-Vad är det för kryssning ni ska på? -Den heter "Pånyttföddas åktur".
Den fick högsta betyg i "Christian Quarterly", fem törnekronor.
Jag önskar att du ville följa med.
Om jag gjorde det vore det bevis på att din gud kan utföra mirakel.
Du missar en massa roliga teman.
Det blir "Jona och valskådning", "Sista måltiden-buffé"-
-och min favorit, "Brassa loss med Gud".
-Vad är "Brassa loss med Gud"? -Det är urskojigt.
Man skriver sina synder på en lerduva och skjuter på dem med en hagelbössa-
-full av Herrens förlåtelse.
Vilka framsteg din grupp gjort.
Ni vågar segla ut på havet utan att frukta att trilla över kanten.
Om Shelly var ombord skulle han skriva "viktigpetter" på sin duva.
Och sen...pang!
Herren ger och Herren spränger.
Enligt mitt schema för helgen börjar det roliga med grillad kyckling.
-Låter härligt. -Bra, för jag har allt du behöver.
Mammas kyckling är anledningen till att pappa fick en extra bred kista.
Hon vill inte laga mat efter resan.
Jo då, att laga mat är hennes sätt att säga att hon älskar mig.
Att laga mat trött är hennes sätt att säga att hon verkligen älskar mig.
Jag går faktiskt gärna ut och äter.
-Skulle inte det förstöra vår aptit? -Vi går ut. Gillar ni sushi?
Jag har aldrig ätit det, men det skadar inte att prova något nytt.
Jo, det skadar mycket.
Det är därför vi testar mediciner och smink på kaniner.
-Du låter som en galning. -Jag testade honom faktiskt som barn.
Läkaren sa att han är helt normal.
Fast jag ångrar att jag inte följde upp det hos specialisten i Houston.
Sluta gapa! Jag är inte alls nöjd med det här.
Vad var du senast nöjd med?
Tanken på grillad kyckling.
Det här är spännande. Fiket på Route 4 hemma serverar sushi-
-men det är bara uppskurna fiskpinnar med ris.
De har kung fu-bokstäver på menyn, men det gör det inte till sushi.
"Kung fu-bokstäver" är nog inte politiskt korrekt.
Jag trodde att det var "tjing-tjong" vi inte fick säga.
lnte det heller.
Vad är grejen med dig och din vän Amy?
Tja, jag har faktiskt stora nyheter.
Hon har studerat neurobiologiskt beroende hos djur.
Hon är så här nära att få en sjöstjärna fast på kokain.
-Vet du vad som pågår? -Det är som Loch Ness-odjuret.
Det kanske finns något där, men vi lär nog aldrig få veta.
Men ibland är det kul att skrämma upp sig själv genom att tänka på det.
Hur går det för dig med damerna? Jag hörde nåt om distansförhållande.
Ja, hon är i lndien. Och föräldrarna ogillar att hon dejtar en vit kille.
Lustig vändning! Man tänker aldrig på att det kan gå åt andra hållet.
Man kan inte tvinga fram något. Är det ett riktigt förhållande?
Det är som de säger: "En katt kan ha ungar i ugnen, men de är inga bullar."
Och man kan leda en kyckling till matfett-
-men man kan inte tvinga sin mamma att grilla den.
Fortsätter du tjata om kyckling lägger jag dig över knäna.
Snälla, fortsätt tjata. För min skull.
-Vad tyckte ni om sushin? -God. Men den hade varit godare...
...om den varit tillagad.
Och om det varit kött.
-När ska hyresvärden laga hissen? -Jag vet inte.
På senare tid har vi pratat om att konvertera den till en robotsilo.
Er son tycker att vi borde anfalla Burbank i förebyggande syfte.
Vi måste ta dem innan de tar oss.
-Titta, vilka som äntligen dyker upp! -Vad gör du, Raj?
Jag hittade er inte, så jag köpte sex nya vänner.
Sorgligt nog är tre döda.
-Du minns Rajesh. Min mamma. -Mrs Cooper, trevligt att ses igen!
Ja, trevligt att träffa dig också.
Jag trodde att det var indianerna som hade alkoholproblem.
Vi säger inte det heller. Jag kan göra en lista åt er.
Ja, det vore bra att få svart på vitt.
-Raj, vad är det du försöker döva? -lnget, jag mår fint.
-Gör du? -Nej!
-Berätta vad som tynger dig. -Jag är så ensam!
Ja, man föds och dör ensam, det är människans stora tragedi...
Raj, om du ursäktar så ska min mamma laga en så god pekannötspaj-
-att jag nästan glömmer hur hon klantade sig med kycklingen.
-Din vän är ledsen. Vad gör vi då? -Erbjuder en varm dryck.
-Vilken då, när de är stupfulla? -Kaffe.
Och vad gör vi det med?
Lyssna på mig nu. Det finns ett lås för varje nyckel.
Där hemma finns en tjej som jobbar på Walmart. En lång, lång tjej.
Hon skulle kunna jaga gäss med kratta.
Hon var ensam, men en dag kom Harlem Globetrotters till stan!
l dag reser hon världen över med en semiprofessionell basketspelare-
-och två vackra barn av blandad ras.
Jag fattade inte allt på grund av er dialekt, men er ton var lugnande-
-och på något vis mår jag bättre!
Jag får ingen pekannötspaj, va?
Vill du ha Oreos? Vanliga.
Schyst, sparka på den som ligger.
Vad kul att vi får göra något, bara vi två.
Ja, man saknar verkligen att tvätta när man har semester.
Du tar för mycket sköljmedel. Är mina kläder för mjuka blir jag sömnig.
Det här för mig tillbaka till förr, att tvätta åt dig och få kritik.
Ja, visst är det trevligt?
Mrs Cooper! Hej! Sheldon, du har inte sagt att din mamma skulle komma!
Det stod i mitt veckomejl. Precis mellan "Rödbetssäsongen har börjat"-
-och "Röd avföring efter rödbetor leder till cancerskräck".
Hur har du haft det? Leonard har en ny tjej, hur känns det?
Bra, jag har börjat dejta igen.
Får jag fråga, när du dejtar igen, har du på dig den här?
Den är fin på. Den har betalat för sig själv i gratisdrinkar tio gånger.
Ja, Penny har mycket pengar uppbundna i promiskuitetsaktier.
Du tror inte att anledningen till att du har problem att hitta rätt kille-
-är att du låter dem åka berg-och- dal-banan utan att köpa biljett?
De får inte alltid åka den. lbland får de bara snurra tekopparna.
Jag ska ut i kväll. Vore det knäppt att be er titta på mina kläder?
Nej! Var inte så hård mot dig själv.
När jag var som du fick man mig för en biltur och en pava jordgubbsvin.
Det kommer inte med i veckomejlet.
l vår ska jag upp till lnternationella rymdstationen.
Kära nån, en tripp till himlen!
Om du vill bo där för evigt har jag en bra bok du kan läsa.
Tack, men jag ser "Snobbens jul" varje år, så jag kan grejen.
-Din mamma är säkert jättestolt. -Nej, hon tänker hungerstrejka.
Det lär ta några år innan det blir någon fara med henne, men ändå...
l morgon ska vi gå och se Saul Perlmutter föreläsa-
-om hans arbete inom kosmologi och det bästa är att till frågestunden-
-har jag ett par frågor som kommer att knäcka hans sorgliga stuss.
Jag vill se lite sevärdheter.
Vilken syn är mer värd än att se din pojke skämma ut en nobelprisvinnare?
Kom igen, vi kan gå och se Hollywood- skylten, vaxmuseet, Walk of Fame.
-Kanske lite Rodeo Drive? -Jag köper ingen väska för 12 000.
Men det är gratis att se på dem som gör det med rättfärdig fördömelse.
Vad säger du?
Att ni måste sluta förstöra mammas besök med sushi och sorgsenhet-
-och era slampiga kläder. Sluta!
Han pratar inte om dina kläder. Det är inget fel på dina kläder!
-De här är jättegoda! -Tricket är baconfett.
-Jag använder det till allt. -Allt? Är ni inte orolig för hälsan?
Läkare ändrar sig jämt. Ena veckan är baconfett farligt-
-veckan efter får vi inte i oss nog av det!
-God morgon, Shelly. -Jag vill be om ursäkt för i går.
-Ursäkten godtas. -Du kommer att älska föreläsningen.
Han lär hävda att universum är äldre än 6 000 år-
-men du kan stoppa fingrarna i öronen och nynna "Amazing Grace" då.
-Jag ska ändå ut med dina vänner. -Men jag bad ju om ursäkt.
Det var jobbigt för mig, eftersom jag inte gjort något fel.
Jag har umgåtts tillräckligt med dig i dammiga föreläsningssalar.
Jag vill se lite sevärdheter. Ät lite pannkakor och följ med.
-Du kan inte tvinga mig. -Nej, ha en trevlig dag.
-Jag står här tills du ändrar dig. -Då får du stå där hela dagen.
Jag tar mitt baconfett och sätter mig där borta.
-Min egen mor överger mig! -Jag överger dig inte.
Att överge dig vore att lämna dig i en korg på kyrkotrappen.
Jag ska tacka en Ronald Reagan i vax för det han gjort för landet.
Vi tycks befinna oss vid en skiljeväg i vår relation.
Ursäkta, sirap...
Om de har en utställning på Ripley's Believe lt or Not-museet-
-om en mor som slängde bort chansen att umgås med världens bästa son-
-så kan du tro på det, för det är sant.
Jag har inte...
Vilket slöseri. Jag gjorde bättre diagram över universums expansion-
-på dagisväggen med innehållet i min blöja.
-Är du sjuk? -Jag är bara allergisk mot folk...
...som får Nobelpris utan anledning.
Kan din ilska, eller för att använda den kliniska termen, bitchighet...
...bero på att din mor ratade dig?
Nej, eller för att använda den kliniska termen, nähä!
Är du säker? Bandet mellan barn och mor är grunden inom primatpsykologi.
Allt handlar om apor för dig. Apor, apor, apor...
Vi är alla djur. Vissa sidor av dig är extraordinära-
-men när det gäller känslor och relationer är du som alla andra.
Menar du att jag har samma problem med känslor som en korkad person?
Mindre intelligenta hanterar känslor bättre, då de inte tänker för mycket.
-Är du verkligen inte förkyld? -Förkyld, som alla andra.
Det skulle du älska, va?
Den här var gullig. För radbandsrasslare, alltså.
Mrs Cooper, vi säger "katoliker", inte "radbandsrasslare".
Det är ett under att ni i Kalifornien kan prata över huvud taget.
-Det är den sämsta rundturen nånsin. -Hon ville se kyrkor.
De har vin här, eller hur?
Du... lnga av våra gudar har såna magmuskler.
Japp, det där är den siste juden som gjorde situps.
Och se vad som hände med honom.
Ska vi inte be lite? Vi drar in lite kyrka i kyrkan!
-Jag vet inte... -Jag visar hur.
Herre, Mary Cooper här, i Gomorra i Kalifornien.
Jag vill tacka Dig för min lilla Shelly.
Jag vill även tacka Dig för styrkan att inte sopa till honom med Bibeln.
Okej, Penny. Din tur.
Tjena, Gud. Läget? Jag mår fint, men det vore bra för familjen-
-om du kunde få min bror att sluta framställa meth.
Men inga snutar, var cool.
Hon älskar sin nästa lite väl också.
Hon kan nog behöva höra det du sa till Maria Magdalena.
-Leonard. Sen du, Wasserman. -Jag vet inte...
Det är nog lite sent att be Dig göra mig längre.
Om Du kunde hjälpa mig med min tjej ända borta i lndien vore det bra.
Hör Du det, tjejproblem? Vi hade fel på den fronten båda två.
Och du?
Det är bra, jag försöker mest låta bli att börja brinna.
Rajesh.
Han säger att han har svårt att bli av med de där sista två kilona.
Jag skulle nog ha satsat på det där med att prata med tjejer.
Nej, man får bara en önskning!
Titta på oss två.
Mig, en högt aktad fysiker. Som det finns max två per generation av.
Dig, en vanlig människa. Trött efter arbetet som aktiemäklare.
Eller dammsugarförsäljare, eller skoputsare.
Men innerst inne är vi tydligen som två ärtor i en skida.
En vanlig ärta och...
...den sortens ärta som det finns max två per generation av.
Regn. Ännu en bra utjämnare.
Det faller på såväl de lysande som de icke alls märkvärdiga.
Viktigpetter!
-Mrs Cooper, det doftar jättegott! -Bästa sättet att skaffa en man...
...är med smält ost och svampsoppa.
Han lär dö vid 50, men hans kärlek lär vara stark.
Jag behöver en näsduk, den här blev blöt.
-Här. -Tack. Jag har lärt mig en sak i dag.
Du och jag är, på så många vis-
-förutom intelligens och det som räknas, likadana.
Är du sjuk?
Hoppas det, för om jag är frisk nu är livet inte värt att leva.
Du är stekhet, du måste i säng!
Mamma ska ta hand om sin raring.
-Bara sin raring, inte de här andra? -Självklart.
-Får jag te och rostat bröd? -Du får precis vad du vill.
Tack, mamma. Du är bäst!
Senast jag smorde in dig med salva hade du inte hår på bröstet.
Jag vet. Det blev riktigt tätt förra året.
-Vi fick inte umgås så mycket. -Och vems fel var det?
Ditt.
Du är inte åtta längre. Vi måste ha en annan relation nu.
-Nej, det måste vi inte. -Du är en fullvuxen man.
Eller så tillhör jag en ny art som lever i hundratals år.
Då är jag fortfarande ett småbarn.
Jag borde verkligen ha tagit med dig till Houston.
-Tänker du inte sjunga "Mjuk kisse"? -Det kommer jag alltid att göra.
Mjuk kisse, varm kisse Pälsabollen min
-Mrs Cooper, skulle vi ta ut pajen? -Ut!
-Det där var ohövligt. -Jag vet, men han menar väl.
Sjung.
Glad kisse, sömnig...
Vem försöker du lura, mamma?
Från början.
Det är det här jag menar.
Mjuk kisse, varm kisse Pälsabollen min