E inverto lo spin dell'antiprotone...
e gamma diventa alfa.
Moltiplicato per una matrice (- I, 0)...
e finalmente ci siamo.
La prova definitiva che dopo le nove di sera sono completamente incapace.
Sheldon...
Va bene...
va bene, capisco che sta succedendo.
Un piccolo scherzetto pre-Halloween.
Un lamento spettrale...
sferragliamento di catene...
la risata stridula di una strega.
La terna perfetta dei cliché da casa stregata.
Invece di dire "gulp", dico "Yawn".
Sheldon...
Oh, i muri grondano sangue...
che non assomiglia affatto a un indicatore alla fenolftaleina
esposto a una soluzione di carbonato di sodio.
"Ci vediamo all'inferno Sheldon".
L'aspetto più terrificante di questa cosa è che manca la virgola.
Okay... va bene!
Questo è venuto molto bene!
Uno scheletro ricoperto di fosforo attaccato a una teleferica.
Venite fuori, allegri burloni.
Fate un bell'inchino.
Avresti dovuto vedere la tua faccia.
Sì... non c'è niente come
gli occhi leggermente sgranati di una persona moderatamente spaventata.
Su, ammettilo, te l'abbiamo fatta, Sheldon.
Ma per favore. La paura si basa sull'elemento sorpresa.
E visto che io sono molto più intelligente di voi,
e sono in grado di anticipare le vostre mosse, è altamente improbabile
che voi due sempliciotti possiate mai cogliermi di sorpresa.
Probabilmente ha ragione.
Non possiamo vincere. E' troppo intelligente.
Signori...
Chi aveva scommesso su "sviene"?
Io avevo scommesso su "se la fa sotto".
Aspettate!
A quanto pare vinciamo tutti!
Attento, Sheldon, il piccolo Casper è un fa-fa-fantasma!
Che spasso.
Non spassoso quanto un uomo adulto svenuto in una pozzanghera della sua stessa urina.
Quello è stato veramente spassoso. Il tutto condito da un pizzo di ammoniaca.
Sì, gioite pure per le vostre burle, signori.
Pensate di aver preso in giro un accademico timido e pauroso.
Beh, state dimenticando una cosa...
Sono anche un figlio dello stato della Stella Solitaria.
Sono texano fino al midollo.
E dalle nostre parti sappiamo regolare i conti.
Se non mi credete... chiedete al Messico.
Gnocca a ore nove.
Non giratevi tutti insieme!
- Che ci fa in un negozio di fumetti? - Non lo so, magari si è persa.
Non ha importanza.
Guardate e imparate.
- Ciao. - Ciao.
Io... io... io...
Non una parola.
Lo compri questo "Next Men"?
Sì, è il numero 21, la prima apparizione di Hellboy.
Lo so. Sono anni che lo cerco.
Spiacente.
Ehi, se facessi finta di provarci con te,
ti distrarrei abbastanza da riuscire a fregartelo?
Sì, ma useresti i tuoi superpoteri per compiere un'azione malvagia.
Dannazione, il mio padre kryptoniano mi proibisce di farlo.
Sono Alice.
Leonard.
Sei molto carino, Leonard.
Grazie, anche tu. Sai una cosa, prendilo pure, non preoccuparti.
No, no. No, no, ho fatto un'azione malvagia.
Saresti disposto a fare uno scambio?
Sì, sì, certo, direi di sì.
Okay... ecco qua.
Questo è il mio numero.
Chiamami.
Scusa, ho il palmo un po' sudato. Che parola è quella?
- Alice. - Oh, giusto, il tuo nome.
Ha sicuramente più senso di "pene".
A dopo.
Ti abbiamo appena visto rimorchiare una ragazza in un negozio di fumetti?
Perché in tal caso, la tua foto finirebbe lassù, sul Muro degli Eroi.
No, non credo di averla rimorchiata. E poi, ho già una ragazza.
Non ha importanza, è la prima volta che qualcuno ci va così vicino.
Finirai sul muro, amico mio.
Ricordati di controllare la posta.
Quante volte hai intenzione di ripetermelo? Che ti prende?
Niente, non è affatto sospetto che mi comporti in modo ossessivo.
E' in linea con la mia personalità.
Giusto.
- Ehi, ragazzi. - Altri dolcetti di Halloween?
- Non ne avevi già comprati una marea ieri? - Sì, ma sono finiti.
Quando Halloween e la sindrome premestruale arrivano insieme, è dura.
Leonard non ha tempo di chiacchierare, deve controllare la posta.
Ti vuoi calmare un po'? La controllo tra un minuto.
- Com'è andata al lavoro? - Apri la posta!
Scusa un attimo.
Un paio di volantini, niente di importante.
- Che gli prende? - Aspetta e vedrai.
Sarai anche del Texas, ma io sono del New Jersey.
Guarda. Jim Lee mi ha fatto il ritratto, al ComicCon di due anni fa.
Che costume hai?
Beh, sai, è il ComicCon.
Sono Lion-O dei ThunderCats.
Cavoli, avrai rimorchiato di brutto.
No. Ma Jessica Alba mi ha grattato il pancino peloso.
Ti va di vedere un fumetto che disegno io?
Stai scherzando. Hai un fumetto tutto tuo?
Sì, è un po' ispirato alla mia vita.
Che figata.
Oh, guarda... ma quella...
sei tu mentre fai sesso con uno che ha addosso la parte superiore
di un costume da Chewbacca.
- ComicCon? - Uno potrebbe pensarlo, ma no.
Hai davvero talento, è molto bello. Hai...
Allora, posso darti il mio fumetto in cambio del tuo Hellboy?
Puoi prenderti la mia macchina.
Oh, santo cielo.
Oh, santo cielo... oh, santo cielo.
Disinfettante, disinfettante, disinfettante, disinfettante.
- Buongiorno, Sheldon. - Lo è sul serio, vero?
Oh, accipicchia.
E' sempre così, no?
Devi spillare qualcosa e rimani senza punti nella spillatrice.
Caspita, vorrei averlo saputo stamattina quando ero alla cartoleria "Spillatrici".
Hai una scatolina di graffette lì accanto.
No, no, mi serve qualcosa di più permanente per unire questi fogli.
Dì un po', tu non tieni sempre dei punti nel primo cassetto della tua scrivania?
Non saprei, forse.
Sii gentile e controlla.
Va bene.
Ma cos'abbiamo qui?
E' un serpente. Uno spaventoso serpente.
Un uomo cattivo cattivo ti ha chiuso nel cassetto?
Smettila di parlare così. Dovresti essere ammutolito per la paura.
Andiamo al laboratorio di biologia e vediamo di trovarti dei bei topolini gustosi.
Ho cercato di spaventare un indiano con un serpente.
Andiamo, Cooper, sai fare di meglio.
E' aperto.
- Ehi, hai un minuto? - Certo, entra pure.
Grazie.
- Vuoi un po' di maccheroni al formaggio? - No. Lattosio, gas.
- Un bicchiere di vino? - No. Solfiti, mal di testa.
Okay, beh, ti offrirei dei dolcetti di Halloween, ma sono già finiti.
Allora, che succede?
Okay, noi uscivamo insieme, giusto?
Oddio... ecco come mai ti conosco!
Mi sono ritrovato in una situazione particolare...
e beh, diciamo che riguarda la mia vita sentimentale...
perciò so bene che potrebbe essere imbarazzante parlarne,
ma in questo campo, come sai, tutti gli altri miei amici sono veramente stupidissimi.
D'accordo, che succede?
- Quindi... ti sta bene parlarne? - Sì.
- Sicura che non sia imbarazzante? - Tranquillo.
Sai che ti dico? Se mai volessi parlarmi di un tuo problema
con un ragazzo, a... me starebbe bene.
Okay, bene, perché c'è questo tipo con cui uscivo,
che sta per essere ingozzato a forza con vino e formaggio, se non arriva al punto.
Okay...
ecco il fatto.
E' tradimento se un ragazzo che ha la ragazza...
Probabilmente sì.
- Andiamo. - Scusa, continua pure.
Ho conosciuto questa ragazza ed è fantastica...
- abbiamo tantissime cose in comune... - L'avete fatto?
No, abbiamo solo pomiciato un po'.
Oh, ma guardati, ragazzaccio.
Le hai detto di Priya?
Beh, stavo per farlo, ma avevo troppe lingue in bocca.
Sei disgustoso.
Il fatto è che io... non... non sono uno di quei tizi
che fanno tutto di nascosto e che vanno a letto con più donne.
- Beh, buon per te. - Il problema è...
che voglio essere uno di quei tizi.
Allora vai a letto con la nuova ragazza e menti a Priya.
Oh, ma io non sono fatto così.
Okay, allora rompi con la nuova ragazza.
Non facciamo niente di avventato. E' davvero... gnocca.
Se questa ragazza ti piace così tanto, perché non lasci Priya?
Io e Priya siamo innamorati. Penso che un giorno potremmo sposarci.
Leonard, stai cercando un modo per andare a letto con tutte e due
e far sì che siano tutti felici al riguardo.
Ora sì che ci siamo capiti.
Cosa ti dice l'istinto?
"Va' a chiedere a Penny, lei saprà cosa fare".
Ciao, Howard.
Mi sono reso conto che lo spavento che mi avete fatto prendere era solo uno scherzo.
Permettimi di dirti... lavoro ben fatto.
Perfetto.
- Ehi, cosa stai facendo? - Scienza. Non capiresti.
Beh, okay, ci vediamo. Io esco.
Pensavo stessi lasciando l'appartamento.
Sì, anch'io. Non riesco a prendere una decisione.
Sei preoccupato perché il mondo è pieno di...
cani enormi e gente prepotente?
No, ho a che fare un dilemma morale.
Beh, se può esserti di qualche aiuto,
ho letto tutti i grandi filosofi che si sono occupati di morale, incluso il Dr. Seuss.
Oh, al diavolo.
Dovrei vedermi con quella ragazza del negozio di fumetti, Alice.
Ma non so se dovrei perché esco con Priya, ma lei è in India.
D'accordo. Quindi l'argomento in questione è la fedeltà sessuale.
Probabilmente non possiamo fare affidamento su Seuss in questo caso.
Anche se "One Fish, Two Fish, Red Fish, Blue Fish"
potrebbe essere sorprendentemente appropriato.
Continua.
Beh...
si dice che alla fine della propria vita, si rimpiangono di più le cose non fatte
che quelle fatte. E sono piuttosto sicuro che Alice
sia una delle cose che voglio farmi.
Sai, il filosofo tedesco Friedrich Nietzsche,
credeva che la morale fosse solo un'invenzione
usata dalla massa di esseri umani inferiori,
per tenere a freno i pochi uomini superiori.
Effettivamente, questa cosa aiuta.
Vale la pena notare che è morto di sifilide.
Chissenefrega. Io vado.
Quando torni a casa, potresti comprare del succo d'arancia?
Ti dispiace? Sto mettendo in dubbio parecchi aspetti della mia vita ora come ora.
E uno di questi è la tua passione per il succo d'arancia?
- No. - Perfetto. Tropicana, senza polpa.
Ehi, Sheldon.
Chi è?
Sono io, Sheldon, signora Wolowitz.
Non è... mia madre. E'... Bernadette.
Sul serio? E' davvero inquietante.
- Ciao, Sheldon. - Ciao.
Cosa c'è?
Mi è appena venuto in mente che non mi sono mai ufficialmente congratulato con voi
per le vostre nozze imminenti. Così sono saltato sul primo autobus
e sono venuto fin qui di corsa per stringerti la mano.
Qua la mano, vecchio bastardo.
Ma... ma ci saremmo visti al lavoro tra... 12 ore.
Non credi che avresti potuto aspettare fino ad allora?
Cribbio, perché non ci ho pensato?
Sei un uomo migliore di me, Howard Wolowitz.
Qua la mano, figlio d'un cane!
Come vuoi...
O mio...
E'...
Oddio, Howard! Cos'hai fatto?
Era un innocuo scherzo di Halloween! Guarda.
Howard è malato di cuore, lo sapevi!
Beh, pensavo se lo fosse inventato!
L'ipocondria non è un'idiosincrasia comune negli ebrei?
Questa è adrenalina. Dobbiamo iniettargliela dritta nel cuore.
- Dobbiamo? - Tu devi.
Io non ho abbastanza forza per trapassare la cassa toracica
e abbiamo solo una siringa!
Oh, no! Non posso!
Sbrigati! Non ci resta molto tempo!
- Okay. - Fallo e basta!
Oddio!
Uno...
due...
tre!
Dolcetto o scherzetto, babbeo.
Cosa?
No. Volete dire che era tutto uno stratagemma?
Oh, come ho potuto essere così stu...
Dannazione, non posso. Non posso farlo.
E' per via del piercing alla lingua?
Perché se ti fa impressione questo, alla più tardi ti aspetta una bella sorpresa.
No, no, no. Io...
io non posso fare... questo.
E credimi, vorrei davvero.
- Ma? - Ma diciamo che ho una ragazza.
Stai scherzando, vero?
Ti andrebbe bene se restassimo solo amici?
Non ci credo.
Aspetta, io non...
Quale parte?
Sono veramente stupida.
Pensavo per una volta di aver conosciuto un bravo ragazzo,
- ma sei solo un altro imbecille. - Oh no, hai capito male.
No... stavo per fare l'imbecille, ma mi sono fermato.
Sono rimasto un bravo ragazzo, perciò... passerò per quanto riguarda il sesso.
Ma sappi che questa non è un'osservazione
sulla tua gnoccaggine quanto sulla mia "bontaggine".
E' un po' il mio superpotere.
Sono... sono... Capitan Bravo Ragazzo.
Va bene così.
Hai fatto la cosa giusta.
Idiota!
Ehi, Priya.
Ehi, tesoro. Come va?
Non molto bene. Dobbiamo parlare.
Sembra una cosa seria.
Che c'è?
Okay...
il fatto è questo.
Ho conosciuto una ragazza, l'ho baciata, e adesso ci sto malissimo.
Ma è finita, non succederà mai più, e mi dispiace davvero tantissimo.
Leonard, rilassati.
- Va tutto bene. - Davvero?
Sì, sono cose che capitano.
Capitano a tutti.
Oh, mio Dio... sei... meravigliosa.
Cioè, non ti merito.
Cosa... cosa vuol dire "a tutti"?
Leonard, non sapevo se dirtelo, ma...
ti ho più o meno tradito anch'io.
Più o meno?
Un paio di settimane fa...
sono andata a letto col mio ex.
Perciò mi sa che abbiamo un po' scazzato tutti e due.
No, no, io ho scazzato un pochino, tu hai scazzato alla grande.
Beh, non è una gara.
Sì, invece... e hai vinto tu.
Mi... mi dispiace, devo andare.
Non riesco a crederci.
Bazinga, cretino. Ora siamo pari.
www.subsfactory.it