- Hola. - Hola. ¿Tenías turno de comidas?
Sí. Traigo como cuatro kilos de salmón que se va a estropear.
- ¿Sabes cocinarlo? - La verdad es que no.
Qué pena. Tenía que haberme traído el pollo de ayer.
¿Qué pensáis hacer el profesor Sabelotodo y tú esta noche?
La Guerra de las Galaxias en Blu-ray.
¿Pero no habéis visto esa película mil veces?
En Blu-ray no.
Solo dos veces en Blu-ray.
Ay, Leonard.
Ya lo sé. Es triste pero es en alta resolución.
Pues yo hoy pensaba ir al cine esta noche.
¿Te vienes conmigo?
- ¿Me lo preguntas en serio? - ¿Qué quieres decir?
Bueno, no hemos estado a solas desde que rompimos.
No es una cita, Leonard. Solo se trata de un chico y una chica que salen...
...y que no se van a la cama después.
Así son casi todas mis citas.
Ay, santo cielo. Fuera de aquí, monstruo.
¿Qué pasa ahí dentro?
Está lo suficientemente loco como para haber creado un monstruo.
Vete.
¿Qué diablos te pasa?
Se ha posado un pájaro en la ventana y no quiere irse.
Eso es lo que me pasa.
Aquí no hay gusanos ni semillas.
¿Hay que añadir a tus rarezas que te dan miedo los pájaros?
Se llama ornitofobia. Y algún día será reconocida como una enfermedad real...
...y el casero se verá obligado a poner una rejilla en toda la fachada.
Y será un fastidio porque me dan miedo las rejillas.
- ¿Qué? ¿Te vienes al cine o no? - Me voy al cine, sí.
Estupendo. Hasta luego. Y recuerda que él está...
- ...mucho más asustado que tú. - Eso no ayuda.
No, le hablaba al pájaro.
Pájaro vete. Pájaro vete. Pájaro vete.
Sheldon, no le hagas caso.
Buena idea. Lo que quiere es que le preste atención.
Mucho mejor. Muy bien.
Ahora ya puedo seguir con mi vida.
Prepara un poco de té, Leonard. Será una noche larga.
¿Sigue ahí el pájaro?
- Rápido. ¿Qué sonido hace el halcón? - No lo sé.
Vamos, eso es la gaviota. Si no vas a ayudarme, no ayudes.
Perdona. ¿Crees que voy demasiado elegante?
Depende de lo que vayas a hacer. Si es una revisión de próstata, sí.
Si vas a Las Vegas, me pondría lentejuelas.
Me voy al cine con Penny.
No quiero que piense que lo considero una cita.
- ¿Crees tú que es una cita? - No, pero quizá piense que lo creo.
Quizá crees que ella piensa que tú lo consideras una cita y ella no.
- ¿Le estamos dando muchas vueltas? - En absoluto.
- Tienes razón. Estoy bien. Iré así. - ¿Seguro? ¿Con chaqueta? Vale.
Sí, hola. Soy el doctor Sheldon Cooper.
Vivo en el 2311 de la avenida de Los Robles.
Quiero informarles de un peligroso animal salvaje.
Un azulejo.
Perdone, eso es Control de Animales. No entiendo de qué se ríe.
No, el pájaro no está en mi casa.
Si estuviese en mi casa, habría llamado a Emergencias.
Seguro que habrá cosas que a usted le asusten.
Como estar estancado en un puesto de funcionario público.
O que su mujer le abandone...
...por estar estancado en un puesto de funcionario público.
O las arañas.
¿Cree que no he intentado emitir sonidos de gato?
¿Demasiado informal?
Para una audiencia con la reina, sí.
Para una noche bebiendo vino barato junto a una hoguera en un bidón...
...estás estupendo.
¿En qué estaré pensando? Bigotes.
Mira, si nos damos prisa llegamos a tiempo para la peli de Jennifer Aniston.
Sí, claro. Aunque también hay un documental estupendo...
...sobre la construcción de una presa en un río de Sudamérica.
Vale, pero en la peli de Jennifer Aniston sale Jennifer Aniston.
Y no construye ninguna presa.
- Tienes razón. Compraré las entradas. - Vale.
En realidad, ¿sabes una cosa?
Creo que ya es hora de yo elija la película.
Tú has elegido muchas veces.
No. Siempre has elegido tú y siempre ha sido lo mismo:
Una hora y media de casas de playa bajo la lluvia...
...hasta que la mujer se da cuenta de que el amor es lo único que importa.
Vamos, es una película genial. Y empieza dentro de diez minutos.
Odio ese tipo de películas.
- No es verdad. - Sí que lo es.
Solo venía porque tú querías verlas y yo quería acostarme contigo.
No puedo ver el cartel de una película de Sandra Bullock...
...sin sentir aburrimiento y a la vez excitación.
Entonces, cuando salíamos, ¿cuántas veces fingiste...
...que había cosas que te gustaban solo para acostarte conmigo?
Todo el tiempo.
Estás de broma.
¿No te suena esto?
"Me encantaría ir a comprar zapatos contigo".
"Hacer senderismo es genial".
"Son las dos de la mañana pues claro que quiero ir al barrio coreano...
...y cantar en el karaoke con tus amigos. ¿Quién no?"
Estábamos juntos. Sabías que ibas a acostarte conmigo.
¿Te habrías acostado conmigo después de ver un documental sobre presas?
No. Ninguna mujer lo haría.
¿Ves? Eso es lo genial. Salimos como amigos.
No es una cita. El sexo queda descartado.
Así que es mejor que veamos por qué la energía hidroeléctrica...
...quizá no sea tan buena para el medio ambiente como tú crees.
Perdón, he destripado el final.
- Bueno, vale. - Gracias.
Las entradas son once pavos.
No es una cita.
Sheldon, La guerra de las Galaxias.
Estoy poniéndola. En serio.
Si no empieza pronto, George Lucas va a cambiarla otra vez.
Esto iría más rápido si recordaras que tienes un diploma técnico...
...y me ayudaras a instalar el generador de tonos de alta frecuencia.
Tengo un máster del MIT.
Lo que tienes es una actitud de sí, yo puedo, y eso es lo importante.
No entiendo tu problema con los pájaros.
Lo que deberías preguntarme es por qué tiene ellos un problema conmigo.
Mi primer recuerdo es un colibrí que se posó en mi cochecito...
...y se bebió el zumo de manzana de mi tacita.
Los colibríes son bonitos.
Los colibríes son los vampiros del mundo de las flores.
Me gustaría tatuarme uno en el tobillo.
O un delfín. No estoy decidido.
A los siete años, una gallina sedienta de sangre me persiguió para morderme.
A los doce, una urraca intentó robarme el corrector de mis dientes.
A los dieciséis, un loro que había en una tienda me llamó culo gordo.
¿Hace falta que siga?
Sí, por favor, esto es mucho mejor que la película.
Bueno, Sheldon, tu rayo de la muerte está listo.
No es un rayo de la muerte. Es una pequeña descarga para asustarle.
Te aseguro que si tuviera un rayo de la muerte, no estaría viviendo aquí.
Viviría en mi guarida disfrutando del dinero que me habría dado la gente...
...por no utilizar mi rayo de la muerte.
A ver, tres, dos, uno.
Es un pájaro muy duro.
Vamos, te ha gustado el documental.
Has llorado cuando se inunda el pueblo y todos tienen que evacuar.
No, lloraba porque ellos podían irse y yo no.
Voy a comprar unas patatas. ¿Quieres algo?
- No, gracias. - ¿Estás segura?
Porque tú siempre dices que no y te comes todas mis patatas.
Solo cojo las más crujientes porque no te gustan.
No, me encantan. Y las guardo para el final pero te las comes tú.
¿Y por qué te dejaba comértelas?
- Para acostarte conmigo. - Exacto.
Pero esto no es una cita.
Así que te lo pregunto otra vez. ¿Te apetece algo?
- Está bien. Tráeme unas patatas. - Estupendo. Son cinco dólares.
Lo estoy pasando maravillosamente.
Ha sido una buena idea que saliéramos.
- Ah, perdón. - No pasa nada.
- ¿Qué estás escribiendo? - Un guión de cine.
Va de un tío cuyo amigo está con una chica y tiene que ir a un bar...
...para trabajar en un guión.
"Espero que Alex pille ladillas: La película".
Es un título provisional.
- Soy Kevin. - Yo Penny.
Encantado de conocerte.
- Te dejo a solas con tu pareja. - No, no. No es mi pareja. No.
¿Verdad?
Sí, verdad.
Dime, ¿has escrito algo que pueda haber visto?
Depende. ¿Llevas mucho tiempo en Yelp?
Esto es ridículo.
Soy un tejano hecho y derecho.
Ese pájaro no es peligroso, como un cisne o un pato.
No es más que un azulejo.
Es un pájaro enorme.
Uno, dos, tres.
Vete.
¡Pájaro en casa! ¡Pájaro en casa!
¡No!
Bueno, es un documental impresionante.
Necesitan la electricidad de la presa...
...pero al mismo tiempo quieren proteger el medio ambiente.
Se está riendo de mí.
- ¿Puedo hablar contigo un segundo? - Sí, claro. Un segundo.
No hay problema.
- ¿Qué pasa? - Sé lo que estás haciendo.
- ¿Qué estoy haciendo? - Te esfuerzas en hablar con ese tío...
- ...porque dije que no era una cita. - No. Hablo con él porque es guapo.
- No tiene nada de guapo. - Claro que sí.
Lleva una camiseta hortera y gafas de intelectual.
Yo llevo camisetas horteras y gafas.
Ya pero si el tío es alto y tienes buenos pómulos, resulta irónico.
- ¿Y si yo hablo con una chica? - Deberías.
- Lo digo en serio. Voy a hacerlo. - Vale, adelante.
Ahí hay unas cuantas.
- ¿A qué estás esperando? - Están en grupo. Me dan miedo.
Sheldon, ¿qué esperas que hagamos?
Sois biólogas. La Biología es el estudio de los seres vivos.
Eso es un ser vivo. A por él.
Yo me especializo en microorganismos y Amy estudia los cerebros.
Sí, ninguna de las dos sabemos espantar pájaros.
Vamos, Amy. En tus primeros años de carrera...
...has tenido que estudiar algo sobre alimañas y bestias.
Entra ya, Sheldon. No te va a hacer daño.
Parece simpático. Debe de ser la mascota de alguien.
No, Bernadette. No te hagas la valiente.
- Es un encanto. - Sí, es un encanto.
Ahora despacito y con cuidado, échalo al retrete.
Sheldon, la única forma de superar tu miedo es interactuando con él.
Igual que hiciste con el cartero.
Todos los años, cientos de personas mueren atacadas por pájaros.
No quiero formar parte de la estadística.
Mira qué mono es. Acércate a saludarlo.
Vamos. Puedes hacerlo.
No tengas miedo.
Acarícialo de una vez, grandullón.
Lo he hecho.
Lo he conseguido.
Ahora al retrete.
Bueno, Leonard, ¿qué cosas te divierten?
A ver.
Senderismo.
Karaoke en el barrio coreano.
Cualquier película de Jennifer Aniston.
- Eh, perdona el plantón. - No te preocupes. Tú a tu rollo.
No, no. Dijimos que veníamos de marcha y quiero marcha.
- No importa. Vuelve con Kevin. - No, ha tenido que irse.
Interesante.
Así que como se ha ido, ahora quieres estar conmigo.
- Esta debe de ser Penny. - Sí.
Lo entiendo perfectamente.
- Perdona, ¿qué es lo que entiendes? - No te preocupes.
Ahí hay unos chicos. Ve a hablar con ellos.
- No. Quiero saber qué le has dicho. - Eso es algo entre yo y...
- Laura. - Laura.
Ah, muy bien, ya veo. ¿Y entre las cosas que te ha contado...
...no te ha dicho que no tiene uno sino dos uniformes de Star Trek?
- ¿En serio? - Sí. Y se los pone.
No solo en Halloween.
Oye, tía.
Yo no le he contado a Kevin que creías que las guerras frías...
...solo eran en invierno.
Muy bien. Pues te devolveré el favor...
- ...y no le diré a... - Laura.
...Laura que la mitad de las pelis de porno que tienes son de animación.
Cuando le hablaste a Kevin de tu carrera como actriz...
...¿mencionaste que llevas tiempo haciendo el papel de camarera...
...en una representación local del restaurante Cheesecake?
¿Sabe lo de tu inhalador de la suerte para el asma?
¿Ah, sí? Deletrea asma.
A, S...
Llévame a casa.
Yo aún no he dado la noche por terminada.
Tienes razón. Es tarde.
Es asombroso.
Todo este tiempo muerto de miedo. ¿Por qué?
Es precioso.
Querido, estoy viendo que no te he ofrecido una bebida.
Es igual que mi abuela con su loro.
Y como cuando se volvió loca con su mando a distancia.
Mi móvil está en esa mesa de ahí. Haznos una foto juntos.
La pondré en una alfombrilla para el ratón y en un calendario.
Si fueras una paloma, te llamaría Mi Palomita.
No nos engañemos. Este no es momento para emplear frases hechas.
Pero tú siempre serás Mi Palomita, ¿verdad?
Aquí hay que tener los huesos huecos para que alguien te haga cariñitos.
Sigo creyendo que parece la mascota de alguien.
Deberíamos colgar carteles.
Sí, con una foto grande de él y la frase:
"¿Es suyo esta pájaro? Pues ya no".
Qué bien lo vamos a pasar juntos.
Puedes llevar mensajes a todos mis enemigos.
Puedo atarte una cuerda a tu patita y volarás como una cometa.
Si vas a quedártelo, te puedo prestar una jaula.
Uno de los monos de ensayo se resbaló con un plátano y se rompió el cuello.
Fue trágico pero divertido.
Qué disparate. No, Mi Palomita no dormirá en una jaula.
No, Mi Palomita dormirá en su propio nido...
...que voy a sacar de la ventana y a ponerlo en mi cuarto.
¿Verdad, Mi Palomita?
No.
¿Adónde vas?
Vuelve, Mi Palomita. Esta es tu casa ahora.
Ya he encargado diez kilos de alpiste en Amazon.
- Se ha ido. - Lo siento, Sheldon.
¿Cómo ha podido hacerme esto?
Vuelve enseguida, estúpido pájaro. ¡Yo te quiero!
¿HA VISTO A ESTE PÁJARO? CONTACTO: s.cooperphd@yahoo.com
Bueno, hemos salido, hemos visto una peli...
...hemos conocido gente simpática, hablamos mal el uno del otro en público.
En conjunto pienso que ha sido una noche bastante mágica.
No soy inocente en todo este asunto, pero me has dejado en ridículo...
...idiota asmático.
Lo sé. Me pasé de la raya. Y lo siento.
Te lo digo de verdad. No es como cuando salíamos juntos...
...y yo me disculpaba por todo para que pudiéramos acabar en la cama.
En este caso, el sexo está totalmente descartado. Lo siento.
Bueno, gracias. Yo también lo siento.
Queda claro que el sexo está descartado, ¿no?
Completamente.
Quizá no estemos preparados para salir como amigos.
No sé. Hasta la última parte...
...yo estaba contenta con ese nuevo Leonard tan decidido.
Escogía la película, sabía lo que quería, un poco arrogante.
- ¿Ah, sí? - Sí.
Pues entonces podríamos replantearnos lo del sexo.
¿Qué te parece la idea?
A lo mejor me gusta.
Pues si quieres, aquí me tienes. Te juro que haré todo lo que tú me pidas.
Buenas noches, Leonard.
Soy un idiota asmático.
He tenido una noche muy rara.
La mía ha sido estupenda.
Voy a ser mamá.