- Quoi ? - Exercice d'état d'alerte.
- Non. - Tu sais comment ça marche.
Etre prêt une fois par trimestre.
Debout, Dormeur. Tout le monde est déjà mort.
Faut que je mette un verrou.
L'exercice va te plaire. Je l'ai rendu sympa.
Chaque carte expose le scénario d'un événement apocalyptique.
D'un feu de forêt à l'invasion surprise par le Canada.
Choisis n'importe quelle catastrophe.
Sheldon, le Canada ne va pas envahir la Californie.
Les hippies de Washington et d'Oregon vont pouvoir les arrêter.
D'accord.
Génial. Un séisme de 8,2 dévaste Pasadena,
les immeubles s'effondrent, les villes brûlent,
les rues sont en sang, on entend les cris des blessés.
Excellent choix. Enfile ton casque et ton gilet.
Super. Une autre nuit dehors
déguisé en Village People.
Tu radotes. Je ne comprends pas ta blague.
- Que fais-tu ? - Je l'ignore. Je fais quoi ?
Regarde autour de toi, il y a du verre brisé de partout.
Armageddon sans semelles orthopédiques ?
A toi de voir.
Une réplique.
D'où l'utilité du casque.
Communiqué de presse de la NASA.
"L'expédition 31 décollera au printemps vers l'ISS.
Le commandant Tom "Tombo" Johnson,
Mike "Supernova" Novacelik
et le manipulateur Howard Wolowitz."
Je l'inclus dans le bulletin de la synagogue.
Quitte à être astronaute, choisis un surnom cool.
Ce sont les autres qui doivent le choisir.
Le mien, ce serait "Dynamite Marron."
Tu m'écoutes ? Les autres le choisissent.
Tu me regardes ? Je suis Dynamite Marron.
Pourquoi tu mets six sucres ?
La cafétéria ne propose pas de méthamphétamine.
Encore un exercice de nuit ?
Alors ?
Je vais vous le dire.
"Résultat : laisse à désirer. Obéit aux ordres : à peine.
Attitude : trop marquée.
En résumé : il mourrait dans un brasier,
et ses jérémiades empireraient les choses pour tout le monde."
Je suis vraiment trop crevé. Je rentre.
Qui pourra raccompagner ce tordu ?
Tu dois m'emmener chez le dentiste à 16h.
Tu ne peux pas prendre le bus ?
Si.
Mais le problème de l'anesthésie va se poser.
Il y a deux ans, après un détartrage,
je me suis retrouvé dans une virée alcoolisée au Mexique.
- On anesthésie pour un détartrage ? - Obligé. Je mords.
C'est ça. Sheldon, je suis crevé. Je ne t'emmènerai pas.
Faux. D'après le paragraphe 37B du Contrat du coloc,
tu as obligation de m'emmener chez le dentiste.
Après "sentir les produits laitiers douteux par précaution".
J'en ai marre de ce Contrat.
Je suis ton coloc, pas ton chauffeur.
J'avais mieux à faire
que de t'emmener au bon magasin de maquettes de train
parce qu'à celui de Pasadena, ils ont pris la grosse tête.
C'est le cas. N'importe qui te le dira.
Rien à faire. J'arrête.
Attends. Tu comptes invoquer la Clause 209?
J'ignore ce que c'est, mais si je peux rentrer dormir, oui.
Réfléchis bien. La clause 209 suspend notre amitié
et réduit le Contrat du coloc au minimum.
Nos responsabilités se limiteraient au loyer
et à un salut de la tête quand on se croise dans le couloir.
Salut !
Je signe où ?
Là. Utilise ton doigt.
- C'est fait. - Bien.
On n'est plus compagnons, bon ou autre.
On est de simples connaissances.
Pour citer Toy Story,
je ne suis pas ton ami.
- Je vais faire une sieste. - J'en ai rien à faire.
Super nouvelle de la NASA.
Je vais faire des exercices d'élimination en gravité zéro.
- Quoi ? - Faire caca dans l'espace.
HAL, ouvre la porte.
Ton surnom devrait être Dynamite Marron.
Bonjour, les amis. Et Dr Hofstadter.
Salut !
Excusez-moi.
J'arrive en retard, car le bus s'arrêtait tous les 500 m.
- Je t'ai gardé une boulette. - C'est très gentil.
Mange-la demain en m'emmenant chez le dentiste.
Désolée, je suis prise. J'étudie la dépendance.
J'ai un labo plein de singes bourrés, on les passe à la bière sans alcool.
Ma copine refuse de satisfaire tous mes besoins ?
La magie a disparu.
Une copine ne sert pas à ça.
Tu ne t'en sers pas comme il faut, à quoi bon.
Howard ne m'envoie pas faire ses courses ou chez le teinturier.
Quand maman sera grabataire,
tu t'y colleras.
Si Amy est prise, vous pouvez me faciliter la vie
et vous aurez une note de bas de page dans mes mémoires
provisoirement appelées De rien, humanité.
Bon.
Criez quand vous voulez vous chargez d'une tâche.
Dentiste.
On y reviendra.
Qui veut m'emmener acheter de nouvelles talonnettes ?
Personne ?
Je vous avais tendu une perche.
Bien. Dermatologue.
Allergologue.
Pédicure.
Coiffeur ?
En voilà un sympa.
Il me faut un nouveau cadre photo, et j'ai envie de boulettes suédoises.
Qui veut passer la journée avec moi à Ikea ?
- C'est bon... - Quoi ?
Rien.
- Bonjour, Stuart. - Salut, Sheldon.
Je peux t'aider ?
Non, j'étais chez moi
et je me demandais ce que ma 9e personne préférée devenait.
- 9e ? - T'es monté d'une place.
Des pirates ont kidnappé mon correspondant somalien.
Comment ça va ?
Pas super. Mon psy s'est tué
et m'a accusé.
Super.
Ta famille va bien ?
Ta mère est en vie ?
Oui.
- Et ton père ? Il est vivant ? - Oui.
- Et tes grands-parents ? - Non.
Mes condoléances.
Pour te remonter le moral, le dentiste me fait un détartrage.
Ça te dit de m'y emmener, mon pote ?
T'emmener chez le dentiste ?
Oui. Je ne te promets rien,
mais ça pourrait te faire gagner une place.
Je bosse. Je ne peux pas.
Sans oublier que je ne veux pas.
Tu refuses d'aider un ami dans le besoin ?
Je comprends ton psy.
Et si ton surnom, c'était :
Howard "Buzz" Wolowitz ?
Impossible. Buzz est déjà pris.
Buzz l'Eclair n'existe pas.
Ce n'est pas ça.
Tu parles de quand il croyait être vrai ?
Non.
Et Crash ? Howard "Crash" Wolowitz.
Génial. Ils vont adorer aller dans l'espace avec Crash.
Bon, et... Fusée ?
C'est pas mal. Howard "Fusée" Wolowitz.
Oui, mais je ne peux pas le choisir.
Ce sont les autres.
Tu peux peut-être les influencer.
Comment ?
Une fois, j'avais un yo-yo,
en espérant paraître cool auprès des autres.
- Alors ? - Ils m'ont surnommé tête à claques,
pris mon yo-yo et fait bouffer leurs chaussettes.
Et si ta sonnerie de portable était "Rocket Man", "la fusée".
Je t'appellerai quand tu les verras, et ils l'entendront.
C'est une bonne idée.
Je ne suis pas Dynamite Marron pour rien.
- Salut. - Salut.
T'es allé chez le dentiste ?
Inutile. On va venir me chercher en camionnette.
Un livreur de nourriture pour chiens,
mais le type semblait ouvert d'esprit.
Si tu veux que je t'y emmène, c'est d'accord.
Tu suggères que tu as repris tes esprits
et que tu veux rétablir les avantages issus du Contrat du coloc ?
Tout à fait.
Si tu reconnais être un type de 30 ans incapable d'être indépendant.
Tête à claques l'a acculé.
Jamais de la vie. Veuillez m'excuser,
j'appelle mon dentiste pour voir s'il peut me faire les ongles.
- Tant mieux, c'est général. - Pourquoi ?
J'ai envoyé une carte cadeau à la société d'électricité
et un mot d'excuse avec des photos de moi en soutif.
Panne d'électricité. Exécution protocole de panne.
Où sont tes signes phosphorescents peints au sol ?
C'était cancérigène au possible.
Bref...
Dommage que tu n'aies plus droit aux avantages de mon amitié,
car je suis très préparé pour ce genre d'urgence.
Regarde tout sauf cette lumière.
Tu n'y as pas droit.
C'est un black-out, ils vont remettre le courant.
Un idiot de l'expédition Donner a dû dire que la neige s'arrêterait.
Ils l'ont sûrement mangé en premier.
J'ai des bougies chez moi.
Des bougies ? C'est un risque d'incendie.
Non, les autorités recommandent les tubes fluo.
Ça, c'est un tube fluo ?
Non, ça, c'est un tube fluo.
- Allons-y. - Avant de partir, médite là-dessus :
j'ai non seulement une batterie marine capable
de faire marcher nos appareils, j'ai aussi les 61 épisodes
de la série Red Dwarf de la BBC.
Et tes céréales préférées.
Tu peux les avoir, si tu signes le Contrat du coloc.
J'ai du vin chez moi et du papier bulle à éclater.
Il reviendra. Du vin et une fille dans le noir, il trouvera ça rasoir.
Au vin et au papier bulle.
Et pas à la machine d'osmose inverse de Sheldon
qui transforme l'urine en eau potable.
D'après Tammie Dineesha, ça marchait avec des collants.
Elle se trompait.
On se bécote ?
Notre relation est en test, tu ne voulais pas prendre ton temps ?
On se bécote en prenant notre temps ?
Oui, ce sera comme d'avoir un escargot dans la bouche.
T'as de la chance qu'on soit coincés.
- Excuse-moi. - Tu ne frappes plus ?
C'est ta seule qualité.
Plus de politesse. On est en état d'urgence.
Le monde sombre
dans l'anarchie et la sauvagerie.
- Qu'y a-t-il ? - Je fais des chamallows.
Je vous préviens, car si vous sentez l'odeur,
ce n'est pas une usine de bonbons en feu.
- C'est bien pour toi. - Oui. Ou bien pour nous,
si tu signes notre Contrat du coloc.
Non, ça ira.
Vraiment ?
Dans ce cas, je vais les manger tout seul.
Jusqu'au dernier.
Tout seul.
Arrête, tout est de sa faute.
- Il est triste. - Il est dingue.
Un dingue peut être triste pour te tromper.
Son pote lui manque.
D'accord.
Mais ce simulacre de bécotage n'est pas fini.
Ce n'était pas dangereux ?
C'est un bec Bunsen.
Je suis scientifique. Je m'y connais.
Fichtre !
Il m'a fallu 4 litres d'urine pour faire cette eau.
Tout ça est stupide. On peut être amis.
Je veux bien te conduire et t'aider,
mais pas à cause d'un contrat.
- Tu proposes quoi ? - On redevient comme avant.
Si je te rends service, pense à me remercier.
Comment ça ?
- Dis "merci". - A chaque fois ?
Ce n'est pas dingue.
Contre-proposition.
On réinstaure le Contrat avec cette annexe :
dans l'esprit de la fête des mères ou des pères, une fois par an,
on fixe un jour pour fêter toutes tes contributions à ma vie,
les vraies et les imaginaires.
Ce serait le jour de Leonard.
Ça me plaît.
Bien entendu. C'est égoïste au possible.
Dieu merci. Je ne m'en sentais pas capable de refaire un verre d'eau.
Petit-déj au lit le jour de Leonard ?
- Non. - M'asseoir à ta place ?
- Non. - Contrôler le thermostat ?
- Non. - J'aurai une carte ?
Bien entendu.
C'est le jour de Leonard.
La panne d'électricité serait à cause
de quelqu'un qui a coupé le courant au sous-sol.
Vraiment.
Qui ça peut bien être ?
Je ne sais pas.
Mais cet homme mystère devrait être remercié éternellement,
car sans lui, il n'y aurait pas de jour de Leonard.
Quoi ?
Pas de pression, donne-lui une carte pourrie.
Teste ma sonnerie.
- Super chanson. - C'est pas Sir Elton John pour rien.
On n'est pas anobli avec "Wake Me Up Before You Go-Go".
Howard, tu descends, petit-déjeuner ?
Maman, j'ai une vidéo-conférence avec la NASA !
M. le Grand Astronaute parle !
Oui, écoute M. le Grand Astronaute !
Bonjour.
Salut. Merci de t'être levé si tôt.
Pas de problème, Dr Massimino.
On me surnomme Mass.
Chouette surnom, force égale masse fois accélération.
C'est le diminutif de Massimino.
Bon. Le programme, c'est de...
Désolé. Mon téléphone.
C'est quoi, "Rocket Man"?
Oui, c'est ma sonnerie. Ma chanson préférée "Rocket Man".
Howard, tes céréales sont molles !
Pas maintenant !
- C'est qui ? - Ma mère, désolé.
Pas de problème, Céréales Molles.
Traduction : Luc Kenoufi