¿Os apetece que mañana juguemos...
...con el nuevo juego de "La guerra de las galaxias"?
Me había prometido a mí mismo dejar el ordenador...
...y ser más activo físicamente, hacer un poco de ejercicio.
Ya estás subiendo tres pisos de escaleras.
Bien visto. Vale.
¿Sabéis qué sería estupendo? Que lo hiciéramos como antes.
- ¿Te refieres a un maratón? - Sí.
Empezar el sábado por la mañana...
...jugar 48 horas, sacos de dormir, comida basura...
Apagar los teléfonos para que no llamen nuestras madres.
Sería como la fiesta de "World of Warcraft"...
...cuando los vecinos llamaron a la Policía.
Llamaron a la Policía por lo mal que olía. Creyeron que estábamos muertos.
Éramos estupendos en aquella época.
Está bien. De acuerdo.
Cuarenta y ocho horas de "La guerra de las galaxias".
Como si estuviéramos en Alderaan.
Hola, Sheldon, prepárate.
El sábado por la mañana, maratón de "La guerra de las galaxias".
¿Películas o videojuegos?
¿O juegos de mesa? ¿O juegos de cartas?
¿O Legos? ¿O de disfraces? ¿O de cómics?
¿O de lecturas de dramas novelados?
Sí a todo.
Vamos a jugar con el juego de Internet.
¿El juego de Internet? ¡Bravo!
Caballeros, aunque sin duda a Sheldon le encantaría...
...jugar a esas fantasías intergalácticas, él y yo tenemos otros planes.
Vamos a ir a la fiesta de mi tía Flora que cumple 93 años.
Dile que yo no puedo ir.
Se llevará una decepción si no vamos.
Tiene 93 años. La decepción no le durará mucho.
Espera un momento. He cumplido con todas las condiciones...
...de nuestro contrato de noviazgo.
Te entregué una solicitud por escrito con 72 horas de antelación.
Comprobé la presión de las ruedas del coche.
Incluso llamé al centro de control de plagas...
...para saber qué vacunas recomiendan para ir al condado de Orange.
Para tu información, ninguna.
Amy, el contrato de noviazgo...
...no está diseñado para que ninguno de los dos lo interprete a su manera.
Tú lo estás haciendo.
Yo lo interpreto correctamente.
El hecho de que lo correcto también sea mi manera, es pura coincidencia.
Me diste tu palabra. Tienes que venir conmigo.
Te echaremos de menos, Sheldon.
Sí, bueno, ¿quién quiere pasarse todo el fin de semana...
...jugando con unos monstruos de falsos planetas y guerras inventadas?
- Eso es para niños. - Pero hay espadas láser.
Sí. Por favor, Amy. Hay espadas láser.
- Hola, Stuart. - Hola, Sheldon,
- ¿Puedo ayudarte en algo? - Sí.
Este fin de semana tengo que ir a la fiesta de una mujer de 93 años.
¿Qué regalo me recomiendas?
Pues no sé.
Si pones una pelota de tenis en el extremo de Excalibur...
...resultaría un bastón genial.
¿Tienes pelotas de tenis?
- No. - Entonces no.
¿Qué más?
Tengo este cinturón de Batman que es un objeto para coleccionistas.
Podría usarlo como pastillero.
No, estaría ridícula con eso sin llevar el resto del disfraz.
Lo siento, Sheldon. Es todo lo que tengo.
No es culpa tuya. He estado en la tienda de maquetas de trenes...
...y en la de electrónica.
Es imposible comprarle algo a esa mujer.
Me reiría de los problemas de Sheldon con las mujeres...
...si no me sorprendiera que Sheldon tenga problemas con las mujeres.
Bueno, Leonard, tú ríete...
...pero como decía mi padre:
"Shelly, las mujeres no son más que un continuo grano en el culo".
¿Eso solía decirte tu padre?
Bueno, he eliminado las palabrotas y el acento sureño, pero esa es la idea.
Oye, si no quieres ir a la fiesta, pues no vayas. Ya eres un hombre.
Compórtate como tal. Dile a Amy que pasarás el fin de semana fuera...
...jugando a videojuegos con tus amigos.
A lo mejor lo acepta. A las mujeres les gusta...
...que una mano firme lleve el timón.
Ojalá alguien llevará mi timón.
Me compré un libro, pero no me ayudó.
Yo siempre he pensado que si alguna vez me esclavizaban...
...sería una especie inteligente de otro planeta...
...no una niñita bien de Glendale.
Me he bajado una aplicación que quizá te ayude con el problema.
Tienes razón. Soy rápido como un látigo.
Sabré resolverlo.
Verás, he quedado con los chicos para este fin de semana...
Pero he pensado que como nuestra relación...
...está en período de prueba...
...debería habértelo consultado antes.
Y después pensé que si te lo consultaba antes...
...ibas a pensar que me lo tomaba demasiado en serio...
...y empecé a sangrar por la nariz.
No tienes por qué consultarme nada. Haz lo que quieras.
Creo que me esperaba una reacción diferente, pero vale.
- ¿Ah, sí? ¿Qué te esperabas? - No lo sé...
...quizá que te iba a molestar un poco.
Pero luego comprendí...
...que soy un semental que debe vivir en libertad...
...y que eso te excitaría un poco.
Bueno, soy actriz. Pregunta otra vez.
¿Te importa que me pase el finde jugando a videojuegos con los chicos?
¿Qué? ¿Todo el fin de semana? ¿O sea que no podré verte?
Pero yo... No, no... No voy a perder los nervios.
No puedo ensillar a Leonard Hofstadter.
Por Dios, qué calor hace aquí.
- ¿Qué es eso? - Cosas de actriz.
O sea que en cuanto empiezas a excitarte...
...te conviertes en Speedy Gonzalez.
¿Y eso te molesta, papi?
Penny. Penny. Penny.
Perdona, semental. Ha venido tu extraño amigo el Jirafa.
Hola, Penny. He venido para darte este regalo.
Ositos, gracias.
Ahora estás en deuda conmigo.
Tienes que manipular a Amy para que me libere del compromiso...
...de ir al aburrido cumpleaños de su tía.
- De eso nada. - Muy bien.
Suponía que los dulces no iban a ser suficiente, así que te pagaré.
Estos son Cupones Cooper.
CUPONES COOPER
Son las distintas cosas que puedo hacer por ti.
Este vale por una revisión de gramática gratuita.
Te vendrá bien para correos, cartas, tatuajes o cualquier cosa.
Este es divertido. Es una tarde conmigo...
...en el Centro Científico de California, en el que corrijo sus errores.
Mira bien la fecha de caducidad. Yo me he llevado más de un chasco.
Está bien, cariño. No pienso intervenir en vuestra relación.
Vamos, es un pequeño favor. ¿Cuándo fue la última vez...
- ...que te pedí que hicieras algo por mí? - Ayer.
Me pediste que te mirara el oído a ver si te había entrado un bicho.
¿Cuándo fue la última vez que te pedí algo...
...que no fuera una emergencia médica?
Ayer. Me pediste que te mirara el oído a ver si te había entrado un bicho.
Está bien, no me queda más remedio...
- ...que recurrir al plan B. - ¿Cuál es?
Voy a salir a la calle con el pelo mojado a ver si pillo un catarro.
- Buenos días. - Hola.
Hoy lo vas a pasar muy bien. No solo vas a conocer a mi familia...
...sino que, como la residencia de mi tía se encargará del cáterin...
...toda la comida va a ser increíblemente suave y tus dientes no sufrirán.
Muy bien.
- ¿Seguro que quieres hacerlo? - Sí.
He decidido buscar una forma de pasar por esta experiencia y disfrutarla.
Gracias. Significa mucho para mí.
No me lo agradezcas. Dale las gracias a la tecnología inalámbrica.
Me di cuenta de que podía ir a la horrible fiesta de tu tía...
...y a la vez pasar el día jugando con mis amigos.
Mis parientes van a querer hablar contigo...
...¿y tú vas a estar allí sentado con tu videojuego?
- ¿No es un poco grosero? - Ay, ya lo tengo previsto.
Auriculares. No oiré ni una sola palabra de lo que digan esos idiotas.
Si ese videojuego es más importante para ti...
...que cumplir con tu compromiso conmigo...
...y no te importa que me presente en la fiesta sola...
...después de haberles dicho a todos que iría con alguien...
...pues vale. Vete con tu videojuego.
Gracias. Ah, oye.
No me importaría que me trajeras un poco de tarta...
...siempre que la vieja sople las velas sin que caigan bacterias.
Ya está. Ya tengo todo lo que necesitamos...
...para la gran partida:
lonchas de pavo sin calorías...
...cerveza sin...
...y bolsitas de aperitivos de 100 calorías.
¿No has comprado algún cromosoma Y? No te vendría mal.
Oye, planeo subir el nivel del juego, no la talla de mi bañador...
...muchas gracias.
Caballeros, tenemos la posibilidad...
...de jugar con la República y el Lado Luminoso...
...o con el Imperio Sith y el Lado Oscuro.
Nosotros siempre somos los buenos. En "D y M" somos de los buenos.
En "Ciudad de héroes" somos los héroes...
...en "Grand Theft Auto"...
...pagamos a las prostitutas y nunca les pegamos con un bate.
¿Esas mujeres son prostitutas?
Dijiste que recaudaban dinero para investigar las células madre.
Chicos, tengo una sorpresa.
Si es que el yogur es bueno...
...para el tránsito intestinal de las mujeres, Raj te ha ganado.
No, Bernadette va a jugar con nosotros.
Eso es guay, ¿no os parece?
¿Que has invitado a tu novia?
- Es nuestro fin de semana. - No he tenido opción.
Anoche me dijo: "¿Por qué no vamos mañana a desayunar al jardín botánico?"
Y yo le dije: "No, les he prometido a los chicos que iba a jugar con ellos".
Y me dijo: "¿Puedo ir yo también?" Y tardé un segundo en contestar...
...y entonces dijo: "¿No quieres que vaya?"
Y le compré un nuevo portátil y el juego...
...y ahora está aparcando.
¿Crees que la aplicación del sonido del látigo sería correcta aquí?
Sí, pero creo que quizá hayas esperado demasiado para que tenga gracia.
- Me equivocaba. Tiene gracia. - Estupendo.
- Amy, ¿qué te pasa? - Mi novio es idiota.
Bueno, es imposible que te haya engañado.
¿Qué ha pasado?
He tenido que ir a la fiesta de mi tía sola...
...y todo el mundo preguntándome: "¿Y ese novio del que siempre hablas?
¿Te lo has inventado como a Armin, el criador de caballos miniatura?"
¿Quién es Armin el criador de caballos miniatura?
Un falso novio que me inventé para que mi familia me dejara en paz.
Me vine abajo cuando no pude contestar a la pregunta...
...de cómo nos habíamos conocido.
- En un concurso de caballos. - Buena respuesta.
Yo sentí miedo y dije que en Woodstock.
Yo solo quería presumir de Sheldon con mi familia.
Claro, lo entiendo. Sheldon es tu primer novio.
No solo mi primer novio, es mi mejor novio. Piénsalo.
Estoy saliendo con Sheldon Cooper.
Sí, y a posta.
Es apuesto, es larguirucho, es brillante...
Su piel es tan blanca como la cera.
Sí, los enfermizos son muy sexy.
Sí.
Mira, Amy...
...a veces cuando tienes una relación con alguien que de verdad te importa...
...lo peor de todo es que te expones a sufrir.
¿A ti te preocupa que Leonard te haga sufrir?
Qué tontería, no.
¡A por ese! ¡A por ese!
Doctora Rostenkowski, quizá le interese saber...
...que decir "pum" no es tan efectivo como darle a la tecla de disparar...
...igual que decir... No hace que vaya más deprisa.
- Raj, te atacan los soldados imperiales. - Le he dado.
Cuando Gandhi defendía su filosofía de la no violencia...
...seguro que no sabía lo divertido que era matar.
Bueno, ya los tenemos a todos. Vamos a repartirnos el botín.
Mira qué traje tan bonito he conseguido.
Tú deberías ponerte el tuyo para ir a juego.
Pero me ha costado mucho conseguir mi armadura.
Perdona, creía que te gustaría que la gente viera que somos pareja.
Me lo pondré.
No me apetece nada jugar.
Vamos, están jugando enfrente. Pues nosotras también.
Bien, haremos turnos para lanzar esta moneda a la mesa...
...y si entra en el vaso, la otra persona tiene que beber.
Y luego se repite y...
- ¿Así? - Vaya, la suerte de la principiante.
Pues ahora, yo me bebo toda esta cerveza...
...y tú tiras otra vez y podemos...
Bueno, muy bien. Pues ahora me bebo todo esto...
...y luego me beberé otra.
Ya vale. ¿Qué estás haciendo?
Me pasé casi toda mi niñez...
...tirando monedas en pozos para tener amigos.
Llega un momento en que empiezas a hacer trampas...
...para mantener algo de interés.
Dame un segundo, espera.
Ese debe de ser mi novio.
Es más feliz jugando con sus amigos...
...a ese aburrido videojuego de Star Trek que saliendo conmigo.
- La guerra de las galaxias. - ¿Qué?
La guerra de las galaxias.
Se enfadan mucho cuando las confundimos.
- ¿Qué diferencia hay? - No hay la más mínima diferencia.
¿Qué hago para que me trate mejor?
Deja que té dé un curso básico sobre el noviazgo.
Generalmente, lo primero que hay que hacer es abstenerse del sexo...
...pero eso funcionará mejor cuando Sheldon alcance la pubertad.
Así que tienes que recurrir a la técnica del silencio.
No, eso le encanta.
Nuestro record de estar sentados sin decirnos ni una palabra...
...es de seis horas y media. Dijo que había sido una velada mágica.
Está bien. Entonces tendremos que utilizar el viejo truco.
- Montarle una escena. - No creo que yo sepa hacerlo.
Por eso tienes suerte de tenerme. En Omaha...
...hay dos restaurantes en los que no me dejan entrar.
Ambos mexicanos.
Bernadette, recuerda que tu papel es el de curandera del grupo.
Tu misión es la de curarnos a todos, no solo a Howard.
No puedo evitarlo. Mi niñito tiene pupita.
Esa es lo más empalagoso que he oído en mi vida.
Y estoy tomando el refresco con un regaliz rojo.
Sheldon, tengo un asunto que resolver contigo...
...y lo haré delante de todos.
Sí, suéltalo, nena. Díselo todo. Suéltalo.
Voy a avergonzarte públicamente y espero...
...que la presión social te obligue a modificar tu comportamiento.
¡Toma ya!
Y si no empiezas a tratarme mejor, te dejaré...
...por un criador de caballos miniatura llamado Armin.
- ¿Armin qué? - Armin... ¡Mierda!
Sheldon, ella quería presumir de ti con su familia y la dejaste tirada, ¿vale?
Fíjate en esta adorable carita.
- Me haces daño. - No, Sheldon es el que te hace daño.
Antes. Ahora eres tú.
Creo que ya lo comprendo.
Tú eres la única que puede decir que Sheldon Cooper es tu novio...
...pero suena vacío si no puedes presentárselo a tus amigos.
Olvido qué aporto en una fiesta y qué me llevo cuando me voy.
Por favor, acepta estos valiosos Cupones Cooper...
- ...como compensación. - Ella no quiere tus estúpidos cupones...
¿El Centro Científico? Compensado, vámonos.
Buena actuación, Amy Farrah Fowler. Te traigo tu abrigo.
No seas crío, Leonard.
Disculpadme, tengo algo que decir.
No os habréis dado cuenta...
...pero yo estaba soñando con este fin de semana.
Iba a ser como en los viejos tiempos. Los cuatro juntos...
...divirtiéndonos con un videojuego antes de que tuvierais novias.
¿Os imagináis lo que es ser el único que no tiene novia?
Aunque llegue a tener una...
...siempre seré el que la tuvo después de Sheldon Cooper.
Y así es cómo se monta una escena.
Lo siento, cielo. Tienes razón. Te mereces tu fin de semana.
- Amy, vámonos. - ¿Y qué hay del Centro Científico?
Te dejaré que me sujetes el pelo mientras vomito.
Se suspende.
- Yo también me voy a ir. - Te echaré de menos.
- Y yo a ti. - Pero yo mucho más.
- No, yo te... - Márchate.
Muy bien. Así es cómo tiene que ser.
Los hombres juntos luchando contra las fuerzas del mal.
- Bien dicho. - Bien dicho.
¿Esto solo tiene 64 calorías?
¡Howard Joel Wolowitz! Llevo dos días angustiada...
...y sé que tienes apagado el teléfono.
Abre la puerta ahora mismo porque ya estoy hasta el moño.
He estado en la morgue y en el hospital...
...y he tardado media hora en subir estas horribles escaleras.
Es mi vieja. Tengo que irme.