esto te siente mal...
...pero cuando digo "cariño", me refiero a mi prometida.
Ya, pero ahora es ella.
Que se venga si quiere.
Vale, pero la próxima se queda con la canguro.
- Yo tengo trabajo, bajo con vosotros. - Esperad.
¿Qué está más cerca de la nueva tienda de trenes en Monrovia?
¿El cine o el restaurante Cheesecake?
Ninguna de los dos está cerca.
Ah, entonces da igual quién de vosotros me lleve.
Se me ocurre un juego de adivinanzas muy divertido para ver quién me lleva.
Esta palabra de cuatro letras describe un tamaño de letra de una impresora...
...o la compulsión de comer tierra.
- Vale, yo paso de llevarle. - No te rindas. Lo adivinas seguro.
¿No te vas con Sheldon?
No. No me interesan las maquetas de trenes, ni las tiendas que las venden...
...ni su deprimente clientela.
Ah. Pues yo tengo que trabajar, así que...
No creo que eso me moleste. Adelante.
Vale. ¿No estarías más cómoda en tu casa?
La verdad es que no.
Vale, muy bien. Voy a empezar.
Leonard, por favor, ahórrate los comentarios.
- ¿Amy? - ¿Qué?
- ¿Estás bien? - Sí, claro.
- ¿No estabas leyendo? - Estaba.
Ahora estoy pensando en lo que he leído.
¿Estás bien, Leonard? Se te ve muy incómodo.
No, estoy bien.
¿Me voy?
A veces me dicen que no sé cuándo tengo que irme.
¿Qué? ¿Quién te dice eso?
Pues... últimamente, mi ginecólogo.
Quédate todo lo que quieras.
Me alegra que lo digas, porque me lo estoy pasando de maravilla.
Le dije lo mismo a mi ginecólogo.
¿Qué vas a comprar en la tienda de trenes, Sheldon?
Ah, no voy a comprar nada.
Van a dar una charla.
"Railes de escala HO.
La mitad del tamaño de la escala O, pero el doble de divertidos".
Es un tema muy polémico.
- ¿Y de parte de quién estás tú? - Te lo diré después de la charla.
A diferencia de otros, yo voy con la mente abierta.
¡Bah, qué tontería!
Todos sabemos que es escala O o nada.
Es increíble, hombres adultos jugando con trenecitos de juguete.
Pues tú tienes...
...un armario lleno de trucos de magia en casa de tu madre.
Primero, no hago magia, hago ilusionismo, y...
...segundo, cuando nos casemos, irán todos al desván...
...para que tengas ese armario para poner tu ropa.
¿Por qué iba a tener ropa en casa de tu madre?
Eso no va ser así.
Cuando nos mudemos, será nuestra casa.
¿Ella se va?
¿Por qué va a irse? Es su casa.
Espera... ¿de verdad te crees que voy a vivir con tu madre?
Howard, creo que puedo ayudarte.
Sí, Bernadette, eso es justo lo que cree.
¿Qué? La casa es estupenda, hay sitio de sobra.
Si tenemos hijos, mamá nos ayudará. Cuenta muy bien "Barba Azul"...
...tiene pelo de verdad en su barbillita.
No pienso vivir con tu madre. Ni ahora ni nunca.
¡Vaya! Alguien tiene algún problema con las madres.
Raj, llévame a casa.
No le hagas caso. Tú llévanos al cine.
- ¡Llévame a casa ahora! - ¡Llévanos al cine!
Está bien, calma todo el mundo. Hay una solución muy sencilla.
Raj, llévame a la tienda de trenes...
...y luego me da igual lo que hagáis vosotros.
¿Qué tal tu ducha?
Bien, bien.
Por curiosidad, ¿a qué hora sueles irte a la cama?
Ah, me paso la noche en vela. Soy como una zarigüeya.
Chico, en el instituto no caías bien, ¿eh?
No mucho. ¿Es mi anuario?
"Querido Leonard, se te dan muy bien las Ciencias...
...puede que algún día encuentres la cura para dejar de ser un idiota".
Pues la cura no era que me pintaran un rayo en la cartera.
- Eso está claro. - Si te sirve de consuelo...
...la única persona que me firmó mi anuario fue mi madre.
"Querida Amy, autoestima e himen es mejor que amigos y juerga. Mamá".
Bueno, podéis añadir Jerry's Junction a la lista de tiendas de trenes...
...que Sheldon Cooper jamás volverá a pisar.
- ¿Una noche dura, Sr. Maquinista? - Ni te lo imaginas.
Lo anunciaban como un animado debate sobre los tamaños de maquetas.
Pero era una trampa...
...para intimidar a unos paletos para que compraran kits de escala HO.
- ¿Qué hay en la bolsa? - No quiero hablar del tema.
Pero no es una espina dorsal, te lo puedo asegurar.
Ha sido una noche muy agradable, Leonard. Deberíamos repetir algún día.
- Claro, estaría bien. - Me alegra saberlo.
Necesito que alguien me acompañe a la boda...
...del doctor Moranelli y la doctora Gustufson este viernes.
Son como los Brad y Angelina del Departamento de Primatología.
- ¿No prefieres llevarte a Sheldon? - Pues sí...
...pero en la última boda fue un desastre.
- Se comportó como un niño. - No fue culpa mía.
Dijiste que habría otros científicos de mi edad.
Da igual. Él no viene, vienes tú.
No tuve pareja en la graduación y ahora tengo dos.
¡Cómo cambian los tiempos!
Tienes que ir a una boda.
¡Ya abro yo!
- ¿Puedes abrir? - ¡He dicho que ya abro yo!
- ¡Vale! ¡Ya abro yo! - ¡Que abro yo!
Ah, hola.
Hola.
No quiero pelearme.
Es que me ha sorprendido que me soltases eso de vivir con tu madre.
Ya, bueno... Siento no habértelo consultado primero.
¡No sé con quién hablas, pero o entráis o salís! ¡No quiero bichos!
¡Los bichos solo vienen aquí...
...porque tú eres su reina!
¿Qué te parece esto?
Antes de tomar una decisión, podemos hacer una prueba.
Quédate aquí un fin de semana, a ver qué tal.
- ¿Y a tu madre le parecería bien? - Claro que sí.
¡Mamá! ¿Te importa que Bernadette se quede el fin de semana?
Si está dispuesta a rebajarse a eso, ¿quién soy yo para decir que no?
¿Ves? Le parece bien.
¡Sinceramente, después de tanto dormir con ese chiquillo moreno...
...una chica es un gran alivio!
Todos estos años... ¡qué equivocado estaba!
Cuanto más pequeño sea el tren, más se concentra la diversión.
Tú estudias el cerebro.
¿Puedes explicarme por qué un hombre brillante juega con trenes de juguete?
Sin abrirle la cabeza, no.
¿Y si me pintas los ojos como los de Cleopatra?
¿En serio? ¿Para una boda?
Tal vez tengas razón. Mis pómulos y mi pelvis...
...ya tienen cierto aire de "Hola, ¿qué tal, marinero?".
Ya estoy.
¡Qué guapo estás!
Como James Bond.
Mejor que James Bond, porque es más pequeñito.
He comprado esto para que me lo regales.
Cielo, las invitadas no llevan ramillete en las bodas.
Es más de baile de graduación.
No fui al baile.
Mi madre pagó a mi primo para que me llevara, pero usó el dinero en drogas.
Ponle el ramillete.
Amy, esto es para ti.
Deja de sobarme, es para la muñeca.
Venga. ¡Todos al tren!
Ya es oficial, soy un "trenedicto" HO.
Bueno, la cena ha ido bien.
Sí. Sí, supongo.
¿Tu madre siempre te corta la carne?
Solo cuando tiene grasa.
No tengas celos, nena.
Algún día podrás cortarla para mí.
¡Bernadette, he encontrado otro cabezal del cepillo de dientes, si lo quieres!
¡Déjelo, señora Wolowitz!
¿Seguro? ¡Acabo de sacarme medio filete de entre los dientes!
¡Eh, mamá! ¿Qué tal un poco de intimidad?
¡Uy, ya sé qué significa eso!
- Ah, Dios... - Tranquila, todo irá bien.
Vale.
¡Avísame cuando dejéis de hacer guarradas!
¡Mami necesita un masaje de pies!
¿Te apetece bailar?
No, gracias. No bailo demasiado bien.
Pues tampoco vas a ganar un trofeo por ser un buen conversador.
Lo siento. Los novios parecen felices.
¿Y por qué no iban a estarlo? Tienen por delante una febril noche...
...de copulación socialmente aprobada.
En otras culturas, estaríamos frente a su cuarto...
...para vitorearles al alcanzar el orgasmo.
Nos darían las tantas y tengo que levantarme pronto...
Leonard, no te habrás fijado, pero estoy siendo encantadora.
Y tú no estás cumpliendo tu parte.
Lo siento. Es que esta boda me recuerda...
...a mi medio novia, a quince mil kilómetros de aquí.
Yo tengo un medio novio que está jugando con trenecitos de juguete...
...y no me quejo.
Leonard, un consejo, la melancolía solo es atractiva...
...en hombres que tocan la guitarra y son mucho más altos que tú.
No soy melancólico, soy divertido.
¿Tienes pruebas que respalden esa afirmación?
Eh, yo soy tan divertido como tú.
¿En serio? ¿Estás dispuesto a dibujarte un bigote...
...en el dedo para romper el hielo?
Yo sí.
Bueno, vale. ¿Qué quieres qué hagamos?
Hemos cenado bien.
La banda está a tope.
Y estás junto a una mujer hermosa que lleva maquillaje de puta.
¿Por qué no salimos a la pista de baile...
...a ver si sudo con este vestido armadura?
De verdad que no se me da bien bailar.
No te preocupes, yo te llevo.
¿Howard?
- ¿Vamos a la cama? - No. Tengo que lavarme los dientes...
...pero tu madre lleva en el baño como una hora.
Sí, a veces tiene problemas cuando hace sus "cosas".
Espera.
¡Mamá, déjalo ya!
¡Esta noche no es tu noche!
¡Eso no lo sabes! ¡Acabo de sentarme!
¡Venga, para ya!
¡Bernadette tiene que lavarse los dientes!
¡Pues que entre a lavarse los dientes! ¡A mí no me da vergüenza!
Problema resuelto.
¡De eso nada! ¡No pienso entrar ahí dentro!
Ah, venga, cariño. Está sentada, leyendo una revista.
No se le ve nada. Yo entro muchas veces.
¡El águila se ha posado!
Y tenemos un amerizaje.
Espera aquí, voy a encender una vela.
Y luego haremos el amor como locos.
- Ya estamos, último piso. - No entiendo qué ha pasado.
Era pierna izquierda dentro, pierna izquierda fuera.
Pierna izquierda dentro, y algo ha hecho "clac".
El Hokey-Pokey es para jóvenes.
Me lo he pasado muy bien.
Gracias. Me has recordado que a veces es bueno divertirse.
De nada.
Y gracias por partir la cabeza del cisne de hielo...
...para ponérmelo contra la ingle.
Soy especialista en razonamiento espacial y me pareció...
...que la grácil curvatura del cuello se adaptaría bien a tus genitales.
Pues, otra vez, gracias.
Y otra vez, de nada.
- ¿Quieres pasar a tomar un té? - No, gracias. Me voy a casa.
Ya. Bueno, buenas noches.
Buenas noches.
¡Amy, hola! ¿Qué tal la boda?
Genial. Pero sin querer, he hecho que Leonard se enamore de mí.
Entra y hablemos.
¿Quieres una copa de vino?
El vino es una de las razones de este lío.
Eso y esta maldita pelvis.
Oye, a ver, ¿qué ha pasado exactamente?
Lo inevitable. Se sentía solo y vulnerable por estar lejos de su novia.
Yo he sido encantadora, comprensiva y reconócelo...
...con este vestido soy la mezcla perfecta de Virgen y puta.
- ¿Te ha tirado los tejos? - No, pero es solo cuestión de tiempo.
¿Cómo no lo he visto venir?
Ahora tendré que partirle el corazón al pobre.
- Seguro que se le pasará. - Por mucho que me gustaría...
...que las dos hubiésemos sido mancilladas por el mismo hombre...
...Leonard no me pone nada.
Bueno, ¿y qué vas a hacer? ¿Quieres que hable yo con Leonard...
- ...para consolarle? - No, que disfrute de esta noche.
Mañana le mandaré un e-mail...
...diciéndole que este cuerpo jamás será su parque de atracciones.
Sinceramente, tú tienes más posibilidades que él.
¡Leonard! Fíjate.
Me he comprado una locomotora de escala N.
La mitad de tamaño que la HO.
Mira, me cabe en la boca.
Veo que te lo has pasado genial esta noche.
Pues sí.
- ¿Y tú qué? - Bastante bien.
Me lo he pasado mejor con Amy de lo que creía.
- ¿Qué significa eso exactamente? - Pues resulta que sabe ayudar...
...a un hombre a soltarse para que se lo pase bien.
Aunque para serte sincero, tengo la ingle que ni la siento.
- ¡Pero qué haces! - Mandarte un mensaje.
Ella no es para ti.
- ¿Qué? - ¡No es para ti!
Buenos días, guapo.
Buenos días, mamá.
Soy yo.
Sí. Y estás guapísima por la mañana.
Te hemos preparado el desayuno.
¡Vaya! Entonces, ¿ya os lleváis mejor?
Sí, supongo.
Somos personas muy distintas y la comunicación es un poco difícil.
¿Le gustan las tortitas?
¡No las ha probado todavía!
- ¿Hay mantequilla? - El sirope lleva mantequilla.
Bueno, ¿cuál es el veredicto?
¡Quiere mantequilla!
¡El sirope lleva mantequilla!
¡Acabo de decírselo!
No necesito mantequilla.
Si quieres mantequilla, te traigo mantequilla.
Tendré que cortarlas yo solito.