Lo que hacemos es cambiar el spin al antiprotón...
...y gamma se convierta en alfa.
Multiplicamos por la matriz menos i cero.
Y ya lo tenemos.
Prueba concluyente de que soy un inútil después de las nueve de la noche.
Sheldon.
Está bien, está bien.
Ya entiendo lo que pasa.
Una pequeña broma antes de Halloween.
Un gemido de fantasma, un ruido de cadenas, la risa de una bruja.
El trío de tópicos de una casa encantada.
En lugar de "ay", yo digo "anda ya".
Sheldon.
Ah, ahora sale sangre por las paredes.
Aunque solo parece un indicador de fenolftaleína...
...que reacciona ante una solución de carbonato sódico.
NOS VEREMOS EN EL INFIERNO SHELDON
"Nos veremos en el infierno, Sheldon".
Lo más aterrador de todo es que falta una coma.
Muy bien. Ya vale.
Muy astuto.
Un esqueleto de fósforo colgado de una tirolina.
Salid de ahí, bromistas. Que yo os vea.
- Tenías que haber visto tu cara. - Si.
No hay nada como los ojos abiertos de alguien ligeramente sorprendido.
Vamos, admítelo. Te hemos asustado, Sheldon.
Por favor, el miedo exige un elemento de sorpresa.
Es evidente que, como soy mucho más listo que vosotros...
...y puedo anticipar vuestros actos...
...es improbable que vosotros, pardillos, podáis sorprenderme jamás.
- Quizá tenga razón. - No podemos con él. Es muy listo.
Caballeros.
¿Quién apostó que se desmayaba?
Yo aposté a que se meaba.
Un momento. Creo que hemos ganado todos.
Cuidado, Sheldon. Este niño es Casper. Es un fantasma.
Gracioso.
No tanto como ver a un adulto desmayarse en un su propia orina.
Sí, eso fue muy divertido. Y olía a amoníaco.
Vosotros reíros, caballeros.
Creéis que habéis ridiculizado a un académico tímido.
Pues bien, olvidáis algo.
Soy hijo del estado de la Estrella Solitaria, un tejano de arriba abajo.
Y los tejanos sabemos arreglar cuentas.
Si dudáis de lo que digo, preguntad a los mexicanos.
Una tía buena a las nueve.
No miréis todos a la vez.
¿Qué hará en una tienda de cómics?
No lo sé. Se habrá perdido.
No importa. Observad y aprended.
- Hola. - Hola.
Esto...
Es...
Callaos.
- ¿Vas a llevarte este Next Men? - Pues sí.
Es el número 21. La primera aparición de Hellboy.
Lo sé. Llevo años buscándolo.
Lo siento.
Oye, si finjo estar tirándote los tejos...
...¿podría distraerte y llevármelo?
Sí, pero utilizarías tus superpoderes para hacer el mal.
Vaya, eso me lo tiene prohibido mi padre kriptoniano.
- Soy Alice. - Leonard.
Eres muy guapo, Leonard.
Gracias. Tú también. Llévatelo.
No, no, no. He sido mala.
- ¿Harías un cambio? - Sí, sí, claro, claro.
Muy bien. Mira, este es mi teléfono.
- Llámame. - Perdona, me suda un poco la mano.
¿Qué pone aquí?
- Alice. - Ah, claro. Tu nombre.
Eso tiene más sentido que "pene".
Adiós.
¿Te has ligado a una chica en una tienda de cómics?
Voy a tener que colgar una foto tuya en el Muro de los Héroes.
No, no creo que me la haya ligado. Además, yo tengo novia.
Es lo más lejos que ha llegado alguien. Vas directo al muro.
No olvides recoger el correo.
¿Cuántas veces vas a decírmelo? ¿Qué te pasa?
Nada. ¿Por qué te extraña que me obsesione?
Forma parte de mi personalidad.
- Ya. - Hola, chicos.
¿Más caramelos para Halloween? ¿No compraste un montón ayer?
Ah, sí. Se han acabado.
Es duro cuando coinciden Halloween y la menstruación.
Leonard no tiene tiempo para charlar. Tiene que recoger el correo.
Tranquilo. Lo cogeré en un minuto.
- ¿Qué tal el trabajo? - Coge el correo.
Disculpa.
Solo hay propaganda. Nada importante.
- ¿Qué le pasa? - Ya verás.
Tú serás de Texas pero yo soy de Nueva Jersey.
Mira. Jim Lee me hizo este dibujo hace dos años en la Comic Con.
- ¿Qué llevas puesto? - Bueno, estaba en la Comic Con.
Soy Lion-O de Thunder Cats.
Las chicas se volverían locas por ti.
No, pero Jessica Alba me acarició mi tripa peluda.
¿Quieres ver un cómic mío?
¿En serio? ¿Has hecho un cómic?
- Sí, se basa un poco en mi vida. - Genial.
Ah, mira. Esa eres tú en la cama...
...con un tío que solo lleva la parte de arriba del traje de Chewbacca.
- ¿En la Comic Con? - La verdad es que no.
Tienes mucho talento. Es muy bueno. ¿No has...?
Entonces, ¿puedo cambiarte mi cómic por el de Hellboy?
Puedes quedarte con mi coche.
Porras.
Porras. Porras. Porras.
Porras. Porras.
Limpiar. Limpiar. Limpiar.
- Buenos días, Sheldon. - Bonito día, ¿verdad?
Qué fastidio.
¿Por qué pasa siempre lo mismo?
Vas a grapar unos papeles y no te quedan grapas.
Vaya, ojalá lo hubiera sabido cuando pasé por la papelería.
Tienes unos clips ahí mismo.
No, no. Necesito algo más permanente para unir estos papeles.
Oye, ¿no tienes tú grapas en el cajón superior de tu mesa?
No lo sé. Es posible.
Sé bueno y mira a ver.
Vale.
¿A quién tenemos aquí?
Es una serpiente. Una serpiente terrorífica.
¿Algún hombre muy malo te ha metido en el cajón?
Deja de hablar así. Sé que a ti el miedo siempre te deja mudo.
Te llevaré al laboratorio de Biología y buscaré un sabroso ratoncito para ti.
He intentado asustar a un indio con una serpiente.
Vamos, Cooper, espabila un poco.
Adelante.
- Hola, ¿tienes un minuto? - Sí, claro. Pasa.
- Gracias. - ¿Quieres unos macarrones?
No. Lactosa. Gases.
- ¿Un vasito de vino? - No. Sulfito. Migrañas.
Podría ofrecerte caramelos de Halloween pero se han acabado.
- ¿Qué pasa? - Oye, estuvimos saliendo juntos y...
Dios mío. De eso te conozco.
Tengo un problema que está relacionado con mi vida amorosa.
Ya sé que parece raro que hablemos de eso...
...pero en este campo, como sabes, mis amigos son absolutamente estúpidos.
Está bien. ¿Qué te pasa?
- ¿Entonces, te parece bien? - Sí.
- ¿Seguro que no te molesta? - No me molesta.
Por supuesto si tú alguna vez tienes algún problema con un tío...
...puedes contármelo.
Estupendo, porque hay un tío con el que solía salir...
...que se va a tragar el vino y el queso como no vaya al grano.
Bueno, verás.
¿Es un engaño si un tío tiene una novia...?
Sí, sin duda.
- Vamos. - Perdona. Continúa.
He conocido a una chica y es genial. Tenemos mucho en común...
- ¿Os habéis acostado? - No. Solo nos besamos.
Eres un chico muy malo.
- ¿Le has contado lo de Priya? - Iba a hacerlo...
...pero tenía demasiadas lenguas en mi boca.
Qué asqueroso.
No lo entiendes. Yo no soy de esos que van a escondidas por ahí...
...y se acuestan con más de una chica.
Eso está bien.
El problema es que quiero ser de esos tíos.
Pues acuéstate con la chica nueva y engaña a Priya.
No, yo no soy así.
Está bien. Pues rompe con la nueva chica.
Tampoco hay que precipitarse. Está muy buena.
Si tanto te gusta esa chica, ¿por qué no rompes con Priya?
Priya y yo estamos enamorados. Creo que nos casaremos algún día.
Leonard, lo que tú quieres es acostarte con las dos...
- ...y tener a todo el mundo contento. - Ahora que por fin lo entiendes.
¿Qué te dicen tus tripas?
"Habla con Penny. Ella sabrá que hacer".
Hola, Howard.
He comprendido que lo de darme un susto era una broma.
Permíteme que te diga: "Buen trabajo".
Perfecto.
- ¿Qué haces ahí? - Algo científico. Tú no lo entenderías.
Bueno, adiós. Voy a salir.
Creía que te ibas a la calle.
Sí, yo también. No consigo decidirme.
¿Estás preocupado porque el mundo esté lleno de perros grandes y matones?
No, estoy pasando por una crisis moral.
Pues si te sirvo de ayuda, yo he leído a todos los grandes filósofos...
...incluidos los cuentos del doctor Seuss.
Qué demonios.
Se supone que tengo que ir a ver a esa chica de la tienda de cómics, Alice.
Y no sé si debo hacerlo porque salgo con Priya, pero Priya está en la India.
Está bien. O sea que el tema que se plantea es la fidelidad sexual.
Creo que para eso no nos va a servir Seuss.
Aunque el libro Un pez, dos peces, pez rojo, pez azul...
...podría servirnos.
- Continúa. - Bueno, dicen que al final de tu vida...
...te arrepientes de las cosas que no has hecho más de las que has hecho.
...y estoy convencido de que Alice es lo que yo quiero hacer.
Verás, el filósofo alemán, Friedrich Niestzche...
...pensaba que la moral no es más que una ficción...
...utilizada por la masa de seres humanos inferiores...
...para defenderse de los hombres que son superiores.
Eso tiene sentido.
Es curioso saber que murió de sífilis.
A la mierda. Me voy.
Cuando vuelvas, ¿podrías traer zumo de naranja?
Por favor, tengo cosas mucho más importantes en las que pensar.
¿Y una de ellas es tu afición al zumo de naranja?
- No. - Estupendo. Tropicana, sin pulpa.
- Hola, Sheldon. - ¿Quién es?
Soy yo, Sheldon, señora Wollowitz.
No es mi madre. Es Bernadette.
¿En serio? Eso es preocupante.
- Hola, Sheldon. - Hola.
- ¿Qué pasa? - Se me acaba de ocurrir...
...que no te he felicitado formalmente por tus próximas nupcias...
...y me he subido al primer autobús para estrecharte la mano.
Chócala, y esas cosas que se dicen.
Espera. Vamos a vernos en el trabajo dentro de 12 horas.
¿No crees que podrías haber esperado hasta mañana?
Santo cielo. Qué despistado soy.
Tú eres mucho más listo que yo, Howard Wollowitz.
Choca esos cinco, cabroncete.
Está bien.
Mi...
Es...
Dios mío, Howie. ¿Qué le has hecho?
Ha sido una pequeña broma de Halloween. Mira.
Pero Howard tiene problemas de corazón, ya lo sabes.
Creía que se lo había inventado.
¿No es la hipocondría una idiosincrasia común en los judíos?
Esto es adrenalina. Tenemos que inyectársela enseguida en el corazón.
- ¿Tenemos? - Hazlo tú. Yo no tengo...
...suficiente fuerza para atravesarle el pecho y solo tenemos esta inyección.
No, no puedo.
Deprisa. Se nos acaba el tiempo.
- Vale. - ¡Hazlo ya!
Dios, uno, dos, tres.
Truco o trato, bubbeleh.
¿Qué?
¡No! ¿Así que todo ha sido una broma?
¿Cómo puedo ser tan estúp...?
Maldita sea. No puedo, no puedo hacerlo.
¿Es por mi piercing en la lengua?
Pues si eso te asusta, prepárate para otra sorpresa.
No, no, no. No puedo hacer esto.
Te aseguro que me muero de ganas.
- ¿Pero? - Es que tengo novia.
- ¿Bromeas? - No te importará que seamos amigos.
No me lo puedo creer.
Es que yo... ¿Qué parte?
Soy tonta. Creía que por fin había encontrado a un buen chico...
- ...pero solo eres otro estúpido. - No, no, te equivocas.
No, iba a hacer una estupidez pero me he frenado a tiempo.
Soy un buen chico así que voy a pasar del sexo.
Pero que sepas que eso no es porque tú no estés buena...
...sino porque yo soy bueno.
Es una especie de superpoder. Soy como el Capitán Buen Chico.
No importa. He hecho lo que debía.
¡Imbécil!
- Hola, Priya. - Hola, cariño. ¿Cómo estás?
No muy bien. Tenemos que hablar.
Qué serio. ¿Qué pasa?
Bueno, ahí va.
He conocido a una chica y la he besado y me siento muy culpable.
Pero ya está hecho y no volverá a ocurrir...
...y lo siento mucho.
Leonard, tranquilo. No importa.
- ¿De verdad? - Sí. Esas cosas pasan.
Le ocurren a cualquiera.
Dios mío. Eres increíble. No te merezco.
¿Qué has querido decir con "cualquiera"?
Leonard, no sé si debo decírtelo...
...pero yo también te he engañado un poco.
¿Qué quiere decir un poco?
Hace un par de semanas, me acosté con mi ex novio.
Así que los dos hemos sido malos.
No. No, yo he sido un poco malo, tú has sido malísima.
No es una competición.
Si, lo es. Y has ganado tú.
Bueno, lo siento. Tengo que dejarte.
No me lo puedo creer.
Zas en toda la boca. Ya estamos en paz.