Caballeros, creo que he dado con una forma muy divertida...
...de hacer que la gente se interese por la física.
Rellena espacios.
A ver, dime un número.
El cinco.
Y una constante irracional.
E.
Y una letra griega graciosa.
Gamma.
He dicho graciosa.
- ¿Épsilon? - Muy buena.
Y una carga eléctrica.
- Positiva. - Perfecto.
Escuchad esto.
"El profesor Jones dijo en un simposio...
...que tenía un método para calcular la masa de un muón.
Cinco veces el límite de...
...e a la épsilon mientras tiende..."
Dios mío.
Bueno, no, no.
Empiezo de nuevo.
"El profesor Jo..."
No le había visto reírse tanto...
...desde el día que Leonard cometió un error de multiplicación.
Porras, eso sí que fue divertido.
Él creyó que se llevaba una pero no era así.
No tiene gracia. Publicaron mi error.
Calla. Voy a mojar los pantalones.
Chicos, chicos. El rector Siebert viene hacia aquí.
- ¿Qué querrá? - No se le ve muy contento.
Así que supongo que viene a hablar con Sheldon.
- Doctor Cooper. - ¿Lo véis?
Ah, rector Siebert...
...me imagino que querrá responder...
...a alguna de las sugerencias que le he dejado en su buzón.
No. Y deje ya de poner buzones en todas partes.
No le gustan mis sugerencias escritas...
...y no le gusta que se las dé cuando está en el servicio de caballeros.
Si no lo conociera, diría que es usted de esas personas testarudas...
...que no admiten sugerencias.
Doctor Cooper, el jefe de Física me dijo que no quiere vacaciones.
- No necesito vacaciones. - Tiene usted obligación de cogerlas.
Y quiero que sepa que la mayoría de las sugerencias...
...que tengo en el buzón que me ha instalado, sin mi permiso es...
...que el doctor Cooper se vaya de vacaciones.
Bien, decidido. Les veré a todos el lunes. Excepto a usted.
Pero si no vengo a trabajar, ¿qué se supone que voy a hacer todo el día?
Leer, descansar, viajar...
Creo que Afganistán es agradable en esta época del año.
¿Sarcasmo?
No. Deberías ir.
¡Por favor!
Deja ya de dar aullidos.
¿Qué diablos estás haciendo?
Sangrar por los oídos.
- ¿Qué haces escondido ahí detrás? - Voy al trabajo a hurtadillas.
Si el guardia de la entrada te pregunta que llevas debajo de la manta...
...le dices que son trampas para langostas.
- ¿Trampas para langostas? - Sí.
Es lo que usaron Velma y Scooby para sacar a Shaggy del viejo faro.
¿Y qué vas a hacer cuando llegues a la universidad?
La gente te va a reconocer.
¿Tú crees, Leonard?
De acuerdo. Tápate con la manta y te llevaré hasta allí.
Pero nada de cantar.
Vale.
Mi teléfono tiene GPS. Sé que has dado la vuelta.
Me alegro de que hayas convencido a Howard...
...para no hacer las invitaciones de la boda en klingon.
Mira por detrás.
Espero que mis parientes crean que es hebreo.
Esto es increíble.
Voy a ser dama de honor.
Llevaré un vestido precioso y haré mi entrada por el pasillo central...
...y por fin tendré mi día especial.
Querrás decir mi día especial.
Voy a necesitar un velo extra grande para la cabeza de alguien.
- Si de verdad llego a casarme. - ¿Y por qué no?
Mi padre. Como yo gano mucho más dinero que Howie...
...me está presionando para firmar un contrato prenupcial.
- Sí. Howie se va a enfadar. - La presión de los padres acobarda.
Recuerdo las peleas que tuve con mi madre con lo de afeitarme las piernas.
El año pasado cedí y le deje que lo hiciera.
No sé cómo voy a decírselo.
El mejor momento es cuando estés en la cama con él.
Así le dije a mi novio del instituto que me había acostado con su hermano.
Y el mismo sistema utilicé con el hermano.
No sé. No quiero manipularle con el sexo.
Cielo, si el sexo es para eso.
Veréis, le relación entre el matrimonio y el dinero no es nada nuevo.
De hecho, el término "casar" se refería al dinero y el ganado...
...que el novio entregaba al padre de la novia.
Por ejemplo, tú eres adorable, inteligente y ganas mucho.
No te entregaría por menos de dos bueyes y un pato.
Tú, valdrías un unicornio.
Sheldon, hay millones de sitios estupendos para unas vacaciones.
¿Qué te parece Hawái?
Hawái es una antigua colonia de leprosos en medio de un volcán activo...
...donde filmaron el decepcionante final de Perdidos.
Mahalo por nada, Hawái.
¿Qué tal Florida?
Tienen Cabo Cañaveral, tienen Disney...
...tienen a mi tía Ida con la mayor colección de caramelos para diabéticos.
Y resulta que si sudas mucho...
...sus muebles forrados de plástico son como un tobogan.
Mi familia hizo un viaje a Florida cuando yo era pequeño.
Una gaviota me robó un perrito caliente en la playa.
Capté el mensaje.
Si yo tuviera una semana libre...
...volvería a aquel balneario de las palmeras que había en el desierto.
Os aseguro que en una hora en la mesa de masaje con Trevor...
...te sientes como si hubieras nacido sin huesos.
Creo que no podría aguantar que un tío me diera un masaje.
¿Seguro? ¿Qué te doy yo en el cuello cuando juegas con tu XBox?
Amigos, estoy viviendo en una dictadura.
"Tiene que irse de vacaciones". "Tiene que divertirse". "Disfrutar de la vida".
Me parece que no sabes mucho de dictaduras.
Sheldon, todo el mundo coge vacaciones.
Una vez, intentaron obligar a Richard Feyman a irse de vacaciones...
...pero él optó por expandir su mente y aprender algo nuevo.
Su fue a trabajar con su amigo del laboratorio de biología.
Richard Feyman fue un famoso físico estadounidense...
...que participó en el Proyecto Manhattan.
Todos los científicos del mundo saben quién fue Richard Feyman.
Y ahora tú también.
Tengo una buena idea. Amy es bióloga. Me iré a trabajar en su laboratorio.
¿No fue esa la misma idea de Feyman?
Hace diez segundos no sabías quién era y ahora eres un experto.
- Hola. - ¿Qué tal?
¿Es toda tu ropa? Solo vas a lavar unas pocas cosas.
Ya. No tenía monedas...
...y he estado todo el día aprovechando las coladas de los demás.
Oye, si te cuento una cosa, ¿me prometes no decírselo a nadie?
¿Qué importa lo que diga? De todos modos me lo vas a contar.
Eso no es verdad.
Bernadette quiere un acuerdo prenupcial.
Qué fuerte.
¿Quieres decir que si yo me convirtiera en una famosa actriz de cine...
- ...no firmarías un acuerdo prenupcial? - Por supuesto que no.
Si me quedo en casa, aburrido, con los niños...
...mientras tú me pones los cuernos con Ryan Gosling...
...entonces Leonard tiene que cobrar.
Entonces, ¿piensas que deberíamos casarnos?
Yo pienso muchas cosas.
Pienso en que nos casemos, pienso en que rompamos...
A veces pienso que por qué no dejé una nota en aquél Mercedes que abollé...
...pero entonces me tomo un vino y se me pasa.
Tú ríete, pero piensas en ello.
Solo te digo una cosa, si alguna vez me caso nada de invitaciones en klingon.
Con esa actitud no conseguirás casarte.
Esto es estupendo. Estas vacaciones están empezando de maravilla.
El olor a formaldehido...
...el ruidito de la centrifugadora...
...la charla distante de los animales preparándose para ser diseccionados.
Ya me siento libre de todos mis problemas.
Estoy encantada de trabajar con mi novio. Va a ser muy romántico.
Acabas de estropearlo todo.
Vamos, Sheldon. Podemos ser como Marie Curie y su marido, Pierre...
...que pasaron su vida trabajando codo con codo...
...envueltos en su amor y en el radio que acabó matándola a ella.
Nada de La Bella y la bestia. Esa es la historia que debería contar Disney.
Muy bien. ¿Con qué empezamos?
¿Quizá rebanando unos genes, clonando a una oveja?
¿Tal vez creando un oído humano en la espalda de un ratón?
"Soy un friki".
Yo voy a hacerle una histología a un cerebro...
...y mientras tú coges una esponja...
...y lavas esos recipientes.
¿Lavar esos recipi...? Ah, ya entiendo.
Una pequeña prueba para el novato. ¿Qué otra cosa me voy a encontrar, eh?
¿Betún de zapatos en el microscopio...
...o el virus de las vacas locas en mi sándwich de queso?
No, solo necesito que me laves los recipientes. Deprisa, como un conejito.
Disculpa, tienes al doctor Sheldon Cooper en tu laboratorio.
¿Vas a obligarle a lavar los platos?
Eso es como pedirle al Increíble Hulk que abra un tarro de pepinillos.
Sheldon, tú nunca has trabajado en un laboratorio como este.
No tienes ninguna experiencia en el campo de la biología.
Tengo experiencia de sobra en biología.
Compré un Tamagotchi en 1998 y...
...aún está vivo. Vamos a trabajar.
¿Dónde está Howard?
Ni "Hola, Raj" ni "¿Cómo estás, Raj"?
¿Simplemente "Dónde está el otro tío blanco"?
Lo siento.
Verás, he oído algo sobre él. ¿Puedes guardarme el secreto?
Cotilleo. Cuando llegué aquí...
...pensaba que los estadounidenses cotilleaban cerca de la máquina de agua.
Y allí me puse durante un mes pero el único cotilleo que oí...
...fue que había un tipo raro junto a la máquina de agua.
Bernadette quiere un acuerdo prenupcial.
Qué mal. Howard se va a deprimir.
No sé qué hacer en una situación como esta.
¿Crees que debo avisarle?
Te daré el mismo consejo que le grito a la tele...
...cuando en el soltero entrega las rosas.
Escucha a tu corazón.
Mirad esto.
Mirad el tamaño de esta ración de pastel de arroz. Por el mismo precio.
Oye, Howard, tengo que decirte una cosa.
Lo sé. No está en mi dieta para la boda. No me importa.
No.
Creo que Bernadette está pensando en pedirte un acuerdo prenupcial.
¿Un acuerdo prenupcial?
¿Qué vas a hacer?
No sé.
Escucha a tu corazón.
¿Sabéis qué? En realidad no tiene importancia.
Sé que ella gana más dinero que yo.
Quiere proteger sus finanzas.
- Es totalmente razonable. - Una actitud muy buena.
La verdad es que es bueno para los dos. Yo también debo proteger mis activos.
¿Como cuáles?
Bueno, tengo algunos cómics antiguos.
Sí, y la Vespa ya está casi pagada.
Y mi madre y yo tenemos una parcela doble en el cementerio de Mount Sinai...
...justo al lado del hombre que interpretó al señor Roper en Apartamento para tres.
¿Se ha muerto el señor Roper?
Eso se dice con más delicadeza.
Aquí tienes.
Este es el único laboratorio con recipientes de vidrio lavados por...
...un hombre con dos doctorados y una orden de alejamiento por Carl Sagan.
Manchas de jabón. Vuelve a lavarlos.
¿Qué? No seas ridícula. Están perfectamente limpios.
Sheldon, este vaso de precipitados contenía fluido cerebroespinal...
...de un elefante con sífilis.
Si de verdad crees que está limpio, bebe en él.
Los biólogos sois malvados.
Bien quizá esta tarea sea algo más apropiada para ti.
Quiero que cuentes las esporas de bacteria en estos cultivos.
Ese detergente es de mala calidad.
- Hacía demasiada espuma. - Seguro que sí.
Pienso escribir una queja a la empresa que lo fabrica.
Sí, muy bien. Ahora a contar.
¿Sabes lo que necesitas aquí?
Un buzón de sugerencias.
Trescientos sesenta y seis, trescientos sesenta y siete...
¿Cómo va eso?
¿Cómo va el recuento?
Cuando estaba en preescolar...
...recitaba el número pi con mil decimales en la función de la escuela.
- Creo que puedo con esto. - Estupendo.
¡Porras!
Uno...
Esto es un disparate.
Creo que me encargas estas tareas porque tienes miedo...
...de encargarme algo importante y que te supere.
¿Ah, sí? ¿Eso es lo que crees?
Sí, eso es lo que creo.
Y yo soy superlisto, así que será verdad.
Llevo trabajando en el campo de la neurobiología doce años.
Tú llevas aquí tres horas y has pasado una entera en el baño.
Pues lo siento. Me cuesta mucho trabajo funcionar bien en un baño desconocido.
Sheldon, te encargué las cosas más simples y no las hiciste bien.
Quizá sea porque no me siento motivado.
Por esa razón suspendieron a Einstein en matemáticas.
A lo mejor le parecían muy espumosas.
¿Crees que estás haciendo ciencia por rebanar ese cerebro?
Eso podrían hacerlo en cualquier restaurante...
...y además me lo servirían tostadito.
Está bien, listillo.
Voy extirpar el locus coeruleus que es algo sumamente delicado.
Adelante.
Está bien.
Sé muy bien lo que es la materia gris.
Locus coeruleus.
Te estás acercando. Está dentro del cerebro.
Espero que tengas un pulso firme. Es tan fino como un cabello.
Esto solo es biología, así que no será un problema para un genio como tú.
Claro que no. Que sepas que en el campo de la física trabajamos...
...con partículas que hacen chistes de gordos con el locus coeruleus.
Por ejemplo: "Cuando el locus coeruleus se sienta en su casa...
...se sienta en toda su casa".
- ¿Está nervioso, doctor Cooper? - No.
Lo que estás viendo es a un hombre que tiembla de seguridad.
¿Es normal que el locus coeruleus sangre tanto?
No, pero tu dedo sí.
Porras.
Sí, eres un biólogo.
¿Qué haces tú aquí?
Estoy de vacaciones.
Los convencionalismos sociales dicen que puedo estar en el bar del barrio.
Los convencionalismos sociales son estúpidos.
¿Qué te ha pasado en el dedo?
Tengo diez dedos en las manos y diez en los pies.
Si te cuento la historia de todos ellos, nos pasaríamos todo el día aquí.
¿Qué quiere tomar?
Ah, puesto que estoy de vacaciones, una piña colada...
...con rodajas de piña, extra de nata...
...extra de cerezas, extra de sombrillitas y sin ron.
No dejes que beba demasiado.
Hola. ¿Qué hacéis vosotros aquí?
Somos adultos. Bebemos en un bar.
No y no.
¿Va todo bien entre Bernadette y tú?
Sí, claro.
- ¿Y entre Amy y tú? - Mejor que bien.
¿Sabéis que las chicas siempre me informan de cómo les va todo?
No voy a firmar ese acuerdo.
Wollowitz, escucha. Firmarás lo que te ponga delante...
...porque eres un hombre afortunado.
Si la dejas escapar, nunca encontrarás a otra.
Hablo en nombre de todas las mujeres. Tuvimos una reunión.
Y tú.
Un hombre hecho y derecho que se desmaya al ver un poquito de sangre.
Disculpa, esta es una herida muy profunda. Tú...
Amy. Amy.
¿Qué quieres?
Confiaba en poder seguir pasando mis vacaciones en tu laboratorio.
Al fin y al cabo, reservé una semana entera.
¿Crees sinceramente que puedes volver aquí...
...después de tu comportamiento de ayer?
No era yo mismo. Había perdido un montón de sangre.
- Eso no te disculpa. - Esa es tu opinión.
Quiero una buena disculpa.
- Lamento que no pudieras... - No.
- Que mi genialidad... - No.
- Que el detergente... - ¡Sheldon!
Vale.
Lo siento.
Estás perdonado.
Ahora, si quieres quedarte...
...ponte a lavar los recipientes. Aún están sucios.
El año que viene iré al parque Epcot.
¿Estás enfadado?
No, no estoy enfadado contigo.
Es que me gustaría que me lo hubieras dicho...
...y no haberme enterado por eso frikis chismosos.
¿Y qué vamos a hacer?
- ¿Quieres firmar un acuerdo prenupcial? - No sé.
Pero mi padre está insistiendo mucho.
¿Por qué no hablo yo con tu padre?
- De hombre a hombre. - ¿En serio?
- Eso sería estupendo. - Hecho.
Creo que debería advertirte un par de cosas.
Aunque ya está retirado del cuerpo de Policía, sigue llevando un arma.
Pero tranquilo, no disparará. Solo la lleva para darse importancia.
Muy bien.
Y para no meter la pata, cuando estés con él...
...no le hables de Jimmy Carter, jardineros...
...extranjeros, homosexuales, Sean Penn, Vaticano II, control de armas...
...comida orgánica, el nuevo reglamento de béisbol...
...el reciclaje, ni le digas que eres judío.
Entendido, entendido. ¿Me enviarás un e-mail con la lista?
Lo importante es que si te grita, estés tranquilo.
Pero si se queda muy callado...
...vete lo más rápido posible sin mirarle a los ojos.
No en línea recta, intenta hacerlo en zigzag.
La verdad es que no es un asunto tan urgente.
¿Por qué no lo hablamos en mayo?
En mayo te vas a la Estación Espacial Internacional.
Tienen teléfono.