- Hvad i alverden? - Det er en beredskabsøvelse.
Du kender rutinen. Vi gør det en gang hvert kvartal.
Kom så op, sovetryne. Halvdelen af byen er død.
Jeg er virkelig nødt til, at få en lås til min dør.
Du vil kunne lide aftenens øvelse. Jeg har prøvet at gøre den sjov.
På hvert af disse kort er der en mulig apokalyptisk hændelse.
Alt fra skovbrande til en invasion fra Canada.
Vælg en katastrofe, hvilken som helst katastrofe.
Sheldon, Canada invaderer ikke Californien.
Tror du virkelig, at hippierne i Washington og Oregon kan stoppe dem?
Så skidt da.
Et kraftigt jordskælv hærger Pasadena.
Mægtige bygningsværker reduceres til støv.
Byen opsluges af flammer. Blodet flyder i gaderne.
De såredes skrig giver genlyd i gaderne. Glimrende valg.
Tag din sikkerhedshjelm og -vest på.
Skønt, endnu en nat foran vores lejlighed klædt ud som en fra Village People.
Du fortæller den joke hver tredje måned. Jeg forstår den stadigvæk ikke.
- Vent, hvad laver du? - Ingen anelse, hvad laver jeg?
Se dig omkring. Der er hypotetisk ødelagt glas overalt.
Vil du gå ragnarok imøde uden dine ortopædiske indlæg? Det må du selv om.
Pås på, hypotetisk efterskælv!
Og derfor bruger vi sikkerhedshjelme.
The Big Bang Theory 5x15 The Friendship Contraction Sendt første gang den 2. februar 2012
== oversat af zachasme ==
Se lige den her pressemeddelelse fra NASA.
Til foråret afsendes ekspedition 31 til den internationale rumstation.
Besætningen omfatter kommandør Tom 'Tombo' Jonshon,
Astronaut Mike 'Supernova' Novacelik,
og nyttelastspecialist Howard Wolowitz.
Det her ryger direkte på synagogens nyhedsbrev.
Som astronaut skal du vælge et sejt øgenavn.
Jeg vælger det ikke selv. De andre skal vælge et til mig.
Mit øgenavn ville være "brun dynamit".
Hører du ikke på mig? De andre astronauter vælger dit øgenavn.
Ser du ikke på mig? Jeg er brun dynamit.
- Hvorfor bruger du seks sukkerknalder? - Fordi kantinen ikke har metamfetamin.
- Endnu en beredskabsøvelse? - Hvordan gik det?
Jeg kan fortælle jer nøjagtigt hvordan det gik.
Utilfredsstillende parathed. Følger næsten ikke ordrer.
Lidt for meget attitude.
Samlet set vil han formegentlig dø i et brændende inferno.
Desuden vil hans evindelige klynkeri ødelægge alle de andres dag.
Jeg er for træt til at tænke klart. Jeg tager hjem.
Kan i køre tossen her hjem senere?
Du kan ikke tage hjem. Du skal køre mig til tandlægen klokken 4.
- Kan du ikke tage bussen? - Selvfølgelig kan jeg det.
Problemet er hjemturen under de tilbageværende effekter af narkosen.
Efter en gummerensning for to år siden troede jeg, at jeg tog bussen hjem.
Men jeg endte istedet på en druktur til Mexico.
- Lægges du i narkose ved en rensning? - Det er de nødt til. Jeg bider.
Gør hvad du vil, Sheldon. Jeg er for udmattet til at køre dig.
Der tager du fejl. Læs sektion 37-B af bofælleaftalen.
Ifølge "diverse" er du forpligtet til at tage mig til tandlægen.
Det står lige efter "yde bekræftende snusen til mistænkelige mælkeprodukter."
Jeg er træt af bofælleaftalen.
Den er latterlig. Jeg er din bofælle, ikke din chauffør.
Jeg havde bedre ting at tage mig til i går.
Istedet måtte jeg køre dig 60km til den "gode" modeljernbane butik
fordi den i Pasadena er blevet "for stor til sine ridebusker."
Men det er den. Spørg hvem som helst.
- Jeg er ligeglad. Jeg gider ikke mere. - Vent et øjeblik.
- Benytter du dig af klausul 209? - Jeg ved ikke engang hvad det er.
Men hvis det betyder, at jeg kan tage hjem og sove, så ja.
Tænk dig godt om. Klausul 209 suspenderer vores venskab.
Den mindsker bofælleaftalen til dens hovedpunkter.
Vores forpligtelser overfor hinanden vil være minimeret til husleje og forbrug.
Samt en overfladisk fremskydning af hagen når vi passerer hinanden.
Hva' så?
Hvor skriver jeg under?
Lige her. Brug fingeren.
Vi er hermed ikke længere kammerater, på godt og ondt.
Vi er nu blot bekendte. For at ændre på ordene fra Toy Story:
"Du har ikke en ven i mig."
Jeg kører hjem og tager en lur.
Fortæl det til nogen der interesserer sig.
Jeg har spændende nyt fra NASA.
Næste uge flyver jeg til Houston.
Der er orientering og øvelser i vægtløs eliminering.
- Hvad betyder det? - Han skal lære at lave pølser i rummet.
Åben rumkapselbåsen, HAL.
Måske er det dig der burde få øgenavnet "brun dynamit".
Hej, kære venner. Og dr. Hofstadter.
- Hva' så? - Hva' så?
Jeg beklager, at jeg ikke kom tidligere.
Bussen blev ved med at stoppe for at samle andre op.
- Jeg gemte en dumpling til dig. - Din betænksomhed er rørende.
Det vil komme dig til gode, når du tager mig til tandlægen i morgen.
Beklager, Sheldon, Jeg er midt i mine studier af afhængighed.
Mit laboratium er fyldt med alkohol-afhængige aber.
I morgen begynder vi at give dem alkoholfri øl.
Du er min kæreste men imødekommer ikke alle mine behov?
Hvor blev magien af?
Det er altså ikke det kærester er beregnet til, Sheldon.
På den anden side bruger du dem heller ikke til det. Så hvad ved jeg?
Howard beder mig ikke hjælpe med indkøb, tandlæge eller vasketøj, vel?
Nemlig, men når mors hofter giver efter, er det din tur.
Eftersom Amy har for travlt, får i andre muligheden for at hjælpe mig.
Det sikrer jer desuden en fodnote i mine memoirer.
Jeg har tænkt mig at kalde dem "Det var så lidt, menneskehed".
Bare råb når i hører en opgave i gerne vil påtage jer.
Tandlæge?
Okay, den kan vi komme tilbage til.
Hvem vil køre mig onsdag morgen? Mine pæne sko skal have nye hæle.
Nej? Det lød ellers hylende morsomt.
Hudlæge?
Allergist?
Fodterapeut?
Frisøren?
Okay, her er en sjov en:
Jeg skal have en ny billederamme og jeg længes efter svenske kødboller.
Hvem vil tilbringe dagen med mig i IKEA?
Deres kødboller er faktisk ret gode.
- Sagde du noget? - Nej, ingenting.
Hej, Stuart.
Hej, Sheldon. Skal du have hjælp med at finde noget?
Nej, jeg kom bare for at sludre med min niende bedste ven.
- Niende? - Ja, du er steget med én.
Min penneven i Somalia blev kidnappet af pirater.
- Hvordan går det ellers? - Ikke ret godt.
Min psykolog begik selvmord og gav mig skylden i sit afskedsbrev.
Super.
Noget nyt fra familien? Hvordan har din mor det? Lever hun?
Ja.
- Din far? I live? - Ja.
Hvad med dine bedsteforældre, lever de?
- Nej. - Det gør mig ondt.
Men jeg kan muntre dig op med, at mine tænder skal renses i eftermiddag.
Hvad siger du til at køre mig derhen, brormand?
Spørger du om jeg vil køre dig til tandlægen?
Ja. Jeg kan ikke love noget, men det er den slags der kan få dig
i overhalingsbanen til pladsen som min ottende bedste ven.
Jeg arbejder, Sheldon. Jeg kan ikke køre dig til tandlægen.
Desuden kan jeg ikke understrege nok, at jeg heller ikke har lyst til det.
Så du vil ikke hjælpe en ven i nød. Jeg begynder at forstå din psykolog.
Hvad med om vi kalder dig Howard "Buzz" Wolowitz?
- Buzz er taget. - Buzz Lightyear er ikke virkelig.
- Det var ikke det jeg mente. - Mente du da han troede han var virkelig?
Nej.
Okay, hvad så med "Crash"? Howard "Crash" Wolowitz.
Det vil de andre astronauter helt sikkert elske.
At drøne gennem rummet med en fyr der hedder "Crash".
Lad mig se. Hvad med "Rocket Man"?
Det er ikke så tosset. Howard "Rocket Man" Wolowitz.
Ja det er fint, men som sagt vælger jeg ikke selv.
Det er nødt til at komme fra de andre astronauter.
Måske kan vi få dem til at vælge netop det?
Hvad foreslår du?
Jeg bar engang rundt på en Duncan yo-yo og håbede de andre ville kalde mig Duncan.
- Virkede det? - Nej, de endte med at kalde mig sokkemund.
De tog min yo-yo og proppede deres sokker i munden på mig.
Hvad hvis vi gør Rocket Man til din ringetone?
Jeg ringer til dig næste gang du snakker med dem.
Så har vi plantet frøet.
Det er faktisk slet ikke så tosset en plan.
De kalder mig ikke "brun dynamit" for ingenting.
- Hva' så? - Hva' så?
- Nåede du til tandlægen? - Det var ikke nødvendigt.
Jeg fandt et sted som vil køre ud til os for at udføre en tandrensning.
Deres kunder er hovedsageligt hunde, men fyren i telefonen havde et åbent sind.
Hvis du har brug for at blive kørt til tandlægen, skal jeg nok gøre det.
Vil du genetablere de gensidige fordele ved den fulde deltagelse i bofælleaftalen?
Kun hvis du indrømmer, at du er 30 år og ikke kan klare dig selv.
Sokkemund har ham helt ude i torvene.
Det nægter jeg. Og hvis i vil have mig undskyld, skal jeg ringe til min tandlæge.
Jeg skal høre om jeg kan få vasket mit hår og klippet negle.
- Gudskelov, I også har mistet strømmen. - Hvorfor er det godt?
Sidste måned sendte jeg el-firmaet en undskyldning, et starbucks gavekort og billeder af mig i undertøj.
Implementerer strømsvigtsprotokol.
Hvad blev der af den selvlysende nødrute du havde malet på gulvet?
Den var voldsomt kræftfremkaldende.
Ærgeligt at du ikke længere er beritteget de fulde fordele ved mit venskab.
Jeg er nemlig yderst velforberedt på nødstilfælde som dette.
Undgå venligst, at se noget ved dette lys. Det er ikke beregnet til dig.
Det er kun et strømsvigt, strømmen er sikkert snart tilbage.
Et fjols fra Donner Party ekspeditionen sagde sikkert også, at sneen snart ville stoppe.
Jeg nyder at tro, at de spiste ham som den første.
- Jeg har nogle stearinlys i min lejlighed. - Stearinlys under et strømsvigt?
Er du sindsyg? Det er brandfarligt.
Pasadenas vand- og el-forsyning anbefaler det langt sikrere knæklys.
Kalder du det et knæklys?
Det her er et knæklys.
- Lad os smutte. - Før du går, overvej følgende.
Jeg har ikke kun et marinebatteri som kan køre vores underholdningssystem.
Jeg har også alle 61 episoder af BBC-serien "Langt ude". Og popcorn.
Alt dette kan blive dit, hvis du er villig til at genetablere bofælleaftalen.
Jeg har vin og bobleplast.
Han skal nok komme tilbage.
Med vin og en pige i et mørkt rum
kommer han til, at kede sig ihjel.
Skål for vin og bobleplost.
Og for ikke at se sheldon demonstrere sin omvendt-osmosemaskine.
Den konverterer urin til drikkevand.
Da jeg var pigespejder, sagde Tammie Dineesha
at man kunne gøre det med strømpebusker.
Hun tog grueligt fejl.
Skal vi snave?
Jeg troede, at du ville gå langsomt frem mens vores forhold beta-testes.
Vil du så snave langsomt?
Jeg kan snave så langsomt at det vil føles som en snegl i din mund.
Heldigt for dig, at jeg ikke har andet at lave.
- Undskyldt mig. - Hvornår holdt du op med at banke?
Det er en af de få gode ting ved dig.
Sociale venligheder suspenderes i en nødsitation.
Verden er nedsunket i mørke hvor lovløshed og vildskab regerer.
- Fint, hvad vil du? - Jeg laver kiks med skumfiduser.
Jeg ville bare advare dig i tilfælde af, at du lugtede brændte skumfiduser.
Ellers kunne du tro, at en nærliggende slikfabrik var i brand.
Kiks og skumfiduser? Godt for dig.
Eller godt for os hvis du underskriver her
og dermed genindfører den fulde bofælleaftale.
- Ellers tak, jeg klarer mig. - Virkelig?
I så fald spiser jeg kiks og skumfiduser alene.
Helt alene.
Du skal ikke have ondt af ham. Det er hans egen skyld.
- Men han er trist. - Nej, han er skør.
Nogle gange kan skør ligne trist, og suge dig til sig igen.
Jeg tror han savner sin lille kammerat.
Så skidt da. Men mærk dig mine ord.
Den falske teenage snave-seance er ikke ovre.
- Sagde du ikke, at stearinlys var farlige? - Det her er en bunsenbrænder.
Jeg er en videnskabsmand, jeg ved hvad jeg laver.
Pokkers også.
Der skulle 4 liter urin til at lave det vand.
Det her er tosset, Sheldon. Vi kan da sagtens være venner.
Jeg er villig til at køre dig til aftaler og hjælpe dig med andre ting.
Men jeg vil ikke bare gøre det, på grund af en åndsvag bofælleaftale.
- Hvad foreslår du? - At vi gør tingene ligesom vi plejede.
Men du skal vise lidt taknemmelighed, når jeg gør noget for dig.
Hvordan gør jeg det?
- Du siger "tak." - Hver eneste gang?
- Det er altså ikke skørt. - Jeg har et mod-forslag.
Vi genindfører hele bofælleaftalen, men med følgende tilføjelse.
Ligesom mors- og fars dag tilsidesætter vi en dag om året
hvor vi fejrer alle dine bidrag til mit liv. Både de virkelige og dem du selv finder på.
Vi kan kalde den for Leonards dag.
Det kan jeg egentlig godt lide lyden af.
Selvfølgelig gør du det. Det handler om dig, ligesom alt andet.
Tak skæbne, jeg tror ikke jeg havde nok i mig til endnu et glas vand.
Får jeg så morgenmad på sengen på Leonards dag?
Nej.
- Må jeg side på din plads? - Nej.
- Må jeg kan styre termostaten? - Nej.
- Får jeg et kort? - Selvfølgelig får du et kort.
Det er jo Leonards dag.
Bestyreren sagde at strømmen gik fordi nogen bare gik ned i kælderen
og i trak i hovedafbryderen.
Virkelig?
- Hvem tror du det var, Sheldon? - Det ved jeg søreme ikke.
Men hvem end den mystiske mand var bør du være ham evigt taknemmelig.
Uden ham, ville der ikke være nogen Leonards dag.
- Leonards dag? - Bare rolig.
Du skal bare købe et billigt kort.
Okay, test så min ringetone.
- Det er virkelig en god sang. - Ja, der er en grund til at Elton John er ridder.
Man bliver ikke slået til ridder for at skrive "Wake Me Up Before You Go Go".
Kommer du ned og får din morgenmad, Howard?
Jeg har jo sagt, at jeg har en videokonference med NASA.
Lad være med at forstyrre mig.
Hør lige på hr. vigtig astronaut.
Ja, hør venligst på hr. vigtig astronaut.
- Godmorgen - Hej Howard, og tak for at stå op så tidligt.
Intet problem, dr. Massimino.
- De andre kalder mig Mass. - Mass. Sejt øgenavn.
Fordi masse er kraft gange acceleration.
Det er nu bare kort for Massimino.
Planen for morgenen er, at gennemgå...
Beklager, det er min telefon der ringer.
- Er det Rocket Man? - Ja, det er min ringetone.
Rocket Man er min ynglingssang.
Howard, dine Froot Loops bliver slatne!
- Ikke nu! - Hvem var det?
Det var min mor. Det er jeg ked af.
Det er helt i orden, Froot Loops.