La caja está totalmente vacía, si queréis examinarla.
Sí, aquí dentro no veo nada más que una niñez perdida.
Un poco sarcástico, lecciones de chelo.
Y este cilindro absolutamente corriente, podéis examinarlo.
Corriente, pero percibo que rezuma potencial mágico.
Oh, por favor.
Voy un momento a vaciar mis intestinos...
...y a ponerme al día con las aventuras de El cruzado de la capa y al volver...
...descubro que mi piso se ha convertido en un cabaré.
Sheldon, solo está practicando para el cumpleaños de su primo.
Como os estaba diciendo, caja vacía, cilindro vacío y...
Voilà.
Desde luego, tío, hay un asiento con tu nombre en el tren que va a Hogwarts.
¿Así es cómo vas a distraer a tu primito y a sus amigos?
- ¿Mintiéndoles? - ¿Cómo que mintiéndoles?
Un espectáculo de magia ofrece siempre proposiciones engañosas.
"Este es un sombrero corriente". "Usted ha elegido esa carta libremente".
"No tengo un juego de ganzúas escondidas en mi trasero".
¿Por qué no puedes disfrutar de la magia?
¿Por qué tienes que espiar detrás del telón o dentro del culo?
Si envenenamos las facultades críticas del pensamiento de los niños...
...diciéndoles que los conejos salen de un sombrero...
...crearemos adultos que creen en la astrología y en la homeopatía...
...y que Ryan Reynolds era una opción mejor para la Linterna Verde...
...que el adorable ladronzuelo Nathan Fillion.
Sheldon, solo va a hacer unos trucos de magia para unos críos.
No creo que por eso les vaya a gustar la película de Linterna Verde.
No seas duro con él. Es natural que esté de mal humor si tiene...
...una moneda en la oreja.
Colocar monedas en distintas partes del cuerpo no es una fuente de diversión.
Cuando tenía cinco años, Billy Sparks me metió un peso mexicano en la nariz.
- ¿Y eso no es divertido? - Lo sigo teniendo.
Tardo 45 minutos en pasar por la seguridad del aeropuerto.
Vaya, he hecho desaparecer a Sheldon.
La próxima vez empieza por eso.
Mira quién está aquí. La pareja más famosa de Pasadena, Shamy.
Y esta es la respuesta a la pregunta:
"¿Qué hay de malo en comer en el Cheesecake Factory?"
¿Tenéis algo especial que celebrar?
Pues sí.
Nuestro contrato de noviazgo especifica que el segundo jueves de cada mes...
...o el tercer jueves en los meses que haya cinco jueves, salimos a cenar.
Qué excitante.
Muy bien. Es obligado que los temas de la cita anterior...
...se den por leídos y acordados. ¿Algún asunto nuevo?
- ¿Qué tal tu día? - Pues fantástico.
Esta mañana he hecho un palíndromo con mis cereales de letras.
"Yo hago yoga hoy".
Veo que te esforzaste mucho.
Yo también tengo una buena noticia.
Mi último trabajo sobre cómo la potenciación cooperativa a largo plazo...
...puede marcar secuencias de memoria en las ramas dendríticas...
...es portada de Neurona.
Hablando de buenas noticias, alguien tiene 100 seguidores en Twitter.
Está muy bien. Hace mucho tiempo que soñaba con que llegara este día.
Sí, yo también. Tres dígitos. No te miento. Es estupendo.
Sheldon, soy la única autora de un trabajo que se publica...
...en una distinguida revista que quizá cambie el curso de mi especialidad.
Se me está atragantando el éxito.
¿Ya sabéis lo que vais a pedir?
Dame un minuto. Voy a lavarme las manos.
Qué raro. Los dos nos hemos lavado las manos al llegar.
Será un eufemismo para orinar.
- Sheldon, ¿tienes algún problema? - Ninguno importante.
Aunque quizá alguien no entienda por qué me gustan tanto los koalas.
Pero cuando se ponen a mordisquear hojas de eucalipto, me derrito.
Amy te ha dado una buena noticia y has reaccionado como si no te importara.
Ah, ya entiendo lo que dices. No.
Su noticia parecía importante, pero lo que olvidas es...
...que era un logro en el campo de la Biología.
Que se ocupa de cosas pringosas y asquerosas.
A ver, ella está enfadada y tú eres su novio.
Al menos intenta entusiasmarte con las cosas que le entusiasman.
- ¿Y si no me entusiasman? - Pues sonríe y piensa en los koalas.
Se daría cuenta enseguida. Vamos a menudo al zoo.
Conoce mi cara de koala.
Y para tu información, es esta.
Cuántas cosas de magia tienes.
Sí, empecé cuando era adolescente.
Pensaba enseñarle trucos a una chica y luego invitarla a mi cuarto...
...para ver el resto del número.
- ¿Y funcionó? - Digamos que...
...la única varita que llegó a funcionar fue esta.
Ah, mira lo que nos ha hecho mi madre para el número.
Oh, me gusta la tela. ¿De dónde la sacó?
Cortó un trozo de uno de sus bañadores.
Hizo dos chalecos y media docena de servilletas.
¿Se ha probado ya el chaleco?
- Se lo acabo de dar. - Espero que le sirva.
Tiene un cuerpo difícil. Es bajita y pechugona como yo.
¡No es tan pechugona, mamá! ¡Ella no se las pisa!
Howie, puede que yo no sea adecuada para ser la ayudante de un mago.
Lo harás muy bien. ¿Me pasas esas anillas?
¿Ves? Bien hecho.
No, lo que pasa es que no me siento a gusto con niños pequeños.
Eso es porque no tienes costumbre de estar con ellos.
Te vendrá bien practicar. Bueno, porque algún día serás madre, ¿no?
Sí, claro.
Hace años que no hago este truco.
Se llama "cazuela de palomas". Muestras la cazuela vacía...
...pero hay un compartimento secreto en la tapa.
Entonces la abres y aparece...
No mires ahí dentro.
Ah, dándole a "Red Dead Redemption".
- Sí. - ¿Por qué no estás en una misión?
Solo vas deambulando por ahí.
Mi cena no fue muy bien. Quería dar un paseo para despejar la cabeza.
La gente suele salir a la calle para eso.
Es muy tarde. A estas horas, las calles de Pasadena...
...están abarrotadas de marineros borrachos y de gatos callejeros.
¿Quieres desahogarte conmigo?
No. Creo que voy a entrar en la cantina y a beber para olvidar.
Ya sabes que el alcohol digital no sirve para nada.
¿Qué te ocurre?
Por mucho que te cueste creerlo...
...es posible que yo no tenga madera de novio.
Menos mal que me pillas sentado.
¿Te has peleado con Amy?
Amy se ha peleado. Yo he sido perfectamente razonable.
Voy a tomarme un whisky. ¿Quieres tú algo?
No, no puedo. Luego voy a jugar a "Grand Theft Auto".
- Yo no soy un experto en mujeres... - Desde luego.
No deberías ponerte así cuando alguien intenta ayudarte.
Perdona. Es el efecto del alcohol. Continúa.
Con las mujeres a veces conviene escuchar sus problemas...
...y demostrarles que puedes madurar y cambiar.
Qué tontería. ¿Alguna otra idea?
No sé qué decirte. Regálale algo.
¿Y eso funciona?
Bueno, te evitas el esfuerzo de tener que reparar tu relación emocional...
...y recuperas su afecto con un frío gesto económico.
Pues esa táctica es Sheldon Cooper en estado puro.
- Me alegra haberte ayudado. - Te lo agradezco.
Y si alguna vez consigues encontrar otra mujer, te devolveré el favor.
Y ahora todas las anillas están mágicamente unidas.
Mi novia también tiene un anillo mágico, hizo desaparecer todo mi dinero.
Ah, sí.
Y ahora, el siguiente truco milagroso del Gran Howdini.
¿Cuándo vais a sacar la tarta?
Después de haberos quedado asombrados.
Queremos tarta ahora.
Pues no vais a tomar tarta todavía, ¿capiche?
Bueno, tranquila.
Ahora mi encantadora ayudante va a traerme...
- ...una jarra de leche normal. - Yo sé cómo se hace ese truco.
¿Y sabes cerrar el pico?
Bueno, ahora vamos a enrollar este periódico.
- Es una jarra falsa. - ¿Es que tienes cera en los oídos?
El jefe ha dicho que es una jarra normal.
¿Howdini?
Voy a meterme esto aquí dentro...
...y luego voy a verter toda la leche.
Espero que funcione porque no he traído otros pantalones.
Mira. Está en Google. Es una jarra falsa.
Basta. Te has quedado sin tarta. ¿Quién más quiere unirse al club?
Lo dice en broma, mis queridos niños. Habrá tarta para todos.
Para ese no.
Dame la jarra.
Admirad esto.
Está rota.
Te dije que no me gustaban los niños.
Sí, es verdad.
Uy, se me está formando nata en la entrepierna.
El problema es que mi madre trabajaba todo el día.
Yo tenía que cuidar de mis hermanos pequeños.
- Bueno, ¿y qué? - Era horrible.
Con la nariz llena de mocos, los pañales sucios...
...y sus vocecitas chillonas, siempre quejándose.
"No quiero vestirme". "Joy me está escupiendo".
"Así no es cómo mamá hace los gofres".
Pues muy bien, pon tu mano aquí a ver qué te parece este gofre.
Está bien, tranquilízate. Luz roja. Luz roja.
Luz roja. Bueno. Estamos bien.
Lo siento, ya sé que pensarás que soy una mala persona...
- ...pero no me gustan los niños. - Bueno, eso nos pasa a todos.
¿No crees que será diferente cuando se trate de nuestro hijo?
Claro. Nuestro hijo me destrozará el cuerpo, me tendrá las noches en pie...
...y no tendré carrera, futuro y nada de lo que alegrarme durante 20 años.
Sí, eso es totalmente diferente.
Lo es.
No creo que haya nada en esta joyería...
...que le pueda gustar a Amy más que el humidificador que hemos visto.
Dios mío, ahora sé cómo sueno yo cuando digo cosas estúpidas.
JOYERÍA
Un reloj de bolsillo.
No creo que Amy quiera un reloj de bolsillo.
No, pero a lo mejor quiere a un hombre con reloj de bolsillo.
Más cosas estúpidas.
- ¿Le gustan las pulseras? - Le gusta mucho una de plata...
...que pone "alérgica a la penicilina".
Podría comprarle una igual pero más elegante.
Hola, ¿cómo están? ¿Están buscando algo especial?
- ¿Tal vez un anillo para la señorita? - Le aseguro que no somos pareja.
Perdona, pero no entiendo por qué has dicho eso...
...tan despectivamente. Ya quisieras tú encontrar a un hombre como yo.
Bueno, eso da igual.
Le aseguro que no somos pareja.
Mis disculpas. ¿Qué es lo que desean?
Tiene problemas con su novia y necesita hacerle un regalo.
Bien. Los problemas con las novias son lo que pagan la universidad de mi hija.
- ¿Son diamantes? - Sí.
Sobre base de canal. Veinte quilates.
Asombroso. Diamantes. Carbono cristalizado.
Cada día la gente va al supermercado y vuelve a casa con bolsas...
...llenas de carbón en forma de briquetas...
...que ponen en sus barbacoas para hacer fuego.
Pero porque tenga un poco de carbón con sus átomos bien ordenados...
...¿pretende que despilfarre miles de dólares?
En realidad, solo son 750. Todo está en oferta
¿Sí? ¿Y ese reloj de bolsillo?
Bueno, sigo dándole vueltas al tema, ¿sabéis?
Tenía la ilusión de ser padre algún día.
Yo también. Eres muy cariñoso.
Siempre te he imaginado guiando a un niño hacia la madurez.
Ya ves, Howard. Parece que Raj tendrá a tus hijos. Problema resuelto.
El que un hombre demuestre cariño hacia otro hombre...
...no significa que sea presa de ese amor que no se puede nombrar.
¿Definitivamente no quiere tener hijos?
Sí. No le gustan.
Y por lo que yo vi, el sentimiento es mutuo.
- ¿Qué vas a hacer? - No lo sé.
Yo no puedo imaginarme una vida sin hijos. La gente tiene hijos.
Incluso Donkey Kong tuvo a Donkey Kong Jr.
Para que pudiera enseñar a alguien a secuestrar princesas...
...y tirarles barriles a los fontaneros italianos.
No hay garantía de que, aunque tengas hijos, te vayan a gustar.
Vaya, ¿qué fuerte? ¿Dónde has leído eso?
En la contraportada del último libro de mi madre.
Quizá Bernadette y yo no estamos hechos el uno para el otro.
Mira, Howard, yo siempre digo que hay muchos peces en el mar...
...pero te he visto lanzar tu anzuelo al agua durante años.
No la devuelvas al mar.
No quiero hacerlo, pero esto es demasiado.
¿Qué va a decir tu madre si anulas la boda?
Se morirá. Por otra parte, si no le doy nietos...
...también se morirá. O sea que en cuanto a mi madre, estoy cubierto.
- ¿A qué hora va a venir Amy? - A las ocho.
- Lo del reloj de bolsillo es ridículo. - Qué va.
Parezco un revisor de tren.
¿Con qué pretexto la has convencido para que viniera?
Le he dicho: "¿Por qué no te vienes y pasamos un rato juntas?"
Bien, bien. Si le hubieras dicho algo inteligente, habría sospechado.
- Hola. - Hola.
- ¿Qué hace él aquí? - Dice que quiere hablar contigo.
Pues yo no quiero hablar con él. Y tú también me has decepcionado.
Aunque eso lo olvidaré enseguida.
- Sheldon, tu turno. - Gracias.
Amy, quiero pedirte disculpas.
Tu logro es impresionante y me siento orgulloso de ti.
- Esa es tu cara de koala. - Te lo dije.
Mira lo que te ha comprado.
¿Una joya? ¿En serio?
Sheldon, eres la persona más superficial que he conocido.
¿De verdad crees que otra transparente manipu...?
Ah, es una diadema.
Una diadema. Tengo una diadema. Pónmela, pónmela, pónmela...
...pónmela, pónmela, pónmela.
Estás preciosa.
Claro que sí. Soy una princesa y tengo una diadema.
Tenías razón. Era demasiado.
Howard, Bernadette...
Oh, acaba de entrar.
- Te devuelvo tu chaleco. - Deberías quedártelo.
- Podrías ponértelo algún día. - ¿Dónde?
No sé. En una cacería.
No te olvides de hablarle de esa estupidez...
...de que no voy a tener nietos.
No te preocupes, mamá. Lo haré, en cuanto decida cómo voy...
...a plantearle un tema tan delicado.
- Has hablado con tu madre, ¿eh? - Estaba triste.
Mi madre es un buen hombro sobre el que llorar...
...si no te quemas los ojos con el olor a relajante muscular.
Mira, es evidente que tener hijos es importante para ti...
...y creo que he encontrado la solución.
¿De verdad? Qué bien. ¿Cuál?
Verás, dado que de todos modos, yo gano mucho más dinero que tú...
...¿qué tal si yo trabajo y tú te quedas con los niños?
- ¿Yo? - Sí.
Podrás ver dibujos animados y sacarles cereales de la nariz...
...y salir a jugar con otros niños y yo trabajaré y tendré conversaciones...
...con gente de mi edad y disfrutaré de la vida.
- Ya. - Pues estupendo.
Sí. Estupendo.
Oye, no sé si esto cuenta como pelea...
...pero, ¿qué tal un poco de sexo?
Pues me encantaría, ¿pero qué tienes detrás de la oreja?
Uy, mira, es un condón.