-Vad i helvete?! -Katastrofövning.
-Lägg av! -Du vet hur det går till.
Vi övar en gång i kvartalet.
Upp och hoppa, sömntuta, halva stan måste kuta!
Jag måste skaffa lås till dörren.
Du kommer nog att gilla övningen.
Varje kort har ett scenario för en apokalyptisk händelse.
Allt ifrån löpeld till en plötslig kanadensisk invasion.
Välj vilken katastrof som helst.
Sheldon, Kanada invaderar inte Kalifornien.
Tror du att hippierna i Oregon och Washington stoppar dem?
Som du vill!
Har man sett! En jordbävning med styrka 8,2 skövlar Pasadena-
-förvandlar byggnader till damm, sveper in city i lågor-
-gatorna flödar av blod och ekar av sårades skrik.
Ett utmärkt val! Ta på dig hjälm och skyddsväst.
Kul! Jag får tillbringa ännu en natt utanför bostaden-
-klädd som en i Village People.
Det skämtet drar du varje kvartal och jag fattar ändå noll. Vänta!
-Vad sysslar du med? -Ja, vad sysslar jag med?
Se dig för! Det ligger hypotetiska skärvor överallt!
Jaså, ska du mötas av Ragnarök utan dina skoinlägg? Ditt val!
Hypotetisk efterskalv!
Därför har vi hjälm på oss.
Kolla. En pressrelease från NASA.
"Expedition 31 avfyras i vår till lnternationella rymdstationen."
"l besättningen ingår kapten Tom Tombo Johnson"-
-"astronaut Mike Supernova Novacelik och lastexperten Howard Wolowitz."
Det här ska tryckas i min synagogas nyhetsblad.
Du måste ha ett coolt smeknamn som astronaut.
De andra ger mig ett.
Jag hade valt Brun Dynamit till mig.
Lyssnar du inte? De andra måste ge dig smeknamnet.
Ser du mig inte? Jag är Brun Dynamit.
-Varför har du i sex påsar socker? -De har inte methamfetamin på påse.
Katastrofövning?
-Hur gick det? -Det ska jag berätta!
Beredskap: underkänd. Följer anvisningar: knappt.
Attityd: för mycket.
Allmänt: han dör antagligen i ett eldhav-
-och hans eviga gnällande förstör alla andras dag.
Jag är så trött att jag inte kan tänka. Jag går hem.
Kan nån skjutsa dåren lite senare?
Du måste ta mig till tandläkaren klockan fyra.
-Kan du inte ta bussen dit? -Självklart.
Det är tillbakaresan efter narkosen som är kruxet.
Efter att ha rensat tandköttet-
-hamnade jag på en buss som var en supresa till Mexiko.
-Sövde de dig för en sån sak? -Ja, jag är en bitare.
Jag är helt slut. Jag kör dig inte till tandläkaren.
Fel, sir! l del 37 B av vårt samboavtal-
-under "diverse plikter" måste du ta mig till tandläkaren.
Titta! Efter "bekräftande sniffa på tvivelaktiga mjölkprodukter".
Jag är less på vårt samboavtal.
Vi delar hem. Jag är inte din chaufför!
l går körde jag dig till modelltågsaffären i Garden Grove-
-eftersom den i Pasadena hade blivit för styv i korken.
Det är ju sant!
Jag har fått nog!
Vänta! Menar du att du vill åberopa klausul 209?
Ja, om det betyder att jag får gå hem och sova.
Tänk efter noga. Klausul 209 upphäver vår vänskap-
-och gör samboavtalet elementärt.
Vårt enda ansvar gentemot varandra blir hyran-
-el och vatten och en nonchalant nick när vi ses.
Läget?
Var skriver jag på?
Här! Med fingret.
Klart!
Då så! Nu är vi inte längre kamrater eller stallbröder.
Vi är bara bekanta.
Jag rättar frasen i "Toy Story": Jag är inte din vän!
-Jag ska ta en tupplur. -Jag bryr mig inte!
NASA hörde av sig i dag.
Snart flyger jag till Houston för övningar i orientering och nollgravitation.
-Vad betyder det? -Han lär sig bajsa i rymden.
"Öppna kapselns toadörr, HAL."
Du kan ta smeknamnet Brun Dynamit.
Hej, kära vänner och dr Hofstadter.
Läget?
Läget? Ursäkta att jag är sen-
-men bussen stannade hela tiden för att släppa på fler.
-Jag sparade en klimp till dig. -Din omsorg är gripande!
l morgon ska du köra mig till tandläkaren.
Jag är tyvärr upptagen av mina missbruksstudier.
Labbet är fullt av alkisapor som ska få alkoholfri öl i morgon.
Du är ju min flickvän som alltid ska ställa upp.
Vart tog magin vägen?
Flickvänner är inte till för sånt.
Fast det utnyttjar du ju ändå inte så vad vet jag?
Jag handlar inte åt Howard...
-...eller hämtar hans kemtvätt. -Men när mammas höfter strejkar...
...blir det din tur.
l så fall har ni andra chansen att göra mitt liv lättare-
-och försäkra er om en fotnot i mina memoarer.
Med titeln "Håll till godo, Mänsklighet".
Det är bara att ropa när ni hör det uppdrag ni vill ta.
Tandläkaren.
Okej, vi kan återkomma till den.
Vem följer med och klackar mina frackskor på onsdag morgon?
Någon?
Det som lät så kul!
Hudläkaren.
Allergiläkaren.
Fotvårdaren.
Frisören?
Den här är kul!
Jag behöver en ny fotoram och jag längtar efter svenska köttbullar.
Vad sägs om en dag på lkea?
-Köttbullarna är goda. -Va?
Det var inget!
Hej, Stuart.
Hej, Sheldon. Behöver du hjälp att hitta nåt?
Nej, jag satt bara hemma-
-och undrade hur min nionde favoritperson hade det.
-Nionde? -Du har åkt upp.
Min brevvän i Somalia kidnappades av pirater.
Hur mår du?
lnte så bra. Min psykolog tog livet av sig.
Och skrev att det var mitt fel.
Bra, bra...
Nåt nytt i familjen? Hur mår din mamma? Lever hon?
Ja.
-Lever din pappa också? -Ja.
-Lever dina mor- och farföräldrar? -Nej.
Å, jag beklagar sorgen!
Jag har en tid hos tandhygienisten i eftermiddag.
Vad sägs om att skjutsa mig, kompis?
-Ska jag köra dig till tandläkaren? -Jag kan inte lova något.
Men med en sån gest kvalar man till slutlistan för vänplats nr 8.
Jag jobbar. Jag kan inte köra dig.
Och jag kan inte nog betona hur ogärna jag vill köra dig dit.
Kan du inte hjälpa en vän i nöd? Jag förstår vad din psykolog menade.
Vad sägs om astronautnamnet Howard "Buzz" Wolowitz?
-Buzz är redan upptaget. -Buzz Lightyear existerar inte.
-Det var inte det jag menade. -Menar du när han trodde att han fanns?
Nej.
Vad sägs om Howard "Krasch" Wolowitz?
Ja, de andra vill säkert fara runt i rymden med nån som heter Krasch.
Jaha... Vad sägs om Rocket Man?
lnte dumt! Howard "Rocket Man" Wolowitz.
Visst, men jag väljer det inte själv. Det måste de andra astronauterna göra.
-Man kanske kan få dem att välja det. -Hur då?
Jag hade en Duncan-jojo för att få de andra att kalla mig Duncan.
-Funkade det? -Nej, de kallade mig Sockkäft.
De stal min jojo och stoppade sockar i min käft.
Okej. Vad sägs om vi gör "Rocket Man" till din ringsignal-
-så att de hör den när jag ringer dig nästa gång du träffar dem?
-lngen dum plan alls. -Jag kallas ju Brun Dynamit.
-Läget? -Läget?
Gick du till tandläkaren?
Jag hittade ett bolag som rensar tänderna hemma hos en.
Det gäller mest hundar...
...men killen på telefon var öppen för nya idéer.
Vill du att jag kör dig till tandläkaren, så gör jag det.
Tar du ditt förnuft till fånga-
-och önskar återupprätta fördelarna med samboavtalet?
Om du medger att du är en 30-åring som inte klarar sig själv?
Sockkäft har honom fast.
Glöm det. Ursäkta mig.
Jag ska höra med tandläkaren om schamponering och nagelklippning.
-Bra, du har också elavbrott! -Bra?
Jag skickade elbolaget ett Starbucks-presentkort-
-en ursäkt och några kort på mig i behå.
Elavbrott, jag följer elavbrottsreglerna!
Vad hände med dina självlysande utgångspilar på golvet?
De var vansinnigt cancerogena.
Synd att du inte längre gynnas av min vänskap-
-för jag är extremt redo för detta nödläge.
Snylta inte på mitt ljus. Det är bara mitt.
Elen är snart tillbaka.
En av Donner-pionjärerna siade lika fel om snöfallet.
-Jag hoppas att de åt honom först. -Jag har stearinljus i min lägenhet.
Stearinljus? Är du galen? Det är brandfarligt.
Nej, elbolaget rekommenderar den säkra ljusstaven.
Kallar du det där en ljusstav?
Det här är en ljusstav!
-Kom, så går vi. -Tänk på det här först:
Förutom att jag har ett djupcykelbatteri-
-som kan driva alla våra apparater, har jag alla 61 avsnitt av "Red Dwarf".
Och Fiddle Faddle-popcorn.
Allt är ditt om du återställer samboavtalet.
Jag har vin och vi kan poppa bubbelplast.
Han kommer tillbaka. Vin och en tjej i mörkret. Vad trist!
Skål för vin och bubbelplast.
Och för att slippa se Sheldon visa sin omvända osmosmaskin-
-som förvandlar urin till dricksvatten.
l flickscouterna sa Tammie att det gick med strumpbyxor.
Oj, vad fel hon hade!
Ska vi hångla?
Jag som trodde att du ville kila långsamt.
Vill du hångla långsamt?
Jag kan vara så långsam som en snigel i din mun.
Tur för dig att vi inte kan göra nåt annat.
-Ursäkta... -När slutade du knacka?
Det är ju din enda fördel.
Artigheten får vänta i nödlägen.
Världen har blivit kaotisk. Laglöshet och barbari är vardag.
-Vad är det? -Jag gör s'mores.
Så tro inte att en godisfabrik brinner om det luktar kanderade marshmallows.
Så bra att du gör s'mores.
Bra för oss om du skriver på hela samboavtalet igen.
-Nej tack. -Menar du allvar?
Okej, då äter jag en s'more ensam.
Och sen äter jag "s'mer".
Ensam.
Nej, det här är hans eget fel!
-Han är ju ledsen. -Nej, galen!
De låtsas vara ledsna och man åker dit igen!
Han saknar sin lilla kompis.
Okej, då!
Men detta frustrerade tonårshångel är inte över.
-Stearinljus var ju farliga. -Det är en bunsenbrännare.
Jag är en forskare. Jag vet vad jag gör.
Sablar!
Det krävdes 4 l urin till det vattnet.
Kan vi inte vara vänner, Sheldon?
Jag kan göra dig tjänster, men inte på grund av nåt dumt samboavtal.
-Vad föreslår du? -Att vi gör som förut.
Men visa lite tacksamhet när jag hjälper dig.
Hur då?
-Säg "tack". -Varenda gång?
Varför inte?
Motförslag: vi återinför samboavtalet med följande tillägg:
Ungefär som Mors dag eller Fars dag inför vi en dag-
-då vi firar alla dina bidrag till mitt liv.
Både verkliga och sånt som du inbillar dig.
Vi kallar det Leonards dag.
Det låter bra.
Självklart. Det handlar ju om dig.
Gudskelov! Jag trodde inte att jag kunde producera mer vatten.
Får jag frukost på sängen på Leonards dag?
-Nej. -Får jag sitta på din plats?
-Nej. -Får jag kontrollera termostaten?
-Nej. -Får jag ett kort?
Självklart!
Det är ju Leonards dag!
Vicevärden sa att vi fick elavbrott-
-eftersom någon slog av huvudströmbrytaren i källaren.
Jaså?
-Vem kan ha gjort det, Sheldon? -Å, jag vet inte...
Men du borde vara honom evigt tacksam.
Utan honom - ingen Leonards dag.
-Leonards dag? -Ge honom bara ett kasst kort.
Då testar jag min ringsignal.
-En jättebra låt. -Ja, han är ju Sir Elton John.
Man adlas inte för "Wake me up before you go-go".
Howard, frukosten är serverad!
Jag sitter i videokonferens med NASA. Stör mig inte!
Jaså, mr Stöddiga Astronauten!
Ja, lyssna på mr Stöddiga Astronauten!
God morgon.
Tack för att du gick upp så tidigt.
-lnga problem, dr Massimino. -Grabbarna kallar mig Mass.
Coolt! Kraften är lika med massan gånger accelerationen.
Det är bara kortformen av Massimino.
Hur som helst, planen är att...
Ursäkta! Min telefon.
Är det där "Rocket Man"?
Ja, min ringsignal. "Rocket Man" är min favoritlåt.
Howard, dina Froot Loops börjar bli blöta!
lnte nu!
-Vem var det? -Min mamma. Ursäkta.
Det är lugnt, Fruit Loops.