Herregud, jag älskar kycklingen.
Som man brukar säga: "Det bästa här i livet är gratis".
Du har rätt. Jag äter ofta här. Ett förslag.
Ni får plundra min kyl när ni vill.
Så vänligt av dig.
Nästa gång jag längtar efter att äta ett batteri-
- med gammal inlagd gurka, knackar jag på.
Raj, du har inte svarat på din inbjudan.
Jag måste fråga om du tar någon med dig.
Jag återkommer.
Snart? Det är kamp om bordsplaceringen.
l ena hörnan: Bernadettes mamma. l de andra tre: min mamma.
Jag avskyr bröllop. Om bara bruden och brudgummen-
- tog efter Bilbo Baggins.
Sätt på ringen, försvinn, och så går alla hem.
Du gillade professor Geysers bröllop.
De hade självservering med glass.
En oförglömlig kväll.
Vet du, ena vändan tog jag bara en skål nötter.
Du får säga till om du tar med dig nån.
Annars försöker mamma smyga in läkaren-
- som sög fettet ur halsen på henne.
Okej.
Jag kommer, och tar med mig någon.
Koothrappali plus en.
- Vem ska du ta med dig? - Vem ska du ta med dig?
Han tar med mig. Vem tar du med dig?
Vilka nyfikenapor.
Kom igen, vem är det?
Säger jag inte. Jag är från Asien. Jag är mystisk. Så är det bara.
Howard, ska ni ha självservering med glass?
Jag tror inte det.
Det borde ni. 50 % av alla äktenskap slutar med skilsmässa.
Men 100 % av alla självserveringar med glass slutar lyckligt.
- Hej, mamma, pappa, hur är det? - Rätt bra, kan inte klaga.
Det kan du säkert. Vänta lite bara.
Lyssna...
Det är något vi måste prata om.
Jag var inte redo förut-
- men jag tror det är dags.
Äntligen.
Du kommer ut som homosexuell, va?
Vi älskar dig, och accepterar din livsstil.
Håll det bara för dig själv.
Nej, jag är inte gay.
Jag är snarare metrosexuell.
Vad betyder det?
Att jag gillar kvinnor och deras hudvårdsprodukter.
Om du inte är homosexuell-
- varför ringer du då under semifinalerna i cricket?
Jag är trött på att försöka träffa någon och...
...jag tror att jag behöver er hjälp att hitta...
...en fru.
För att vara på den säkra sidan, en kvinnlig fru?
Ja!
Äktenskapsförmedling. Bra tänkt, min son.
Mycket bättre än att gifta sig av kärlek.
Vi gifte oss av kärlek.
Och det har varit underbart.
Kvantumfysik gör mig så lycklig.
Fint.
Det är som att se på ett naket universum.
- Har ni ett ögonblick? - Vad är det?
Jag tänkte på Sheldons skämt häromkvällen...
- ...om att jag äter upp all er mat. - Det var inget skämt.
Men din förvirring är förståelig eftersom jag är gruppens spexare.
Ursäkta, men skulle du vara vår spexare?
Ja.
- Bevisa det. - Knack knack.
- Vem där? - Avbrytande fysiker.
- Avbrytande fys... - Muon!
l alla fall, så fick jag betalt för mitt reklaminslag.
Och jag tänkte: "Kanske borde jag köpa något till killarna som tack?"
Så Sheldon...
Ta-da!
Mego Star Trek Transporter från 1975 helt orörd i originalförpackning-
- med riktig transportermekanism. Det var som sjutton!
- Var fick du tag i den? - Hos Stuart i serieaffären.
Gick du till serieaffären själv?
Ja. Det var kul.
Två killar fick astmaanfall när jag kom in.
Det kändes rätt bra.
Det här kräver en tacksamhetsyttring.
Något så sällsynt som en Sheldon Cooper-kram?
lnte den här gången. Då vore de inte sällsynta.
Tack, Penny.
Varsågod.
Oroa dig inte, jag har inte glömt dig.
Leonard, till dig köpte jag en etiketteringsapparat.
Jättefin.
Även orörd i sin förpackning.
- Jag köpte en Transporter också! - Suveränt!
Ser du, den är särskilt gjord för min mr Spock-figur.
Kul. Öppna den och ställ in honom.
- Öppna den? - Nej, herregud.
Det är ju leksaker.
- Samlarobjekt. - De är orörda.
- Kan vi inte öppna en och titta? - Nej!
Så fort förpackningen öppnas, förlorar den sitt värde.
Ja, ja. Jag fick samma föreläsning av mamma om min oskuld.
Fast det var mycket roligare att ta ut den och leka med den.
Borde vi vara här när du träffar henne?
Ja, i min kultur är det brukligt att någon övervakar första träffen.
Jag vill göra ett gott intryck. Och med er här-
- ser jag ut att vara 190 cm lång.
Nunnorna övervakade alla skolfesterna på gymnasiet.
De sade att vi skulle lämna utrymme för den helige ande mellan oss.
Hinduerna gör likadant. Men de lämnar utrymme för en ko.
Jag gillar din charmiga rasisthumor.
Men kan du låta bli religiösa skämt när hon är här?
- Du drev med mig när jag åt gravlax. - Ni tillber inte gravlax.
Du har tydligen inte träffat mina kusiner.
l arrangerade äktenskap, bestämmer föräldrarna-
- och sedan gifter man sig?
Nej. Jag bestämmer också. Vem som helst blir säkert bättre-
- än den trekant jag har haft med de där två husmödrarna.
Ursäkta, är du Rajesh?
Ja, du måste vara Lakshmi.
- Trevligt att träffas. - Detsamma.
Här är mina vänner. Det här är Bernadette.
- Hej. - Det här är Howard.
- Trevligt att träffas. - Detsamma.
Varsågod och sitt.
Jag funderar på dubbelbröllop.
Dr Cooper.
Vem där?
Här nere. På skrivbordet.
- Spock? - Jag måste tala med dig.
Fascinerande.
Den enda logiska förklaringen är att det här är en dröm.
Det är inte den enda logiska förklaringen.
Det är även möjligt att du hallucinerar-
- efter att ha fått, låt oss säga, en kokosnöt i huvudet.
Har jag fått en kokosnöt i huvudet?
Jag vägrar att ens svara på det.
Nu till det viktiga.
Du måste leka med Transportern.
- Men den är i originalförpackning. - Ja.
Och att öppna den förstör dess värde.
Men kom ihåg, att precis som jag-
- är du till hälften människa.
Jag vägrar att ens svara på det.
Tänk över detta.
- Vad är syftet med en leksak? - Att lekas med.
- Om man inte leker med den så är det...?
Ologiskt. Fördömt också, du har rätt, Spock.
Jag gör det.
Sheldon, vänta.
Du måste vakna först.
Åh, javisst.
Ställ in phasern på "dum", alltså?
Finfint.
Det här är så fel, så fel. Jag är så upphetsad, men det är fel.
Jag ska göra det.
Jag gör det.
Jag gjorde det.
Precis så trodde jag att 1975 skulle lukta.
"En ska stråla ned, mr Scott".
"Aj, aj, mr Spock".
Aktivera.
Var inte trasig.
Snälla, var inte trasig.
Vad fick du mig att göra?
Okej, okej. Tänk efter.
Det är bara logiskt.
Det var verkligen jättegott.
Hoppas det finns plats för chokladkladdkaka.
lmponerande.
Hur gör man något sådant?
Först försöker man göra en chokladsufflé.
Den pöser ihop, man får panik-
- ändrar namnet, och voilà: kladdkaka.
Våra föräldrar undrar säkert hur det går för oss här.
Låt oss se.
Japp, tre missade samtal.
Fyra missade samtal, två SMS, ett missat videosamtal.
Jag vinner.
Vad ska vi säga till dem?
- Jag skulle säga att det går bra. - Jag också.
lnnan vi väcker förhoppningar-
- bör vi vara säkra på att vi förstår varandra.
Okej.
Vad förstår du?
Jag förstår att jag pressas hårt av mina föräldrar-
- att gifta mig och bilda familj.
Jag tänker göra det så att de inte fattar att jag är gay.
Säg om det.
Jag är gay.
Som...
...kille med kille, men för kvinnor?
Ett bluffäktenskap är inte ett ärligt liv-
- men du, om någon, vet hur svårt det är att medge att man är gay.
Varför jag, "om någon"?
Det går ett rykte i New Delhi att du...
Vad säger man?
Trivs bra i en sari.
- Jag är inte gay. - Jaså?
Chokladkladdkakan, småtvålarna i badrummet.
Och ursäkta, men du har på dig mer parfym än jag.
Det är "Unbreakable" av Khloe och Lamar.
Bara så du vet, den är unisex.
Fyll i sångtexten: "l love the nightlife..."
- "...l like to boogie". - Exakt.
Med kvinnor. Jag vill dansa med kvinnor.
Vilken besvikelse. Du var precis den bluff- och bågmaken-
- som jag hade hoppats på.
Tack.
Än en gång, min båg gillar tjejer.
Vänta. Stoppa inte in det där i munnen-
- utan att smaka på min hemgjorda vispgrädde.
Okej, nu hörde jag det också.
Kära nån.
Två solar och ingen solkräm.
Hej igen, Sheldon.
Vad är det nu, lilla Spock.
Jag är ytterst besviken på dig.
Du hade sönder leksaken och bytte med Leonard.
Du borde skämmas.
Du sade åt mig att leka med den.
Skulle du hoppa av kommandobryggan på Enterprise om jag sade det?
Om jag vore på kommandobryggan, skulle jag aldrig lämna den.
Tro mig, det blir tröttsamt efter ett tag.
Gör om och gör rätt.
Varför det? Jag kom undan med det.
Leonard kommer aldrig att öppna sin leksak.
Han får aldrig veta att den är sönder. Och jag har en hel leksak.
Alla är glada.
Jag är inte glad.
lngen har väl känslor där du kommer ifrån.
Jag kommer från en fabrik i Taiwan.
Gör nu det rätta.
Vet du vad du är?
Du är en grönblodig glädjedödare.
Kanske är det dags att stråla bort dig.
Okej. Jag använder väl Transportern då.
Just det, du hade sönder den.
Som du vill. Cooper till Enterprise, en som ska stråla upp.
Aktivera.
Lilla Spock! Hjälp!
- Ska vi gå på lunch? - Ett ögonblick.
Mamma hade blivit tokig om hon sett att tandställningen gått sönder.
Kan jag fråga dig en sak? Om Lakshmi.
Visst. Hur går det?
Lite trubbel.
Hon bor i Manhattan Beach, det tar en timme att ta sig dit.
Och hon är lesbisk.
Vadå, lesbisk?
Som när du och jag brukade ragga tjejer-
- och de struntade i oss, och vi sade att de var gay?
Så är det.
Men den här gången är det sant.
- Varför gick hon på träff med dig? - Hon letar efter en make...
...för att verka vara hetero.
Först lät det helgalet...
...men jag funderar faktiskt på att göra det.
Okej. Kanske låter det helgalet därför att det är helgalet!
Howard, du är ihop med någon.
Alla måste kompromissa.
Men mina kompromisser handlar om vilket överkast vi köper-
- eller om det är Bernadettes eller min mammas tur att tvätta.
Det är en bra idé. Vi slipper föräldrarnas tjat.
Jag kommer inte hem till en tom lägenhet.
När jag väl är gift, kan jag äta kolhydrater och bara slappa.
Varför säger du inte att du vill försöka träffa någon annan?
Någon som inte har legat med fler kvinnor än du.
Därför att hon vill gifta sig med mig.
Kanske hittar jag ingen annan som vill det.
Du överväger att gifta dig med någon-
- som du aldrig ska ha sex med?
Var inte så där.
Du är ju för homoäktenskap.
Ja, mellan homosexuella.
Hör du inte hur homofobisk du låter?
Jag vill inte ha en trasig leksak.
lngenting.
- Vad? - Jag sade ingenting.
- Konstigt. - Jaså? Jag märker det knappt längre.
Jag fattar inte att ni inte tänker leka med dem.
Det gör man inte. De är orörda.
Jag tycker det är slöseri.
Spänn av. Jag bara tittar på lådan.
Titta med ögonen och inte med dina muskulösa manshänder från Nebraska.
Vad är det med dig?
Jag vill bara inte att du tar sönder hans leksak-
- genom att skaka om den. Alla såg att hon skakade den.
Jag köpte den för att du skulle ha roligt med den.
lnte för att den skulle vara kvar i lådan.
Vet du vad? Du har rätt.
Den är från dig. Jag säljer den aldrig.
- Jag öppnar den. - Ja.
- Den är trasig. - Vad?
Snyggt jobbat, du med händerna.
Det var inte jag.
Stuart måste ha sålt den så här.
Ja. Det gjorde han.
Det är en helt tillfredsställande och trolig förklar...
Vi borde alla vara arga på Stuart.
Den var dyr. Vi får ta tillbaka den.
Absolut.
Vänta.
Det var jag.
Jag öppnade din leksak...
...upptäckte att den var trasig, och sade ingenting till dig.
- Varför öppnade du min? - Det gjorde jag inte. Jag ljög.
Jag öppnade min leksak...
...och den var redan trasig, så jag bytte den mot din.
- Du borde prata med Stuart. - Det går inte. Det var en lögn.
Din gick sönder i en jordbävning och det är en lögn.
Vad är sanningen?
Min mr Spock-figur tvingade mig ´att öppna den i en dröm.
När den gick sönder, bytte jag min mot din.
Han försökte tala mig tillrätta och jag trotsade honom.
Sedan blev jag anfallen av en gorn.
Okej, det tror jag på.
Leonard, Penny, ni ska veta-
- att jag ångrar det jag gjort. Det är lögn.
Är den där är min?
- Ja. - Ge hit den så jag kan öppna den.
Okej.
Även om jag inte har en längre-
- ...hoppas jag att du ska ha roligt. - En lögn?
- En jättelögn. - Japp.
Hoppas den går sönder.
Så trevligt. Vad gör ni här?
Howie berättade om dig och Lakshmi.
- Berättade du det för henne? - Jag berättade det för alla.
Vi tror att någon kommer att älska dig för den du är.
På den punkten är vi ense om att vara oense.
Men vi tycker båda att du inte bör gifta dig med henne.
Så medan jag inväntar en mystisk, perfekt partner-
- som kanske inte ens finns, så måste jag vara ensam?
lnte nödvändigtvis.
Vi har hittat någon du kan gosa med.
Jösses.
Är inte du den gulligaste yorkien någonsin?
- Köpte ni honom till mig? - Henne.
Vi trodde att ni skulle trivas ihop.
Det gör vi redan. Tack så mycket.
Vi ska se om du ryms i min mansväska.
Metrosexuell, inte en chans.