Voy a la tienda a comprar unas cosas y luego te recojo.
De acuerdo. Me gusta más que te quedes pero está bien.
- Hola, Sheldon. - Hola.
Vengo para cortarme el pelo con el señor D'Onofrio.
Lo siento. El tío Tony está en el hospital. Está muy grave.
Ay, vaya. El señor D'Onofrio está en el hospital.
¿Por qué me pasan a mí estas cosas?
- Puedo cortártelo yo. - Usted no es el señor D'Onofrio.
A mí me corta el pelo el señor D'Onofrio.
¿Quién se cree que es?
Ya. Discúlpenos un segundo.
Sheldon, no pasa nada. Que te lo corte él. Es peluquero.
No es peluquero. Es el sobrino.
Es un ejemplo de la clase de nepotismo...
...que existe en la industria de la peluquería.
Además, el señor D'Onofrio sabe cómo quiero que me corten el pelo...
...porque él tiene el historial completo de mi peluquero de Texas.
¿De qué estás hablando?
Cuando llegué, estaba muy preocupado por hallar un nuevo peluquero...
...así que mi madre se ocupó de enviar mi historial aquí al señor D'Onofrio.
Nadie tiene un historial de sus cortes de pelo.
- Hay gente que sí. - ¿Lo has visto alguna vez?
No pero mi madre me aseguró que lo había enviado aquí...
...y te apuesto lo que quieras a que este tipo no lo tiene.
Disculpe...
...¿tiene usted acceso a mi historial de cortes de pelo?
¿Su qué?
Parafraseando a T.S. Eliot, así es cómo acaba el mundo...
...no con un bang sino con un sobrino.
Sheldon, tú eres un adulto, él es un profesional...
...y tu corte de pelo es el número tres en ese póster de 1946.
- Siéntate y deja que te lo corte. - Vale.
Pero si salgo de aquí hecho un monstruo, la culpa es tuya.
- Mi hijo me ha dicho algo muy gracioso. - No.
Cuando usted cuente esta historia, lo describimos como "rarito".
- ¿Me pasas el queso parmesano? - Claro.
- ¿Qué haces? - Apartarme el pelo de los ojos.
Sheldon, solo te has retrasado un día en cortarte el pelo.
Te agradezco que comprendas mi pesadilla.
Mirad, me ha llegado la orden de trabajo.
"El especialista de carga, Howard Wolowitz, debe presentarse...
...en el Centro Espacial Johnson de la NASA, Houston, Texas...
...para el entrenamiento de astronauta el lunes a las ocho de la mañana".
Es la NASA, así que se dice a las cero-ochocientos.
Dice a las ocho de la mañana.
- Hay que leerlo como cero-ochocientos. - Yo no veo un cero a la izquierda.
Tú sí que eres un cero a la izquierda.
Porque yo soy astronauta y tú no lo eres.
¿Y qué clase de cosas van a...? Estate quieto.
No puedo evitarlo.
Parezco un rompecorazones adolescente.
Oye, Sheldon, yo siempre le cortaba el pelo a mi madre. Puedo cortártelo.
Sé que tu intención es buena...
...al ofrecer tus habilidades de campesina...
...pero aquí en la ciudad, no hacemos nuestra mantequilla...
...no nos hacemos ropa con tela de saco...
...y no nos dejamos cortar el pelo por una rubia de bote...
Sheldon, cuidado.
Lo siento, la actitud de chico malo viene con este pelo.
Puedes ir a mi peluquero. Está en Juan-Juan de Beverly Hills.
Te sirven una taza de té, te masajean el cuero cabelludo.
Cuesta unos 200 dólares...
...pero a veces miras en el sillón de al lado...
...y ves una superestrella como Tony Danza.
Eh, una pregunta. ¿De verdad hemos pasado de mi entrenamiento...
...para astronauta al hecho de que Sheldon...
...no encuentre peluquero?
¿Cómo te sientes ahora? "Ay, eres un cero".
Sheldon, estás estropeando la noche musical de novios.
Lo siento. Estoy buscando un peluquero y se me acaba el tiempo.
El pelo me está creciendo...
...a una velocidad de 4,6 yoctómetros por femtosegundo.
Si te callas, se puede oír.
- ¿Qué tal "Supercortes"? - No. Fui una vez.
Cortan el pelo a hombres y mujeres en el mismo salón y al mismo tiempo.
Es como Sodoma y Gomorra con espuma.
Bueno, no es un drama. ¿Por qué no te lo dejas crecer?
¿Que por qué no lo dejo crecer?
¿Por qué no empiezo a usar sandalias...
...y a pedir que validen mis opiniones preguntando "Lo pillas"?
Pues no sé. Yo creo que estarías sexy con el pelo largo...
Que te llegara hasta los hombros...
...y ondeara cuando cabalgaras...
...con el pecho y la espalda al aire.
Voy a lavarme los dientes. Puede que tarde un poco.
- Hola. - Hola, cariño.
- Te echo de menos. - Yo también a ti.
Cuéntame qué tal ha ido tu primer día.
Pues bueno, no sé por dónde empezar. Experimenté la gravedad cero.
- ¿Y cómo lo hacen? - Es divertido.
Te suben a un avión que asciende casi directamente...
...como veinte segundos...
...y luego desciende como si se fuera a estrellar.
Y lo repiten una y otra vez, sin importarles lo mucho que vomites.
- ¿Has vomitado? - Sí, y lo peor de todo...
...es que como no hay gravedad, el vómito se queda flotando...
...en forma de bolas y si tienes la boca abierta...
...porque estás gritando...
...a veces te lo tragas otra vez.
No sabes cómo se ríen cuando te pasa eso.
- Son muy malos. - No.
Yo también me habría reído...
...pero no quería volver a echarlo fuera.
En fin...
Ah, ¿podrías hacerme el favor...
...de enviarme urgentemente más calzoncillos?
- Claro. ¿Por qué? - He visto la centrifugadora...
...en la que me van a meter mañana...
...y tengo la impresión de que no he traído suficientes.
¿Señor D'Onofrio?
Soy yo, Sheldon.
No tenían nada relacionado...
...con la peluquería en la tienda de regalos...
...y le he comprado esto.
No sé si puede leer en la camiseta. "Soy un granujilla de medio pelo".
Si estuviera usted un poco más consciente en este momento...
...se reiría.
Da igual...
Hay nuevos estudios que demuestran...
...que las personas en coma se enteran de todo lo que pasa a su alrededor.
Teniendo eso en cuenta, si puede oírme...
...aléjese un poco de la luz y acérquese al sonido de estas tijeras.
- ¿Puedo ayudarlo? - Sí.
¿Tiene usted algo que pueda servirme de capita?
Dios mío, ¿ha escupido todas las pastillas...
...y se ha escapado de la novena planta para correr una aventurilla?
Ay, no, no. He venido aquí para cortarme el pelo.
Ah, ya entiendo. Espéreme usted aquí.
¡Seguridad!
Me voy corriendo. Pero no con las tijeras así.
Sería peligroso.
Entonces si muevo mi caballito aquí...
...¿no es jaque mate y gano?
¿Lo es o no lo es?
Creo que es un buen momento para dejarlo.
Es la primera vez que juegas en serio...
...y te he dado un montón de información...
No. Tu rey está atrapado.
No puede moverse aquí porque está mi faro...
...y...
...no puede moverse aquí porque está el de la cabeza en punta.
Ya te dije que era un juego complicado.
- ¿Pero he ganado o no? - ¿Te has divertido?
Si te has divertido, entonces sí, has ganado.
En eso consiste el ajedrez.
- Hola. - Hola.
Hola. Perdona, Sheldon, me moveré.
¿Por qué? Mi sitio, tu sitio... ¿Qué diferencia hay?
- ¿Qué ha pasado? - No sé.
Entre tú jugando al ajedrez como Bobby Fisher...
...y Sheldon estando de acuerdo en que estés en su sitio...
...supongo que alguien viajó al pasado...
...pisó un bicho y cambió el curso de la vida humana.
- Cariño, ¿te encuentras bien? - No, no estoy bien.
Hace seis días que tendría que haberme cortado el pelo...
...y no ha pasado nada horrible.
Bueno, perdona pero no lo entiendo.
- Leonard, explícaselo tú. - Ah, está loco.
Me he pasado toda la vida intentando poner orden en el universo...
...planeando meticulosamente cada momento del día.
Pero todos mis esfuerzos...
...el horario de cenas, mis cambios de pijama...
...mi horario de movimientos intestinales...
Es evidente. He estado perdiendo el tiempo.
Entonces voy a quitar de la nevera esa asquerosa lista.
Verás, Sheldon...
...a veces es mejor no saber lo que va a pasar.
Piensa en mí y en Leonard.
Salíamos juntos, rompimos y ahora estamos empezando de nuevo.
No sabemos lo que va a pasar.
Por favor, todo el mundo sabe lo que va a pasar.
Pero entiendo lo que dices.
Esto podría ser bueno para ti.
Quizá haya llegado la hora de pasar un poco de todo.
Tienes razón.
Voy a entregarme al caos.
- Estupendo. ¿Qué harás primero? - No sé.
Podría hacer cualquier cosa. Se lo dejo al azar.
Tengo el mundo a mis pies.
Ya sé.
Hoy voy a ponerme el pijama de los martes.
La verdad es que me tiene un poco preocupado.
Yo en tu lugar me preocuparía...
...de que una chica que nunca había jugado al ajedrez...
...te haya machacado.
Hola.
Howie, ¿qué te ha pasado?
Hemos hecho un ejercicio de supervivencia en la jungla.
Muy divertido. Muy, muy divertido.
Pensaba haberme lavado un poco...
...pero me he mareado ligeramente cuando iba al baño.
¿Ejercicio de supervivencia como en las acampadas?
Ajá, solo que no tienes comida ni agua...
...y no hay una ceremonia vespertina de Sabbath...
...como en el Campamento Hess Kramer.
- ¿Usáis tiendas de campaña? - No.
He dormido en un agujero que yo cavé con mis propias manos...
...y en cierto momento de la noche, un armadillo se me subió encima...
...y me besuqueó.
- Pobrecillo. - Pero lo he conseguido. He sobrevivido.
No las tenía todas conmigo cuando comenzó la tormenta de arena.
Me tapé la cara con el cuello del jersey y me preparé para morir.
Pero de alguna manera, mientras esperaba allí...
...acurrucado y empapado en sudor...
...descubrí ese instinto primario del espíritu humano...
...que quiere seguir viviendo...
...sea cual sea el precio que haya que pagar.
Qué valiente eres. Estoy orgullosa de ti.
Me comí una mariposa.
Era pequeñita...
...y preciosa...
...pero tenía hambre.
- ¿Estás llorando? - No. No creo que sea posible.
Estoy totalmente deshidratado.
Mi orina es pasta de dientes.
Howie, si no puedes más, vuelve a casa.
Eso no cambiará lo que siento por ti.
Gracias, cariño, pero no puedo abandonar.
Si lo hago, seré un pobre hombre...
...que tuvo la oportunidad de ser astronauta y se rindió.
¿Puedo hacer algo para ayudarte?
No.
Sí. Envíame más calzoncillos.
No me digas que Sheldon está tocando los bongos.
Por favor, que no sea Sheldon tocando los bongos.
Hola, Leonard, ¿Te gustan mis bongos?
Seguro que no sabías Que tenía bongos
Sheldon, son las tres de la madrugada.
Qué buena hora Para tocar los bongos
Estaba dormido.
Leonard duerme Mientras toco los bongos
No, no puedo.
Leonard no duerme Mientras toco los bongos
Solo de bongos.
¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta!
Detente.
- ¿Qué rayos? - Hola Penny, adivina qué.
Sheldon se ha comprado unos bongos.
- ¿Para qué quieres unos bongos? - Richard Feynman tocaba los bongos...
...y me ha apetecido probar.
Richard Feynman era un físico famoso.
Leonard, son las tres.
Por mí como si Richard Feynman...
...era un duende púrpura que vivía en mi culo.
Penny debió decir Como si "fuera" un duende púrpura
Penny olvidó usar el subjuntivo
Sheldon, vete a la cama. Mañana tienes que trabajar.
Tal vez. Tal vez monto un grupo de bongos...
...y hago una gira mundial.
No, no, espera. Nuestro contrato.
Prohibidas las nanas, canciones o cuartetos después de las diez.
¿Nuestro contrato? ¿Estás de broma?
Estamos viviendo en un mundo caótico.
Contratos a mí.
- ¿Adónde vas? - Adonde me lleve la música, gatita.
Toco los bongos Bajando las escaleras
No toques los bongos Bajando las escaleras
- Sorpresa. - ¿Qué haces tú aquí?
He venido para ayudarte a superar esto.
No puedes hacerlo tú solo. Necesitas alguien que te cuide.
- Ay, cuánto te quiero. - Y yo a ti.
Howard, se te está enfriando el agua del baño.
No te preocupes. En cuanto se quede dormida...
...te besaré como un armadillo.
Se presentó en plena noche con sus bongos.
Pensé inocentemente...
...que era un intento de seducción musical.
Pobrecillo. Debía de estar agotado.
A Sheldon le gusta dormir Cuando suenan bongos
- Eso no era necesario. - Sí que lo era.
¿Qué es lo que pasa?
Sheldon, escúchame, ya está bien de esta locura.
Vuelve a casa para que te corte el pelo.
Penny, no tienes experiencia, no estás titulada...
...y lo más importante de todo...
...no tienes acceso a mi historial de cortes de pelo.
Está bien. Mira.
Ya hace mucho tiempo que nos conocemos, ¿no?
Te he llevado a Disneylandia...
...le di una patada en los huevos a un matón por ti...
...te canto "Dulce gatito" cuando estás enfermo.
Incluso me viste desnuda.
Perdona, ¿qué?
Es una larga historia. Escucha, Sheldon, te aseguro que sé lo que hago.
Déjame que te corte el pelo.
Amy, ¿tú qué opinas?
No hay un solo pelo en mi cuerpo que no le dejara cortarme.
De acuerdo. Vámonos.
Gracias por haberme dejado dormir en tu sofá.
Una mujer no puede decir muchas veces: "¿Qué tal la cama?"
¿Qué es eso de que Sheldon te vio desnuda?
Ay, tranquilo. Solo le vi las tetas y el culo.
Ya estoy acabando.
Al terminar de cortarme...
...el señor D'Onofrio me contaba un chiste verde.
Ah, perdona. No sé ningún chiste verde.
No importa. De todos modos nunca los entiendo.
Bueno, ¿qué te parece?
Bueno, un poco Hollywood.
Pero creo que puedo aguantarlo. Buen trabajo, Penny.
Ya te lo dije. Ahora voy a limpiarte un poco el cuello...
- ...y ya está. - Qué divertido.
Perdona, es que me haces cosquillas.
Bueno.
Muy bien. Ya hemos terminado.
Deja que te quite la toalla... Ya está.
- Muchas gracias. - De nada.
Gracias.
Sí, tengo que mudarme.