Faccio un salto all'emporio a prendere un paio di cose.
Passo a prenderti quando hai finito.
Ok. Mi piace di più quando resti, ma va bene lo stesso.
Ehi, Sheldon.
Salve. Sono qui per tagliarmi i capelli col signor D'Onofrio.
Mi spiace, mio zio Tony è in ospedale. Sta piuttosto male.
Oh, cielo. Il signor D'Onofrio è in ospedale.
Perché queste cose succedono sempre a me?
Posso tagliarteli io.
Lei non è il signor D'Onofrio.
Io mi faccio tagliare i capelli dal signor D'Onofrio.
Ti fidi di quest'uomo?
Mi scusi un secondo.
Sheldon, è a posto, può farlo lui. E' un barbiere.
Non è un barbiere, è suo nipote.
E' un esempio del genere del nepotismo che corre rampante nell'industria della barberia.
E comunque, il signor D'Onofrio sa esattamente come farmi i capelli
perché ha il registro dei tagli dei capelli redatto dal mio barbiere in Texas.
Di che stai parlando?
Quando mi sono trasferito qui ero agitato per dovermi trovare un nuovo barbiere,
così mia madre ha preso tutti i registri dei miei tagli
e li ha mandati qui al signor D'Onofrio.
Il registro dei tagli dei capelli non esiste.
Sì che esiste.
L'hai mai visto?
No, ma mia madre mi ha assicurato di averli mandati qui,
e scommetto quello che vuoi che questo qui non li ha.
Ehm, scusi.
Lei ha accesso ai miei registri dei tagli ai capelli?
I tuoi cosa?
Parafrasando T.S. Eliot,
"E' questo il modo in cui finisce il mondo, non già con uno schianto,
ma con un nipote."
Sheldon, sei un uomo adulto, lui è un professionista,
e il tuo taglio è il numero tre su quel poster del 1946.
Perciò siediti e lascialo fare.
Bene, ma se ne vengo fuori conciato come un fesso, sarà colpa tua.
Mio figlio oggi ha detto una cosa divertentissima.
No.
Quando racconterà questa storia, più tardi, la parola che di solito usiamo noi è
"strambo".
The Big Bang Theory - 5x18 The Werewolf Transformation
Traduzione: TobyDammit, Giggino
Sync: Vegemite
Revisione: Liunai
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Puoi passarmi il parmigiano?
Certo.
- Che stai facendo? - Cerco di levarmi i capelli dagli occhi.
Sheldon, sei in ritardo di un giorno per il tuo taglio ai capelli.
Grazie per aver dato un titolo al mio incubo.
Guardate qui, ho avuto il mio ordine di viaggio.
Si richiede allo specialista logistico Howard Wolowitz
di riferire al Centro spaziale Johnson della NASA,
a Houston, Texas,
per l'addestramento degli astronauti, lunedì alle 8:00 a.m."
Già, ma viene dalla NASA, quindi è "0800".
Ma c'è scritto "8:00 a.m."
Lo leggi come "0800".
Non c'è una"O" davanti.
Sai cos'è che ha una "O" davanti?
"Oh, mio Dio, sono un astronauta, e tu stai crepando di invidia."
Quindi, che genere di cose ti...
la vuoi smettere?
Non posso farci niente, mi sento come un idolo per teenager.
Sai. Sheldon, una volta tagliavo i capelli a mio fratello. Posso farlo anche a te.
Penny, so che sei in buona fede
nell'offrire i tuoi servigi da montanara, ma...
qui in città, non ci facciamo il burro nella zangola,
non ci facciamo i vestiti con sacchi di iuta,
e sicuro come la morte, non ci facciamo tagliare i capelli
- da bionde ossigenate... - Sheldon, sii carino.
Scusa, è il comportamento da ragazzaccio collegato a questi capelli.
Potresti andare dal mio. E' a Juan-Juan a Beverly Hills.
Ti portano una tazza di tè, ti massaggiano la cute.
Costa più o meno 200 dollari, ma a volte se guardi nella sedia a fianco
puoi vedere una superstar
come Tony Danza.
Una domanda veloce... davvero abbiamo cambiato la conversazione
da "andrò ad un addestramento per astronauti" a "Sheldon non riesce a tagliarsi i capelli"?
Ora chi è a crepare di invidia?
"Oh", sei tu.
Sheldon, stai rovinando la serata cantante fidanzata-fidanzato.
Scusami. Sto cercando un barbiere e mi rimane poco tempo.
I miei capelli stanno crescendo alla velocità di 4.6 yoctometri al femtosecondo.
Voglio dire, se stai in silenzio riesci a sentirli.
E andare da Supercuts?
Ci ho provato una volta. Fanno tagli maschili e femminili
nella stessa stanza ed allo stesso momento.
E' come Sodoma e Gomorra con la spuma.
Beh, non è una tragedia. Perché non li lasci semplicemente crescere un po'?
Perché non mi faccio crescere i capelli?
E perché non comincio a portare delle Birkenstock
e a chiedere conferma alle mie opinioni chiedendo,
"Ci stai dentro?"
Beh, non so.
Penso che magari potresti sembrare sexy con i capelli lunghi.
Del tipo che ti scendono sulle spalle e
ti volano indietro mentre corri a cavallo.
Senza sella e a torso nudo.
Vado a lavarmi i denti... potrei metterci un po'.
Ciao.
Ciao, tesoro.
Mi manchi.
Mi manchi anche tu.
Allora, parlami del tuo primo giorno.
Oh, wow, da dove comincio?
Ho dovuto sperimentare la gravità zero.
Forte. Come fanno?
E' piuttosto semplice. Entri in questo aereo
che sfreccia dritto per tipo 20 secondi,
e poi in picchiata, come se dovesse schiantarsi,
e lo fanno ancora e ancora, sai,
non importa quante volte vomiti.
Hai vomitato?
Già... e la parte pazzesca è che, siccome non c'è gravità,
la poltiglia di vomito resta lì a fluttuare...
in una piccola palla.
E se hai la bocca aperta perché stai urlando...
a volte ti fluttua dentro.
Ragazzi, le risate che ti fanno in faccia quando ti capita.
Sembra crudele.
No.
Già, avrei riso anch'io, ma non volevo che il vomito tornasse fuori.
Comunque...
oh, potresti farmi un favore e
mandarmi della biancheria con un corriere espresso?
Certo, perché?
Ho dato un'occhiata alla centrifuga con cui mi faranno girare domani,
e ho il sentore di essere venuto col bagaglio un po' leggero.
Signor D'Onofrio?
Sono io, Sheldon.
Non avevano niente a tema coi barbieri nel negozio dei regali,
così le ho portato questo.
Non so se riesce a leggere la sua piccola T-shirt, dice,
"Ti auguro un breve dec-orso."
Mi creda, se fosse cosciente in questo momento starebbe morendo dalle risate.
Comunque...
ci sono nuovi studi che dimostrano che la gente in coma è consapevole
di tutto ciò che le accade intorno.
Detto questo, se lei riesce a sentirmi,
venga via dalla luce
e segua il suono di queste forbici.
Posso aiutarla?
Sì. Non ha niente che possa usare come mantellina?
Oh, cielo, abbiamo sputato le pillole, siamo scappati dal nono piano,
e abbiamo intrapreso una piccola avventura?
Oh, no,
sono qui solo per tagliarmi i capelli.
Capisco. Aspetti qui solo un momento.
Sicurezza!
Devo scappare.
Ma non con le forbici... sarebbe poco sicuro.
Quindi, se muovo il mio cavallo qui...
non è scacco matto e ho vinto?
Beh, è così o no?
Sai, credo sia un buon momento per terminare.
Ehm, è la tua prima vera partita, ti ho buttato addosso un sacco di nozioni.
Beh, no. Voglio dire, il tuo re è in trappola.
Non può andare qui perché c'è il mio faro,
e...
non può andare qui a causa del mio tizio con la testa a punta.
Come ho detto, gioco complicato.
Quindi ho vinto o no?
Ti sei divertita?
Perché se ti sei divertita, allora sì, hai vinto tu.
Negli scacchi conta solo quello.
- Ciao. - Ehi.
Ehi. Scusa, Sheldon, mi sposto.
Eh, perché? Il mio posto, il tuo posto... che differenza fa?
Ok, che cosa è successo?
Non lo so.
Tra te che giochi a scacchi come Bobby Fischer
e Sheldon che non si lamenta che sei seduta nel suo posto,
suppongo che qualcuno sia tornato indietro nel tempo, abbia calpestato un insetto,
e cambiato il corso degli eventi dell'umanità.
Tesoro, va tutto bene?
No, non va tutto bene.
Sono passati sei giorni da quando avrei dovuto farmi tagliare i capelli
e non è successo nulla di orribile.
Ok, scusami ma non capisco.
Leonard, spiegaglielo tu.
E' pazzo.
Ho trascorso tutta la vita
a cercare di portare ordine nell'universo
pianificando con attenzione tutti i momenti di ogni giorno.
Ma tutti i miei sforzi... il calendario per la cena, la rotazione dei pigiami,
la tabella dei miei movimenti intestinali...
E' tutto chiaro adesso, ho solo perso tempo.
Bene. Tolgo quel grafico schifoso dal frigo.
Sai, Sheldon, a volte è bello non sapere cosa deve succedere.
Cioè, guarda me e Leonard.
Uscivamo, ci siamo lasciati, ora ci riproviamo. Non sappiamo cosa succederà.
Ti prego, tutti sanno cosa succederà.
Ma capisco cosa vuoi dire.
Penso che potrebbe farti bene.
Magari è arrivata l'ora per te di movimentare un po' le cose.
Hai ragione.
Dovrei abbracciare il caos.
Grandioso. La prima cosa che farai?
Non lo so. Potrei fare qualunque cosa.
Tutto è possibile.
Il mondo è la mia ostrica.
Ci sono.
Stasera metterò il pigiama del martedì.
Devo ammetterlo, sono un po' preoccupato per lui.
Fossi in te, mi preoccuperei che una ragazza che non ha mai giocato a scacchi in vita sua
ti abbia appena fatto il culo.
Ciao.
Howie, cosa ti è successo?
Abbiamo fatto un addestramento notturno per sopravvivere alla natura selvaggia.
Molto divertente. Tanto tanto.
Stavo per darmi una ripulita per te
ma sono svenuto per un attimo mentre arrivavo al bagno.
Addestramento di sopravvivenza? E' come andare in campeggio?
Solo che non hai cibo o acqua,
e non c'è la messa del sabato come la fanno a Camp Hess-Kramer.
Dormite nelle tende?
No.
Ho dormito in una buca
che avevo scavato a mani nude.
Ad un certo punto durante la notte, un armadillo si è intrufolato dentro
e mi ha fatto le coccole.
Povero piccolo.
Però ce l'ho fatta. Sono sopravvissuto.
Non ne ero sicuro quando è arrivata la tempesta di sabbia.
Mi sono soltanto tirato il collo del maglione sopra la testa
e ho aspettato la morte.
Ma in qualche modo mentre ero lì seduto,
avvolto in un bozzolo fatto col sudore del mio collo,
ho trovato quella parte primitiva dello spirito umano
che vuole solo continuare a vivere,
costi quel che costi.
Sei molto coraggioso. Sono fiera di te.
Ho mangiato una farfalla.
Era così piccola e...
bellissima,
ma avevo tanta fame.
Stai piangendo?
No, non credo sia possibile. Sono gravemente disidratato.
La mia pipì sembra dentifricio.
Howie, se non ce la fai, torna a casa.
Non cambierà quello che provo per te.
Grazie amore, ma non posso abbandonare.
Se lo faccio, sarò solo un tizio
che aveva la possibilità di diventare astronauta e se l'è fatta scappare.
Bene, c'è qualcosa che potrei fare per aiutarti?
No.
Aspetta. Mandami altra biancheria.
Fa' che questo non sia Sheldon che suona i bonghi.
Per favore fa' che non sia Sheldon che suona i bonghi.
Ciao, Leonard, ti piacciono i miei bonghi?
Non pensavi che avessi dei bonghi.
Sheldon, sono le 3 di mattina.
Le 3 di mattina sono un buon orario per i bonghi.
Stavo dormendo.
Leonard dorme mentre suono i bonghi.
No, non dorme.
Leonard non dorme mentre suono i bonghi.
Assolo di bongo!
Basta! Fermati! Basta! Basta!
Smettila!
- Ma che diavolo?!? - Ciao Penny, indovina un po'?
Sheldon ha comprato dei bonghi.
Perché hai comprato dei bonghi?
Richard Feynman suonava i bonghi. Ho pensato di fare un tentativo.
Richard Feynman era un fisico famoso.
Leonard, sono le 3 di mattina,
non mi interessa se Richard Feynman era un leprecauno viola e viveva nel mio sedere.
Penny voleva dire se fosse un leprecauno viola.
Penny non ha usato il congiuntivo.
Sheldon, vai a letto. Domani devi lavorare.
Forse, o forse no.
Forse domani fonderò una band di bonghi e farò un tour mondiale.
No no, aspetta,
l'Accordo tra Coinquilini.
Niente canzonette, coretti, o barbershop quartet
dopo le 10 di sera.
L'Accordo tra Coinquilini? Scherzi? Viviamo in un mondo di caos.
Accordo tra Coinquilini.
Dove stai andando?
Ovunque mi porti la musica, gattina.
Suono i bonghi mentre scendo per le scale.
Mai suonare i bonghi quando scendo per le scale.
Sorpresa.
Cosa ci fai qui?
Sono qui per aiutarti a superare tutto questo.
Non ce la farai da solo, hai bisogno di qualcuno che si prenda cura di te.
- Ti amo tantissimo. - Ti amo.
Howard, il tuo bagno si sta raffreddando!
Non preoccuparti, quando si addormenterà ti coccolerò come un armadillo.
Si è presentato qui a notte fonda con i suoi bonghi.
Scioccamente ho pensato che mi stesse proponendo di fare una cosa a ritmo.
Poverino. Doveva essere esausto.
A Sheldon piace dormire mentre Leonard suona i bonghi!
Penso che non fosse necessario.
No, no, lo era.
Che sta succedendo?
Va bene. Sheldon, questa follia è durata abbastanza.
Per favore torna a casa così posso tagliarti i capelli.
Penny, non sei addestrata. Non possiedi una licenza.
Ma soprattutto, non hai accesso ai registri dei miei tagli di capelli.
Va bene, tesoro, ascolta,
ormai ci conosciamo da molto tempo, vero?
Ti ho portato a Disneyland,
ho dato un calcio nelle palle ad un bullo per te,
ti canto "Soft Kitty" quando stai male,
una volta mi hai anche vista nuda.
Scusa, come?
E' una lunga storia. Comunque, Sheldon, ti assicuro che so quello che faccio.
Per favore fatti tagliare i capelli.
Amy, tu che ne pensi?
Non c'è un pelo sul mio corpo che non mi farei tagliare da questa donna.
Va bene, andiamo.
Grazie per avermi lasciato dormire sul tuo divano.
Ad un certo punto una donna si stufa di dire
"che ne dici del letto?"
Cos'è questa storia di Sheldon che ti ha vista nuda?
Rilassati. Erano solo il fondoschiena e il seno.
Quasi finito.
Alla fine del taglio,
il signor D'Onofrio mi raccontava una barzelletta oscena.
Mi dispiace, non conosco barzellette oscene.
Non fa niente, tanto non le capivo mai.
Ok, che ne dici?
Bene,
fa un pochino Hollywood.
Ma penso che potrà andar bene. Ben fatto, Penny.
Te l'avevo detto. Ok, ora devo solo pulirti un po' il collo
e poi sei a posto.
E' stato divertente.
Scusa, a volte i rasoi mi fanno il solletico.
Ok.
Ok, sì, abbiamo finito. E'... a posto così.
Questo lo prendo io.
- Ok. - Grazie mille.
Figurati.
Sì, dovrò trasferirmi.