Jeg handler lidt, og henter dig når du er færdig.
Jeg kan bedre lide når du bliver, men okay.
- Hej, Sheldon. - Hej. Jeg skal klippes af hr. D'Onofrio.
Onkel Tony er desværre på hospitalet. Han er ret syg.
Hr. D'Onofrio er på hospitalet. Hvorfor sker sådan noget altid for mig?
- Jeg kan klippe dig. - Du er ikke hr. D'Onofrio.
Jeg bliver klippet af hr. D'Onofrio. Det er utroligt med ham der.
Undskyld os et øjeblik. Det er okay. Han er frisør.
Han er ikke frisør. Han er nevøen.
Han er et eksempel på den tiltagende nepotisme i frisørindustrien.
Desuden ved hr. D'Onofrio, hvordan jeg skal klippes, -
- for han har min hårjournal fra min frisør i Texas.
- Hvad snakker du om? - Da jeg kom hertil...
Var jeg nervøs for at få ny frisør, så min mor sendte min hårjournal hertil.
Der er ikke noget der hedder en hårjournal.
- Jo, der er. - Har du set den?
Nej, men min mor garanterede mig for at den blev sendt, -
- og jeg vil vædde med, at ham der ikke har den.
Undskyld. Har du adgang til min hårjournal?
Din hvad?
For at omskrive T.S. Eliot, "således ender verden... -
- ikke med et brag, men med en nevø."
Du er en voksen mand, han er professionel, -
- og din frisure er nummer tre på den der plakat fra 1946.
Bare sæt dig og lade ham gøre det.
Fint, men hvis jeg ender med at ligne et fjols, så er det din skyld.
- Du skulle have hørt mit barn i dag. - Nej.
Når du fortæller om det her senere, så plejer vi at bruge ordet "sær".
The Big Bang Theory 5x18 The Werewolf Transformation Sendt den 23. februar, 2012
TRANSLATED BY lau1337
- Vil du række mig parmesanosten? - Ja.
- Hvad laver du? - Prøver at få håret ud af mine øjne.
Du har gået én dag uden at blive klippet.
Tak for beskrivelsen af mit mareridt.
Se her. Jeg har fået mine rejsepapirer.
"Lastspecialist Howard Wolowitz skal melde sig ved -
- NASA Johnson Space Center, Houston, Texas, til astronauttræning, mandag kl. 8."
Ja, men det er fra NASA, så det hedder 0800.
- Men der står kl. 8. - Man læser det som 0800.
- Der er ikke noget nul foran. - Ved du hvad der er nul foran?
"Nul pis, jeg skal være astronaut, og du er ved at dø af jalousi."
Så hvilke ting skal... Stop nu det der.
Jeg kan ikke gøre for det. Jeg har det som et teenage-idol.
Jeg plejede at klippe min brors hår. Jeg kan klippe dit.
Det er sødt af dig, at tilbyde bondefolkets færdigheder, men...
Her i byen kærner vi ikke selv smør, vi laver ikke tøj af sækkelærred, -
- og vi får slet ikke klippet håret af en falsk blond...
Sheldon, vær sød.
Undskyld, det er bad boy attituden der følger med håret.
Gå til min fyr i Beverly Hills. Du får en kop te og hovedbundsmassage.
Det koster 1100 kr., men nogle gange møder du en superstjerne som Tony Danza.
Har vi ændret samtalen fra "jeg skal på astronauttræning" -
- til "Sheldon kan ikke blive klippet"?
Hvem er ved at dø af jalousi nu? Nul, det er ikke mig.
Jeg er en cowboy
Der rider på en jernhest
Jeg er eftersøgt
Eftersøgt
Død eller levende
- Sheldon, du ødelægger kæreste-sangaften. - Undskyld.
Jeg leder efter en frisør, og er ved at løbe tør for tid.
Mit hår vokser 4,6 yoctometer pr femtosekund.
Hvis der er stille, kan man høre det.
- Hvad med Supercuts? - Jeg har været der.
De klipper mænd og kvinder i samme rum, samtidigt.
Det er som Sodoma og Gomorra med mousse.
Det er jo ikke en katastrofe. Hvad med at lade håret vokse lidt?
Hvad med at lade håret vokse?
Hvorfor går jeg ikke med sandaler, og spørger om folk er enige med -
- "er du nede med det?"
Jeg ved det ikke. Du kunne se fræk ud med langt hår.
Sådan noget der går til skuldrene, og flagrer når du rider på en hest.
Uden saddel i bar overkrop.
Jeg skal lige børste tænder. Det kan godt tage lidt tid.
- Hej. - Hej, søde.
- Jeg savner dig. - Jeg savner også dig.
- Fortæl mig om din første dag. - Puh, hvor skal jeg begynde?
Jeg fik prøvet vægtløshed.
- Sejt. Hvordan gør de det? - Det er ret fedt.
Man er i et fly, der flyver næsten lige op i 20 sekunder -
- og så lige ned, som om det styrter.
Og de gør det igen og igen. Uanset hvor meget du kaster op.
- Kastede du op? - Ja.
Og fordi der ikke er tyngdekraft, så flyder ens opkast bare...
I en lille kugle. Og hvis man har munden åben fordi man skriger...
Flyder det nogle gange ind igen.
Alle griner af en, når det sker.
- Det lyder ondt. - Nej.
Jeg ville også have grinet, men jeg ville gerne holde opkastet inde.
Men, ja...
- Vil du sende noget mere undertøj? - Ja, da. Hvorfor?
Jeg så den centrifuge jeg skal slynges rundt i i morgen, -
- og tænkte jeg måske havde pakket for lidt.
Mr. D'Onofrio? Det er mig, Sheldon.
De havde ikke noget med frisør-tema i gavebutikken, så du får den her.
Jeg ved ikke om du kan læse trøjen. Der står "god bams-ring".
Hvis du var bare lidt ved bevidsthed, så ville du grine.
Så...
Nye undersøgelser viser, at folk i koma opfatter hvad der sker omkring dem.
Så hvis du kan høre mig, så gå væk fra lyset -
- og mod lyden af denne saks.
- Kan jeg hjælpe dig? - Ja.
Har du noget jeg kan bruge som frisørslag?
Har vi spyttet pillerne ud, sneget os væk fra niende sal og ud på et eventyr?
Nej, jeg er bare her for at blive klippet.
Okay. Bare vent her et øjeblik.
Vagter!
Jeg må løbe.
Men ikke med en saks, det ville være farligt.
Så hvis jeg rykker min hest hertil?
Er du så ikke skakmat, og jeg vinder?
Er du eller er du ikke?
Jeg tror det her er et godt sted at stoppe.
Det er dit første spil. Jeg har forklaret mange ting.
Altså, din konge er fanget.
Han kan ikke rykke hertil på grund af mit fyrtårn. Og...
Han kan ikke rykke hertil på grund af fyren med det spidse hoved.
Som sagt, kompliceret spil.
Så vandt jeg eller ej?
Var det sjovt? For hvis det var, så har du vundet.
Det er det skak handler om.
- Hejsa. - Hej.
Undskyld, Sheldon. Jeg rykker mig.
Hvorfor? Min plads, din plads. Hvilken forskel gør det?
- Hvad skete der lige? - Jeg ved det ikke.
Mellem du spiller skak som Bobby Fischer og Sheldon er okay med, at du sidder der, -
- tror jeg nogen er gået tilbage i tiden, har trådt på et insekt og ændret historien.
Er du okay, søde?
Nej, jeg er ikke okay.
Det er seks dage siden jeg skulle have været klippet, og der er intet sket.
- Det forstår jeg ikke. - Leonard, forklar hende det.
Øh, han er skør.
Jeg har brugt hele mit liv på at bringe orden i universet -
- ved at nøje planlægge hver eneste dag.
Men alle mine anstrengelser, vores middagsplan, pyjamas-rotation, -
- mit afføringsskema. Det står klart nu. Jeg har spildt tiden.
Godt. Jeg fjerner det ulækre diagram fra køleskabet så.
Altså, Sheldon...
Nogle gange er det rart ikke at vide, hvad der sker. Se på mig og Leonard.
Vi gik ud, vi slog op, nu prøver vi igen. Vi ved ikke hvad der sker.
Hold da op, alle ved hvad der sker.
- Men jeg forstår hvad du mener. - Jeg tror det kunne være godt for dig.
Måske er det tid til at vende op og ned på tingene.
Du har ret. Jeg burde tage i mod kaosset.
- Fedt. Hvad vil du gøre først? - Det ved jeg ikke.
Jeg kan gøre hvad som helst. Alle muligheder står åbne.
Verden ligger for mine fødder.
Jeg har det. Jeg tager min tirsdags-pyjamas på i aften.
Jeg er lidt bekymret for ham.
Jeg ville være mere bekymret for at en pige, som aldrig har spillet skak -
- lige har givet dig en røvfuld.
- Hej. - Howie, hvad er der sket?
Vi var på overlevelsestur. Det var rigtig sjovt. Rigtig sjovt.
Jeg ville have gjort mig i stand, men jeg besvimede på vej til badeværelset.
Overlevelsestur? Er det ligesom camping?
Ja. Undtagen man ikke har mad eller vand.
Og der er ikke sabbat-middag som på Hess Kramer lejren.
- Sover man i telt? - Nej. Jeg sov i et hul...
Som jeg gravede med bare hænder.
Og i løbet af natten kravlede et bæltedyr derned...
Og lå i ske med mig.
- Stakkels dig. - Men jeg gjorde det. Jeg overlevede.
Det vidste jeg ikke om jeg gjorde, da det blev sandstorm.
Jeg trak bare min rullekrave over hovedet og ventede på døden.
Men mens jeg sad der, beskyttet af min egen nakkesved, -
- fandt jeg den del af den menneskelige ånd, -
- der bare vil overleve uanset hvad.
Du er så modig. Jeg er stolt af dig.
Jeg spiste en sommerfugl.
Den var så lille og...
Smuk...
Men jeg var så sulten.
- Græder du? - Nej, det tror jeg ikke jeg kan.
Jeg er helt dehydreret.
Min urin er som tandpasta.
Howie, hvis du ikke kan klare det, så kom hjem.
Det ændrer ikke på, hvordan jeg ser dig.
Tak, skat. Men jeg kan ikke droppe det.
Ellers er jeg bare en fyr, der fik chancen for at blive astronaut og opgav det.
- Er der noget jeg kan gøre? - Nej.
Vent. Send mere undertøj.
Sig ikke det er Sheldon, der spiller bongotrommer.
Sig nu det ikke er Sheldon, der spiller bongotrommer.
Hejsa, Leonard, kan du lide mine bongotrommer?
Du vidste nok ikke, at jeg havde bongotrommer.
- Sheldon, klokken er tre om natten. - Tre om natten er perfekt til bongoer.
- Jeg sov. - Leonard sover, mens jeg spiller bongo.
Nej, han gør ikke.
Leonard sover ikke, mens jeg spiller bongoer.
Bongosolo.
Stop! Stop! Stop det!
- Hvad fanden? - Åh, hej, Penny.
Sheldon har fået bongotrommer.
- Hvorfor har du fået bongotrommer? - Richard Feynman spillede bongoer.
- Jeg ville også prøve det. - Richard Feynman var en kendt fysiker.
Klokken er tre. Jeg er ligeglad om Feynman så var en lilla nisse, -
- som der boede i min røv.
Penny mente "ligeglad med". Penny glemte præpositionen.
Sheldon, gå i seng. Du skal på arbejde i morgen.
Måske, måske ikke. Måske starter jeg et bongoband og tager på turné.
Hov, hov, vent lidt. Bofælleaftalen.
Ingen folkesangere, fællessange eller kvartetter efter klokken 22.
Bofælleaftale. Laver du sjov? Vi lever i en verden af kaos.
Bofælleaftale.
- Hvor skal du hen? - Hvorhen musikken bringer mig, skatter.
Jeg spiller bongotrommer på vej ned ad trappen.
Spil aldrig på bongotrommer på ved ned ad trappen.
- Surprise. - Hvad laver du her?
Jeg er her for at hjælpe. Du kan ikke klare det alene, -
- du skal have en til at tage sig af dig.
- Jeg elsker dig så meget. - Jeg elsker dig.
Howard, dit bad bliver koldt!
Bare rolig. Så snart hun falder i søvn, sover vi i ske som bæltedyr.
Han kom midt om natten med hans bongotrommer.
Jeg troede naivt, at det var en slags musikalsk scoretrick.
Stakkels fyr. Han må være udmattet.
Sheldon elsker at sove, mens Leonard spiller bongtromme!
- Det var lidt unødvendigt. - Nej, det var nødvendigt.
- Hvad sker der? - Du har været skør længe nok nu.
- Kom hjem, så jeg kan klippe dit hår. - Penny, du er ikke uddannet.
Du er ikke autoriseret. Og vigtigst af alt, du har ikke min hårjournal.
Okay, hør her. Vi har kendt hinanden længe nu.
Vi har været i Disneyland, jeg har sparket en bølle i løgene for dig, -
- jeg synger "se den lille kattekilling", når du er syg.
- Du har endda set mig nøgen. - Hvad for noget?
Lang historie. Sheldon, jeg lover at jeg ved, hvad jeg gør.
- Bare lad mig klippe dig. - Amy, hvad synes du?
Der er ikke et hår på min krop, jeg ikke ville lade den kvinde klippe.
Okay, kom så.
Tak fordi jeg måtte sove på din sofa.
En kvinde kan kun spørge "hvad med sengen?" et hvis antal gange.
Hvad var det med, at Sheldon har set dig nøgen?
Slap af. Det var kun bagdelen og hendes bryster.
Næsten færdig.
Til sidst i klipningen, fortalte hr. D'Onofrio altid en fræk vittighed.
Jeg kender ikke nogle frække vittigheder.
Det er okay. Jeg forstod dem alligevel aldrig.
Okay, hvad synes du?
Tja. Det er lidt Hollywood-agtigt.
Men jeg kan nok godt klare det. Flot klaret, Penny.
Jeg sagde det jo. Jeg studser lige nakken, -
- og så er du færdig.
Undskyld, maskinen kilder lidt nogle gange.
Okay, så er vi færdige. Jeg snupper lige den der.
- Tusind tak skal du have. - Det var så lidt.
Ja, jeg bliver nødt til at flytte.