Hej. Har Sheldon bytt wifi-lösenord?
Ja, det är "Pennyäterredanvårmat- honkanbetalaförwifi".
lnga mellanslag.
Hur ska du få mig att sluta använda det?
Jag tror att du är kan förändras.
Som när jag äntligen fick dig att sluta säga "alla hjärtats dag".
-Vill du höra nåt skumt? -År 2000...
...utnämndes påven Johannes Paulus ll till heders-Harlem Globetrotter.
-Vad snackar du om? -Du sa "vill du höra nåt skumt?"
-Ja, jag har nåt skumt att berätta. -Jaha.
-Jag trodde att det var en lek. -Vad ville du säga?
Jimmy Speckerman brukade jävlas med mig i high school.
Han skickade Facebookmejl om att han vill ses på ett glas.
Här är alternativen om det vore en lek: Ett mejl från en gammal bekant-
-eller ett religiöst överhuvud som dunkar till "Sweet Georgia Brown". Välj.
-Gör det bara, han släpper det inte. -Basketpåven.
Och det är så man gör!
-Ska du träffa mobbaren? -Vet inte.
-Var det han som kissade i din bål? -Nej, det var en annan kille.
Var det han som gav dig kalsongrycket så att din testikel vandrade uppåt-
-så att du fick vänta hela jullovet på att den skulle trilla ner igen?
Nej, det var en annan annan kille.
Var det han som använde ditt huvud för att knäcka en nöt?
Nej.
Var det han som tvingade dig att äta ditt armhår?
-Nej, men det var hans syster. -Vad tror du att han vill?
Det är snart jul, han kanske vill se om han får upp den andra testikeln.
-Det var ju en annan kille. -Synd.
Du kunde ha väntat på att kulan skulle trilla ner hela nyårsafton.
-Klockan är två, vad gör du uppe? -Nobelgalan på stream från Stockholm.
Ja, man vill ju se vad alla vetenskapsmännen har på sig i år.
Titta på de här männen. De har vunnit världens finaste vetenskapspris-
-fast de har lika lite förståelse för bakgrunden till universums expansion-
-som Gud gav till en gås.
Du borde vara uppmärksam, en dag kanske det är du som står där.
-Vad gör du uppe? En dålig mussla? -Jag har inte ätit musslor.
Jag bevakar inte dig dygnet runt, jag vet inte vad du hittar på.
Jag kan inte bestämma mig för om jag ska träffa Speckerman eller inte.
Kanske för att han tvingade mig att använda skosnören som tandtråd sist.
Ta på dig loafers.
Titta på dr Saul Perlmutter krama priset. - Vad är det, Saul?
Tror du nån ska stjäla det, som du stal Einsteins kosmologiska konstant?
Jag är trött på att vara rädd för honom.
Jag ska träffa honom och säga allt jag borde sagt i skolan.
"Jävlas med nån i din egen storlek." "Nej, du har inte legat med min mor."
"Och ja, jag vet varför jag slår mig själv!"
Nu skakar Perlmutter kungens hand. - Akta klockan, Gustaf!
Varför har du aldrig klänningen?
För när jag har den är det en topp.
-Vad gör Howard i kväll? -De följde med Leonard allihop.
Vad bra. En high school-quarterback mot fyra som tävlade i matte.
Jag vill kolla Leonards serotonin- värden. Tror du jag får ta blodprov?
Han gillar inte sprutor, men får du honom att jogga rinner det ur näsan.
Jag skulle nog inte kunna träffa henne som retade mig. Tammy Bodnick.
På gympan stal hon mina kläder och hängde en alvdräkt i mitt skåp.
-Vad hemskt! -Det värsta var att den var för stor.
Det är ingenting. l nian la tjejerna Rógaine i min handlotion.
lnom ett halvår flög öknamnen.
Det som gjorde mest ont var nog Gorillafinger-Fowler.
-Stackars dig! -Du, då?
Jag vet inte. Vi hade inga mobbare.
Var det ingen som retades eller kletade tuggummi-
-i håret på nåns knogar så sköterskan fick ta ut det med jordnötssmör?
Nej. Vi spelade varandra spratt, men inget elakt.
Vi lämnade Kathy Geiger bunden och med munkavle i ett majsfält en natt.
-Gud, vad hemskt! -Nej, det var kul. Alla skrattade.
-Skrattade Kathy Geiger? -Vet inte, hon hade majs i munnen.
Vem hade trott det? Luddfinger-Fowler är bästa vän med en mobbare.
-Jag var ingen mobbare. -Det låter så.
Och kanske en grov brottsling.
Tyst, det är så man hamnar i ett majsfält.
-Är det han där? -Nej.
Han? Han ser ut att vilja slå dig.
-Jag kan göra det här själv. -Vi stödjer dig.
Nej, ni vill se om jag får kalsonger över huvudet.
-Har du kalsonger på dig? Din dåre! -Vet du vad du ska säga?
Jag ska tvinga honom att be om ursäkt för all skit han gjorde mot mig.
Lång lista. Jag kan inte läsa din handstil, vad är det för ord?
"Pung".
Och det?
"Häftade".
Leonard!
-Hej... -Fan, vad kul att se dig!
-Det här är Sheldon, Raj och Howard. -Tjena. - Kan jag få en öl?
Se på dig! Jag hörde att du är en framgångsrik forskare nu.
-Och där kom första piken, aj! -Det går helt okej, antar jag.
Okej? Kom igen, du är fysiker vid universitetet. Du vann nån medalj.
-Newcomb-medaljen. -Ja, gratulerar!
Det är vetenskapens motsvarighet till att få en glad gubbe på läxan!
Det lät som en stor grej.
Ska vi stå här och lyssna på honom snacka skit om Leonard?
-Jag vann också en Newcomb-medalj. -Precis min poäng.
Ni skulle ha sett honom förr. Han fick plats nästan var som helst.
Skåp, soptunnor...
Hur kom du in i den där ryggsäcken?
-Du hjälpte till en hel del. -Vi var rena komikerduon.
Som svarta döden och Europa.
Jimmy, jag är lite nyfiken på varför du ville träffa mig.
-Jag behöver en mekare för en idé. -Det är Howard som är mekaren.
Leonard är bara en laserjockey.
-Vad är idén? -Det här stannar mellan oss, okej?
Vad tror du om ett par glasögon som gör alla filmer till 3D-filmer?
Det låter fantastiskt! Första filmen jag ska se: "Annie".
Hur skulle glasögonen fungera?
Hur ska jag veta det? Det är därför jag behöver en nörd.
-Jag tror inte att det är möjligt. -Jo då! Du är den smartaste jag vet!
Den smartaste? Okej...
Jag är inte så bra på sarkasmer, men det där var en riktig baddare.
-Du kan inte vara rädd för evigt. -Jag fixar det här.
Uppenbarligen inte. - Vad min ryggradslöse vän inte vågar säga är:
Du är en hemsk person, som utnyttjade hans litenhet, dåliga koordination-
-och ärftliga avsaknad av manlighet.
Jag älskar dig platoniskt, men inse fakta, du är illa däran!
-Jag förstår inte. -Du retades lite med mig i skolan.
Lite? Hann limmade fast chokladkyssar på dina bröstvårtor.
Det är lustigt, för såna kyssar vill man inte ha på sina bröstvårtor.
-Vad är det? -En lista på dina handlingar.
Någon är säkerligen orsaken till att han vätte sängen långt upp i tonåren.
Fjorton är inte... Det var inget.
-Vad är det för ord? -"Nancy".
Du kallade mig Nancy i tre år.
Du borde verkligen jobba på din handstil.
Jösses... Jag vet inte vad jag ska säga.
-Jag trodde att vi bara hade kul. -Det var inte kul för mig.
Du är för snäll, Leonard. - Du förstörde honom.
-Kom, killar. -Du var rätt hård.
Jag hjälper de svaga. Ännu ett vis jag är exakt som Batman på.
Jimmy orsakade inte sängvätningen. Det var helt klart min mammas fel.
Hur som helst, jag är jätteledsen att jag retade dig för din stamning.
Du gör ett bra jobb.
Gud, avsluta meningen, bara!
Tråkigt att du känner så. Hej då.
-lngen vill höra mina ursäkter. -Du borde inte göra det på telefon.
Om de kunde se in i dina ögon skulle de smälta.
-Det gör inget, du är snäll nu. -Lätt för dig att säga.
Du blev inte precis kallad för "b-b-b-b-bitch."
Du kanske kan blidka dina skuldkänslor genom altruism.
Vilket ord har du problem med? "Blidka" eller "altruism"?
-Båda. -Du mår bättre om du gör nåt snällt.
-Det visste jag! -Jag tvivlade aldrig!
Varannan vecka jobbar jag på ett soppkök.
Det kan jag inte göra, står jag vid en het kastrull säger mitt hår boing!
-Vad kan jag annars göra? -Bygga hus åt fattiga.
Jag har inte ens ett eget hus, ska jag bygga ett åt någon annan?
-Vad sägs om att skänka lite kläder? -Det är perfekt!
Jag har mycket jag inte använder och de nya får inte plats. Det löser det!
-Att hjälpa människor, då? -Och hjälper människor!
-Här är din choklad. -Hälften mjölk, hälften grädde?
Uppvärmt till exakt 84 grader? Exakt sju små marshmallows?
Du fick en som lyckobringare.
-Jag öppnar. -En som lyckobringare...
Det måste vara den sortens matematik de utövar på Princeton.
Hej.
Jag vill be om ursäkt för att jag häftade ihop dina kulor...
...slängde in dig i tjejernas om- klädningsrum, papegojan i byxorna...
-Vad är det för ord? -"Laxermedel".
Just det. Skolbalen första året.
Det var inte schyst.
Jag är hemskt ledsen. Jag hoppas bara att du kan förlåta mig.
-Visst, jag antar det. -Du är en härlig kille!
-Tack, Jimmy. -Jag måste dra.
-Kan du köra? -Ja då, jag kör bättre full.
Det gör en uppmärksam.
-Nej, kom in. Jag fixar lite kaffe. -Är det inget besvär?
-Jo! -Vi kan inte låta honom köra.
Ta då hans nycklar och låt honom irra runt på gatorna med de andra fyllona.
-Du minns Sheldon, Raj och Howard. -lnte direkt, nej.
Lustigt, va? Förr var jag vinnaren och du förloraren. Nu är det tvärtom.
-Du är en vinnare. -Men en kopp choklad fixar han inte.
-Får jag låna toaletten? -Visst, där borta.
Vad sägs om det? Efter alla år bad din mobbare äntligen om ursäkt.
Ja... Det gör att man får tillbaka hoppet för människors godhet.
Vet ni vad som vore trevligt? Om vi som en symbolisk gest-
-öppnar vårt hem för Jimmy och, när han väl somnat, dödar honom.
Jag sa att det vore trevligt, inte att vi borde göra det.
Jag känner mig som Moder Teresa.
Förutom det där med oskulden, det tåget avgick för länge sen.
Hon hade nog tvättat kläderna först.
Ja, men hennes tvättstuga låg nog inte fem trappor ner.
Det är bättre att ge än att få. Förr tyckte jag att det var en klyscha...
Titta vilka snygga jeans som någon bara har slängt!
Donerat.
Ja, till en fattig servitris som älskar bootcut.
De skulle vara jättesnygga på mig! Och passa perfekt med den här tröjan!
Jag tror inte att Moder Teresa... Den är bedårande!
Leonard? Om det skulle komma upp igen, så är det här till besvär.
-Vad skulle jag göra? -Du är en mes.
Den här världen kommer att äta upp och spotta ut dig.
-När åt jag tacos? -God morgon, Jimmy.
Där har vi det, tacos.
-Jag söp visst till rejält. -Ja, det gjorde du.
Det var kul att ses, och tack för ursäkten.
-Vilken ursäkt? -För allt du gjorde mot mig i skolan.
Gnäller du om det än? Vilken fjant.
-Det är mina fattiga riddare. -Goda.
Du är duktig i köket, Nancy.
Jag ska inte säga "vad var det jag sa", men vi kunde ha dödat honom.
-Jag kanske dödar honom nu. -Mörkrets riddare är med dig.
Han är rädd, men han är med dig.
Okej, Jimmy, det är dags att du går. Ut ur min lägenhet nu.
Väl talat, Boy Wonder.
Eller?
Svara inte. Det är en kuggfråga, jag talar av erfarenhet.
Jag är inte rädd för dig längre. Ut!
-Du stod upp mot din mobbare! -Ja, det känns bra!
-Tror du vi kan springa ifrån honom? -Jag behöver bara springa ifrån dig.
-Det här känns inte bra! -Sätt dig och håll i gång motorn, då.
Du hade rätt, en helt ny laddning.
Mamsen behöver en ny yoga-topp!
-Bernadette, mockaskor. Din storlek! -Vad snygga de är.
Varför måste de vara snygga?
Vänta.
Vad är det? Bylingen?
Titta på oss! Vad håller vi på med?
Jag följde dig in på brottets bana och såg fram emot att dela cell.
Jag vet inte varför Bernadette gör det.
Det här är fel. Vi lägger tillbaka alltihop.
Det är okej, jag ger soppa till fattiga!