- Ha sido una fiesta bonita. - Sí.
Pero es una lástima que al profesor Rothman...
...lo hayan obligado a jubilarse.
¿Qué otra cosa podía haber hecho la universidad? Se le fue la olla.
Es muy frecuente entre los físicos teóricos.
¿Cuánto le quedará a Sheldon?
Estos langostinos son del mismo tamaño.
No hay un orden lógico para comerlos.
No creo que mucho.
Mirad, el despacho vacío de Rothman.
- Qué triste. - Sí.
- Desde luego. - Muy triste.
Me lo pido.
¿Qué tal, chicos?
¿Qué estás haciendo aquí, Kripke?
Tomar medidas para mis nuevas cortinas.
Este no es tu despacho. Todavía no lo han asignado.
Me lo pedí en la fiesta de Navidad cuando Rothman intentó montárselo...
...con los juguetes para los niños.
¿Te lo pediste? Esto es una universidad, no un jardín de infancia.
Los despachos no se asignan porque alguien "se los pida".
- Tú has dicho "me lo pido". - Cállate.
Los despachos se asignan por veteranía. Yo llegué antes a esta universidad.
Yo he llegado aquí primero. Soy un pájaro madrugador.
- Caballeros. - Señor Rothman.
- Profesor Rothman. - Profesor Rothman.
Buenas tardes.
- Buenas tardes. - Adiós.
Me gusta que se vuelvan a llevar sombreros.
Es muy elegante.
- Te he traído un detallito. - ¿Un detallito?
Ay, es...
Es enorme.
Enorme es lo que tú has hecho por mí.
Ay, no, Amy, yo no he hecho nada.
No, no. Antes de conocerte, yo era una chica muy retraída...
...pero mírame ahora.
Soy una joven moderna y con mucha marcha...
...con amigos, novio...
...y un nuevo sujetador de encaje que se abrocha por delante.
- Ábrelo, ábrelo. - Vale.
Quería regalarte algo que no tuvieras.
No sé qué dec...
- ¿Te gusta? - ¿Que si me gusta?
Bueno, ¿dónde vas a colgarlo?
Ay, Dios mío. Colgarlo.
Lo malo es que necesito un taco y una alcayata y un martillo y...
- No hay problema. - Ay, mira, has...
Has traído todo lo necesario.
Lo he encontrado. Está aquí.
- Rector Seibert. - ¿No puede esperar?
Perdone. Solo es un segundo.
¿Ahora? ¿Se da cuenta de que soy su jefe...
...y que estoy haciendo pis?
Sheldon, deja que tenga algo de privacidad.
Lo siento, este tipo no sabe respetar los límites.
¿Qué quieren?
¿Podría decirle a este loco...
...que el despacho de Rothman es para mí?
¿No debería hablarlo con su jefe de departamento?
Su ayudante nos dijo que se había tomado un año sabático...
...aunque oímos que la ventana de su despacho se abría y se cerraba.
Caballeros, estoy intentando hacer algo importante...
- ...y estoy teniendo dificultades. - Por Dios.
Rector Seibert, no quisiera ser alarmista...
...pero tener problemas para orinar...
...podría ser un síntoma de una hiperplasia prostática benigna.
Si le interesa, puedo enviarle el enlace para un vídeo de YouTube...
...en el que explican cómo hacerse a sí mismo un examen rectal.
Y un consejo, primero córtese las uñas.
No le haga caso, rector Seibert.
Sin duda un hombre joven como usted tiene una próstata sana y perfecta.
Ah, solo intenta darle coba.
Darse un poco de mantequilla es muy bueno para un examen rectal.
Caballeros, dejaré que resuelvan este problema entre ustedes...
...porque A: ambos son científicos brillantes...
...y B: en cuanto a quién se quede con el despacho de Rothman...
...me importa menos que el culo peludo de una rata.
Bueno, ya que estamos aquí, voy a aprovechar para mear.
- ¿Kripke? - ¿Sí?
Ese es mi sitio.
Es grande.
Muy grande.
- Y es feo. - Muy feo.
¿Qué voy a hacer?
No sé. No puedes quitarlo. Le partirías el corazón.
Mira su cara.
Esa enorme e inquietante cara de loca.
¿Crees que llegaré a acostumbrarme a verlo?
Depende. ¿Te gustan las fotos en las que pareces un hombre?
- Está bien. Hay que quitarlo. - ¿Qué vas a decirle a Amy?
¿Y se le digo que el cuadro te pone celosa...
...porque tú no estás en él?
Ay, no. ¿Y si me hace uno a mí?
Ya tengo una foto en la que estoy con la madre de Howard...
...haciéndonos trenzas en la playa de Venice.
Ya he sufrido bastante.
Puedo quitarlo y volverlo a colgar cuando venga, pero pesa un montón.
Lástima que no seas tan fuerte como la tía del cuadro.
¿Qué os parece esto?
Pagué 25 dólares a un chico en eBay...
...por una varita de Harry Potter hecha a mano...
...y me ha enviado un palo.
Fue a su jardín y cogió un palo.
Está numerado.
Uh, una edición limitada. ¡Qué bien!
- Ay, ese será Kripke. - ¿Para qué viene?
Vamos a negociar el problema del despacho como caballeros.
Si no podemos solucionarlo, le pondré veneno en el té.
- Cooper. - Kripke. Pasa.
Estoy haciendo té. ¿Te apetece un poco?
¿Acaso voy vestido de mujer? No, no quiero té.
Vayamos directamente al grano.
De acuerdo. Con el fin de conservar nuestra amistad...
- No somos amigos. - Bueno...
...es un poco duro oír eso pero está bien.
Como ya sabes, la esencia de la diplomacia es la negociación.
En base a eso, te propongo lo siguiente.
Yo me quedo con el despacho de Rothman...
...y tú buscas la forma de aceptarlo.
¿Qué te parece que yo me quede con el despacho y tú chupas un limón?
¿Seguro que no quieres un poco de té?
¿Y si lo decidís con "piedra-papel-tijeras-lagarto-Spock"?
¿Qué diablos es eso?
"Piedra-papel-tijeras-lagarto-Spock"...
...fue creado por un pionero de Internet llamado Kass...
...como una mejora del clásico juego "piedra-papel-tijeras".
Viva Sam Kass.
¡Viva!
¿Y cómo funciona?
Es muy sencillo.
Las tijeras cortan el papel, el papel envuelve la piedra...
...la piedra aplasta al lagarto, el lagarto envenena a Spock...
...Spock aplasta las tijeras, las tijeras decapitan al lagarto...
...el lagarto se come el papel, el papel desaprueba a Spock...
...Spock desintegra la piedra...
...y, como siempre, la piedra aplasta las tijeras.
Perdona, ¿podrías repetirlo?
Sí, por supuesto. Las tijeras cortan el papel...
...el papel envuelve la piedra...
...la piedra aplasta el lagarto, el lagarto envenena a Spock...
...Spock aplasta las tijeras, las tijeras decapitan al lagarto...
...el lagarto se come el papel, el papel desaprueba a Spock...
...Spock desintegra la piedra...
...y, como siempre, la piedra aplasta las tijeras.
Creo que lo tengo. Una vez más.
Las tijeras cortan el papel, el papel envuelve la piedra, la piedra...
Sheldon, déjalo ya. Te está tomando el pelo.
¿Ah, sí?
Muy bien. Parece que hemos llegado a un impasse.
No veo más solución que retarte a un duelo.
Te golpearía con mi guante...
...pero ya lo guardé con mis cosas de invierno.
Estamos en el siglo XXI. No podéis batiros en duelo.
Un momento, Howard.
Barry, ¿tienes buena puntería?
No con pistolas, con la mente.
Un torneo de trivial. Y puedes elegir el campo de batalla:
Trivial Star Trek, Trivial Stark Trek, la nueva generación...
...Trivial Star Trek espacio profundo 9, Trivial Star Trek Voyager...
...o trenes a escala.
Eres un gran experto en el Trivial. Tienes una memoria portentosa.
Y además, no he vuelto a ver Star Trek...
...desde que descubrí un club de striptease...
...en el que hay bufet libre.
Va a ser difícil encontrar algo en lo que seáis igualmente buenos.
¿Hay algo en lo que seáis igualmente malos?
- Deportes. - Deportes.
Bien, comenzamos.
El primero que consiga cinco se queda con el despacho.
¿Alguna pregunta? Sí, Sheldon.
¿Cinco qué?
Pelotas en la canasta.
Eso es fuera, ¿no?
Tiempo. Me he quedado sin espacio.
¿Os acordáis de las cosas horribles que nos hacían los abusones?
- Sí. - Los entiendo.
Eh.
- Lo ha hecho a propósito. - No, no es verdad.
Nada de lo que estáis haciendo aquí es a propósito.
Bueno, olvidad lo del uno contra uno. Mejor un concurso de tiros libres.
El primero que meta canasta se queda con el despacho.
- Qué fácil lo pones, Hofstadter. - No, no te creas.
Usa la fuerza, Sheldon, usa la fuerza.
Necesitaré más fuerza.
Está bien, Cooper. Prepárate para que te partan el corazón.
¿Tengo puntos por eso?
Bueno, os hemos dado 45 minutos.
Ya no tiene gracia. Vamos a probar otra cosa.
¿Qué es lo que propones?
Contaré hasta tres y botáis la pelota con todas vuestras fuerzas.
El que la bote más alto se queda con el despacho.
Estás perdido, Cooper.
No lo creo, Kripke.
He botado muchas pelotas de goma en mis tiempos.
Bueno, basta de charla.
Uno, dos, tres.
Ha ganado Sheldon.
Enhorabuena, Sheldon, para ti el despacho.
¿Quién aprobó educación física por fin?
Ay, qué buena película.
No puedo creer que nunca hayas visto Grease.
Mi madre no me permitía verla.
Tenía miedo de que me incitara a entrar en una banda.
Me voy. Mañana madrugo.
Estamos probando un nuevo esteroide que ojalá no encoja testículos...
...y el último en llegar tendrá que tomar las medidas.
Yo también debería irme ya.
Buenas noches Penny pintada.
Buenas noches Penny de verdad.
Buenas noches, Amy.
No tienes que darle buenas noches a la Amy pintada, siempre estará aquí.
- Buenas noches, Penny de verdad. - Adiós.
Buenas noches Penny travesti.
Bueno, por fin. Fuera de aquí.
Ojos que no ven, corazón que no siente.
Ojalá.
Oye, ¿me puedes prestar esa peli?
La forma de cantar de esos matones me ha puesto como una moto.
Claro. Claro. Que te diviertas.
Ya me la devolverás cuando puedas o mejor...
...puedes quedártela. Considéralo un regalo.
Gracias. Ay, espera. ¿Dónde está el cuadro?
- Está ahí mismo. - ¿Por qué?
No tengo ni idea. Qué extraño.
No te gusta.
- No, no. Es que es un poco grande. - Soy una idiota.
No eres idiota. Anda, ayúdame a colgarlo otra vez.
¿Para qué? ¿Para que lo vuelvas a quitar cuando me vaya?
- No necesito tu compasión. - Ay, Amy, por favor.
Menos mal que no elegí una escultura.
Ay, el botín.
Comprendo que les guste a los vencedores.
Me alegro por ti, Sheldon, pero tengo que admitir...
...que voy a echar de menos compartir despacho contigo.
Claro que sí.
Bueno... Puedes venir siempre que te apetezca.
- Gracias. - Pero llámame antes.
Ah, hola.
Profesor Rothman...
...este ya no es su despacho. Está jubilado.
La palabra exacta es invisible.
Vine a disculparme.
- No te molestes. - Ay, Amy, por favor.
Me siento humillada.
Mientras veíamos Grease estuve convencida...
- ...de que el cuadro te gustaba. - Lo sé.
He estado engañada desde "summer loving"...
...hasta el último "rama lama lama ke ding a de dinga a dong".
Tienes razón.
Debí ser sincera contigo y haberte dicho que ese regalo era demasiado.
Sí, demasiado, porque nuestra amistad es evidentemente asimétrica.
Creo que tú me gustas más a mí que yo a ti.
Yo no creo que se pueda medir cuánto le gustas a una persona.
Te he comprado un cuadro de cuatro metros cuadrados.
Ahí tienes una medida.
Amy, por favor.
Si no te gustan los metros, piensa en dólares.
El cuadro me costó tres de los grandes.
¿Tres de los...? ¡Qué pasada!
Mira, Amy, todo lo que tienes que saber es que eres mi amiga...
...y que no quiero perderte por nada del mundo.
Lo siento. Me cuesta mucho trabajo creerte.
- Coge el martillo. - No, el daño ya está hecho.
Bueno, verás, no quería decírtelo...
...pero la verdadera razón por la que he descolgado el cuadro...
...es que Bernadette se había puesto celosa.
Ay, Dios mío...
...¿cómo es que no me he dado cuenta de eso?
El cuadro es un recuerdo constante de que ella...
...es la menos guay de nosotras tres.
Sí, ese es el problema, así que...
- Tienes un gran corazón. - Ay, lo intento.
- Vamos. - ¿Adónde vamos?
Vamos a volver a colgar el cuadro donde estaba.
Pero, ¿qué pasa con Bernadette?
Pasa. Tiene suerte de que la dejemos salir con nosotras.
¿Qué haces?
Intentar subir la temperatura del despacho...
...antes de que mis pezones rompan mi camiseta.
¿Y por qué no subes el termostato?
Buena pregunta.
Resulta que el termostato de mi nuevo despacho...
...no está en mi despacho.
No, está aquí al lado, en el despacho de la profesora Davenport...
...que actualmente sufre sofocos asociados a la menopausia.
¿Por qué hay un agujero ahí?
¿Que por qué hay un agujero en mi nuevo despacho?
He reducido las posibilidades a dos.
Había algo en la pared que alguien de fuera quería quitar.
O peor aún...
...había "algo" en la pared que quería escapar.
Por lo menos tienes una ventana que se abre. Está bien.
¿Tú crees? Escucha.
- ¿No te gusta la música del viento? - No. La odio, pero hay algo más.
- Ahí está. - ¿El pájaro?
Sí. Desentona. No va con el sonido del viento.
- ¿Y qué? - No lo entiendes, ¿verdad?
Es un ruiseñor. Los ruiseñores pueden cambiar su canto...
...eso demuestra que desentona a propósito.
Se está mofando de mí.
Dios mío, ya está otra vez. ¿La notáis?
¿Esa terrible sensación...
...de que estás completamente chiflado? Sí.
No. La vibración.
Estamos exactamente debajo del laboratorio de Geología...
...y otra vez están con esas malditas tamizadoras.
Eh, monos de gravilla, si necesitáis agitar piedras...
...sacudid vuestras cabezas un poco.
- Sheldon, relájate. - ¿Como voy a relajarme?
Mi sistema nervioso está tan tenso como las cuerdas de un arpa...
...y alterado por agujeros y pájaros y viento...
...y por el escroto colgante del difícil de echar profesor Rothman.
Si no estás contento...
...¿por qué no le dejas el despacho a Kripke?
¿Y que se salga con la suya? ¿Me tomas por loco?
¡Aquí abajo estamos intentando pensar, panda de paquidermos del Jurásico!
Y tú, las notas son Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Sí.
Elige una o tiro abajo ese árbol.
- ¿Qué tal así? - Un poco alto por la derecha.
- ¿Ahora? - Un poco más.
No. Ya está.
Sí, muy bien. Estupendo.
Te diré un pequeño secreto.
Originalmente estábamos desnudas...
...pero le pedí que nos pusiera ropa porque era un reto innecesario...
...a nuestra heterosexualidad.
Sí, bien hecho.
Si cambias de idea, solo necesitaremos agua jabonosa y un par de esponjas.
- Te refieres al cuadro, ¿verdad? - Claro.
Socorro. Que alguien me ayude.
¿Qué ha pasado?
Estaba intentando ver qué había aquí dentro...
...y me he quedado atascado.
¿Cómo se te ha ocurrido hacer eso?
Se llama curiosidad científica.
Tráeme mantequilla.
Vale, vale. Aguanta un poco. Vuelvo enseguida.